какие вопросы нужно обсудить в начале отношений
Вопросы, которые стоит задать друг другу в самом начале отношений
Некоторые вещи стоит обсудить на самом начальном этапе отношений — чем быстрее, тем лучше. Это поможет сразу понять, на одной ли ты волне с партнером, и не разочароваться потом.
Трудно узнать человека от и до, на все 100%. На самом деле, это и есть одна из прекрасных черт отношений: твой партнер постоянно тебя удивляет. Тем не менее, есть некоторые основные вещи, которые тебе следует знать, прежде чем соглашаться на долгосрочный союз и налаживать совместную жизнь. Мы составили список из главных вопросов, которые ты должна задать мужчине до начала отношений.
1 Ты хочешь детей?
Лучше всего обратиться к теме отцовства раньше, чем позже, чтобы никто не обиделся — или не расстроился — годы спустя. Если ты или твой партнер (по понятным причинам) обеспокоены тем, что появление детей изменит ваши отношения к худшему, вам следует вооружиться знаниями о том, что помогает родителям поддерживать близость. Некоторые исследования предполагают, что существуют определенные «буферы» против семейной катастрофы после рождения ребенка, в том числе:
2 Сколько времени тебе нужно проводить в одиночестве?
Интересно, что времяпрепровождение врозь и удовлетворение некоторых потребностей вне отношений может быть именно тем, что нужно вашему партнерству. Личное пространство — это важная часть построения здоровых отношений. Вам обоим необходимо определенное время, чтобы заниматься своими хобби, работать и встречаться с друзьями. Для каждого это время свое. Важно понимать, сможешь ли ты выдерживать слишком много времени без партнера, и наоборот.
Каждый интерпретирует это по-своему. Необходимо установить границы, прежде чем начать серьезные отношения. Этот вопрос о неверности как никогда актуален. «Эмоциональные связи» становятся все более обычным явлением, и их все сложнее определить. Для кого-то ходить в стрипклуб по выходным и не рассказывать это девушке — норма. Кто-то делает это для того, чтобы не разочаровать или не расстроить своего партнера. И если ты подозреваешь, что у твоего партнера есть предрасположенность к проявлению внимания к другим женщинам, обрати внимание на любые различия в его сексуальных интересах и на свое внутреннее чувство.
4 Как ты относишься к разводу?
Что нарушает сделку: неверность, зависимость, нежелание праздновать Новый год со свекровью? Это не тот вопрос, который хочется задать, когда ты только вступаешь в отношения. Это непростое обсуждение, но оно того стоит. Не волнуйся, если твой мужчина говорит, что он открыт для развода, или если ты понимаешь, что чувствуешь это. Когда человек считает развод невозможным вариантом, он может создать некоторую нездоровую динамику в отношениях. Это потому, что простое знание того, что у вас обоих есть выход, важно в любой ситуации.
5 Кто будет заниматься готовкой, стиркой и работой по дому?
9 вопросов, которые нужно задать себе и ей в начале отношений
Самое приятное в любых отношениях — это начало. Всё выглядит многообещающе и перспективно, в вас плещется страсть, и кажется, что плохо быть просто не может. На самом деле это очень опасное время, кругом красные сигналы опасности, которые намекают на вашу несовместимость, но вы не хотите обращать внимание на такие раздражители. Тогда, чтобы открыть глаза себе и ей, задайся вопросами, желательно в самой зачаточной стадии ваших отношений.
Не то, чтобы от этого вопроса зависела вся ваша будущая жизнь, но если один из вас заходит в Instagram два раза в год, а другой тратит на это 23 часа в день, то когда же вы будете общаться? Если тебя раздражают смотрящиеся в телефон девушки, то как ты будешь выносить свою женщину? Со временем обожание пройдет, и ты поймешь, что за два месяца так ни разу и не видел ее лица целиком (оно было прикрыто телефоном).
У всех у нас были славные истории, о которых можно вспомнить с радостью, а иногда и с чувством позора. Лучше определиться с этим заранее, чтобы спустя три года молчания ты ни с того ни с сего не рассказал о своем половом опыте в сарае. А вообще, не вдавайся в подробности (потому что они не всем приятны) и не начинай эту тему сам. Даже если тебе очень интересно, сколько народу побывало в ее объятиях до тебя. Сам ведь знаешь, что делает инициатива с инициатором, а правда может оказаться не очень приятной.
Учти, есть женщины, которые уверены, что платить должен только мужчина. С этим согласны только самодостаточные мужчины, которые привыкли платить за двоих. А ты молодой, денег нет ни фига, и мы тебя не обвиняем, скорее оправдываем и понимаем. Но людям, которые ждут свои 564 рубля за доставку еды, на это плевать, а уж как не будут ждать хозяева квартиры, которую вы арендуете, мы даже говорить не будем. Поэтому договаривайтесь заранее, объясняйте друг другу, что у вас сложности с финансами, не стесняйтесь. А то вдруг она с тобой ради денег… которых нет.
Почему она не публикует ваши совместные фотографии? Ну, ты понятно, стесняешься. Всю жизнь в открытую высмеивал влюбленных, которые пошагово выкладывают свои поцелуи, и теперь сам оказался в ситуации, когда хочется, но неудобно (неплохая отмазка, прими к сведению). А она? Может быть, она не относится к вашим отношениям с должной серьезностью? Или у нее просто очень традиционалистская семья, которая давно подобрала ей жениха? Кстати, если семья сложная, то связываться с ней опасно.
Было бы неплохо знать, что человек, с которым ты на этой неделе планируешь прожить до конца дней своих, склонен впадать в уныние. И сейчас она плачет не потому, что ты послал ей не те смайлики и не оставил еды, а потому, что она по жизни унылое говно.
Некоторые люди по своей натуре кочевники. Не сидится им на месте, дай бросить тебя с твоим чертовым городом и уехать куда-нибудь еще.
Чаще всего такое происходит в провинциальных городах. Честолюбие и жажда чего-то большего заставляют отправиться в миллионники. Поэтому поинтересуйся, какие у нее планы на ближайшие годы. Обычно такие кочевницы странствуют в одиночку, учти.
Тут не спрашивать надо, а проверять. Ненароком заглядывать в телефон, комментарии под страницей в соцсетях. Пусть тебя не мучает совесть, она тоже заглядывает.
Хотя есть честные люди, которые просто считают, что в общении с бывшими нет ничего зазорного. Не знаем, как ты к этому отнесешься, станешь ли запрещать, устраивать истерику или посчитаешь, что в этом нет ничего криминального — это уже тема для другого разговора.
Поверь, о подарках лучше договориться заранее. От того, что вы будете дарить друг другу, зависит не так много, но если она будет ждать дорогое колье на Новый год, а получит подушку-пердушку и хорошую книгу, то возможны истерики. В конце концов, у женщин несколько другое отношение к подаркам: они считают, что можно дарить бритву и свитер и взамен требовать сокровища. Так что, получив носки, не думай, что можно обойтись недорогим подарком. А лучше спрашивай, что ей нужно. Может быть, так будет дешевле и без головной боли.
Иногда, приходя на свидание, сразу понимаешь, что ничего путного из этого не выйдет. Не то, хорошая девчонка, но не твоя. Искра не прошла, ничего не перемкнуло. То же самое может случиться и у нее. Если в первый вечер химии не случилось, то нечего ждать второго. Признайтесь друг другу, чтобы не тратить время понапрасну. Это сложно, грустно, но убережет вас от ошибок.
11 вопросов для обсуждения перед началом совместной жизни
Чтобы любовная лодка не разбилась о быт
Итак, свершилось: вы переступили порог его/ее квартиры с чемоданами наперевес. Мечта сбылась – вы стали жить вместе с любимым человеком. И казалось бы, вот оно – счастье, но не все так просто.
Незабываемое время первых встреч и долгожданных свиданий проходит незаметно. Когда же вы решаетесь жить вдвоем, в эйфорию совместного проживания постепенно вмешиваются повседневные дела и заботы, которые раньше вы делали легко и не задумываясь, а теперь вынуждены делить с партнером.
Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь.
Мужчина все реже приносит цветы, девушка все меньше времени проводит перед зеркалом, ожидая любимого. Кажется, что все интересное уже исчерпалось, но так ли это на самом деле?
На данном этапе отношений важно потрудиться обоим, чтобы эта ступень стала не развязкой, а фундаментом прочного и длительного союза. Когда партнеры начинают жить вместе, распадаются идеальные образы, сложившиеся в период свиданий.
На начальном этапе трудности неизбежны, важно пережить притирку. Ведь раньше вы не постоянно были вместе и могли много не замечать. Например, какие-либо привычки друг друга, она не так готовит, как его мама, он не так складывает свои вещи.
Передел территории
В начале совместной жизни меняются личностные границы каждого из партнеров. Происходит внедрение в личное пространство другого, передел территории и эмоционального пространства. Чтобы адаптация к совместной жизни не затянулась и прошла быстрее, партнерам стоит пересмотреть свои «добрачные» привычки и, возможно, пожертвовать их частью ради общего будущего.
Это сложно, поскольку многие наши привычки и образ жизни в целом сформированы еще в детстве в семье родителей и были ориентированы на себя, на свои потребности. Как говорила одна из героинь фильма «Девчата», «хочу халву ем, хочу пряники». А тут вдруг у любимого аллергия на халву или пряники. Или он не мыслит субботнего вечера без любимых фильмов, а вы хотите обсудить с подружкой последнюю серию популярного сериала.
Раньше ваш образ жизни был различным, и, чтобы не было резкого перехода от «до» к «после», давайте иногда своей половинке побыть наедине со своими мыслями и за любимым делом. Необходимо помнить, что каждый человек – индивидуальность. И раз вы сейчас вместе, то этому есть основания.
О чем позаботиться заранее, чтобы первые трудности совместной жизни не разрушили ваши отношения?
1. Денежный вопрос
Немногие люди могут разговаривать открыто на тему денег с близким человеком. Раньше априори этот вопрос решался мужчиной, теперь же у вас общий бюджет и необходимо заранее обсудить, как вы будете его пополнять и использовать.
2. Режим дня
Если вдруг оказалось, что вы сова, а ваш партнер жаворонок, найдите тот период суток, который устроит обоих. Утром жаворонок может встать пораньше и порадовать любимую сову завтраком, а сова может вечером приготовить свежевыглаженную рубашку.
3. Разный темперамент
Нет людей с одинаковым темпераментом – так же, как и практически нет чистых психологических типажей. В каждом человеке смешаны несколько типов, и многое зависит от доминирующего. Соответственно, есть большая вероятность несовпадения темпераментов в паре.
Однако разница может быть существенна, но при всей противоречивости такого союза пара способна не только спокойно уживаться, но и открывать друг другу новые грани мироощущения.
Благодаря педантичности партнера, которая может и раздражать, вы не уйдете из дома без ключей или не опоздаете на самолет. А с другой стороны, неорганизованный и жизнерадостный партнер может поднять вам настроение, когда все кажется серым и унылым. Если выделять главное, союз противоположностей будет гармоничным и ярким.
4. Совместный отдых
Нужно сразу определиться, что каждый из пары вкладывает в это понятие. Если предпочтения кардинально отличаются, учитесь находить компромиссы. Поскольку совместное времяпрепровождение – это прежде всего общие эмоции, переживания, впечатления, которые впоследствии превращаются в совместные воспоминания и традиции.
5. Быт
Помните известное выражение «Любовная лодка разбилась о быт»? Раньше у вас не возникал вопрос, кто будет мыть посуду, кто готовить, делать уборку, кормить рыбок, гулять с домашним любимцем. Вас не видели с утра, когда прозвенел будильник и в квартире начался маленький хаос, и нет времени на макияж и наряды.
Конечно, современные девушки уже не спят в бигуди с ломтиками огурца на лице, для этого есть другие процедуры, но, согласитесь, трудно дома держать себя ежечасно «при полном параде» – а как же тогда ощущение отдыха и уюта для души и тела в родном гнездышке? Но при этом обоим в паре стоит помнить, что ваш облик всегда будет иметь значение для партнера и лучше им не пренебрегать, а оставаться привлекательными.
6. Личное пространство
Многие конфликты возникают, когда у партнеров нет своего уголка, своего пространства, где можно уединиться или разложить свои вещи, в конце концов. Когда ваше белье лежит вперемешку с его футболками, в отношениях может начаться такой же кавардак.
7. Интимные отношения
Нуждаются в постоянном обновлении и дополнении. Да, первое время близость будет случаться чаще, но и самое вкусное блюдо приедается, если оно подается часто и однообразно. Для того чтобы разнообразить ваши отношения, есть масса техник, ну и, конечно, ваше воображение.
Можно окончить курсы массажа, это поможет лучше изучить тело партнера, а массажные масла и благовония создадут романтическую обстановку. Любители экстрима могут опробовать необычные места и экспериментировать. В общем, выбор ограничен только вашими желаниями.
8. Долженствование
Долженствование обычно появляется в парах, недавно вступивших в брак. Новый статус становится катализатором конфликтов: «ты жена, ты должна…», «ты муж, ты должен…». Причем в каждой семье свои списки прав и обязанностей, тут нет правых и неправых.
Остается только полагаться на терпение и понимание в паре. Не используйте так не любимое многими слово «должен». Вместо того чтобы говорить: «Ты должен дарить мне цветы/выносить мусор/прибить полочку», скажите: «Мне хотелось бы…», «Мне было бы очень приятно, если ты…».
Используйте вместо «ты-высказываний» («ты такой-сякой, ты меня раздражаешь…») «я-высказывания» («я чувствую раздражение и обиду, когда ты так делаешь, мне неприятно…»). Тем самым вы не обвиняете своего любимого, а говорите о своих чувствах, берете ответственность на себя за свои слова.
9. Друзья и гости
Теперь они не «твои» и «мои», а «наши». У каждого из вас был свой круг общения, свои друзья и подруги. Конечно же, не хочется терять возможность и дальше общаться, встречаться с ними. Но не всегда есть время на общение, так как семейные дела отнимают время и силы.
Хорошо, если у вас есть общий круг друзей, в котором вам одинаково комфортно. Устраивайте семейные вечеринки, приглашайте гостей, ходите в гости сами. Но конечно, про лучших друзей и подруг забывать не надо, кто, как не они, позволят вам отвлечься от семейных проблем, дать возможность посмотреть на ситуацию со стороны.
Однако может быть обратная ситуация, когда вы ни дня не можете прожить без лучшей подруги, она днями и ночами находится у вас дома. Неудивительно, что рано или поздно ваш любимый захочет все-таки побыть в своем доме наедине с вами, а не c ежедневной толпой гостей и родственников. И это может стать поводом для конфликта, ведь постоянное общение с окружающими людьми как бы вытесняет партнера из вашей жизни. Поэтому заранее обговорите визиты гостей, комфортные обоим.
10. Свобода
Свобода – точнее, иллюзия ее утраты. Да, вы теперь больше знаете о том, где сейчас ваш партнер, что он проводит вечер не дома за познавательной книгой, как мог говорить вам раньше, а с друзьями засиделся в баре, ну или музее, в зависимости от пристрастий.
Но чувство свободы – понятие относительное, вас не держат насильно, угрозами или шантажом. Вы добровольно приняли решение быть вместе, а значит, готовы доверять своему партнеру и прежде всего себе в том, что не будете использовать свободу во вред.
11. Тайны
У каждого за долгую жизнь могут появиться свои тайны, пусть не самые страшные, но вам будет неприятно, если их раскроют. Но, живя вместе, может быть сложно скрывать что-то от близкого человека. Негативная реакция не так может быть страшна, как ложь и молчание, это может усугубить недоверие и подозрительность. Про это хорошо сказано в одной из песен группы «Чайф»: «Зачем тебе знать, кого он любил, зачем тебе знать то, о чем он молчит».
Научитесь доверять друг другу, дайте понять партнеру, что вы готовы делить общие проблемы (что теперь его проблема – и ваша тоже), общие неудачи и тайны. Вы в первую очередь самые близкие друг для друга люди, верные друзья, которые не будут упрекать за ошибки прошлого.
Услышать партнера
Важно учиться диалогу, это один их выходов при возникающих конфликтах, услышать партнера, тогда никакие отличия не смогут разрушить ваши отношения. Эмоционально наполненные, доверительные и теплые взаимоотношения показывают, что люди, несмотря ни на что, хотят быть вместе, пройти через первые совместные трудности, чтобы развить отношения в будущем. Тогда различные бытовые неурядицы и мелочи остаются лишь мелочами.
Одним из способов избегания подобных проблем совместной жизни является жизнь в так называемом гостевом браке. Это официально зарегистрированный брак, при котором супруги живут отдельно и не ведут совместного хозяйства.
Есть много мнений за и против подобного брака. Каждый решает для себя, насколько это приемлемо. Гостевой брак – это способ решить разногласия в быту и сгладить несоответствия привычек и характеров. Но такой брак не поможет лучше понять друг друга и ощутить эмоциональную наполненность и привязанность в отношениях.
Что же подразумевается под простым местоимением «мы»? «Мы» – это пересечение пространств двух личностей со всем их прошлым опытом и планами на будущее. И это общее пространство должно быть комфортным для вас и вашего партнера.
Давай договоримся о любви! О чем нужно поговорить в начале отношений
Люди не одинаковые, и любовь тоже у всех разная. Именно поэтому отношения не всегда складываются просто, а иногда не складываются вовсе. Причин неудач в любви может быть множество. Это и неготовность партнеров меняться, и неоправданные ожидания, и несхожесть интересов. Но потребность в любви, свойственная любому человеку, заставляет предпринимать все новые попытки.
При всем многообразии понимания и ощущения любви, у этого чувства есть и общие свойства. Наличие или отсутствие таких примет позволяет нам понять, взаимно ли испытываемое чувство, или же стоит попытать счастья с другим человеком. Своим мнением о признаках любви поделилась Марина Баскакова, психолог, гештальттерапевт, член Европейской ассоциации телесных психотерапевтов (ЕАВР), тренер Института танатотерапии.
ПРИЗНАКИ ЛЮБВИ
О том, что мы влюблены или кто-то другой влюблен в нас, узнать не так-то сложно. Помимо внутренних переживаний и ощущений, которые при желании можно скрыть, существуют и внешние проявления чувств. Они сигнализируют о нашем интересе к другому человеку. Назовем их признаками любви. Главный из них – тяга к другому, которая наблюдается не только у людей, но и у животных. Так, например, тянутся носами при встрече собаки, кошки и многие другие звери. Человек тоже лицом и телом подается к объекту своего интереса. Такое притяжение, по мнению Карла Роджерса, одного из основателей гуманистической психологии, является неотъемлемой составляющей любви, отношений и брака.
Тягу к другому человеку также можно назвать интенцией, направленностью. Когда она находит ответный отклик, между людьми зарождаются чувства, способные перерасти в полноценные отношения. Но когда движение остается проигнорированным, можно говорить о нереализованности этой сердечной интенции. Поэтому еще одним важнейшим признаком любви является взаимность. Иными словами, обратная связь нужна для реализации любых отношений: романтических, дружеских, детско?родительских, коллегиальных. Но представления о взаимности могут отличаться, поэтому хорошо бы влюбленным научиться о них договариваться.
КОНВЕНЦИЯ ОТНОШЕНИЙ
Когда люди, находясь в отношениях, хотят себя обезопасить или подстраховаться, они заключают брачные контракты, по пунктам расписывая, кто кому в случае чего должен: машины, квартиры и далее по списку. Но то материальное, а как договориться о духовном? Когда отношения только начинаются, хочется ими наслаждаться, не задумываясь о том, с какими представлениями о любви вступил в эту связь каждый из партнеров. А задуматься стоит.
Начало отношений зачастую основано не на любви, а на острой страсти, на сильном влечении. Порой оно связано и с агрессией, желанием захватить объект страсти, завладеть им. На этом этапе поведение людей нередко напоминает повадки животных, когда самцы и самки стараются привлечь внимание друг друга. А для этого необходимо много сил и энергии. Поэтому вполне понятно, что о каких-то серьезных договоренностях речь и не идет, люди увлечены охотой, на данный момент этого им вполне достаточно.
Безусловно, когда эта острая влюбленность взаимна, некий негласный договор все-таки заключается, но его условия проясняются гораздо позже. Тогда же и появляются сложности, обусловленные различным толкованием партнерами пунктов этого договора.
ВЗАИМНОСТЬ, ЭТО ТЫ
Конвенция об отношениях заключается в порыве страсти, когда каждый из партнеров видит в другом некий идеальный образ, и, по сути, договор заключается с ним, а не с реальным человеком. Всем хорошо знаком тот кризис в отношениях, когда накал страстей ослабевает. Вот тут и проясняется то, что каждый на самом деле вложил в эту конвенцию. Именно в этот период партнеры произносят фразы: «Я тебе всю себя отдала, а ты этого не ценишь и заставляешь меня страдать», «Я думал, что ты тоже этого хочешь» и т. д. В эти моменты происходит грубое столкновение оценок, люди чувствуют боль и обиду. Приходит осознание того, что человек свою любовь спроецировал, заключил договор не с реальным партнером, а с неким отчужденным объектом.
Возникает ситуация, которая вписывается в треугольник Карпмана, модель отношений, состоящую из трех ролей: преследователя (агрессора), жертвы и спасателя. В разные моменты человек исполняет одну из этих ролей, взаимодействуя с другими людьми. В нашем примере мы видим, что жертва сама становится преследователем, обвиняя в своем несчастье другого, упрекая его и делая ответственным за свои страдания. А происходит это потому, что на начальном этапе условия договора были непрозрачными, это и привело к конфликту. Поэтому, начиная отношения, важно убедиться в том, что вы можете рассчитывать на взаимность именно в том смысле, который близок вам.
Нужно понимать, что отношения – это, прежде всего, процесс. Любое соглашение устаревает, и в этом смысле хорошая форма контракта предполагает его обновление, перезаключение. Важно узнавать мнение партнера, учитывать те изменения, которые с ним происходят, сообщать ему о собственных трансформациях, периодически внося поправки в ваш договор.
ПРОФИЛАКТИКА ОТНОШЕНИЙ
Как строятся отношения, которые обладают гибкостью, а не четко заданной структурой? Как жить в этом процессе, не прибегая к крайним мерам? Для этого нужно понимать, что партнер может измениться и это нормально. Потому что меняемся и мы. И для того, чтобы эти изменения гармонично вписывались в наши отношения, необходимо проводить своеобразную профилактику. Как в случае с гриппом. Поставить прививку заранее, чтобы не заболеть. То есть уделять внимание культуре отношений, развивать ее и заботиться о ней.
Помните, в начале мы говорили об интересе, который возникает между людьми, подталкивая их навстречу друг другу? Так вот, этот интерес нужно постоянно поддерживать и подпитывать. Когда люди перестают задавать друг другу простые вопросы: «Как ты сегодня?», «Что у тебя на душе?» − договор постепенно утрачивает силу. Другими словами, в определенный момент люди начинают считать, что уже достаточно узнали о партнере, и перестают им интересоваться, движение навстречу друг другу останавливается. А ведь такой интерес проявлять не так сложно.
Представьте семью, где супруги живут вместе более сорока лет. У них свой дом, хозяйство, множество деревенских забот. Их рабочий день начинается засветло, а кончается с наступлением темноты. В течение дня они ухаживают за садом, кормят скот, готовят пищу, но каждые два часа они неизменно встречаются друг с другом, садятся на лавочку возле дома и делятся своими мыслями, заботами или просто молчат. Их взаимодействие не прекращается уже десятки лет, а взаимный интерес укрепляет их отношения из года в год. Вот что такое профилактика применительно к любви и браку.
ПРОВЕРКА РЕАЛЬНОСТИ
Cуществует и другой способ, благодаря которому отношения развиваются, постоянно обновляя существующий договор. Назовем его проверкой реальности. Чаще других к нему прибегают младенцы, которые постоянно напоминают матери о себе. Малыш хочет убедиться, что реальность не изменилась, мама по-прежнему рядом, она его слышит и в любой момент готова прийти на его зов.
Как перенести эту проверку в плоскость романтических отношений? Нужно периодически задавать себе и партнеру вопрос о том, чем сейчас отличаются ваши представления, желания, интересы от тех, которые существовали в момент заключения вашего договора. Нужно подавать друг другу вербальные сигналы, делиться мыслями, проявлять участие. И не забывать узнавать, чем живет любимый человек.
Зачастую такой проверки не происходит, людям кажется, что они все друг о друге знают и нет смысла обсуждать представления и желания. Между партнерами остается только функциональный уровень общения. Чувства якобы существуют по умолчанию. Такую ошибку, к сожалению, совершают как мужчины, так и женщины. Люди уверены не только в том, что хорошо знают партнера, но и в том, что и ему известны все мысли, которые находятся у нас в голове. В подобной ситуации ускользает важнейший аспект отношений: выражение чувств.
Кстати, с вербальным выражением чувств тоже бывают сложности. Мы не всегда различаем то, о чем говорим, и то, о чем реально хотелось бы сказать. Если человек чувствует одно, а говорит другое, то внешне это выглядит как отсутствие переживания любви, оно искажается, теряет свою цельность. Нарушается и цельность самого человека, он перестает быть конгруэнтным, так как его речь не соответствует существующим у него представлениям. Внешние проявления не согласуются с внутренними, и это рано или поздно будет замечено партнером. И обязательно отразится на условиях вашего договора.
Как мы видим, применительно к романтическим и семейным отношениям существуют не только брачные контракты, но и более сложные договоренности, которые способны постоянно обновляться. Эти изменения не станут угрозой для любви, если партнеры воспринимают их как данность. Когда вы проявляете интерес к партнеру, задаете ему вопросы, рассказываете о своих чувствах, обсуждаете важные темы, ваш договор перезаключается, дополняется новой информацией. Он определенно становится лучше, потому что учитывает все значимое для каждого из вас и для вас обоих.