Идти на компромисс что это значит
А правильно ли вы используете компромисс?
Компромисс — что это значит?
Компромисс возникает, когда две стороны договариваются, предлагая встретиться где-то посередине.
Компромисс происходит в ряде ситуаций, включая:
Хотя компромисс направлен на то, чтобы вызвать положительные изменения, иногда он может быть и отрицательным. Давайте посмотрим как на положительный, так и на отрицательный компромиссы.
Положительный компромисс
Общая цель компромисса — решить вопрос в интересах всех участников. Это называется позитивным компромиссом.
Давайте посмотрим на некоторые примеры положительного компромисса ниже:
Отрицательный компромисс
Не все компромиссы положительны. Отрицательный компромисс возникает, когда одна сторона получает выгоду от согласованного решения, а другая — нет. И фактически может даже оказаться в худшем положении, чем они были раньше. Ниже приведён пример негативного компромисса.
Психологическая модель конфликта
По моему опыту, люди, которые сопротивляются компромиссу, не нуждаются в большем давлении для компромисса. Но вместо этого должны поддерживать их сопротивление. Короче говоря, психологическое решение является полной противоположностью компромиссного решения — нам нужна поддержка, чтобы наше сопротивление компромиссу и поощрение были менее приятными.
«Я каждый день в течение последних десяти лет ориентировал свое расписание на других людей и то, что они хотят. Я устал от этого! »Дальнейшее разрешение этого конфликта означало бы помочь мне не соглашаться с такой готовностью встретиться во времена, которые на самом деле не работают для меня, и помочь вам быть менее согласными с тем временем встречи, когда вы не уверены, что я это сделаю появиться вовремя. Психологическое решение является полной противоположностью компромиссного решения — нам нужна поддержка, чтобы наше сопротивление компромиссу и поощрение были менее приятными.
Компромисс что это значит в семейных отношениях?
Сосредоточение внимания на том, чтобы заставить людей идти на компромисс, наталкивается на дальнейшие трудности, когда существуют давние социальные предубеждения. Например, многие консультанты считают, что парам нужно больше слушать друг друга. Когда одна или обе из этих сторон в конфликте — женщины, мы должны учитывать историю женщин. Которые ожидали или заставляли слушать других. В результате женщины могут оказывать сопротивление не только своим партнерам, но и жертвовать своим голосом, интеллектом, и нуждается в других. В этом случае психологическая модель конфликта предполагает дальнейшее развитие женщин, помогая им говорить больше, а не слушать.
Эта мысль была доведена до меня женщиной, которая больше не хотела слушать своего мужа, когда, поддерживая его сопротивление, она сказала: «Я устала слушать и сидеть там, чтобы всем было хорошо. Теперь для меня пришло время говорить». Поддержка ее высказывания больше будет полезна не только для долгосрочной устойчивости ее отношений, но и для культуры в целом, которая маргинализирует интеллект, точку зрения и голос женщин. Опять же, мы видим, что стремление человека быть более компромиссным не всегда является эффективным или устойчивым решение. Вместо этого необходима психологическая точка зрения.
Чтобы быть устойчивыми, разрешения конфликтных отношений должны поддерживать сопротивление людей, чтобы люди и их отношения могли расти и оба могли больше узнавать друг о друге.
Таким образом, конфликты отношений — это не просто проблемы, которые нужно разрешить; как стрелки, они указывают на следующий шаг на пути отношений.
Компромисс, как к нему придти?
Как научиться любить правильно
Как правильно прекратить отношения с мужчиной?
Что значит пойти на компромисс, и как это можно сделать
Часто наше мнение не совпадает с мировоззрением (взглядами) окружающих. Противопоставлять себя постоянно всем и каждому крайне невыгодно: лучше пойти на компромисс.
Он позволяет полностью не отказываться от собственных интересов и одновременно пойти навстречу другому человеку либо группе людей.
Чтобы пойти на компромисс, необходимо сначала тщательно проанализировать ситуацию, взвесить все положительные и негативные стороны каждого из возможных решений и найти оптимальный выход (золотую середину), чтобы и волков накормить и всех овец уберечь.
Это красноречивое выражение как нельзя лучше отражает идею компромисса. В данном случае компромиссным решением будет нахождение альтернативного корма для волков.
То есть вы должны будете пожертвовать каким-то иным ресурсом, чтобы накормить волков, а волки, в свою очередь, откажутся от мысли съесть овец, удовлетворившись предлагаемой вами альтернативой (другой пищей).
В любой коллизии (столкновении интересов, противоречивой ситуации) можно найти компромисс. Главное здесь — рассуждать логически и объективно (в отрыве от собственных эмоций и поиска максимальной личной выгоды).
Если человек смотрит на какое-либо явление субъективно (опираясь на личные приоритеты), то ему сложно будет оценить всю ситуацию в целом и найти подходящее решение, потому что на первый план он будет всегда выдвигать собственные интересы.
А для того, чтобы суметь пойти на компромисс, необходимо научится жертвовать частью своих интересов для общего дела, пользы бизнеса в целом или других мероприятий, в которых возможны противоречивые моменты.
Не следует также путать понятие компромисс и консенсус. Последнее означает общее согласие без каких-либо принципиальных возражений.
А вот для компромисса возражения допустимы, но принимаемое решение должно по возможности максимально устраивать все спорящие стороны или удовлетворять все предъявляемые требования, но при этом необходимы взаимные уступки.
Чтобы в любой противоречивой ситуации находить компромисс, необходимо уяснить, что постоянное перетягивание одеяла на себя не всегда выгодно для бизнеса.
Иногда следует идти на уступки ради общих экономических интересов или более выгодных позиций, которые может занять бизнес при нахождении компромиссного решения.
Только такой подход позволит добиться прогрессивных результатов в предпринимательстве.
Как найти компромисс в отношениях: 9 беспроигрышных советов от экспертов
Советы экспертов по отношениям, как правильно находить компромисс со своей возлюбленной, избегая конфликтов.
Кадр из фильма «Дорога перемен»
Поскольку все мы разные, нередко случаются моменты, когда наши желания не совпадают. Что такое компромисс в отношениях? Оптимальное решение, которое устроит обе стороны, казавшиеся поначалу непримиримыми.
В подростковые годы ты задумывался о том, как найти компромисс с родителями, а теперь ищешь его еще и с работодателем, друзьями и своей девушкой. Как избежать конфликта в споре с возлюбленной? Именно об этом мы сейчас и поговорим.
Что такое компромисс
Под компромиссом обычно понимают такое оптимальное решение, которое принимают две конфликтующие стороны с частичным или полным отказом от своих претензий. Впервые этот термин был упомянут древнеримским философом Цицероном в юридическом аспекте и в дальнейшем активно использовался также в экономике и политике.
В психологии компромисс — это «согласие во мнениях, достигаемое между людьми в чем-либо за счет их взаимных уступок». И хотя эту стратегию поведения нередко причисляют к системе «поражение-поражение», поскольку никто не получает желаемого, это все же один из самых конструктивных способов решения конфликта.
Ниже поговорим о том, как успешно находить компромисс в отношениях так, чтобы он был эффективным.
Как прийти к компромиссу в отношениях: 9 советов экспертов
1. Определите свои границы
Хотя компромисс является важнейшим компонентом длительных отношений, вы с подругой не должны отказываться от всех своих позиций.
«Важно разделять моменты, когда вы можете найти золотую середину, а когда решили твердо стоять на своей позиции», — говорит лицензированный психолог Рэйчел Нидл.
Помни, что некоторые границы никогда нельзя нарушать.
«Если есть что-то, что вас не устраивает, например, физически, вы не должны идти на компромисс», — добавляет Нидл.
Ты сам, твои ценности и безопасность также не должны обсуждаться, когда дело доходит до компромисса — то же самое работает и в обратную сторону для твоей партнерши.
Пример недопустимого компромисса в конфликте — соглашение на сексуальную практику, которая неприятна для одного из партнеров, или на какой-то экстремальный эксперимент. Или переезд на постоянное место жительства в другой город/страну, в случае, если один из вас совершенно не хочет этого делать.
2. Перестаньте зацикливаться на своей «правоте»
Да, мы знаем, есть что-то волнующее в том, чтобы в конце спора последнее слово оставалось за тобой. Но хотя это может быть приятно, подход к спорам с точки зрения того, кто прав, а кто нет, очень вредный.
«Цель в отношениях всегда должна заключаться в том, чтобы понять друг друга, — говорит сертифицированный тренер по свиданиям Чанна Бромли, — активно слушайте своего партнера и стремитесь понять, почему его точка зрения важна для него».
Помни, что у каждого своя правда, и желания твоей подруги так же важны, как и твои, даже если ты считаешь иначе.
3. Найдите точки соприкосновения
В разгар спора может возникнуть ощущение, что у вас с партнершей кардинально разные точки зрения, не имеющие абсолютно ничего общего. Но это не так. Даже у людей с противоположными взглядами есть какие-то общие точки. Сделайте все возможное, чтобы найти что-то, с чем вы оба можете согласиться, даже если это не главная тема спора.
«По большей части, когда пары спорят, они прислушиваются к тому, что кажется неправильным в том, что говорят их партнеры, — говорит Бромли. — Затем они хотят исправить, прояснить или обсудить то, что говорится».
Такой подход редко приводит к тому, что кто-то получает то, что хочет, поэтому вместо этого слушайте с целью найти что-то, с чем вы наоборот согласны. Например, если вы спорите о том, кто должен отвечать за мытье посуды, найдите минутку, чтобы признать, что мыть посуду — это отстой. Или сосредоточьтесь на том, как здорово, что вы оба согласны с тем, что дома должно быть чисто. Отталкивайтесь от того, в чем согласны.
4. Убедитесь, что сохраняете спокойствие
По мнению Бромли, «компромисс всегда приходит в спокойном состоянии ума». Да, легко разгорячиться, когда ты и твоя партнерша в чем-то не согласны друг с другом, но такое эмоциональное состояние может затруднить достижение взаимопонимания.
«Когда мы эмоционально активированы, мы теряем перспективу, — напоминает эксперт. — Потратьте время, которое вам нужно, чтобы успокоиться, прежде чем начать разговор, на медитацию, прогулку, душ и другие умиротворяющие виды деятельности».
Как только вы оба сосредоточитесь и почувствуете, что готовы к конструктивному диалогу, чтобы найти взаимовыгодное решение, вы можете приступить к обсуждению.
5. Научитесь договариваться
По самой своей природе компромисс не означает «все или ничего». Но это также не означает, что ты никогда не должен позволять своей партнерше полностью добиваться своего. Если тебе не повезло найти золотую середину по одному конкретному вопросу, попробуй договориться о сделке так, чтобы каждый из вас получил то, что желает.
Если, например, девушка хочет посмотреть новый комедийный фильм, спроси ее, можешь ли ты выбрать, где вы вдвоем погуляете после. Или договоритесь, что в следующий раз выбор картины для просмотра будет за тобой.
«Будьте открыты для стороны компромисса партнера, — советует Бромли. — Чтобы компромисс был успешным, оба человека должны чувствовать себя удовлетворенными».
6. Внимательно слушайте друг друга
Когда ты пытаешься пойти на компромисс со своей партнершей, твоя главная забота может заключаться в том, чтобы донести свою точку зрения рациональным и убедительным способом, чтобы она была готова рассмотреть возможность уступки.
Но для того, чтобы достичь действительно эффективного компромисса, активное слушание является ключевым фактором.
«Выслушайте мнение вашей партнерши на эту тему и действительно слушайте ее в этот момент, — советует Нидл. — Возможно, когда вы увидите положение вещей с ее перспективы, то поймете, что она чувствует по этому поводу, и это может изменить ваше отношение к ситуации».
Вместо того чтобы мысленно готовить свой контраргумент, пока подруга высказывает свое мнение, сделай все возможное, чтобы обдумать то, о чем она говорит, чтобы вы могли лучше понять друг друга.
7. Выбери свои приоритеты
Хотя то, что все пойдет в соответствии исключительно с твоими предпочтениями, может показаться идеальным, это не очень реалистично, поэтому важно выбрать свои приоритеты.
«В отношениях не все всегда может пойти по-вашему, — говорит Нидл. — Выберите вещи, которые наиболее важны для вас, чтобы сосредоточиться на поиске золотой середины».
Например, если цвет обоев для вашей гостиной для тебя не имеет большого значения, попробуй уступить подруге в этом. Тогда, когда вы начнете обсуждать что-то важное для тебя, ты можешь получить больше рычагов.
8. Попробуйте оба варианта
Если ты и твоя партнерша пытаетесь достичь компромисса, вы не всегда можете попробовать оба ваших предложения. Например, если у вас есть разные мнения о том, какую собаку взять из приюта. Но этот совет может быть эффективен в других ситуациях.
Если вы спорите о лучшем парке для пикника, запланируй два разных дня для отдыха на свежем воздухе. То же самое касается, например, выбора фильма — если вам хочется две ленты совершенно разных жанров, почему бы не посмотреть обе?
9. Используйте упражнение «искусство компромисса»
«Если попытка достичь компромисса путем обсуждения ни к чему не приводит, возьмите бумагу и используйте инструмент Джона Готтмана под названием «искусство компромисса», — предлагает Эшли Чамбрелло, лицензированный брачный и семейный терапевт. — Вы оба должны нарисовать большой круг на листе бумаги, а в середине большого круга — меньший. В маленьком круге вы записываете свои «основные потребности», которые являются теми позициями, от которых вы не отступитесь. Затем, в большем круге, запишите области, в которых вы готовы быть гибкими. Это упражнение может помочь вам обоим лучше понять точку зрения партнера, границы друг друга и визуально показать вам способы компромисса».
Какой бы ни была проблема, которая вызывает напряжение между тобой и партнершей, важно показывать ей свою любовь на протяжении всего процесса обсуждения конфликтного момента. Споры могут быть неприятными, но поддержание вежливой и уважительной дискуссии имеет большое значение для ваших отношений.
5 правил успешного человека, не идущего на компромисс
1. Не довольствоваться малым
Максимализм — очень полезное качество, если ты пользуешься им по назначению, не требуя от мира моментальной остановки всех войн и перераспределения доходов в пользу бедных (чего никогда не случится), а стремясь попасть в ту самодостаточную часть общества, которая не задумывается о подобных материях.
Неважно, работаешь ты на хорошей должности, входя в топ-менеджмент нефтяной компании, или трудишься «на себя», как раз получив выгодный тендер, — не стоит долго почивать на лаврах. Мир не стоит на месте, и уже завтра то, что казалось тебе пределом мечтаний, станет чем-то средним и не отличающимся от серой массы. В твоих интересах развиваться, быть готовым встретить изменения и войти в новый мир в числе первых и успешных.
2. Ценить свое время
Затрачивая несколько часов на решение задач, по факту требующих несколько сконцентрированных на деле минут, ты признаешься в том, что совершенно не ценишь собственное время. Прокрастинация — худший способ проживать свою жизнь. И не только потому, что ты искусственно увеличиваешь рабочий день и отодвигаешь результат, но еще и потому, что украденные мгновения можно использовать с гораздо большей пользой.
Есть еще один показательный пример отсутствия уважения к часам и минутам. Наверняка тебя раздражают ситуации, когда малознакомый человек, прося о помощи, выдерживает формальности вроде «Добрый день, меня зовут…» и, не переходя к сути, дожидается твоего ответа. Все люди, действительно «решающие вопросы», терпеть не могут, когда их время тратят попусту.
Отличным помощником в этом аспекте может стать удобная и красивая мебель. Такую производит Vinchelli. Эта компания создает вместительные гардеробные и целые интерьеры по индивидуальному заказу, которые отвечают всем требованиям современного человека, знающего цену времени и комфорту.
3. Не терпеть неудобств
Многие из нас воспитаны в духе, что если тебя что-то не устраивает, то стоит немного потерпеть, и всё само собой разрешится. Как жаль, что ничего из этих слов к действительности отношения не имеет. А всё потому, что текущее положение дел лишь результат конкретных действий и ничто другое.
Банальный пример: ты постоянно опаздываешь, находясь в поисках нужных носков среди горы своих вещей, тесно ютящихся в мизерном шкафчике. И вроде бы такая мелочь не должна отражаться на глобальном состоянии Вселенной, но из-за твоей непунктуальности ты уже который год сидишь на одном и том же месте, наблюдая за передвигающимися по карьерной лестнице коллегами и при этом выполняя гораздо больше работы, чем они.
Изменения к лучшему будущему нужно начинать с малого, но здесь и сейчас. И если ты терпишь «мелкие» бытовые неудобства, ежедневно запихивая выпадающую одежду обратно на верхнюю полку шкафа, то тебе стоит воспользоваться услугами Vinchelli. Эти ребята производят вместительные гардеробные на заказ, продумывая их дизайн и конфигурацию до мелочей. С ними ты сможешь создать гардеробную мечты, реализовав в ней все свои пожелания, а специалисты компании спроектируют ее с учетом особенностей интерьера твоего жилища.
4. Отказывать, если что-то противоречит твоим интересам
Пусть альтруизм, помощь ближнему и прочие библейские и гуманистические идеи прививались нам с детства как нечто определенно хорошее (что так и есть), но только некоторым так и не объяснили, что самозабвенное содействие — это далеко не самая полезная вещь на свете.
Если ты слышишь отчаянную мольбу о помощи от коллеги, который утопает в делах, но при этом находишься ровно в том же положении — задумайся: а входит ли поддержка нуждающихся в твой график и не сделает ли она тебе хуже? Если навредит — смело, но вежливо откажи.
Помощь с проектами, бабушка через дорогу — всё это прекрасно и свидетельствует о широте человеческой души, но в коварном капиталистическом мире цейтнота и вечной конкуренции ценится всё меньше.
5. Отстаивать свое мнение
Конформизм еще никогда не приводил человека, стремящегося к успеху, ни к чему хорошему. Еще бы, регулярно поступаться своими принципами, выбирая чьи-то еще, — так и недолго задаться вопросом, чью жизнь ты на самом деле проживаешь. Стоит понять и принять тот факт, что мнение большинства далеко не всегда является единственно верным, и в том, чтобы не принимать его в качестве руководства к действию, нет ничего плохого.
Быть коммуникабельным и чутким, а также уметь понять чужую позицию — не то же самое, что беспрекословно следовать ей. Если ты точно знаешь, что человек неправ, и твой план принесет существенно больше пользы, не бойся высказать свои аргументы и доводы. Не вступай в спор ради спора — тебя ведь интересует конечный успех, а не бесполезное, хотя и приятное интеллектуальное превосходство.
Подробнее об этой житейской философии пишет основатель бренда Vinchelli в своем блоге @alen_ali_.
Идти на компромисс это. Когда компромисс невозможен.
Слово «компромисс» происходит от латинского compromissum, означающего согласие или соглашение. Т.е компромисс можно описать как достижение взаимопонимания благодаря уступкам с обеих сторон. Хотя далеко не каждый употребляет данное слово, на компромисс приходится очень часто идти практически всем людям, и бывает, что даже не один раз за день.
Нужно ли идти на компромисс?
Это достаточно спорный вопрос для многих людей. Кто-то считает вполне нормальным уступить кому-то в чем-либо, при этом сохранив мирные отношения. Другие же полагают, что уж лучше потерять эти мирные отношения, но до последней капли отстаивать свою точку зрения. Все зависит от характера человека. Первая категория людей — это достаточно мягкие и уступчивые. Вторая – это достаточно гордые и амбициозные.
Что если люди не будут идти на компромисс? Рассмотреть это можно на конкретной ситуации. Родители, отпуская своего ребенка гулять, ограничивают его во времени. Они решают, что он должен прийти в 22.00. Ребенок же с этим категорически не согласен и говорит о том, что придет в 23.00. Родители считают, что это слишком поздно. Вот здесь назревает конфликт. Если обе стороны не пойдут на компромисс, подорвется мир в этой семье и, вообще, закончится эта история может не лучшим образом.
Намного эффективнее в такой ситуации обеим сторонам пойти на компромисс. Возможно, он будет заключаться в том, что ребенок может прийти в 22.30. В таком случае и родители, и ребенок останутся довольны таким решением. Ведь в его принятии обе стороны принимали участие.
Практически в каждой ситуации мудрее пойти на компромисс, чем настаивать на своем. Компромисс помогает сэкономить время, силы, а также нервные клетки. Можно часами доказывать свою правоту и в итоге уйти ни с чем. А можно потратить немного времени для нахождения решения, которое бы устроило обе стороны.
И еще всем намного приятнее иметь дело с уступчивыми людьми, готовыми подстроиться. Это вызывает уважение и желание общаться. И всегда хочется отплатить им тем же и тоже в чем-то пойти для них на уступки. Компромисс – залог долгих взаимоотношений.
Как добиться компромиссного решения?
Для проведения переговоров и обсуждения компромиссного решения необходимо правильно выбрать место и тон своего разговора. При резком и негативном тоне обсуждение вряд ли даст положительный результат. В переговорах стоит проявить всю свою теплоту и заботу.
В общении ищите точки соприкосновения и общие интересы, а не концентрируйтесь на том, где ваши мнения расходятся. Акцентируйте внимание на моментах, по которым ваше мнение совпадает. Для этого мы дома используем простую практику. Каждый из нас пишет на листе бумаги то, что имеет принципиальное значение в обсуждаемом вопросе, и то, в чем можно пойти на уступки к другому человеку.
Затем все это обсуждается устно, чаще всего такая практика показывает, что наши принципиально важные пункты возможно совместить в единое решение без особого ущерба для интересов другу друга. Еще одним вариантом поиска решения сложной проблемы может быть метод мозгового штурма. Его суть в том, чтобы за установленное время придумать максимальное количество вариантов решения проблемы, в том числе и самых фантастических, а потом уже их осудить с точки зрения возможности реализации именно в нашей жизни.
В любом случае договариваясь со своей второй половиной, будьте готовы поменять свою точку зрения. Не стоит действовать из убеждения, что ваше мнение это истина в самой последней инстанции. Иногда бывает полезно посмотреть на ситуацию глазами второго участника общения. В любом случае в семье должно быть ощущение, что мнение каждого человека важно и имеет существенное значение. Это дает ощущение командности, а не соперничества.
Что заставляет нас принимать не выгодные условия компромисса?
Когда не стоит идти ни на какие компромиссные решения?
Существуют ситуации, когда компромиссы не уместны:
Без компромиссов прожить довольно сложно, практически не возможно. Главное понимать, что при выборе компромиссного решения должны учитываться интересы обеих сторон.
Личностный компромисс как вариант построения «успешной» карьеры
Для начала полезно рассмотреть традиционные представления о путях к «успеху». В представлениях о путях построения успешной карьеры существует парадоксальная ситуация. С одной стороны, людям с детства внушают, что жизненный успех достигается усердием в учебе, честностью, уважением к другим людям и т.п. Но, с другой стороны, молодой человек быстро обнаруживает, что для «успеха» часто бывают полезнее прямо противоположные качества. Одно из возможных объяснений такого противоречия заключается в том, что родители и воспитатели, когда они непосредственно взаимодействуют со своим ребенком, часто сами бывают заинтересованы в том, чтобы он обладал набором «хороших» качеств, «чтобы хлопот с ним было меньше»… Но когда ребенок взрослеет и все больше пребывает в других местах, с другими людьми (с преподавателями, с коллегами, с начальством), родители часто «переориентируют» свое подросшее чадо на прямо противоположные качества и в подтверждение даже приводят соответствующие примеры достижения «успеха». Слава богу, такое происходит не во всех семьях… Реально многие люди, зная о разных путях построения жизненного успеха (о «честном» и «нечестном» путях), все-таки надеются втайне, что именно их пути окажутся более честными. Но часто самоопределяющийся человек понимает также, что вообще без каких-либо компромиссов и моральных уступок ничего в жизни не добьешься. И тогда проблема сводится к тому, как свести эти компромиссы и уступки к минимуму. Само понимание «успешной карьеры» предполагает постоянное жестокое соревнование со своими конкурентами и соперниками. В. Берг, обращаясь к этимологии слова «карьера», пишет, что у древних римлян это слово означало «построенные в боевом порядке колесницы, а у французов «карьера» и сейчас означает «поводья, которыми лошадь пристегивается к повозке, для того, чтобы она могла бежать в нужном направлении», т.е. явная аналогия с соревнованием, с соперничеством. При этом сама упряжка рассматривается как «ваше профессиональное желание стать на ступеньку выше в служебной лестнице», — отмечает далее В. Берг. Во многих случаях существует определенная неизбежность внутренних компромиссов на разных этапах профессионализации. Попробуем показать на типичных примерах, на какие внутренние компромиссы приходится идти многим людям при построении своей профессиональной карьеры. На этапе обучения в школе молодой человек может вдруг обнаружить, что его не столько приобщают к миру науки и культуры, сколько всего лишь «натаскивают» для поступления в вуз (нередко процент поступивших в вузы рассматривается как один из важных показателей эффективности школы). К этому можно добавить и ситуации, когда молодой человек вдруг осознает, что все его собственные старания в школе ничего не значат по сравнению с репетитором, который часто и обеспечивает поступление в престижное учебное заведение. И если молодой человек действительно собирается получить солидное профессиональное образование, то он вынужден смириться с такой ситуацией и внутренне преодолевать себя. Можно, конечно, «стать в позу» и заявить, что «я в этих играх участвовать не собираюсь», но тогда вообще можно остаться без образования. Но можно поступить и иначе: заставить себя дополнительно заниматься по собственной программе, обращаться за помощью не к репетиторам, а к своим любимым учителям и т.п. И если молодой человек успешно сдаст потом вступительное экзамены, то это станет отличной основой для его подлинного самоуважения. Но все ли молодые люди готовы к этому? На этапе подготовки поступления в желанный вуз абитуриент может вдруг обнаружить, что некоторые «профилирующие» вступительные экзамены не имеют прямого отношения к той науке, которую он собрался изучать. Например, известно, что на факультете психологии МГУ им. М.В. Ломоносова таким экзаменом является математика, после которой отсеиваются около 40-50% поступающих. Или сочинение, при написании которого желательно не демонстрировать свою эрудицию и творческий подход, а надо лишь поменьше делать орфографических ошибок и поближе придерживаться официального учебника. И вновь молодой человек вынужден преодолевать себя, т.е. делать то, что ему чуждо (но ради высокой цели такой компромисс вполне оправдан). На этапе обучения в вузе студенты часто обнаруживают, что их представления о вузе были слишком далеки от реальности. Некоторые студенты, обнаружив в вузе множество глупостей и беспорядков, начинают «искать правду», и в результате быстро портят отношения с преподавателями, с администрацией, и даже с сокурсниками. Более мудрая позиция при этом заключалась бы в том, чтобы временно смириться с этими нелепицами ради достижения более важной цели — получения образования и диплома, к чему и призывает известный ученый Г. Селье в своей остроумной и очень откровенной работе «От мечты к открытию», как раз и адресованную будущим ученым. Получается, что и здесь неизбежны определенные компромиссы и даже не все «талантливые» и «оригинальные мыслители» способны на эти компромиссы. Более подробно проблемы, связанные с обучением в профессиональном учебном заведении, включая и всевозможные внутренние и внешние «компромиссы», рассматриваются в Теме 9 настоящего пособия. На этапе адаптации к новому месту работы молодой специалист может вдруг осознать, что более важны не его профессиональные знания и умения, а способность ладить с коллегами и начальством. Часто важную роль в успехе на этапе адаптации играет умение включиться в местную престижную социально-профессиональную группу — «тусовку», которая во многом подстраховывает своих постоянных членов и даже оберегает их от гнева начальства. Известно, что такие «тусовки» во многом формируют общественное мнение и с ними вынуждены считаться даже самые строгие руководители. «Работник в тусовке» имеет гораздо больше шансов на успех в данной организации. Но чтобы быть принятым в такую «тусовку», человеку также приходится идти на определенные внутренние (и не только внутренние) компромиссы, ведь в каждой «тусовке» строго расписаны ролевые позиции, и если молодой работник отказывается принять на себя какую-то роль, то в «тусовку» он, скорее всего, не впишется. Но принятие роли, т.е. соответствие ожиданиям окружающих, уже само по себе во многом ограничивает творческое самовыражение личности. И далеко не все готовы на такую жертву. Но если даже человек, принятый в социально-профессиональную «тусовку», в дальнейшем захочет занять более творческую позицию, то это также потребует от него определенной платы (как известно, войти в «тусовку» стоит дорого, но самовольно выйти из нее — еще дороже), т.к. «тусовка» обычно не прощает самостоятельности и независимости. В ходе самой работы человек неизбежно сталкивается с проявлениями склоки, травли, лени, непорядочности и т.п. И если на все это реагировать должным образом, то самой работы просто не получится: человек сам быстро втянется в подобные отношения и это станет основным смыслом его деятельности (а может, и всей жизнедеятельности). Вот как В. Берг с некоторой иронией рассуждает о том, что означает сделать успешную карьеру: «…это не счастливая случайность. Постарайтесь не попадаться на «зуб» сумевшим сделать блестящую карьеру «волкам» экономики и политики, а научитесь выть и охотиться вместе с ними. Почему бы вам самому не начать травить окружающих вас коллег? Станьте убийцей, пока не стали жертвой. Но при этом всегда следует помнить, что это вам слегка подпортит совесть» (Берг, 1998. С. 8). Получается, что, с одной стороны, лучше не позволять себя втягивать в подобные отношения, но с другой стороны, оставаться в стороне от этой мерзости — это тоже уступка совести. Но есть еще и третья сторона — самому начать травить коллег, а потом, опираясь на свой гибкий интеллект, быстро и весело оправдать любые свои неблаговидные поступки. И опять мы вынуждены признать, что за самим человеком сохраняется право выбора, иначе, если бы все было предопределено, т.е. не было бы соблазна «мерзости» и «подлости», то не было бы и возможности личностного роста. На этапе выхода на пенсию человек вновь сталкивается с необходимостью жестокого внутреннего компромисса. Вся общественная система буквально вынуждает пожилого человека смириться с тем, что от него уже нет «никакой пользы» и что он «никому не нужен», даже несмотря на богатейший жизненный и профессиональный опыт и еще сохранившееся здоровье, что характерно для многих пожилых людей. К сожалению, нынешняя мораль гласит, что «старики должны уступать место молодым», даже если эти старики еще полны сил и замыслов. Хотя в более разумном обществе надо было бы для вех найти возможность для приложения их сил и талантов. В этой ситуации далеко не все старики способны противостоять такой морали и вынуждены идти, быть может, на самый страшный внутренний компромисс — хоронить себя заживо. Условно можно выделить различные основания для понимания профессионального успеха. Осознать такие основания важно не только для оценки жизни какого-то уже зрелого человека, но и в работе с молодыми людьми, еще только планирующими свою жизнь и мучительно ищущими «критерии» жизненного и профессионального успеха. Можно выделить примерно следующие варианты таких оснований: 1. Успех оценивается по конкретным результатам (заработанным деньгам, купленным и построенным благам, созданным шедеврам или сделанным открытиям, по полученным званиям, премиям и т.п.). Этот вариант прост и понятен для большинства людей. Он хорош тем, что если какой-то требовательный человек заявит, что это лишь внешняя сторона успеха, то на это можно ответить: «А Вы спросите, другие люди уважают меня за эти достижения-результаты?» И, конечно же, большинство других людей скажут: «Уважаем, потому что такой успех нам понятен!» 2. Другой вариант предполагает оценку успеха не столько по внешним результатам-достижениям, а по затраченным усилиям, ведь известно, что одни и те же результаты у разных людей имеют разную ценность. Например, если парень из глухой деревни, без связей и посторонней помощи сумел стать кандидатом наук, то это стоит большего, чем стать доктором наук, имея высокообразованных родителей, да еще с престижными связями, со знакомствами и с определенным влиянием в обществе. Хотя и у таких влиятельных родителей дети далеко не всегда становятся докторами. 3. Часто при оценке жизненного успеха важно бывает понять, что пришлось заплатить данному человеку за свои достижения, ведь кому-то такие достижения достались слишком легко, а кому-то пришлось за них много заплатить. Но самое главное, что именно пришлось заплатить за свой успех. Может так оказаться, что за успех пришлось платить совестью, достоинством, интересами и благополучием своих близких людей… С одной стороны, можно сказать, что человек ради своих целей не пожалел самое дорогое, что у него есть, но с другой стороны, что может быть дороже собственного достоинства? Быть может, главное искусство жизни и построения успеха заключается не в том, чтобы как в супермаркете покупать этот успех, платя за него своим достоинством, превращенным в «валюту», а в том, чтобы, достигая намеченных целей, еще и приумножать свое достоинство. Даже в тех случаях, когда приходится идти на определенные внутренние компромиссы, человек должен сохранять свое достоинство. Более того, подлинная «жертвенность», когда человек отказывается от многих радостей жизни (но не от своего достоинства) неизбежна и предполагает настоящий личностный рост, т.к. жертвуя второстепенным, человек фактически обогащается. Также такое обогащение возможно, когда человек не просто жертвует (отрывает от себя) какие-то свои блага, но именно добровольно делится ими с окружающими людьми, т.е. опять же, не продает, не меняет свою совесть в обмен на блага. Только вот как всего этого добиться не на словах, а в условиях реальной жизни?Артур Минимулин