мы потеряли дух авантюризма мы перестали лазить к своим женщинам на балкон

Как рождается дух авантюризма

Господи, как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы перестали делать большие хорошие глупости!» – сетовал Ипполит в «Иронии судьбы». Действительно ли есть смысл переживать по этому поводу?

Елена, что представляет собой дух авантюризма с точки зрения психологии?

Дух авантюризма – это жажда опасных приключений, очень острое приятное эмоциональное ощущение, которое позволяет человеку чувствовать себя особенным, выделяющимся, способным на что-то, и помогает в поднятии самооценки. Люди, которые идут на авантюры, переживают ощущения игры и азарта, возможность проявить свои интеллектуальные способности. Это переживание пиковых эмоций, которые позволяют человеку чувствовать себя в тонусе. Случается, что авантюра заканчивается неудачей, и если на фоне десяти приключений одно заканчивается негативно, человек по этому поводу особо не переживает, и это не останавливает его от участия в рискованных мероприятиях в будущем.

Чем вызвана такая потребность – какими-то особенностями характера или мировоззрения?

Дело в том, что мировоззрение формируется под влиянием множества факторов: страны, где человек живет, родителей, которые его воспитывают, школы, окружения, в которое он погружен и где в нем зарождается ощущение романтики авантюризма. Не стоит отбрасывать и генетическую предрасположенность. На уровне генов передается информация от предков, и если родственники любили совершать рискованные действия, к примеру были альпинистами, байкерами или преступниками, скорее всего, во внуках тоже будет присутствовать потребность в переживании пиковых эмоций. Но если у родителей в опыте ничего такого не было, а ребенок совершил что-то, что другие сделать боялись и результат чего вызвал восхищение, то он приходит к выводу: делай что-то из ряда вон выходящее, и другие будут смотреть на тебя с уважением, как на образец. В результате он расширяет рамки дозволенного и удовлетворяет потребность в получении адреналина и восхищения со стороны. Некоторые начинают врать, другие – красть, третьи – играть в азартные игры, четвертые – изменять партнеру. После переживания двух-трех удачных рискованных опытов склонность к авантюризму у человека будет проявляться всегда, возникает потребность в самоутверждении таким путем. И люди начинают сами себе создавать условия для удовлетворения этих потребностей.

Кто более склонен к авантюрному поведению – мужчины или женщины?

Мужчины. Женщины более эмоциональны, они выплескивают свои эмоции и переживания другими способами. Специфика мужской эмоциональности гораздо уже, и авантюрное поведение может расширить гамму этих ощущений.

Почему дух авантюризма окутан романтическим ореолом, и именно искатели приключений, легкой наживы, люди со скандальным поведением пользуются симпатией публики?

Это социально навязанная пропаганда, которая влияет на наше мировоззрение. Если ребенку в мультике показывают героев, которые практикуют авантюрное поведение, он воспринимает его как романтическое и образцовое. Если бы эти идеи не навязывались, возможно, авантюризм не был бы в такой степени развит в настоящее время в обществе. Ведь кто такой авантюрист? Это человек независимый, который преодолевает запреты, расширяет правила, нормы, стандарты, навязанные ему, чтобы он был личностью воспитанной. Расширяя рамки дозволенного, не считаясь с какими-то правилами, человек авантюрного склада чувствует себя сильнее, могущественнее, способным на большее. Он проявляет свою эмоциональность – у него горят глаза, он может подпрыгивать от радости, когда у него что-то получается. Такое поведение находит отклик в женских сердцах. Хорошо воспитанные молодые люди менее привлекательны в эмоциональном плане для женского пола, чем смелые и независимые мужчины, способные на сумасшедшие поступки.

Продолжение читайте в еженедельном мультимедийном журнале «ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ»

Источник

Господи, как скучно мы живем!

«Господи, как скучно мы живем!
В нас пропал дух авантюризма!
Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам; мы перестали делать большие и хорошие глупости…»

(«Ирония судьбы, или С легким паром!»)

Теоретически, я должна была бы написать о праздниках, о высоком, о культурном и об «Оливье». А еще, возможно, о речи президента и ее смысле. Но, увы, я не настолько профессиональна, чтобы сдюжить все это. Да и рубрика моя называется «ВНЕ ЛОГИКИ», а это значит – никакой логики, все – просто так.

Я уже не просто задумалась, а даже успела осознать, что в возрасте, а мы все не молодеем, есть как свои плюсы (опыт), так и минус (горький опыт). Ну, или горькая правда. В детстве я смеялась просто взахлеб над фильмами «Ирония судьбы или, С легким паром», а так же «Служебный роман» и прочими шедеврами.

Сейчас же, точнее из года в год, мне все чаще хочется плакать.

Как мило, что «заливная рыба – гадость», как чудно, что «тепленькая пошла», но как прозаично и грустно то, что «мы перестали лазить…», и что «у нас самые лучшие профессии! Судя по зарплате – нет».

В дни новогодних праздников я смотрела краем глаза еще одну передачу, названия не скажу, но что-то о различиях между европейскими мужчинами и российскими. Наших показывали в форме роликов на «youtube», где они все, как на подбор, не боятся медведей, кормят с руки и такие все бруталы. Европейских же мужчин…Один из загранично — местных социологов сказал следующее: «Не знаю, насколько это будет в формате вашего интервью, но я бы назвал наше население транссексуалами. Понимаете? То есть львиную долю мужественности взяли на себя женщины и ровно такую же долю женственности забрали мужчины».

И как все это красиво и патриотично выглядело в передаче – ну просто обнять и плакать. Видимо, это тот самый вариант пропаганды. Потому что наша история ничем не отличается от той, западноевропейской.

Наши мужчины не просто разучились лазить по карнизам, они ровно точно так же забрали на себя почти все функции дам, причем я сейчас не о мытье полов, стирке белья и готовке – это они с барского плеча таки оставили женщинам. Я о восприятии, о поведении, о жизненных принципах и установках.

Буквально накануне боя курантов я читала социолога, что ровно после них резко увеличивается число разводов. Казалось бы – почему? И вообще, статистика – дама переменчивая и лживая, но тут… За эти 10 дней я у своих собственных подруг услышала не единожды и на полном серьезе: «Все, я развожусь». И, как я полагаю, дело именно в том, что все эти дни приходится быть рядом и тут – ОПА! – и ты вдруг узнаешь, что за человек с тобой рядом. Так- то все на бегу, все наспех: работа – дом – быт –секс. А тут — просто откровение какое-то.

Как так случилось, что у нас мужчины стали более рачительными, чем хранительницы их очага? Как получается, что именно мужчина говорит: «Нет, мы не поедем/не пойдем/не купим, потому что не вовремя», в то время, когда это всегда должны говорить женщины? Как вышло, что женщины покупают билеты/путевки/ шампанское, когда именно мужчина должен хотя бы на эти короткие дни отдыха сделать из прозы — поэзию? Почему именно женщины оценивают изменения у мужчин со словами: «Ты сегодня выспался, милый, очень свежо выглядишь» или же «Ты похудел на 500 грамм, это же очевидно, тебе надо отдохнуть», зато мужчины никогда не увидят новую прическу, цвет волос или минус целых два килограмма.

И, в конце концов, почему теперь именно у мужчины вечно болит голова?

Мои подруги все, как по заказу, не сговариваясь, говорили одно и то же: «Он стал такой обидчивый, что не скажи, все не так. Я с ним, как с тигром в клетке, лишь бы не ранить». В то время, как именно женщина просто обязана уметь сделать из ничего ужин и скандал.

И это все узналось за длинные и одновременно короткие 10 дней каникул. Оказывается, как мало мы знаем друг друга, и как спешно происходят «мутации».
Когда-то давно в фантастических фильмах о будущем были видеотелефоны, роботы Вертеры, «пепелацы» и Амазонки.
Две вещи из этого уже сбылись.

«Вы что, обиделись?
Не обижайтесь, это же правда.
А на правду нельзя обижаться, даже если она горькая.
Надя, за такой короткий срок старое разрушить можно, а создать новое очень трудно.
Нельзя.
Конец новогодней ночи, завтра наступит похмелье.
Самое интересное, что вы оба знаете, что я прав.»

Источник

Ирония судьбы, или С легким паром!

Ирония судьбы, или С легким паром!

Господи, как скучно мы живем! В нас пропадает дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.

Ирония судьбы, или С легким паром!

Какая гадость эта ваша заливная рыба!

Ирония судьбы, или С легким паром!

О-о, тепленькая пошла.

Ирония судьбы, или С легким паром!

Новогодняя ночь кончилась, и всё встаёт на свои места.

Ирония судьбы, или С легким паром!

— Знаешь, когда люди поют?
— Когда нет слуха и голоса?
— Когда они счастливы.

Ирония судьбы, или С легким паром!

Такие как Вы всегда правы, во всём, потому что живёте как положено, как предписано, но в этом и Ваша слабость — Вы не способны на безумство, Великое Вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему…

Ирония судьбы, или С легким паром!

— Ну вообще неслыханно, ребята! Доктор отказывается пить за здоровье!

Ирония судьбы, или С легким паром!

— Ну что вы делаете?
— Ухожу.
— Вы же ищете предлог, чтобы остаться.
— Ищу. Не нахожу.
— А я не могу найти предлог, чтоб вас задержать. Что делать?

Ирония судьбы, или С легким паром!

Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция…

Ирония судьбы, или С легким паром!

Пить надо меньше! Надо меньше пить!

Случайная цитата

Харуки Мураками. 1Q84

Неужели она и правда значит для меня больше, чем я полагал? Но в каком смысле? Сдается мне, эта девочка — нечто вроде зашифрованного послания. Которое я уже получил, но никак не могу прочесть

*По техническим причинам, сайт может быть временно недоступен. Приносим свои извинения за доставленные неудобства.

Источник

ПараФраз о разном

Подборка цитат из кинофильма «Ирония судьбы, или С лёгким паром!». Позволит вспомнить старую добрую комедию и её героев, а так же использовать цитаты в сценках, играх и киновикторинах для корпоратива и других мероприятий.

А жизнь нельзя подогнать под выверенную схему.

— А от меня ты тоже убежишь?
— Нет, от тебя не убежишь.

— А почему это, интересно, ты называешь меня на «ты»?
— Потому что ты побежденный.

Ага, здесь еще и Павлик!

Ага, он уже бреется моей бритвой!

— … А почему мама поставила чужие тарелки?
— Наконец-то, вы начинаете прозревать.
— А чего тут прозревать-то? Значит, вы вошли, переставили мебель, поменяли тарелки… А куда вы дели мою люстру?!
— Отвезла в комиссионку!
— Зачем?…

Бывают такие случаи, когда не плохо соврать.

Вам-то хорошо, а я как представлю себе, что будет, если я, может быть, приду домой встречать Новый год…

Внимание! Родился нежный и лирический тост.

— Вообще-то не на стоянке я не сажаю.
— С Новым годом!
— Ну ладно, куда ехать?
— Понятия не имею.

Всем нельзя, всем завтра Новый Год встречать.

Все-таки жизнь — удивительная штука: она полна неожиданностей, и это — прекрасно. Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье? Неа. Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости.

— Вы замужем?
— Ну, какое это имеет значение?
— Значит, не замужем.

— Вы не рассердитесь?
— Постараюсь.

— Вы никогда не были замужем?
— Была. Наполовину.

Вызови такси, и пусть катится. До аэродрома.

Галечка там, в Москве, а я на полу в Ленинграде?

— Где я?
— Там же, где и я.
— А я где?
— В аэропорту.

Господи, как скучно мы живем! В нас пропадает дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам…

— Да и бельишко у Вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление лёгких и ага.
— Что «ага»?
— Летальный исход.
— А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что умрём рядом.

Да, я хирург. Мне часто приходится делать людям больно, чтобы потом им жилось хорошо.

— Давай с тобой взвесимся на брудершафт.

До какой нелепости доходили наши предки — они мучались над каждым архитектурным проектом. А теперь во всех городах возводят типовой кинотеатр «Ракета», где можно посмотреть типовой художественный фильм. Названия улиц тоже не отличаются разнообразием. В каком городе нет 1-й Садовой, 2-й Загородной, 3-й Фабричной? 1-я Парковая, 2-я Индустриальная, 3-я улица Строителей… Красиво! Не правда ли? Одинаковые лестничные клетки окрашены в типовой приятный цвет, квартиры обставлены типовой мебелью, а в безликие двери врезаны типовые замки.

Если мы будем продвигаться такими темпами, то лично я на аэродром не попадаю.

Если он явится еще раз, он подожжет дом.

«Если у вас нету тети». Исполняет… В общем, ария московского гостя.

Если я кого-нибудь полюблю, ты узнаешь об этом первый.

Ещё одно слово — и следующая тарелка полетит вам в голову!

Женя летит в Ленинград на собственную свадьбу, и он сам бы об этом сказал, если бы его не развезло от усталости.

За такой короткий срок старое разрушить можно, а создать новое — очень трудно. Нельзя…

Замечательная идея! Что ж она мне самому в голову не пришла?

— Зачем вы пошли в баню? У вас что, дома ванной нету?
— Вам этого не понять.

— Знаешь, когда люди поют?
— Когда нет слуха и голоса?
— Когда они счастливы.

— Знаешь, мама, мне кажется, я женюсь.
— Мне тоже так кажется.

И даже после этого я не Ипполит!

— И его по ошибке запихнули в самолет.
— Из бани?
— Нет. В бане нет самолета.

И ширму нашу фамильную умыкнули…

Извините ради Бога, я у вас портфель забыл, с веником.

Извините, я постеснялся открыть своим ключом.

Ипполи-и-т! Нет никакого Ипполита!

Ипполит, ну какой вы тупой!

Как я мог ошибиться, я же никогда не пьянею!

Какая гадость! Какая гадость эта ваша заливная рыба!

Когда делают предложение одной женщине, не вспоминают про другую.

Конец новогодней ночи… завтра наступит похмелье. Пустота….

— Куда вы меня несёте?
— Навстречу твоему счастью!

— Мама-а!
— Мама ушла!
— Чья мама ушла?
— По счастью, у нас с вами разные мамы…
— И они, мамы, обе ушли?

— Мама, почему ты сидишь в коридоре?
— Сторожу преступника. А он меня песнями развлекает.

— Мне 36 лет, между прочим.
— Это бестактно с твоей стороны напоминать мне о моем возрасте.

— Мне кажется, один из нас сумасшедший.
— Я догадываюсь, кто.

— Мне кажется, нам наконец пора покончить с нашим холостяцким положением. Как ты на это смотришь?
— Я смотрю на это с удовольствием.

— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдем простым логическим путем.
— Пойдем вместе.

Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам.

На правду нельзя обижаться, даже если она горькая.

Надо уметь сдерживать свои чувства..
Зачем? Не слишком ли часто мы в жизни сдерживаемся?

Надя — замечательная женщина. Как человек.

Надя умна. Она готовит прекрасно. Я ел!

— Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…

Не надо меня больше толкать, толкачи какие-то.

Не слишком ли часто в жизни мы сдерживаемся?

Ничего не будет плохого, если ты Новый год встретишь чистым.

Новогодняя ночь кончилась, и всё встаёт на свои места…

Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить.

— Ну вообще неслыханно, ребята! Доктор отказывается пить за здоровье!

— Ну, вот, кажется, и все. У меня нет невесты.
— Ничего. Найдете другую.

Ну, если ты хочешь вращаться, тогда, конечно, вращаться.

— Ну ладно. Спою вам. Хотя вы этого и не заслуживаете.
— Спасибо.

Ну не мелочись… Наденька.

— Ну скажи что-нибудь, ты же у нас самый сообразительный.
— Я могу сказать только, что один из них Женя.

— Ну хорошо, предположим, вы не помните, как попали в самолёт. Но как вы вышли оттуда, вы должны были помнить.
— П-помнить д-должен… но я не п-помню…

— Ну что вы делаете?
— Ухожу.
— Вы же ищете предлог, чтобы остаться.
— Ищу. Не нахожу.
— А я не могу найти предлог, чтоб вас задержать. Что делать?

Ну что вы меня всё время роняете!

О Господи! Хоть бы я улетел в какой-нибудь другой город!

Объясните, наконец, почему ваша невеста придет искать вас у меня дома!

Он у тебя в постели, но он не знает, как тебя зовут? Прекрасно!

Он уехал. Он ездит быстрее, чем я бегаю.

О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!

— Ошибки врачей дорого обходятся людям.
— Да. Ошибки учителей не столь заметны, но в конечном счете они обходятся не менее дорого.

Пить надо меньше! Надо меньше пить!

Подмосковные деревни Тропорево, Чертаново, Медведково, Беляево-Богородское и Черемушки конечно же не подозревали о том, что обретали бессмертие в те грустные дни, когда их навсегда сметали с лица земли. Деревня Черемушки дала свое имя всемирно-извесным московским новостройкам, которые расположились на юго-западе нашей столицы. Теперь чуть ли ни в любом советском городе есть свои Черемушки. В былые времена, когда человек попадал в какой-нибудь незнакомый город, он чувствовал себя одиноким и потерянным: иные дома, иные улицы, иная жизнь. Зато теперь — совсем другое дело. Человек попадает в любой незнакомый город, но чувствует себя в нем как дома.

— Пойду варить кофе. С удовольствием.
— Почему вы?
— Потому что поете вы хорошо. А готовить не умеете.

Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция…

Провались она пропадом, квартира ваша вместе с вами и вашим Отеллой.

Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье?

— Расскажи, как вы познакомились.
— Это целая история! Она пришла ко мне в поликлинику…
— А она что, больная, да?

Ребята, а это я ломаю дверь.

— Смотри, Надежда, чтоб к моему возвращению не завелся здесь кто-нибудь третий.
— Этого я не допущу.

Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.

Такие как Вы всегда правы, во всём, потому что живёте как положено, как предписано, но в этом и Ваша слабость — Вы не способны на безумство, Великое Вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему…

— Только смотрите, чтобы к моему приходу не завелся тут кто-нибудь третий.
— Не волнуйтесь, я прослежу.

Ты в Ленинграде? Спасибо, что хоть позвонил.

— Ты ведешь себя бесцеремонно. По-моему, я тебя не приглашала.
— В чем же дело? Пригласи.

— Ты мне руку сломаешь!
— Сам сломаю, сам и починю.

Ты потом его побьешь. Рассказывай.

— У меня до самолета уйма времени.
— А у меня вообще выходной день.

У меня такое ощущение, что за эту ночь мы прожили целую жизнь…

У меня там ценный веник!

— Что вы делали в самолете?
— В самолете я летел. Спя.

— Что вы ему сказали?
— Правду.

Что вы меня поливаете. Я же не клумба!

— Это вы Ипполита окатили? Он сейчас шел весь мокрый!
— Это он мокрый от слез…

Это Ипполит! Прыгайте с балкона.

Это не дом, это проходной двор какой-то.

— Это неслыханно! Что вы здесь делаете?
— Я тут… спим.

Это трусость старого холостяка.

— Этот тип противен мне так же, как и тебе.
— Ну, конечно, я сам себе противен.

Я вас ненавижу. Вы сломали мне жизнь.

— Я врал. Я вру.
— Всегда?
— Почти?

Я думаю о вас, искатели приключений. Для вас нет ничего устоявшегося, ничего законного, ничего святого. Такие как вы всюду суют свой нос, верят не в разум, а в порыв. Вы не управляемы. Для таких как вы главное — не разум, а чувство, импульс. Такие как вы — угроза для общества.

— Я люблю тебя. Хочу, чтоб ты стала моей женой.
— Но я же вечно буду мелькать у тебя перед глазами.
— Мелькай. Мне этого очень хочется.

Я мечтал об этом всю свою сознательную жизнь.

— Я на следующий Новый год обязательно пойду в баню.
— Зачем же ждать целый год?

— Я не проходимец, как будто вы этого не видите. Я несчастный человек.
— Как будто несчастный человек не может быть проходимцем.

— Я очень люблю, когда ты поешь.
— Просто ты ко мне необъективно относишься.
— Еще как. Еще как необъективно.

Я понимаю, ванная в каждой квартире — это правильно, это удобно, это цивилизация, но сам процесс мытья, который в бане выглядит как торжественный обряд, в ванной — просто смывание грязи.

— Я пытаюсь учить их думать. Хоть самую малость.
— А чему они вас учат?
— Наверное, тому же самому.

— Я тебя в первый раз в таком виде вижу.
— А я именно первый раз в таком виде. И я себя в первый раз в таком виде вижу.

Источник