Заходите люди добрые берите что хотите
Проходите люди добрые
Старый боянистый анекдот, который на волне популярности постов про открывание дверей чужим людям обрел новое значение.
Однажды в еврейской семье
М:»Сарочка, а ты дверь на замок закрыла?»
М:»А на засовчик закрыла?»
С:»И на крючечек тоже.»
М:»А колышком дверь подбила?»
М:»Ну все, проходите люди добрые, берите, что хотите!»
Не пояснишь про новое значение столь древнего анекдота..
Как завлечь еврея
В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
Исход
Немного позже
Мечты
Отсылка
$20 000 за спасение
“Разденьтесь, примите душ”
Из полумиллиона узников гетто документы смогли приобрести лишь 2 500 человек. Однако в итоге в гостиницу (уже после уничтожения немцами еврейской общины Варшавы при восстании в апреле-мае 43-го) нагрянули гестаповцы. “Собирайтесь, вас переправят в Швейцарию”, — вежливо и спокойно сообщили оккупанты испуганным полуодетым людям в номерах. — “Ничего не бойтесь, всё идёт по плану”. И Франческа Манн, и другие желающие спастись не знали — никакой договорённости об обмене нет. Паспорта южноамериканских стран были фальшивыми, а агентура СС и гестапо попросту “развела” на деньги несчастных евреев, выманила у них валюту и спрятанные драгоценности. На вокзале людям сообщили, что их поезд с “теплушками” поедет к городу Бергау близ Дрездена, а уже оттуда евреи отправятся в Цюрих для обмена на военнопленных войск СС. 23 октября 1943 года, выйдя после долгого путешествия из вагонов, вырвавшиеся из варшавского ада евреи (1 700 человек!) были полностью уверены: они находятся недалеко от Швейцарии. На самом же деле их привезли в лагерь смерти Аушвиц-Биркенау (немецкое название Освенцима). Про Освенцим среди обитателей гетто давно ходили жуткие слухи — оттуда никто не возвращается, нет шансов выжить. Это было правдой — многих людей в концлагере убивали уже через несколько часов после прибытия. Пассажиров встретил улыбчивый человек в штатском, заявивший — сейчас пройдёт дезинфекция, все примут душ, переоденутся в чистую одежду и домчатся прямо до Цюриха.
Две пули в эсэсовца
Личная война балерины
О том, что произошло потом, всегда рассказывают по-разному — несколько очевидцев кратковременного восстания женщин в Освенциме всё же уцелело. Это показания бывших заключённых Филиппа Мюллера и Ежи Табау, своими глазами видевших событие, и архивный отчёт о пострадавших военнослужащих СС. Подъехавшие на помощь соратникам эсэсовцы расстреляли женщин из пулемётов. По одним сведениям, балерина Франческа Манн была убита на месте, по другим — застрелилась из трофейного пистолета. Унтерштурмфюрер Шиллингер умер на следующий день, а фельдфебель Эммерих после операции сильно хромал, и ему пришлось оставить службу в концлагере: во всяком случае, об этом информируют архивные документы. Сейчас короткая личная война Франчески Манн обросла множеством легенд, слухов и мифов (возможно, стриптиз — тоже выдумка) — где-то пишут, что она в одиночку уничтожила едва ли не взвод эсэсовцев, кто-то (например, канадский историк Ян Грабовский) обвиняет её в… работе на нацистов — якобы Манн сдавала участников польского подполья. В общем, современное общество из любого подвига сделает комикс.
…Вот тут и хочется сказать — а вы представляете, насколько еврейской девушке 26 лет от роду, с сильной жаждой жизни (которая, по сути, только-только началась), было страшно? Стоять перед газовой камерой и понимать, что ты сейчас умрёшь: ни за что, просто за свою национальность. Она решила утащить с собой на тот свет хоть одного нацистского убийцу — и у неё получилось. И это далеко не единственный случай — вспомните восстания в Собиборе и Треблинке, а также в городе Глубоком. Оно конечно, из тёплой квартиры с вайфаем рассуждать и изумляться, отчего узники лагерей поголовно не сопротивлялись палачам, значительно проще. В Голливуде-то такое обычно вообще у всех получается: спросите Брюса Уиллиса.
Анекдот заходите люди добрые берите что хотите
Похожие анекдоты
Урок в израильской школе.Учительница:— Ну, Абраша, расскажи нам — кем был Моисей.Тот бойко отвечает:— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы. Учительница прерывает:— Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона. Абраша, саркастически:— Это она сама вам такое рассказала?
Винницкие евреи нашли способ сделать сало кошерным. Они начали подковывать свиней.
— Мойша, почем у тебя гробы?— По пятнадцать.— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть гдеразвернуться!
Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:— Сагочка, ну кому сейчас легко?Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:— Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?
Следующий анекдот
Следующий анекдот
— Профессор, там у вашей двери стоит нищий. Он просит дать хоть что-нибудь.
— Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии.
Похожие анекдоты
— Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?— Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.
— Пап, дай 500 рублей.— Зачем?— Да на четыре поменяю.— Это по какому курсу?— По философии.
— Отнеситесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.
— Опять опоздали на лекцию, Иванов?— Извините, профессор, я проспал.— О, Господи, Вы еще и дома спите?
— Ну, как твои дела в школе?— Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
Следующий анекдот
Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
– У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!
– Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал:
– Алле о-о-о-ооп! – и прыгнул вниз головой и уе…л в стакан с водкой. Стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит…
В машине реанимации:
– Разряд 220 вольт! Пульс есть?
– Пять кубиков морфия! Быстро!
Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:
Заходит как-то мужик в магазин и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, одну бутылку водки и один шоколад с орешками.
Через час снова заходит погрустневший и говорит:
– Дайте мне еще одну бутылку водки и один шоколад с орешками.
Через полтора часа приходит, совсем грустный, и говорит:
– Дайте мне бутылку водки.
Через пятнадцать минут приходит веселый:
– Дайте мне пачку презервативов.
Продавец ему и говорит:
– Поздравляю! Вы достигли, чего хотели!
– Да! Шоколад растворился, осталось орешки выловить!
Заходит Василь Иванович в трактир, заказывает стакан водки и блюдечко, ставит блюдечко на стол, наливает туда водки, и достает из-за пазухи зеленую ящерицу с маленькой папахой на голове. Кладет ящерицу на стол рядом с блюдцем, махом выпивает остаток водки и говорит:
– Пей, Петенька, пей. Ну, зачем же ты старика Хоттабыча нах… послал?
Хоттабыч первый раз в жизни нажрался. Утром просыпается: голова гудит, во рту – как кошки нагадили, язык наружу:
– Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Волька ибн Альеща-а! Щто слючилься сы мой галява-а!
– Эх, Хоттабыч, Хоттабыч! Говорил тебе, не мешай водку с шампанским!
– Вай, шайтан, шайтан! Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Куда дэльса мой вальщебний борода-а!
– Эх, Хоттабыч! Кто вчера волоски-то рвал: «Водка! Пиво! Водка! Пиво!»
– Вай, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Волька ибн Альеща! Что ета у мэня в щтани бэгиит, мигаит и сывистит?
– Эх, Хоттабыч! Забыл, куда вчера по пьяни ментов послал?
– Дети, смотрите, мы берем два стакана. В один наливаем простую воду, а в другой – водку. Берем червяка. Сначала его опускаем в стакан с водой. Что червячок делает? Правильно дети, он плавает. Потом его опускаем в стакан с водкой. Что червячок делает? Правильно дети, он умер. Так какие нам надо сделать выводы?
– Пейте дети водку, все червяки подохнут!
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:
– Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»?
– Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
– Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»?
– Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:
– Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!
Рецепт салата «Hовогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку – салат готов!
Приходит мужик в бар:
– Бармен! бутылку водки!
– Да вот, старший сын, первенец, моя надежда, пи…ром оказался…
На другой день тот же мужик:
– Бармен! Две бутылки водки!
– Что, неужели что-то еще произошло?
– Средний сын, скотина, то же пи…р!
– Ужас! Примите мои соболезнования…
– Бармен! Три бутылки водки!
– Неужели и младший сын подвел?
– Да! Кого я вырастил?
– Скажите, а у вас в семье кто-нибудь с женщинами спит?
Каждый год 23 февраля Штирлиц отмечал в одиночку на своей вилле.
Вот и сейчас, он налил себе стакан водки, вышел на крыльцо, подошел к своему шикарному «Мерседесу», чокнулся с его капотом:
Потом он зашел в свою шикарную просторную виллу, налил себе еще один стакан водки, чокнулся со стеной:
Потом он налил себе еще один стакан водки, начал плакать, обнимать и целовать бутылку:
– Милая моя водочка, единственная моя. Последний раз я так праздную свой любимый праздник. Последний. Придут наши – только ты у меня и останешься!
Заяц купил бутылку водки и спрятал под елкой до Нового года, оставив записку: «Здесь водки нет». В Новый год пришел он за водкой и видит записку: «Ежик бутылку не брал».
Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего… Выставляют на стол… Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги… Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:
– Ты что, дед, с ума сошел?!
– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
Утро… Мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать…
– Даа, ох…но длинный день!
Утро, мужик просыпается после длительной и тяжелой пьянки. Идет в туалет и начинает справлять малую нужду. Вдруг чувствует, что сильно запахло водкой, причем хорошей. Принюхался и точно, ссыт чистейшей водярой, даже попробовал. Воодушевленный таким открытием собрал он своих друзей.
– Парни, с утра встал и обнаружил, вместо мочи водка идет.
– Точно вам говорю (наливает стакан, все нюхают, потом осторожно пробуют и точно – водка).
Выпили по нескольку стаканов, опять нажрались и расползлись по домам.
С утра поднимаются в тяжком похмелье:
– Слышь, вчера нас Василий поил, пусть сегодня и похмеляет, все равно нахаляву.
Приходят к Василию:
– Ты нас вчера поил, теперь и похмеляй.
– А вчера это презентация была, а сегодня за бабки и из горла!
Встретился как-то йога с алкоголиком, и говорит:
– Зачем ты тратишь деньги на водку, ведь организм можно заставить быть пьяным и без употребления этой гадости.
– Да ладно тебе заливать!
Йога принимает позу лотоса, сосредоточено смотрит на бутылку водки и через некоторое время падает… Приезжают врачи, ставят диагноз: сильное алкогольное опьянение.
Алкаш устраивается в позу, сосредоточенно смотрит на бутылку водки, через некоторое время падает… Диагноз: умер. Причина: захлебнулся слюной.
Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:
– А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?
– Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?
– Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
Приехали мужики на рыбалку…
Расположились. Надули лодку, поставили палатку, достали сеть и ящик водки.
masterok
masterokМастерок.жж.рф
Хочу все знать
Нам говорят, что людям нужно помогать без всяких условий, и особенно когда они меньше всего этого ожидают. Разумеется, это абсолютно верно. Случайные проявления доброты могут изменить жизнь человека во многих отношениях. Однако, есть и другое мнение по этому вопросу.
Маркетолог Камми Фам: «Моя мама учила меня никогда не давать людям советов и не пытаться никому помогать, пока меня об этом не попросят. Я всегда думала, что она, возможно, просто была холодна, равнодушна к окружающим. Однако, с годами я начала понимать, что она была права.»
Общество всегда подчеркивает, что помощь другим – благородное дело. Признаться, я делаю то же самое.
Нам говорят, что людям нужно помогать без всяких условий, и особенно когда они меньше всего этого ожидают. Разумеется, это абсолютно верно. Случайные проявления доброты могут изменить жизнь человека во многих отношениях. Однако, у каждой монеты есть оборотная сторона. Очень важно не закрывать глаза на эту теневую сторону, на побочный, так сказать, эффект любого подобного доброго поступка.
Я не хочу сказать, что помогать людям – это всегда плохо. Но в то же время, это не всегда хорошо. Что-то хорошее есть в плохом, как и плохое в хорошем. Так что, помогать людям – не обязательно плохая идея, но и хорошей ее можно назвать не всегда. Вот три случая, когда я принципиально не помогаю людям, и вам советую поступать так же.
1. Прекратите помогать людям, которые не достойны вашей помощи
Это не всегда легко сделать. Ведь нас всех учили помогать людям – и это правильно. Однако, вы должны отказаться от этого распространенного заблуждения.
«Когда вы станете старше, вы обнаружите, что у вас есть всего две руки, одна для того, чтобы помогать самим себе, а другая – чтобы помогать другим», – говорил известный американский юморист и телеведущий Сэм Левенсон.
Основатели стартапов часто просят поделиться идеями, дать полезный совет. Я понимаю, как это сложно, управлять стартапом, поскольку сама этим давно занимаюсь. Однако, с некоторых пор я прекратила делиться знаниями бесплатно.
В прошлом люди довольно часто приглашали меня на чашку кофе, чтобы просто выудить у меня какую-нибудь идею. Однако, теперь я думаю так: если у вас есть несколько миллионов долларов в банке, полученных от венчурных фондов, копаться в моей голове бесплатно – это просто неприлично, особенно если вы даже не удосуживаетесь заплатить за мой чай.
Они не понимают, что мне тоже нужно кормить семью, выплачивать ипотеку, выполнять обязательства по срокам. Они не понимают, что для того, чтобы найти время на посиделки за кофе, мне пришлось бы компенсировать потерянные часы и не спать до 2 часов ночи, чтобы закончить свою основную работу.
Если кто-то считает, что мое время ничего не стоит, у меня нет времени для таких людей!
Если людям нет до вас никакого дела, вы не должны им помогать. Они просто не заслуживают вашей помощи.
Теперь я просто называю людям свою почасовую таксу и вынимаю платежный терминал Square. Да, многим подобное поведение может показаться грубым, но это сильно облегчает мою жизнь и делает меня счастливее. Люди воспринимают меня более серьезно. Если кто-то не может позволить себе оплатить мою услугу или совет, обычно я придумываю для них какой-то другой способ компенсировать мое время.
Правило №1: никогда не оказывайте профессиональных услуг бесплатно.
Правило №2: никогда не забывайте о правиле №1.
В следующий раз, если кто-то попросит вас выступить на их конференции бесплатно, не соглашайтесь до тех пор, пока не договоритесь о более привлекательных условиях. Если они не могут заплатить, попросите бесплатную площадь для своего рекламного стенда, время для продвижения своего бизнеса или, возможно, бесплатные билеты на конференцию. Это сразу покажет, серьезно ли люди относятся к вашему участию в их мероприятии.
Люди всегда будут пытаться использовать вас, если только вы им это позволите. У вас нет времени, чтобы помочь всем без исключения, поэтому помогайте только тем, кто этого заслуживает.
И помните: первый человек, которому вы обязаны помогать – это вы сами. Если помощь людям делает вас несчастными, прекратите это делать. Просто перестаньте помогать людям, раз и навсегда.
Иногда следует быть эгоистичными и ставить собственные интересы выше чужих. Не обращайте внимания на то, что общество призывает вас поступать по-другому.
2. Прекратите помогать людям, которые не ценят вашу помощь
Признаюсь, моя самая большая слабость заключается в том, что я люблю помогать людям. Я помогаю им, независимо от того, просят они об этом или нет. Но, придерживаясь такой жизненной философии, никогда не знаешь, откуда ждать неприятностей.
У одного моего бывшего клиента дела шли плохо. Моя команда потратила несколько дней, анализируя все данные и тенденции, чтобы разобраться в причине возникших проблем. Это не было частью оговоренной услуги, и мы не выставляли ему счет. Мы делали это потому, что заботились об успехе клиента. Мои коллеги обнаружили серьезные проблемы в его бизнес-модели и стратегии. Мы показали клиенту свои выводы, а в результате он немедленно расторг договор и отказался от наших услуг.
Мы трудились в принципе из сострадания к своему клиенту. Мы сказали ему то, чего он не хотел слышать. То есть, фактически мы потеряли деньги и время потому, что пытались помочь человеку. И, наконец, мы сделали так, что человек нас возненавидел, высказав ему профессиональное суждение.
Запомните: самый простой способ превратить друга во врага: дать ему совет, который он не хочет услышать.
Когда я предлагаю кому-либо свою помощь, я действительно хочу помочь. Но очень часто случается так, что люди не готовы принять мою помощь. И это нормально. Для любых перемен к лучшему требуется много усилий и времени, а большинство людей не хотят идти таким путем.
Не следует давать советы, когда люди не готовы воспринимать их всерьез, или однажды они могут вернуться и вас же обвинить в том, что ваши рекомендации им не помогли. Одним словом, я перестала помогать людям, которые не хотят моей помощи. Меньше ненужных страданий, больше времени для самой себя.
3. Прекратите помогать людям, если вы не можете довести дело до конца и сделать все наилучшим образом
Это самый важный пункт. Предлагать кому-то помощь, если на самом деле вы не готовы или не можете помочь – это грубейшая ошибка, если не больше. Я совершала ее множество раз, и о некоторых случаях горько сожалею до сих пор.
Несколько лет назад мои родители были за границей и попросили меня присмотреть за домом. Я не имею понятия о том, как правильно поливать растения. Некоторые из них я залила, а некоторым, наоборот, не хватило влаги. Месяц спустя, когда родители вернулись, все растения погибли. Если бы я не предложила помощь, кто-нибудь другой, кто знает, как ухаживать за растениями, сделал бы это, и тогда драгоценные растения моего отца были бы живы до сегодняшнего дня. Разумеется, с тех пор родители не позволяют мне даже прикоснуться к растению.
Попытка помочь людям, когда у вас нет для этого навыков или времени, часто приносит больше вреда, чем пользы.
Предлагая помощь, не будучи способными сделать все наилучшим образом, вы совершаете огромную ошибку. Это как быть слепым и предлагать научить кого-то рисовать. Своим предложением вы заставляете людей упустить возможность найти лучшую помощь. А в некоторых случаях ваша доброта может даже причинить людям боль. Один из самых простых способов разрушить взаимное доверие и добрые отношения – предложить человеку помощь, которую вы не можете оказать и довести до конца.
Ведь, в конце концов, все в жизни может быть хорошо или плохо, поэтому следует стремиться найти правильный баланс между двумя крайностями.
Всегда тщательно взвешивайте, прежде чем предлагать свою помощь кому-то. Если вы не будете этого делать, вас ждет неминуемая потеря времени, денег и хороших отношений с людьми (как личных, так и профессиональных), которые вам дороги.