муж не хочет помогать моим родителям на даче
Муж отказывается помогать моей маме
Здравствуйте! Мне 31 год. Муж на два года младше меня. Живем вместе чуть больше 5 лет, официально расписаны. Детей до сих пор нет, не получается. Муж работает, я сейчас ищу работу. Последнее время часто меняла места работы в силу разных обстоятельств. Муж работает несколько лет на одно месте. Может эта информация пригодится.
У нас в семье возникла такая ситуация. Потребовалась помощь моей маме по хозяйству (перетаскать уголь, мама живет в частном доме). Муж отказался помочь, мотивировав это тем, что он не обязан это делать и что мама могла бы кого-нибудь нанять, добавив при этом, что это недорого, а ей просто денег жалко и она решила таким способом сэкономить Я с ним не согласна. Да, конечно, он не обязан, но ведь его никто и не заставлял, а нормально попросили. Это во-первых. Во-вторых, я считаю, что нормальные отношения между родственниками включают в себя и помощь тоже.
Могу предположить, что он все еще обижается на мою маму. Дело в том, что когда она была у нас в гостях, они поссорились, потому что муж несколько раз приходил домой пьяный и поздно, и мама перед отъездом ему все высказала. Но ведь он сам был неправ. И к тому же его мама меня не любит, но тем не менее я бы не отказала ей в помощи, потому что просто неудобно было бы.
Еще меня этот факт обижает потому, что своим родственникам он помогает беспрекословно. Когда я ему про это напомнила, то он сказал дословно: «Ты сама разбирайся со своими (!) родственниками, а я разберусь со своими!» Я спросила: «То есть у нас уже и родственники разные. Моим понятиям о нормальной семье это не соответствует» В ответ он начал ругаться матом. Нормальна ли его реакция?
Скажите, пожалуйста, кто из нас неправ? Оправдывает ли его поведение то, что он может обижаться на мою маму? И имеет ли он моральное право косвенно называть мою маму жадной?
Также хотелось бы узнать говорит ли его поведение о том, что он уже не любит меня и не уважает мою маму?
P.S. И еще, у нас последнее время ухудшились отношения, стали чаще и сильнее ругаться, думали о разводе не один раз. Но все равно потом миримся, пытаемся как-то договориться и жить вместе. Могло ли это повлиять на его отказ помочь моей матери?
Заранее благодарю за ответ!
Наталья, спасибо большое за ваш ответ и за поддержку!
По поводу того, что нужно сесть и поговорить, я с вами полностью согласна. Но дело в том, что муж такой человек, который не любит много разговаривать и еще больше не любит разговаривать о наших отношениях. Когда я предлагаю поговорить, у него даже выражение лица меняется и он может сказать например: «Начинается. » или «Опять ты меня грузишь?» или «Хватит выносить мне мозг» и так далее. Я думаю, что он просто любит убегать от проблем и ждет, что все как-то само собой нормализуется, решится. Но ведь так не бывает. В отношениях нужно разговаривать и везде об этом пишут и говорят. Или я не правильно думаю? А я наоборот такой человек, что если мне что-то не нравится, я обязательно должна об этом сказать, обсудить.
Пытаясь вывести его на разговор об отношениях, я хочу, чтоб он понял, в чем он был неправ и в следующий раз так не делал. В результате он бывает, что соглашается, но потом ведет себя также. Я не могу достучаться до него. Он меня совсем не понимает, часто говорит: «Не пойму, что творится в твоей голове». Хотя я постоянно пытаюсь донести до него, что мне не нравится и что он должен сделать, чтоб я успокоилась. А мне всего-то нужно его извинение, если он меня обидел, и все, я сразу успокоюсь. Только чтоб он сам подошел и извинился, а не так, что я спрашиваю : «Ты не хочешь извиниться?» А он или молчит или спрашивает: «В чем я должен извиниться?» И я начинаю ему объяснять, а потом он как будто делая мне одолжение говорит: «Ну извини». Для меня это унизительно. Но молчать неделями я тоже не могу, хотя и такое бывало, когда я сама не заводила разговор. Его устраивает играть в молчанку, а меня нет. А просто начать разговаривать как ни в чем не бывало я тоже не могу, если он сильно меня обидел. Или надо все-таки переступить через себя и без извинений начать общаться? Но тогда мне кажется он вообще меня уважать перестанет, подумает, что ему все с рук сойдет и забудет, что такое извинение. Должна же ведь быть у меня какая-то гордость или она в отношениях лишняя? А ведь раньше он извинялся даже тогда, когда я сама была не права, говорил, что не может на меня долго злиться.
Наталья, буду вам очень признательна, если вы ответите на это письмо. Буду ждать вашего ответа!
«Мама требует, чтобы мой муж помогал на даче, а он и слышать об этом не хочет. Я меж двух огней!»
– … В этом году маме в голову взбрело беседку на даче строить! – рассказывает тридцатидвухлетняя Арина. – Скажи, говорит, Артему, что в субботу помощь его нужна будет, я материалы заказала, после обеда привезут, нужно выгрузить все будет и аккуратно сложить… Блин! Как будто это так просто, «скажи Артему»! Артем мне пару лет назад уже сказал твердо: хочет твоя мама заниматься дачей – пусть делает это сама. Ко мне с этим вопросом не лезьте.
Арина в браке седьмой год, у них с мужем четырехлетняя дочь и ипотека. Оба работают, но Арина после декрета вышла на удаленку. Это удобно – можно заниматься ребенком практически без отрыва от производства, тем более, Арине очень хорошо помогает мама. Дарья Михайловна во внучке души не чает, зимой приходит каждый день на четыре-пять часов минимум, берет ребенка на себя. Летом же и вовсе забирает Арину с малышкой на дачу.
Эта мамина дача для них просто спасение: ездить куда-то в настоящий отпуск у них с мужем не получается и по деньгам, и по соображениям безопасности: ведь второе лето над миром висит угроза новомодной болезни, а Арина – человек тревожный и впечатлительный. Особенно после рождения Машеньки.
А на даче есть в общем-то все, что нужно для отдыха и оздоровления: пруд, лес, природа, свежая зелень на грядке, тишина и уединение. Дочке тут очень нравится, да и мама рвется на дачу чуть ли не начиная с зимы. Самой Арине, если честно, тут скучновато.
Но главная проблема не в этом.
Дело в том, что дачный дом и огород постоянно требуют мужской руки. Что-то прибить, приладить, починить, вскопать, притащить. Двум женщинам это не под силу.
– И вот каждый год у нас борьба! – жалуется Арина. – Мама считает, что Артем должен помогать, пытается его припахать то к одному процессу, то к другому. Вот с беседкой с этой, например – увидела у соседки, это же так удобно! Ребенку играть прежде всего, и от солнца закрыто все, и от дождя. Да и самим там сидеть одно удовольствие…
– Ну да, дело хорошее…
– Она и денег накопила и на материалы, и на рабочих. Но материалы привезут в выходные, их надо разгрузить и закрыть целлофаном, а строители придут в понедельник. Грузчиков мама оплачивать не стала, это дорого. Думала, разгрузит Артем. И вот пристала ко мне – скажи ему, чтоб в субботу приехал пораньше, нужна его помощь! И вот я опять как буфер между ними! Мужу сказала, он жутко недоволен, устроил скандал – у меня, кричит, две работы и ипотека, отстаньте от меня с этой вашей дачей! Почему я в свой единственный выходной должен таскать доски?
– Понятно. Но в итоге помог или нет?
– Не-а. В итоге разгружали мы с мамой вдвоем. Под ее стоны и гундеж – мол, всем кругом помогают, и соседкам, и подругам, а твоему мужу на тебя плевать, он палец о палец ударить не хочет, зачем только ты замуж вышла! Для ребенка не хочет постараться, мол, хорошие условия Машеньке на даче создать, все делается для нее же. В общем, накрутила и себя, и меня!
У Артема автомобиль, он ездит на нем постоянно, привозит на дачу продукты, какие-то вещи из города для своей семьи. Но ездить и возить тещу по дачным делам, на тот же строительный рынок, отказывается наотрез.
– Дарья Михайловна, говорит, возьмите такси! – рассказывает Арина. – Мама обиделась не на шутку. Говорит ему – а ты мне это такси оплатишь? А он – а с какой стати я вам должен что-то оплачивать? Оплачивайте сами…
Дарья бы и сама уже оплатила маме и такси, и грузчиков, но денег у них, в связи с ипотекой, немного, лишних нет. Мама обижается: зять самоустранился, сел на шею и ножки свесил, ворчит она. В последний раз вообще отжег. Приехали на дачу, он у калитки остановился, сумки вытащил, занес в дом, сел в машину, рукой помахал и уехал! Ну хоть немного-то можно было помочь? Что за муж такой у Арины…
И Артем тоже недоволен, выговаривает жене за эту дачу при каждом удобном случае. Арина с ребенком пару недель живут на даче, потом на несколько дней приезжают в город – помыться, постираться, сменить обстановку. И она прекрасно чувствует, что Артем тоже зол на тещу. Привязалась с этой своей дачей, как банный лист! Ну не хочет Артем заниматься сельским хозяйством, не нужно это ему и не интересно, ездить на дачу – целиком и полностью инициатива жены. Артему эта дача даром не сдалась, продукты себе и своей семье он вполне может купить в магазине…
– Получается, я перед всеми виновата! – чуть не плачет Арина. – И маме не помогаем, ни деньгами, ни трудом, хотя она все для нас! И мужа тоже могу понять, эта ипотека тянет все силы, и в свой выходной заниматься дачей, наверно, действительно тяжело и неинтересно. Но что мне-то делать? Я меж двух огней!
А вам как ситуация? Кто неправ? Что думаете?
Муж не хочет чтобы я помогала своей маме
05.09.11 15:52 Ответ на сообщение Муж не хочет чтобы я помогала своей маме пользователя markiza007
Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.
05.09.11 15:52 Ответ на сообщение Муж не хочет чтобы я помогала своей маме пользователя markiza007
Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).
05.09.11 16:04 Ответ на сообщение Муж не хочет чтобы я помогала своей маме пользователя markiza007
Муж отказывается помогать маме материальноОн получает мало
Ну, деньги же не из воздуха берутся?
я сама сижу сейчас с 1,5 годовалым ребенком.
Таким образом, на мужике 4 иждивенца.
Что мне делать я не знаю
Получать справку, оформлять доверенность, выходить на работу, налаживать отношения мужа с тещей.
; unzip; touch;
strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;
05.09.11 16:18 Ответ на сообщение Муж не хочет чтобы я помогала своей маме пользователя markiza007
05.09.11 16:29 Ответ на сообщение Муж не хочет чтобы я помогала своей маме пользователя markiza007
2) подумать о работе на дому
ИМХО я бы помогала в такой ситуации маме вне зависимости от отношения к ситуации мужа. но мне трудно представить себя в ВАшей роли 
может и Вам стоит думать об источнике собственных денег
Исправлено пользователем пани Анна (05.09.11 16:30)
— Ага. Мы, говорит, мама, с Ирой решили, что дача — это только твоя затея! Хочешь ей заниматься — занимайся сама. Нам она не нужна, поэтому нас больше не трогай, ездить мы туда не будем, и помогать тебе на даче мы не обязаны. Я разозлилась, говорю, ах, так? Не будете помогать? Тогда я тоже вам не обязана! Собирайте свои манатки и съезжайте с моей квартиры! Куда хотите! Месяц вам найти жилье. Чтоб к первому числу вас в квартире не было!
. Сыну Нины Леонидовны зимой исполнилось тридцать пять. У него жена и дочка, перешедшая во второй класс. Осенью должен родиться второй ребенок.
Живут «дети» с самого начала в квартире, которая досталась Нине Леонидовне по наследству, и, видимо, искренне считают ее своей.
Жена сына, Ирина, с рождения дочери практически не работает — уже восемь лет. Пыталась куда-то устроиться за год до школы ребенка, проработала семь или восемь месяцев, и перед первым классом уволилась вновь. Сидит дома, забирает дочь из школы, делает уроки и поделки, печет пирожки.
Работает в их семье один сын. Он далеко не олигарх, но благодаря тому, что за съем квартиры «дети» не платят, денег им впритык, но хватает. Живут без излишеств, поездок и особых развлечений, но все-таки сводят концы.
А недавно Нина Леонидовна заметила — Ира вроде бы в положении, что ли? Осторожно поинтересовалась у сына — и получила подтверждение своей догадке.
— Меня даже в известность не поставили, вот как. Хотя, конечно — кто я такая? Разговаривать еще со мной, планами делиться! Ира вечно с задранным носом ходит, отвечает через губу. То не спроси, это не скажи, не вздумай ничего посоветовать. Все воспринимает в штыки!
Нина Леонидовна тяжело вздыхает.
— Но они же и не просят всего этого? Продуктов с дачи, подарков, гостинцев с пенсии?
— Но ведь и не отказываются! Берут все, что приношу, и говорят «спасибо»! Особенно квартира хорошо зашла, хе-хе. Хотя и кабачки с дачи принимают, особенно когда я сама, на электричке, притащу их им на порог. И все всю жизнь вот так, в одни ворота. Обязана только я, а не они. Если помощь нужна мне — ее не допросишься. Хоть помри!
— Слушай, ну а про квартиру — это же ты не серьезно, да? Просто так сказала, да? Идти-то им некуда особо сейчас. Один работающий, и столько ртов. Да еще и невестка на сносях. Ей сейчас устроиться куда-то вообще нереально.
— Знаешь, сначала я сгоряча ляпнула, конечно. Никто и не воспринял серьезно. Но потом звоню сыну через пару дней, по другому уже вопросу — а он со мной разговаривает так сухо, как с провинившейся! Надо же, мать посмела не только помощи попросить, но еще и попрекнуть квартирой.
— Ага! Обижается! Хотя это я обижаться должна. В общем, поняла я, что надо, видимо, думать о себе самой. Сдавать квартиру и нанимать людей, например. Знаешь, если бы он нормально разговаривал по телефону хотя бы, может, я тоже не стала бы в бутылку лезть, спустила бы все на тормозах. Но этот разговор сквозь зубы — чуть ли не «чего звонишь?»! Не спросил, как я вообще, решила ли проблему свою на огороде. Ну сколько можно-то уже? Говорю ему — так, Егор, вы вещи-то там собираете? Он, такой — какие, мол, еще вещи? Я ему говорю — а ты что, не понял, что я сказала про квартиру? Повторить? Я что, шутки шутить с вами буду? Ищите жилье и уматывайте!
— Через полчаса перезванивает — обсудили, видимо, с Ирой перспективы. Совсем другим тоном уже разговаривает, хвостом метет. Давай мы тебе, говорит, денег дадим, наймешь там, на даче, кого-нибудь, сделают тебе все, что нужно! Ты же понимаешь, мол, что я шесть дней в неделю работаю, семью содержу, подработки хватаю и ездить на дачу просто физически не могу. А я ему говорю — Егор, а дело уже не в даче даже. Просто этот случай наглядно показал, что я со своими проблемами никому не нужна. Сегодня вы на дачу приехать отказались, завтра точно так же в больницу явиться не захотите, потому что не обязаны.
— Да ладно тебе, зачем утрировать-то? Дача — это все-таки больше хобби, а больница — это другое совсем.
— Ничего не другое! Я и сыну так сказала. Говорю, вот сколько раз за последние несколько лет ты мне САМ хотя бы по телефону позвонил, а? Исключая вот этот разговор? Молчит! Потому что НИ РАЗУ! Все время я звоню, интересуюсь, спрашиваю. Буду с эти делом прекращать, видимо. У соседки дочка риэлтор, говорит, та квартира за сорок тыщ в месяц улетит, как горячий пирожок.
— А сын с семьей куда?
— А это не мое дело. Пусть вон к ириной маме едут, в Дмитров. Будет ездить на работу на электричке, на час раньше вставать. Не смертельно. Квартира там небольшая, конечно, двушка, а их без пяти минут четверо. Ну это ничего. Зато будут мне ничем не обязаны тогда уж действительно.
Как считаете, кого в этой ситуации нужно пожалеть — сына или мать?
Выставила невестку на сносях, да с ребенком — это же в голове не укладывается! Из-за какой-то дачи-клячи. Да объективно городскому жителю, много работающему и занятому, в свой единственный выходной тащиться за город окучивать картошку совсем не в радость.
И сын вполне имел право отказаться помогать в данном случае, потому что и дача не его, и тянуть из себя жилы на ней вовсе не обязательно, от этого не зависит ничье выживание и здоровье? У него вообще-то еще жена беременная дома и ребенок. Пусть бы лучше уделил время им?
А пассаж «сегодня вы на дачу приехать отказались, завтра точно так же в больницу явиться не захотите» — далеко не факт?
А может, мать права, и давно пора ссадить сынульку с шеи? И это действительно не ее дело, куда он побредет с беременной женой и ребенком? Не инвалид, не дурак и не маленький. В стране не война и не голод. Выживут как-нибудь.
Вы на чьей стороне?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
С уважением, Елена Дунаева.
Посмотреть на комментарии к этой статье можно:
Муж не может отказать родителям, постоянно к ним ездит по первому зову. Меня это раздражает. Что делать?
Здравствуйте, Алина! Вы с мужем обсуждали этот вопрос? Как он объясняет свое стремление заниматься хозяйством родителей, а не хозяйством собственной семьи? Есть ли у него понимание, что он уже отделился от родителей и теперь должен заботиться о своем доме и своем хозяйстве в первую очередь и согласовывать с женой своё отсутствие дома?
Мужу я постоянно говорю, что мы теперь семья и у нас собственные дела есть которые нужно делать и что я тоже хочу с ним побыть наедине и никуда не ездить. Его ответ на это, что нужно же родителям помочь они не справятся и что все наши дела сделаем и типо, что дома бездельничать. Понятие нашей и их семьи он не разделяет вообще, говорит что мы одна семья.
Какие у Вас отношения со свекром и свекровью? Вы можете со свекровью поговорить на тему того, что мужа дома не видите (он либо на работе, либо занимается хозяйством родителей), а ваша молодая семья и ваш с мужем дом остаются без хозяина, Вы остаетесь без внимания мужа? Можете со свекровью обсудить, как лучше организовать взаимодействием между вашими семьями, чтобы учесть интересы каждого? Например, выделить какие-то конкретные дни в месяц, когда муж будет навещать родителей и помогать им? Тогда у Вас хотя бы будет возможность планировать свои дела и свое время с учетом того, что в конкретные дни муж занят и помогает родителям.
До свадьбы мы это обсуждали, и он соглашался со мной, но на деле делает все не так как договаривались. Со свекровью отношения не очень, был момент когда она полезла в то что ее не касается и состоялся неприятный разговор, она высказалась, что главная и что бы я умерила амбиции свои. Теперь мы не ругаемся конечно, но и трепетных отношений тоже нет.
И что делать в такой ситуации и как это переломить?
При этом когда я говорю мужу, что я тоже хочу что то сделать и побыть с ним, он говорит, что все успеем и ничего страшного не случится что если мы свои вопросы решим позже или раньше. О не видит проблемы. Только видимо я вечно не довольна.
Чтобы иметь влияние на мужа, Вам нужно подружиться со свекровью, чтобы она стала Вашим союзником и учитывала Ваши интересы и потребности. Пока отношения со свекровью будут натянутые, свекровь будет тянуть своего сына к себе, держать его подальше от Вас, чтобы он не попал под Ваше влияние.
Как подружиться со свекровью? Мои родители мне наоборот говорят с ней меньше общаться, так как она плохая женщина. Да и мне она вовсе не нравится.
Переехать вариантов пока нет ( Живем в моей квартире и все в одном городе.
Алина, как подружиться со свекровью имеет смысл узнать у вашего мужа. Именно он хорошо знает свою маму и может подсказать, как расположить её к себе. Если Вы будете отстраняться от свекрови и противопоставлять себя ей, то у мужем у вас никогда не будет взаимопонимания. Его мама будет вбивать клин между сыном и Вами и победит именно она, так как уже сейчас понятно, что сын маму очень уважает и бережет и перечить ей не станет.
При этом при всем муж мне говорит, что любит и ценит меня.
А не будет ли свекровь использовать мое желание подружиться с ней в своих целях? Потому что всякий раз как мы к ним приходим появляются дела и для меня. Не будет ли это для нее как рабочая сила еще одна?
Она то делает вид, что гостеприимная и рада мне. Но так ли это по факту? Или просто спектакль для сына.
Мои родители наоборот мужа не просят ни о чем, вся помощь исключительно по моей инициативе. И даже в этом он помощь своим родителям ставит выше помощи моим (хотя нужнее). Оправдывая несостыковкой выходных со своими.
А не будет ли свекровь использовать мое желание подружиться с ней в своих целях? Потому что всякий раз как мы к ним приходим появляются дела и для меня. Не будет ли это для нее как рабочая сила еще одна?
Она то делает вид, что гостеприимная и рада мне. Но так ли это по факту? Или просто спектакль для сына.
Мои родители наоборот мужа не просят ни о чем, вся помощь исключительно по моей инициативе.
Как до мужа донести, что я и есть его семья теперь а не мама с папой? Понятно, что в помощи им отказывать никто не будет, но те дела который они самостоятельно в силах сделать пусть делают сами. И как его научить им отказывать?
Поэтому подходить к этому вопросу нужно осторожно и с фантазией. Для начала подружитесь со свекровью и действуйте на мужа через неё. Если Вам удастся расположить свекровь к себе, то свекровь будет заботиться о том, чтобы сын хорошо ухаживал за Вами, уделял Вам внимание. А если Вы будете сторониться свекрови и свекровь будет считать Вас чужой для себя, недружественной, то будет сына перетягивать на свою сторону и держать подальше от Вас.