через какое время отношений можно заняться

Стоит ли съезжаться сразу? 5 признаков, что вы готовы жить…

Хорошенько подумать перед началом совместной жизни — здравый подход. Не исключено, что ответственных людей будут одолевать сомнения «пора/не пора», также они бесспорно коснутся молодых людей, которым еще не приходилось переживать подобный опыт.

Чтобы решение далось вашей паре чуть проще, мы собрали признаки того, что время жить вместе уже наступило. Перечисленные ниже критерии называют и психологи, и опытные пары. Также, в этой статье вы найдете советы по сожительству и список вопросов и нюансов, которые стоит обсудить до переезда.

Не исключено, что ответственных людей будут одолевать сомнения «пора/не пора», также они бесспорно коснутся молодых людей, которым еще не приходилось переживать подобный опыт

Через какое время жить вместе?

Начнем с не самых простых ответов. Стоит понимать, что какие-то пары абсолютно уверенно вступают в гражданское сожительство уже через месяц после знакомства. Другим не хватает и нескольких лет, чтобы не сомневаться и быть морально готовым к совместной жизни. Оба варианта — абсолютная норма.

Все индивидуально, поэтому не удивляйтесь, что универсального совета «смело съезжайтесь через два года отношений/начинайте жить вместе после трех лет знакомства» вам никто не даст.

Зато помогут советы от психологов и пар.

Традиции и ритуалы

Еще один нематериальный вопрос. Он чаще всего беспокоит девушек. Провожать ли мужа до порога с традиционным поцелуем? Завтрак в постель по выходным, цветы, поездки, визиты к друзьям, родственникам, праздники… Эти моменты во многих семьях обрастают традициями.

Близок и вопрос о совместном проведении свободного времени. Как часто вы будете отдыхать вместе? Будете ли вы встречаться по-прежнему с друзьями и подругами или эти встречи сократятся? Если эти вопросы не обговаривать, то со временем из-за них могут возникать взаимные обиды.

Завтрак в постель

Совместная жизнь предусматривает большой труд. Не стесняйтесь учиться друг у друга, уступайте, идите на компромисс. От человека требуется гибкость, уступчивость, умение заботиться, делиться. Если вы к этому не готовы, то, может быть, лучше и не начинать.

Признаки того, что вы готовы съезжаться: говорят психологи и счастливые пары

Начнем с краткого чеклиста счастливо живущей вместе пары. Если все эти пункты про вас, то, скорее всего, вы готовы.

Если же вы ловите себя или своего партнера на мысли, что после переезда кто-то из вас «будет моим и никуда не денется», то лучше повременить и постараться исправить эту установку. Ведь так это не работает.

Чувствуете, что вы готовы к подобному поведению своей второй половинки? А поймет ли вас ваша? Если да, то это хороший знак.

Если же есть ощущение, что все вышеперечисленное будет непривычным для вас или партнера, лучше показать друг другу свои «темные» стороны. Разберитесь заранее, узнав друг друга получше.

Также вы вполне чувствуете, что готовы поделиться с партнером недовольствами. Не в форме претензий, а с готовностью идти на диалог. И он с вами — тоже.

Здесь же — если вы и так почти каждый день ночуете вместе.

Жить вместе с парнем

Перечислим несколько аспектов, с которыми согласны почти все живущие вместе пары:

Когда стоит начать жить вместе, если хочешь впоследствии зарегистрировать отношения?

Когда пары начинают совместную жизнь, то у кого – то одного появляются мысли о свадьбе. В основном они приходят в голову к девушкам, ведь мало кто из них постоянно хочет жить в гражданском браке. А вот многих мужчин, наоборот, вполне устраивает это положение вещей.

Весомые доводы за совместное проживание молодой пары до свадьбы:

Весомые доводы против совместного проживания молодых до свадьбы:

Советы по сожительству

Если в предыдущих пунктах вы узнали себя и своего партнера, то для отличного старта совместной жизни и упрощения «притирок» есть несколько советов и нюансов, которые нужно держать в голове.

Зато есть ваши личные договоренности. То есть вы вольны разделять домашние обязанности и ответственность так, как это комфортно вам двоим. Даже если все другие пары делают иначе.

Обсудите, чего вы ждете от начала совместной жизни и совпадают ли ваши планы. В идеале — должны.

Одно из самых опасных недопониманий на этом этапе — несогласование планов. Например, один из партнеров хочет совместной жизни, чтобы больше времени проводить друг с другом, для упрощения быта и регулярного секса, а другой рассматривает переезд как последний шаг перед браком. Такие моменты лучше обсуждать «на берегу».

В первое время особенно важно обращать внимание на приятные детали в поведении партнера. Психологи рекомендуют не забывать благодарить партнера за, казалось бы, самые очевидные и банальные вещи: за вкусный завтрак, за то, что вам помогли разобрать сумки с продуктами, за то, что без напоминания пропылесосили полы.

Такая обратная связь, во-первых, поможет быстрее привыкнуть друг к другу в быту. Во-вторых, всем нам необходимы слова поддержки. Особенно после переезда, ведь это все же стресс.

Сюда же — комплименты, похвала и прочие теплые слова.

Не рассчитывайте, что мелкие бытовые неприятности со временем пройдут сами, если ваш партнер не читает мысли. Научитесь открыто говорить о том, что вам нравится и не нравится.

Важно также научиться делать это правильно, в формате диалога, а не ссоры. Для этого отлично подходят «я-высказывания». Суть в том, чтобы говорить «я злюсь, когда ты…», «мне неприятно, если ты», вместо обвинительных формулировок.

Ранее на портале мы уже писали о причинах конфликтов в паре.

Предлагаем изучить, чтобы быть готовыми ко всем невзгодам, которые могут встать на пути ваших счастливых отношений.

Высказываясь так, вы менее болезненно пройдете этап привыкания друг к другу и эффективнее всего будете корректировать поведение свое и партнера в здоровой форме.

Финансы

Кто будет следить за счетами по коммунальным платежам?

И кто будет заниматься их оплатой? Кто будет платить за съём квартиры или вносить платежи по ипотеке?

Как вы будете тратить деньги на совместные покупки?

Скидываться каждый раз, когда пришло время что-то купить? Подводить итоги в конце месяца? Заведёте общий счёт?

Какую часть бюджета вы будете тратить на необязательные вещи?

Такие, как обеды в кафе, алкоголь и заказ еды на дом. Кто-то с радостью будет питаться пиццей 6 дней в неделю, в то время как для супруга это будет бессмысленной тратой денег. Найдите компромисс. Например, в течение рабочей недели вы ужинаете дома, а в выходные выбираетесь куда-нибудь, чтобы отдохнуть от готовки.

Какие траты для вас значимы?

На одежду, мебель и гаджеты, салоны красоты, концерты, фильмы, путешествия. За несколько лет совместного проживания они, в общем-то, определятся сами собой, но лучше всё-таки обсудить их хотя бы частично, чтобы не возникало недовольства или недопонимания со стороны одного из вас.

Каков финансовый баланс у каждого из вас?

Неприятно будет после свадьбы узнать, что у одного из вас дикие долги по кредитам. Если вы нацелены на серьёзные отношения, стоит обсудить такие вещи заранее.

Какие у каждого из вас цели, требующие финансовых затрат?

Выплата кредита? Путешествия? Покупка дивана или ноутбука? Покупка квартиры или накопления? У вас могут быть совершенно разные финансовые цели, но стоит их озвучить, чтобы понимать, в чём каждый из вас нуждается и как соотнести эти нужды с совместным бюджетом.

Какие у вас планы по достижению озвученных целей?

У вас уже есть какие-то накопления, вы начнёте откладывать сейчас или будете расплачиваться постепенно? Чтобы поддерживать и мотивировать друг друга, можно пользоваться сервисами и приложениями для учёта финансов, в которых можно создать семейный аккаунт.

Как вы будете бороться с давлением из-за финансовых вопросов

Редкий случай, когда доходы в паре примерно одинаковы. Чаще у одного из супругов финансовое положение лучше, чем у другого. Не факт, что это положение вещей сохранится на всю жизнь. Возможно, у кого-то из вас вдруг начнёт стремительно развиваться карьера или вы примете решение, что одному из вас стоит найти более спокойную, но менее денежную работу. В конце концов кому-то нужно будет сидеть пару лет с ребёнком, если вы планируете рождение детей.

Важно, чтобы каждый из вас чувствовал себя комфортно и на своём месте, а не ощущал себя так, будто тащит тяжкое бремя.

Стоит задуматься и о том, что вы будете делать, если один из вас неожиданно потеряет работу. Может быть, стоит подготовить финансовую подушку на этот случай.

Помните, неумение обращаться с деньгами — это не врождённое заболевание. Управлению личными финансами можно и нужно учиться. Учитесь друг у друга и перенимайте хорошие привычки.

Вы оба осознаете, что это серьезно

Мэг Джей в своей книге «Важные годы» пишет о том, что беда большинства пар, которые начинают жить вместе, в том, что они относятся к этому как к сожительству. Вы живете вместе без официальных обязательств: никто никому ничего не должен, мы ведь не муж и жена, правильно? Проблемы начинаются тогда, когда один из партнеров все же думает, что обязательства есть (чаще всего, этот партнер — женщина). А другой — искренне не понимает, что она от него хочет (твой мужчина). Отсюда ссоры, истерики и хлопанье дверью. Поэтому! Перед тем, как съезжаться с парнем, поговори с ним и убедись, что для него все это так же серьезно, как и для тебя.

Читать также Почему женщины любят сильнее, чем мужчины: ответ психолога

Его странные привычки вас не удивляют

Он любит стричь ногти перед телевизором. Она закрывается в ванной и приводит себя в порядок по несколько часов. В его шкафу стоит детская коллекция ракушек со времен начальной школы. Вы все это видели, и вас это не удивляет и не отталкивает. Если же, напротив, вы думаете, что у него или неё всё еще есть секреты, о которых вы не знаете, или же вы не провели достаточно времени вместе, чтобы увидеть все эти странности, вы, возможно, не готовы сделать такой шаг. Убедитесь, что вы понимаете, как живет ваш партнер, и как он проводит свободное время дома, прежде чем согласиться на переезд. Если нет, даже самые мельчайшие раздражающие факторы весьма быстро могут превратиться в крупные трещины.

Секрет долгой любви. Как прожить вместе счастливую жизнь, — американский социолог

Цей матеріал також доступний українською

Артур Брукс: Любовь — это первоначальный взнос в счастье (Фото: https://arthurbrooks.com)

Социолог, профессор Harvard Business School Артур Брукс в своей колонке для The Atlantic рассказывает о том, как 30 лет назад он встретил свою жену и что помогло их страстной любви перейти в долгие и стабильные отношения

«Вероятно, я встретил свою будущую жену, — сказал я отцу по телефону, — Но есть несколько проблем». Если быть точным, я познакомился с этой женщиной во время недельной поездки в Европу, она жила в Испании, у нас было несколько свиданий, и мы не говорили на одном языке. Разумеется, я сказал своему обескураженному отцу: «Она понятия не имеет, что я собираюсь жениться на ней». Но мне было 24, и я влюбился. Поэтому ничего из вышеперечисленного не помешало мне пуститься в романтическое приключение, подобно Дон Кихоту. Через год после двух мучительно коротких визитов, я бросил работу в Нью-Йорке и переехал в Барселону с планом выучить язык, молясь о том, что когда она действительно сможет понять меня, то и полюбит.

Влюбленность была как буря и натиск: временами я испытывал эйфорию, но также любовь была рискованная, беспокойная и эмоционально истощающая. Отношения на расстоянии до моего переезда в Испанию были наполнены мучительными телефонными звонками, непонятными письмами и постоянным недопониманием. Конечно, мне не нужен был социолог с докторской степенью — будущий я — чтобы представить молодому мне научные доказательства того, что много несчастья может присутствовать на ранних стадиях романтической страсти. Например, если бы мне показали доказательства того, что «слепая вера» в родственные души или любовь, что тебе суждена, влечет за собой неумение прощать в сочетании с тревожной привязанностью, я бы сказал: «Ну, да».

Влюбиться может быть захватывающе, но это не секрет счастья как такового. Вы могли бы более точно сказать, что любовь — это первоначальный взнос в счастье — захватывающая, но напряженная стадия, которую мы должны пройти, чтобы достичь отношений, которые на самом деле удовлетворяют нас.

Страстная любовь — период влюбленности — часто захватывает наш мозг таким образом, что может вызвать восторг или отчаяние. Захватывающе, да, но вряд ли можно считать, что это приносит удовлетворение. На самом деле в некоторые исторические периоды ее даже связывали с самоубийством.

И все же, есть научные доказательства того, что романтическая любовь — одна из важных составляющих счастья. В ходе исследования развития взрослых, инициированного Гарвардской медицинской школой, была проведена оценка связи между привычками людей и их последующим благополучием с конца 1930-х годов. Многие из шаблонов, обнаруженных в исследовании, являются важными, но неудивительными. Самые счастливые, здоровые люди пожилого возраста, среди прочего, не курили (или рано бросили), выпивали умеренно или вообще не выпивали, оставались умственно активными. Но эти привычки блекнут по сравнению с одной большой: наиболее важными предвестниками счастья на склоне лет являются стабильные отношения — и особенно длительное романтическое партнерство. Самые здоровые участники в возрасте 80 лет, как правило, были наиболее довольны своими отношениями в возрасте 50 лет.

Секрет счастья не в том, чтобы влюбиться, а в том, чтобы продолжать любить

Другими словами, секрет счастья не в том, чтобы влюбиться, а в том, чтобы продолжать любить. Это не значит просто держаться вместе юридически. Исследования показывают, что быть женатым — это всего лишь 2% субъективного благополучия в дальнейшей жизни. Важным для благополучия является удовлетворенность отношениями, и это зависит от того, что психологи называют «дружеской любовью», — любовью, основанной не столько на страстных взлетах и падениях, сколько на стабильной любви, взаимопонимании и преданности.

Вы можете подумать, что «дружеская любовь» звучит как нечто умаляющее, ну, разочаровывающее. И я подумал так же, когда впервые услышал о такой любви, будучи погруженным в вышеупомянутую любительскую романтическую комедию. Я не переезжал в Барселону, как странствующий рыцарь в поисках «дружеской любви», уверяю вас. Но позвольте мне досказать эту историю: она сказала да, вообще-то sí

, и мы счастливы в браке уже в течение 30 лет. Наше общение улучшилось — мы переписываемся по крайней мере 20 раз в день — и оказывается, что мы не просто любим друг друга, мы также друг другу нравимся. Раз и навсегда — моя романтическая любовь, она также мой лучший друг.

Она прорастает из дружбы — вот причина, по которой дружеская любовь создает истинное счастье. Страстная любовь, опирающаяся на привлекательность, обычно не длится дольше, чем новизна отношений. Дружеская любовь зависит от самих близких отношений. Как четко резюмирует один из исследователей в Journal
ofHappinessStudies:
«Благосостояние брака намного больше у тех, кто также считает своего супруга (гу) своим лучшим другом».

Лучшие друзья испытывают радость, удовлетворение и находят смыслы в общении друг с другом. Они находят лучшее друг в друге, нежно подтрунивают друг над другом, им весело вместе. (.) И романтика дружеской любви делает людей счастливее, когда она моногамна. Я говорю это как социолог, а не моралист: в 2004 году, опрос 16 тыс. взрослых американцев показал, что как для мужчин, так и для женщин, «количество сексуальных партнеров, способствующее счастью, в предыдущем году оценивается как 1».

Источник

Как оценить перспективу отношений? Если ли будущее в ваших отношениях узнаете, если прочтете статью!

Как оценить перспективу отношений? Ко мне на консультацию ежедневно приходят девушки, которые пытаются оценить перспективу имеющихся у них любовных отношений с мужчинами. Они спрашивают меня, как психолога: есть ли какие-то четкие критерии, по которым можно понять, что отношения могут привести к образованию семьи? Как понять, развиваются ли любовные отношения и куда именно? Какова их перспектива?

К сожалению, многие девушки исходят из ошибочных критериев.

— Считают, если мужчина не уделяет должного внимания вопросам предохранения, это означает, что он морально готов к рождению ребенка и браку. В итоге, их жизнь развивается трагически, когда после незапланированной беременности мужчина предлагает ей аборт или вообще исчезает.

— Думают, если мужчина сам предложил совместное проживание спустя короткое время после начала отношений (через неделю или месяц), то это прямая гарантия быстрого и счастливого брака. На самом деле, у большинства правильно воспитанных, разумных и самодостаточных мужчин стремление жить вместе с избранницей возникает примерно через несколько месяцев, а то и через год от старта отношений. Потому что у такого мужчины должно иметься и так немало дел и целей в жизни, помимо отношений с женщиной. Ведь если мужчины будут вести себя как женщины, а их головы будут заполнены только желанием все время быть рядом с близким человеком, то человечество быстро одичает и вернется в первобытность. Да и сами женщины быстро устанут от таких мужчин и разочаруются в них, сами будут гнать их на охоту, в науку и на работу.

На практике, если мужчина уже через несколько дней или недель после знакомства предлагает начать жить вместе, чаще всего это означает: либо мужчина пытается убежать от своей любви к той другой девушке, что не желает быть с ним вместе (то есть мужчина ей так как бы мстит, а себя психологически лечит, но в любую минуту сорвется к своей любви, если та соизволит его принять); либо мужчина является тунеядцем и альфонсом и стремится как можно быстрее начать жить используя свою подругу; либо ему вообще без разницы с кем жить и заниматься сексом. Все три данных варианта не очень выгодны девушкам, так как мужчины с таким поведением, часто, не очень надежны и легко меняют подруг.

Поэтому, лично я в своей работе прямо советую девушкам не оценивать мужчин по скорости начала совместной жизни, не обижаться на мужчину, если он не спешит предлагать съехаться. Согласно моим наблюдениям, для мужчины который живет один в собственном или арендованном жилье, вполне нормально предложить своей подруге переехать к нему в период с трех месяцев до полугода от начала отношений. И обижаться, что он не делает такого предложения в первые же месяцы отношений, ошибочно и неправильно. Потому что любой нормальный мужчина понимает: начав жить совместно с девушкой, он практически обещает ей создание семьи, а это было бы необдуманным и преждевременным, общаясь с девушкой всего несколько недель или месяцев.

Если же мужчина не имеет отдельного жилья и живет со своими родителями, он вполне может предложить начать совместное проживание и в период от полугода до года от начала отношений с девушкой. И тут тоже не на что обижаться.

Имеет значение также и возраст мужчины: если мужчина младше 25 лет, девушку не должно смущать то, что он не приглашает к совместному проживанию в период до года отношений. А вот после этого времени, об этом можно прямо поднимать вопрос и делать соответствующие выводы.

Если же мужчина старше 25 лет, он – не женат, имеет работу и какой-то доход, девушке не следует ждать приглашения к совместному проживанию больше полугода. Этого времени достаточно, чтобы партнеры могли прийти к какому-то пониманию своих перспектив и начали действовать. Если мужчина не выражает желания к совместному проживанию, можно и нужно провести с ним разговор на соответствующую тему. Если же в разговоре мужчина заявил, что он еще не готов к такому шагу, правильнее всего прервать с ним отношения. Пусть или мужчина дозревает и спустя какое-то время сам выходит с предложением о восстановлении отношений и начале совместного проживания, или девушка будет строить отношения с каким-то другим, более активным и целеустремленным партнером.

Кроме того: По моим наблюдениям и опросам самих мужчин,

Щедрость мужчины – часто признак не столько его богатства,

сколько его чувства вины и желания компенсировать подруге

причиненные неудобства от того, что он или женат или бабник.

Так сказать, рассчитаться с девушкой элементами сладкой жизни за горечь потраченных ей впустую лет ожидания.

— Еще некоторые девушки думают, что очень значимый признак развития отношений в сторону брака – употребление мужчиной ласкательных выражений, типа «моя милая», «моя половинка», «мое счастье», «любимая», «сладкая», «рыбка-киска-мышка» и т.д. Лет тридцать назад так и было. Но сейчас, из-за того, что подобная лексика растиражирована в фильмах и вошка в культуру, ориентироваться на это не следует. Мужчина просто мог привыкнуть всех своих девушек называть «кисулями» и «пушистиками». Одновременно, обращаясь так сразу к нескольким девушкам, так сказать – альтернативным вариантам.

— Некоторые девушки уверены и в том, что если мужчина ревнует, устраивает скандалы по данному поводу и даже бьет – это стопроцентный жених. Но я очень в этом сомневаюсь. Очень многие скандалисты и ревнивцы так и не женятся на своих девушках, а когда мужчина поднимает руку на девушку, это вообще – очень печальная рекомендация для семейной жизни.

Указав пять наиболее распространенных критериев, значение которых девушки часто ошибочно преувеличивают, укажу те, которые следует обязательно принимать во внимание:

13 признаков развития любовных отношений:

Согласно статистике наблюдения за любовными отношениями, отношения развиваются в сторону укрепления связи между партнерами, если:

Любовная дружба – время для подготовки будущей семейной жизни.

А семейная жизнь без общего планирования – невозможна. Поэтому, если партнеры уже в период своих отношений учатся успешно согласовывать свои действия на долгосрочную перспективу, это – многообещающе. Особенно хорошо, если партнеры заранее планируют и совместно проводят свои отпуска.

Если мужчина не пускает свою девушку в мир своего досуга,

Возможно, он не считает ее своей девушкой.

Или она уже совершила такую ошибку, как много раз отказывалась от досуговых предложений и мужчина уже сделал о ней свои печальные выводы.

Самые крепкие браки всегда возникают на пике

интимных отношений и без нежелательной беременности.

Так что о значимости данного фактора прошу обязательно помнить. Если интимные отношения в паре начнут увядать, это – очень прискорбно и для создания семьи точно не полезно.

Собственно, все. Чем больше пунктов из перечисленных у вас будет работать, тем лучше. Если соберете десять из них, вероятность вашего попадания в «счастливую брачную десятку» будет очень высока. Если их будет все тринадцать, это станет «роковым» числом для покорения сердца вашего избранника. Вот тогда на вас валятся и «котики-мышки», и подарки и предложение жить вместе. Чего я вам искренне и желаю.

Разумеется, совершенно точно быть уверенной в том, что отношения двигаются в сторону законного брака следует только после откровенного и положительного разговора на данную тему. Однако, пока данного разговора не случилось, о его приближении вполне можно судить и по тем тринадцати пунктам, что были перечислены выше. Желаю вам успеха в ваших любовных отношениях. И советую прочесть такую мою книгу по данной теме, как «Где и как найти мужчину для создания семьи». Она есть у меня на сайте.

Если же вы не справитесь в оценке конкретно вашей семейной ситуации, связанной с фактом измены мужа

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +79266335200

С уважением, д.к.н., семейный психолог, профессор Андрей Зберовский

Любишь читать книги по психологии? Тогда представляю вам мои книги:

Их можно приобрести в магазинах или через мой сайт:zberovski.ru

Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале в youtube

Источник