что ты ерунду какую то говоришь
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей “вашей маме зять не нужен?”
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
“Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками” еще есть
Одиночный пикет
Раз такая пьянка.
Ответ Илона Маска OOH
Текст новости от CNN: “2% состояния Илона Маска могут решить проблему с голодом в мире, сказал директор Программы ООН по нехватке продовольствия.”
Ответ Илона Маска: “Если WFP(Всемирная продовольственная программа) сможет описать в этой ветке в Твиттере, как именно 6 миллиардов долларов решат проблему голода в мире, то я прямо сейчас продам акции Тесла и сделаю это.”
“Но информация должна быть в открытом доступе, чтобы общественность точно видела, как и на что тратятся эти деньги.”
Суперспособность полторашек 🙂
Захожу сегодня в ТЦ, спрашивают QR код.Я показываю, а девушка забыла телефон.
Охранник говорит- ребенку не нужно кода, он может пройти с взрослым.
155см.
23г.
Profit.
Друг всегда поддержит
Мужская солидарность
Я- подростковый психолог
Ответ военной прокуратуры на цыганскую свадьбу в Исаакии
Как и обещал всем подписавшимся, публикую ответ военной прокуратуры Санкт-Петербургского гарнизона о воинском позоре, случившимся в Исаакиевском соборе 01.10.2021 года.
Отойдя от такого фиаско, я написал в военную прокуратуру города и попросил проверить, правомерность такого деяния. Как никак, это регулярная армия, а не подразделение ряженных казаков. И вот что мне ответили:
Разумеется, я напишу в другую прокуратуру. Меня, как кадрового офицера из офицерской династии до глубины души возмутил такой блядский цирк с графьями. Хотя подождите! Судя по ответу военной прокуратуры Санкт-Петербургского гарнизона, приказ отправить подразделение из Преображенского полка, отдал командующий Западного Военного округа. Сейчас это генерал-полковник Журавлев А.А.
Вот фото этого офицера, в прошлом комсомольца и коммуниста, окончившего знаменитое Челябинское танковое училище в 1986 году.
Ну ка, погуглим, чем награжден? Оп па! Среди так называемых в офицерской среде “песочных” наград и уважаемых орденов, судя по данным рувикипедии, есть и орден Святителя Николая Чудотворца. https://ru.wikipedia.org/wiki/Журавлёв,_Александр_Александро.
Сей чудный орден, предоставляет потомственное дворянство. Следовательно генерал-полковник Журавлев А.А. еще и “дворянин”. Один дворянин помог другому пафоснуть, дело то житейское.
З.Ы. Составляю запрос в военную прокуратуру Западного Военного округа. Поскольку мои знания в этой сфере начального уровня, прошу пикабушников, образованных в этой сфере, составить грамотный запрос. Тут и нарушения формы одежды и офицерские сабли у рядового состава и не предусмотренные Уставом команды.
Разрядил
Из сети
После Хэллоуина
Обидная история
Когда мне было лет 9, мой старший брат
переименовал контакт “мама” в моем телефоне на “президент”. Как я удивился, осознав, кто мне звонит. Когда мне позвонили, я еле вымолвил “да, дядя президент, алё”. Как же я потом разочаровался.
Почему все обязаны гордиться полетом Юлии Пересильд на МКС
Только вместо этого мне дают повторение полета Белки со Стрелкой. И у собак, и у Юли с ее оператором задачи были одинаковые: не обоcpaться и лаять, если что-то пойдет не так. И тех, и других возили в космос умные дяди. Но вот только Белка со Стрелкой были первыми и рисковали: их предшественники Чайка с Лисичкой погибли в результате падения и взрыва ракеты. А Юля летала по отработанной сотни раз схеме на надежнейшей ракете и была даже не пятисотой.
10 фраз, способных вывести из себя любого нормального человека
Так случается, когда в речи используют клише, затертые до дыр, или фразы, которые на самом деле произносятся не по велению сердца, а в попытке избежать неловкости, когда нужно сказать хоть что-то. Мы собрали несколько самых распространенных высказываний, которые не следует употреблять в разговоре с дорогими тебе людьми, чтобы не задеть их чувства.
1. «Не воспринимай это так серьезно»
Обесценивание — это всегда неприятно, особенно когда ты излил человеку душу, а он говорит тебе, что ты переживаешь из-за ерунды. Эмоции и логика — немного разные вещи. В трудных ситуациях нам не нужны оценки и пути решения наших проблем — нам хочется, чтобы кто-то выслушал нас и оказал поддержку.
Одни и те же проблемы разные люди воспринимают по-разному. Так что старайся убрать из своего лексикона бесящие фразы «Не воспринимай это так серьезно» или «Не принимай близко к сердцу».
2. «Не трать время на ерунду»
Когда человек решает получить новую профессию, освоить новое хобби или открыть свое дело, ему нужны от тебя слова поддержки или он просто хочет поделиться с тобой радостной новостью. Но он точно не хочет слышать в свой адрес фразы «Не трать время на ерунду» или «Бросай эти бессмысленные попытки». Если бы он действительно считал свою идею плохой, он бы не стал браться за ее реализацию.
3. «В тебе говорят гормоны/обида/ревность»
Не все решения принимаются под действием гормонов, обиды, ревности и других чувств. Даже если человек действительно был обижен на кого-то и принял решение прекратить с этим человеком общение, он мог поступить так потому, что устал терпеть к себе плохое отношение, а не потому, что обида мешает ему трезво смотреть на ситуацию.
Будь умнее — избавь свой словарный запас от этой фразы и прекрати обсуждать решения своих собеседников. Просто уважай позицию человека, даже если ты не согласен с ней. В любом случае ты можешь просто промолчать.
4. «Кому-то сейчас гораздо хуже»
Когда с тобой делятся проблемами — не удаляйся в сравнения. Это ничем не поможет человеку, который поделился с тобой своими страхами и переживаниями. Не стоит говорить ему, что дети в Африке живут без воды и еды или что в мире есть миллионы людей, которые зарабатывают в разы меньше и как-то живут на десять тысяч в месяц. Вопреки убеждениям большинства, эти фразы не подбадривают человека, а только лишний раз напоминают ему о том, что окружающие любят обесценивать чужие проблемы.
5. «Как ты можешь не знать этого?»
В каждой компании есть всезнайка. Чаще всего в этой роли выступает человек, начитавшийся в социальных сетях пабликов с фактами про всё на свете. Он постоянно рассказывает о своих «глубоких познаниях» окружающим, и, если его слова стали для кого-то новостью, жди его самую любимую фразу «Как ты можешь этого не знать?»
Сейчас будет немного шоковой информации: не знать каких-то, пусть даже распространенных фактов — это нормально. Человек не в состоянии знать всё. Даже самые гениальные люди нашего столетия не смогут за всю свою жизнь прочитать и запомнить всю информацию, хранящуюся в книгах, научных статьях и интернете. Так что будь доволен тем, что тебе удалось блеснуть своими знаниями, но никогда не упрекай других людей за незнание чего-либо.
6. «Это должно было случиться»
У друга умер близкий родственник или четвероногий друг, подругу бросил парень, знакомого, который пропустил несколько недель в университете, потому что сильно болел, отчислили, а всё, что ты можешь сказать в данной ситуации, — «это должно было случиться»?
Для тебя есть новость: ты очень плохой друг/родственник/коллега. Вроде бы ты просто пытаешься рационализировать происходящее, но человеку, который делится с тобой переживаниями, это не нужно. Просто будь рядом, а если не знаешь, как подбодрить или успокоить человека, честно признайся в этом и спроси, чем ты можешь помочь. В некоторых ситуациях лучшим решением будет помощь материальная или физическая, а не словесная.
7. «Это ерунда! Вот у меня…»
Этой фразой ты показываешь, что проблемы человека — пустяк по сравнению с тем, что случалось у тебя. Этот взгляд свысока безмерно раздражает окружающих. Еще бы! Почему ты решил, что с высоты своего возраста или социального положения можешь определять, какие проблемы действительно заслуживают внимания, а какие можно назвать пустяковыми?
8. «Без обид, но…»/«Со всем уважением, но…»
С этих фраз обычно начинают диалог люди, которые пытаются сказать тебе что-то неприятное. После фразы «Без обид, но…» человек понимает, что сейчас, вероятнее всего, будет на что обижаться, а после высказывания «Со всем уважением…» становится ясно: уважением здесь и не пахнет.
Хочешь сказать что-то нелицеприятное — высказывай свое мнение без оправданий, говори как есть. За свои слова нужно уметь отвечать.
9. «Ты всегда в первую очередь думаешь только о себе»
Эту фразу можно назвать аналогом высказывания «Кому-то сейчас гораздо хуже», только она не обесценивает проблемы человека. Этой фразой обычно мягко «намекают» на эгоизм человека.
Но если задуматься, все мы должны быть немного эгоистами. Думать в первую очередь о себе — это нормально, ведь это в твоих интересах — заботиться о своем благополучии, удовлетворять собственные потребности и искать наиболее выгодные варианты решения проблемы. Прекрати употреблять эту фразу в негативном контексте.
10. «Перестань драматизировать»
Если человек напуган, расстроен, разочарован и не знает, как ему справиться с этим состоянием, худшее, что ты можешь ему предложить, — это перестать драматизировать. Если для тебя его чувства кажутся разыгранной драмой или максимализмом, это еще не значит, что человек накручивает себя сам. Дай ему выговориться, прийти в себя, поддержи, предложи свою помощь, но никогда не говори ему, что он драматизирует.
8 фраз, говорящих о том, что он тебя обманывает
Я еще не готов
Классика жанра. Чаще всего используется в связке со словосочетанием «серьезные отношения»: «Я еще не готов к серьезным отношениям». Или к совместной жизни. К знакомству с родителями, к свадьбе, к рождению детей — к чему угодно серьезному, в общем. На самом деле, это такой изящный слив: «я не готов» не означает «нет», это означает: «Да, да, все будет, но не дави на меня, милая». Хотя на самом деле это означает: «Нет, ничего у нас, конечно, не будет. Но пока мне удобно так».
Давай просто полежим, а?
Полежим и понежничаем, а как же. Стратегически выгодная смена позиции: в поле вербальной коммуникации ты сильнее, в поле тактильной — он. Потому что девочек чаще берут на ручки, когда они огорчены. А ты, конечно, огорчена, потому что чувствуешь, что он врет. Но он такой теплый, большой и сильный, так приятно к нему прижаться и перестать думать о неприятных вещах. О вопросах, которые ты ему только что задавала, например.
Мне тяжело об этом говорить
На самом деле ему было тяжело выдавить из себя эту фразу, потому что тот, кто это произносит, немедленно становится похожим на прилизанного сопливого героя мыльной оперы. Но чего не сделаешь ради того, чтобы не попасться, да? Оп, попался. Ты видела когда-нибудь нормального живого мужчину, который так разговаривает? Вот и мы нет.
Ты что, мне не доверяешь?
Это называется «валить с больной головы на здоровую». Скорее всего, ты приперла его к стенке и шансов выкрутиться как-нибудь иначе у него нет. Но зато всегда можно обвинить тебя в том, что ты ему не доверяешь. Как ты можешь, женщина?! Вот он стоит перед тобой, самый близкий твой человек, «вторая половинка», а ты, глядя ему в глаза, говоришь, что не веришь? «Зачем топтать мою любовь», ага. И заодно «Зачем Герасим утопил Муму». Теперь ты чувствуешь себя виноватой, хотя врет-то он. Блестящий ход.
Какая же ты у меня глупенькая, солнышко!
Снисходительный, но любящий тон мигом ставит его в позицию мудрого взрослого, а тебя — в позицию маленькой и действительно глупенькой девочки. Девочки, которой заняться нечем, и поэтому она занимается игрой в отношения. Подозревает в чем-то, вопросы задает — прелесть, какая дурочка! Тебе, разумеется, не хочется этой дурочкой быть, и ты отступаешь.
Это важно для нас обоих, как ты не понимаешь?!
Переводим с мужского лживого на человеческий: «Видишь, какой я хороший и преданный человек! Я о себе вообще не думаю, я думаю только о нас и о нашем будущем, а ты мне тут палки в колеса ставишь своими мелкими подозрениями. Как это низко!» Ну-ну. Это, конечно, прекрасная фраза — сама по себе. Но нужно внимательно посмотреть, что к ней прилагается. Обычно, к сожалению, к ней прилагаются регулярные задержки «на работе», а вот денег при этом больше не становится. Хотя это важно для вас обоих, ага.
Я бы никогда не стал врать о таких вещах
Вот прямо в лоб! Никогда — и баста. На самом деле, конечно, ключевые слова здесь — «такие вещи». Важные вещи. Возможно, самые важные. Посыл тут такой: посмотри на меня, дорогая, я вовсе никакой не ангел и вполне могу тебе соврать про какую-нибудь ерунду, что такого? Все врут, как говорил доктор Хаус. Но о ТАКОМ я не солгу никогда!
Ты скандала хочешь, или что?
Запугивание — еще один безотказно действующий прием. Особенно если ты и впрямь плохо переносишь ругань и скандалы. Собственно, после этой фразы можно завязывать и с его враньем, и с самим вруном, поскольку дальше плыть некуда. Это такой метафорический пинок — пошла вон, пока не получила. И тут уже как-то и не важно, о чем он врал.
Берегись мимокрокодила: 6 типов обесценивающих собеседников и как им противостоять
В процессе написания поста-дискуссии про просто-маму, а потом и статьи, где я подвожу итоги этого обсуждения, я поняла одну очень тривиальную, но важную вещь. Людей, особенно людей не близких, не изменить, не убедить их в своей точке зрения, не ‘исправить’ на свой вкус, как бы ни хотелось.
Комментарии друзей, знакомых и прочих доброжелателей по отношению к нам, они на самом деле не про нас. Они про них. Люди несут нам своё восприятие мира, вручают свою точку зрения именно потому, что у них там где-то не спокойно на этот счёт.
А что делаем мы, типичные девочки-отличницы, в таких ситуациях? Правильно, внимательно слушаем, пытаемся понять или объяснить свою точку зрения, расстраиваемся, что не получается, и грустим.
Я именно так себя и вела до недавнего времени. Но вот недавно я все-таки поняла, что раз мне не изменить людей, надо просто сделать так, чтоб они не меняли меня – в том числе мое настроение и мироощущение.
И вот какой алгоритм я вывела для себя:
А) распознать ситуацию, в которой мне пытаются причинить добро, обесценив при этом мой опыт
Б) сознательно остановиться, ощутить свои границы и обрести внутреннее спокойствие
В) уверенно отстоять свои границы, если кто-то все-таки настойчиво продолжает пытаться влезть ко мне в душу
Сейчас расскажу на конкретных примерах.
Как распознать ‘мимокрокодилов’ и отстоять свои границы
Первым делом – это ощущение. Пообщался с кем-то, а в душе противно, как будто помойка там резко образовалась. И вроде не сказал человек ничего обидного, наоборот, даже вроде рациональные вещи говорит, но ощущение отвратительное.
Пытаешься копать внутрь, и понимаешь, что после этого разговора ты начал думать, что у тебя что-то не так. И сам ты какой-то не такой. Внутренне или даже вслух начинаешь оправдываться, объяснять свою точку зрения, но все становится ещё только хуже.
Если есть такое, то поздравляю, ваш собеседник скорее всего обесценил ваши чувства или опыт. При этом открытую грубость вы обычно легко распознаете и быстро выставите оборону, а вот обесценивание – это такая завуалированная грубость, которая часто прячется за маской светских вопросов или даже заботливого интереса, и оборону вы выстроить не успеваете. Поэтому как раз так неприятно и даже больно.
Я предлагаю изучить конкретные типичные ситуации, когда ваш опыт или чувства обесценивают, научиться вовремя их распознавать в беседе и быстро выставлять оборону – то есть отстоять свои границы и указать собеседнику на них.
Тут самое важное – это не переносить сказанное на себя. Ваши взгляды, чувства интересы имеют ровно такую же значимость и ценность, как и все это у собеседника. Кем бы он ни был, хоть Папой римским. Поэтому – “проходим мимо, товарищи, не толпимся!”
1) Смещение фокуса беседы
Самый такой в лоб пример – это когда вы рассказываете про свою жизнь, что-то что вас увлекает до жути – например, свой проект или ребенок. А собеседник вас спрашивает:
– в случае с проектом: А на ребёнка-то времени хватает? Не страдает без мамы-то такой маленький?
– в случае с ребёнком: А помимо ребёнка ты чем нибудь занимаешься? На работу думаешь выходить?
Почему это обесценивание?
Потому что оказывается, что то, что тебя сейчас увлекает – полная ерунда. И важно как раз то, чего у тебя нет.
Самое главное – понять для себя, что сейчас ваши интересы обесценил конкретный человек, и этот человек не прав.
Дальше в зависимости от степени близости можете либо вообще выйти из беседы, либо объяснить человеку, почему вам такая постановка вопроса неприятна.
И тут же поставить внутренний блок на все сомнения о ценности ваших интересов и правильности выбора. Ещё раз повторю, не прав обесценивающий, а не вы.
2) Непрошенный совет
Вы описываете какую-нибудь жизненную ситуацию в беседе, не жалуетесь, просто говорите, мол, вот у меня так и так дела обстоят. Живём, одним словом!
И тут вам человек говорит: ‘Слушай, ну вы даёте, что ж вы сидите-то! Идите срочно туда, или там сделайте вот это и вот это, и все станет сразу хорошо’.
Почему это обесценивание?
Вы не считали себя ущербной или с проблемами, вас в принципе все устраивало. А тут приходит человек и заявляет, что:
1) у вас на самом деле реальные проблемы
2) а вы кстати ещё и не знаете про их существование, что в общем-то означает, что человек вы не очень умный или дальновидный
Понять, что этот человек возможно из лучших побуждений пытается вам помочь, но он не прав. Такого рода помощь вам не нужна, вам и так хорошо.
Поэтому можно ответить достаточно жестко что-то типа: “Спасибо большое, но я не просила у тебя совета. Я знаю, как решить свои вопросы. Давай в следующий раз, если надумаешь дать мне совет без моей просьбы о нем, ты сначала спросишь, нужен ли мне он или нет”.
А лучше всего внутренне улыбнуться, сказать вслух что-то типа “ага” и забыть. Но это уже когда реально перестанут задевать вот эти вот советы в принципе. Это приходит не сразу, меня до сих пор подколбашивает, поэтому я до сих пор могу жесткануть.
3) Прямое обесценивание
Очень много таких людей из старшего поколения. Мне кажется это в 50-60 годах в роддомах прививалось вместе с вакциной от туберкулеза. Вы описываете проблему, иногда даже просите совета, а к вам бежит некто с воплем: “Эээээ, это что! Вот у меня (у подруги, у знакомой) вот тааам-то было эгегей. А у тебя не проблема. У тебя так.”
Иногда это подаётся под более изысканным соусом: “Ах, мне бы твои проблемы!”
Почему это обесценивание?
Человек считает, что он имеет право судить о вашем опыте, сравнивать его с другими, вешать ярлыки. Возможно, он делает это опять же из лучших побуждений 🙂 но вы чувствуете себя хреново, потому что для вас ваша ситуация сложная, и никакие убеждения, что на самом деле она лёгкая, не помогают.
Понять, что вы самый главный эксперт в своей жизни и никто, никто (!) не знает лучше вас всех деталей и не придумает самый лучший способ решения. Поэтому никто не имеет права судить о степени серьезности проблемы.
Опять же в зависимости от степени близости можно либо проигнорировать, либо мягко попросить не оценивать, а помочь. И если конструктивная помощь по каким-то причинам не предлагается, предлагаю просто выйти из беседы.
4) Косвенное обесценивание с лучшими намерениями
Начинается обычно так: “Да не переживай ты так! Да это же ерунда, не принимай близко к сердцу”. Обычно из лучших побуждений вроде как поддержать друга.
Почему это обесценивание?
На самом деле человек таким способом отмахивается от чувства дискомфорта, которые ему доставляет ваша история, ну, потому что не готов он принять и сопереживать вашему горю в данный момент. И он вам в общем-то объясняет: ваша конкретная ситуация не имеет значения, потому что большинство людей ее испытывают. А раз так, то нечего ныть.
Что опять же вам НЕ помогает, потому что никак вашей проблемы не решает.
То же самое, что и в пункте 3. Осознать и перейти в конструктив.
Самый популярный вид обесценивания в различных мамских сообществах.
Это когда человек просит конкретного совета, а ему в ответ: “Не знаю, как вы там живёте, но вот я себе такого никогда не позволю”. Или “в нашей семье такого просто не могло бы случиться”. Или “я бы никогда так не поступила”. Или “а я всегда делаю только вот так, потому что только так правильно”.
Это клинический случай, когда человеку очень нннннада показать, что он в чём-то крут, или если он не уверен в своей точке зрения, он таким образом самоутверждается, и ему очень-очень нннннада, чтобы его похвалили. Например, холивары про прививки или ГВ – это вот все сплошняком ‘белое пальто’
Не могу удержаться, расскажу один пример из изысканно скрытого “белого пальто” – пример реальный из той самой дискуссии про просто-маму.
“Да, все конечно имеют право жить как хотят, у всех есть право выбора и никто конечно никому не судья, НО я надеюсь, что мои дети будут делать так то, потому что только вот так и вот так на самом деле правильно”. Я хохотала до упаду. Потому что я читаю текст, а мне большими буквами лезет в глаза: “Я ну такая классная, а все, кто считает по-другому, – клинические идиоты”. И я ржу, потому что наконец-то научилась видеть этот подтекст.
Почему это обесценивание?
Ну потому что это вообще не про вас и вашу проблему. Это про загоны конкретного человека, который нашёл способ потешить своё самолюбие о вашу проблему.
Таких людей я вообще не переношу на дух, поэтому даже отвечать им я не считаю нужным. Но иногда этого требуют этические соображения, и я предпочитаю человеку сказать прямо, что это в общем-то прямое оскорбление и грубость и прошу самоустраниться. Если человек продолжает упорствовать, я предлагаю ему переформулировать точку зрения через ‘я-сообщения”: я думаю так и поступаю так, потому что я вот такой и для меня важны вот такие вещи. Все!
6) Бонус для блогеров или вообще всех, публично заявляющих своё мнение
Очень похоже на пункты 3 и 4, но тут обычно звучит так:
‘зачем ты пишешь такие посты – это уже не модно – кто хочет верить в серьезность этой чепухи, поверит – ты преувеличиваешь – проблема раздута’
Это мой персональный ад, потому что обычно такое слышишь или читаешь от друзей, поэтому очень сложно выставить границы сразу. Ты ж вроде как веришь человеку. Начинаешь копаться, думать, блииииин, я действительно надумала проблему наверно, какая я истеричка.
А на самом деле это тоже обесценивание. Ну не считаешь мою проблему проблемой, ну пройди мимо. Или скажи так: Я вот таких чувств не испытывал, поэтому ничего сказать не могу.
Зачем в общем-то говорить мне, что я все придумала? Мы по разному воспринимаем мир, и моя точка зрения достойна ровно такого же уважения как и твоя.
Вот в общем-то это я и предлагаю сказать собеседнику. Не переубеждать его, что проблема существует, нет-нет. Просто сказать, что раз ты не видишь ее, это не значит что ее нет. И выйти из беседы, потому что опять же бессмысленно что-то доказывать, все равно не убедишь. Это не про вас, это про него.
Во всей этой канители я поняла для себя, что самое главное самой себе утвердить ценность собственных чувств, мыслей и переживаний.
Это аксиома, ее не надо никому объяснять или доказывать.
Ваши мысли имеют право быть высказаны вслух, и если они интересны вам, они обязательно будут интересны кому-то ещё. Ваши чувства имеют право на существование. И вы обязательно можете рассчитывать на признание, принятие и сопереживание.
И если кто-то с этим не согласен, он просто идет мимо. Если не здесь и сейчас, то хотя бы не затрагивая ваше внутреннее пространство.
Психология | Psychology
7.8K постов 43.3K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
– непроверенную и/или антинаучную информацию;
– информацию без доказательств.
“Ваши мысли имеют право быть высказаны вслух, и если они интересны вам, они обязательно будут интересны кому-то ещё. Ваши чувства имеют право на существование. И вы обязательно можете рассчитывать на признание, принятие и сопереживание.”
Последние три абзаца просто-напросто перечеркнули весь предыдущий текст.
Странно, что так много комментариев людей, по письму неглупых, но не понимающих, что хочет донести ТС. Неужто все изошли на сарказм?
Пытаешься копать внутрь, и понимаешь, что после этого разговора ты начал думать, что у тебя что-то не так. И сам ты какой-то не такой. Внутренне или даже вслух начинаешь оправдываться, объяснять свою точку зрения, но все становится ещё только хуже.
Если ты не в состоянии “пояснить за свои понятия” хотя бы самому себе, значит ты реально какой-то не такой.
Ваши взгляды, чувства интересы имеют ровно такую же значимость и ценность, как и все это у собеседника. Кем бы он ни был, хоть Папой римским. Поэтому – “проходим мимо, товарищи, не толпимся!”
Посылая на три буквы меня, ты уклоняешься от разборок. А уклоняясь от разборок, оставляешь кучу неосознанных чувств. Нет ничего хуже бегства.
Самое главное – понять для себя, что сейчас ваши интересы обесценил конкретный человек, и этот человек не прав.
Давай в следующий раз, если надумаешь дать мне совет без моей просьбы о нем, ты сначала спросишь, нужен ли мне он или нет”.
Отвергаешь дружескую помощь? Ну не тварь ли неблагодарная?
Иногда это подаётся под более изысканным соусом: “Ах, мне бы твои проблемы!”
– Доктор, у меня с ногой плохо!
– С ногой хорошо, без ноги плохо. Следующий.
Это клинический случай, когда человеку очень нннннада показать, что он в чём-то крут, или если он не уверен в своей точке зрения, он таким образом самоутверждается, и ему очень-очень нннннада, чтобы его похвалили. Например, холивары про прививки или ГВ – это вот все сплошняком ‘белое пальто’
Это противопоставление своего опыта. Прямое доказательство того, что проблема решаема.
Вы – важны. Ваши мысли имеют право быть высказаны вслух, и если они интересны вам, они обязательно будут интересны кому-то ещё.
Наверное, она даже тут права, на любой шизобред можно найти благодарного внимающего и подселить ему собственное безумие, как в замечательном фильме «Глюки».
Исследование личностных черт, психологических границ и профессионального выгорания
Здравствуйте. Меня зовут Евгения, и я студентка 4го курса факультета психологии. Как и всем студентам мне предстоит написание дипломной работы. Расскажу про ситуацию, которая со мной сложилась. Скорее это будет изъяснено более простым языком, а не научным.
Немного предыстории. Или много.
В дальнейшем я планирую, по окончанию моей работы, опубликовать своё исследование, полученные результаты, так как данная тема является достаточно интересной) Думаю, то не только для меня.
Ссылка на опросник тут👇
Так же принимаются Ваши предположения, почему люди “склонны к согласию” касаемо их трудовой деятельности. Почему люди не умеют отказывать (не все, конечно)?