часто спрашивают какая твоя любимая шоколадка
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
Звонок в пожарную часть:
— Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе…
— Вы знаете, это пожарная часть…
— Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе…
— Вы звоните в пожарную охрану…
— Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак…
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась.
Всё-таки разница менталитетов во всём. Вот у Санта Клауса весь год впахивает хренова туча эльфов, изготавливая подарки для детей, он кормит оленей, лезет в трубу и т.д. То ли дело наш Дед Мороз.
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
У мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать «Ты права».
Не ищите у мужа заначку каждую неделю. пусть поднакопит.
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Да. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
— Как сделать девушку счастливой?
— Надо на ней жениться.
— Ну не до такой же степени.
— Милый, ты уже попросил у отца моей руки?
— Еще нет.
— Но ты ведь обещал.
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы…
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Короткие анекдоты
3. Часто спрашивают: «Какая твоя любимая шоколадка?». И мало кто знает, что моя любимая шоколадка – это шашлык.
6. Из характеристики: «Скромен, в работе замечен не был».
8. Таланта у него не отнимешь. А так хочется.
9. Говорят, с возрастом вино становится только лучше.
Но я по-прежнему не люблю вино, и мне уже 45.
1. Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
2. Последователей теории «плоской Земли» можно встретить в любом уголке земного шара.
3. Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.
5. В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.
6.
8. 1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и некомфортно.
9. Экзамен по психологии.
Преподаватель студенту:
— Тяните билет.
Студент:
— Вы хотите поговорить об этой вашей навязчивой идее?
Преподаватель:
— Давайте зачётку. Пять!
11. Лена – одна из самых любимых моих единственных женщин.
1. Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
4. Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1», абсолютно все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро.
5. Объявление: продам песочные часы, с секундной струйкой.
7.
8. Конструкторы оборудовали танк «Армата» санузлом. И добавили режим «Оскорбить врага из пушки».
9. В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько примерно человек умрет в следующем году.
В сицилийском вам перечислят их поименно.
11. Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!
12. Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «Когда ты наконец прибьешь гардину? «. И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Часто спрашивают какая твоя любимая шоколадка
Меня всё спрашивают и спрашивают, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру. шоколадка
Галина Рябинина
Я однажды встретилась с Судьбою,
И она решила пошутить:
«Что бы я могла тебе такое,
На прощанье, друг мой, подарить?»
Я всерьез восприняла всю шутку,
И смотря открыто ей в глаза.
И задумавшись лишь на минутку,
И Судьбе, сказала я тогда:
«Подари, Судьба, мне столько счастья,
Чтоб душа запела, как струна,
Чтоб горело в сердце пламя страсти,
И средь звезд сверкала бы луна.
Чтобы слезы радостными были,
А улыбка мудрою была,
Чтобы посреди дорожной пыли,
Вдруг фиалка нежно расцвела.
Чтобы дети радость нам дарили,
Чтобы друг не предал никогда.
Чтобы за собою вдаль манили
Птицы, звезды, ветер, облака.
Чтобы честь во всем была порукой,
И пороком верность не была,
Чтоб любовь входила к нам без стука,
Чтобы песня за душу брала».
И ответила Судьба несмело,
Покачав тихонько головой:
«Я б, наверное, сама хотела,
Чтобы жизнь моя была такой!»…
Подай мне, Боже, благодать:
Служить, не продавая душу,
Не больше говорить, чем слушать,
И чаще отдавать, чем брать.
Подай мне, Боже, благодать:
Не помня зла, пойти навстречу,
Слова сказать, какие лечат,
И свысока не поучать.
Подай мне, Боже, благодать:
Свои грехи назвать грехами,
Пустое не назвать делами,
В суете не забыть про мать.
Подай мне, Боже, благодать:
Прощать, обыденно и просто,
Скорби наматывая вёрсты,
По вере жить, не унывать.
Подай мне, Боже, благодать:
Под волею Твоей смиряться,
И быть такой, а не казаться,
Другой доли не желать.
Подай мне, Боже, благодать.
Люблю цветы от маленьких до крупных,
С причудливостью форм и простотой.
От луговых красавиц и до клумбных,
Подаренных нам щедрою землей.
Я восхищаюсь царственною розой,
Торжественностью лилий дорожу,
Сирень мне навевает мая грезы,
В венке ромашек по полям брожу.
Каскадом фуксий, замерев, любуюсь.
Жасмина аромат волнует грудь,
И шепчет алый мне тюльпан, красуясь,
– Я тоже твой любимец, не забудь!
Я осень с хризантемами встречаю,
С фиалкой будем зиму коротать…
За что люблю их? Честно отвечаю
— Цветы людей не могут обижать.
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
Звонок в пожарную часть:
— Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе…
— Вы знаете, это пожарная часть…
— Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе…
— Вы звоните в пожарную охрану…
— Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак…
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась.
Всё-таки разница менталитетов во всём. Вот у Санта Клауса весь год впахивает хренова туча эльфов, изготавливая подарки для детей, он кормит оленей, лезет в трубу и т.д. То ли дело наш Дед Мороз.
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
У мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать «Ты права».
Не ищите у мужа заначку каждую неделю. пусть поднакопит.
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Да. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
— Как сделать девушку счастливой?
— Надо на ней жениться.
— Ну не до такой же степени.
— Милый, ты уже попросил у отца моей руки?
— Еще нет.
— Но ты ведь обещал.
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы…
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Часто спрашивают Какая твоя любимая шоколадка И мало кто знает
Анекдоты по теме:
Часто спрашивают Какая твоя любимая шоколадка И мало кто знает
Популярные анекдоты
— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу.
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю.
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского.
— Я шампанское не люблю.
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю.
Женщина стоит в очереди, за ней мужчина.
Вдруг на женщину садиться муха
Мужчина:
-Женщина на вам мух.
Женщина:
-Не на вам, а на вас.
Мужчина:
-О уже на мну.
Женщина:
-Не на мну, а на мне.
Мужчина:
-О уже на вам, какой шустрый МУХ. )
— Девушка, какая-то вы грустная.
— Да вот, взгрустнулось.
— Так вы еще и бледная.
Да вот.
Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил
генеpатоp слyчайных чисел.
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ. ВСЕ. НАПИСАНО.
Звонит телефон:
— Простите, Катюшу можно?
— Пожалуйста! «Ра-а-асцветали яблони и груши. «
Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слазь!