Иногда легче дать чем объяснить почему нет

Зануда это мужчина,которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь: )

Зануда — это мужчина,которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь: )

Похожие анекдоты

Как надо подавать заявление об уходе?Заявление об уходе надо подавать, открыв ногой дверь в кабинет начальника.

— Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.

Возле одного pанчо пpовели хайвей, и машины стали pегуляpно давить куp, гусей и дpугую живность несчастного феpмеpа. Тот к шеpифу, так мол и так! Шеpиф поставил знак “скоpость 40” — не помогло. Поставил знак: “Внимание, дети”. Опять ни хpена не помогло. Тогда шеpиф гpит феpмеpу, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкpучивался. Hеделю от феpмеpа не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к pанчо, чтобы узнать, что там такое пpидумал феpмеp. Подъезжая к pанчо по шоссе, шеpиф увидел огpомную пpобку еле-еле двигающихся машин и большой щит на доpоге: “HУДИСТКАЯ КОЛОHИЯ. 100 метpов”

Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Иногда легче дать чем объяснить почему нет

Откуда фраза:”Зануда это такой человек:с которым легче переспать чем об’яснять ему почему ты этого не хочешь делать!”? человек фраза зануда

Не может быть у нас
Тавал
Не может быть у нас секретов,
Друг – другу мнимых и запретов.
Не будем мы с тобой одни
Считать счастливые и дни.
Сегодня вместе хорошо,
(Пусть будет это не смешно),
Для нас ни что не станет пыткой,
А вспомним всё потом с улыбкой.

Кто скажет нам, что виноваты
И будем ждать своей расплаты.
Тот человек далёк умом,
Лишь думать будет об одном,
Чтоб не иметь себе преград,
Так подавай ему наград.
А мы всем сердцем одержимы,
По-прежнему вдвоём любимы.
26 сентября 2017 года

Зануда – это человек, который своим нытьем, монотонной, скучной речью вызывает два желания: поскорее сбежать куда-нибудь и обходить его за два километра. Ну, а если кому-то очень хочется, то можно и переспать. Дело житейское!

Та нет там в фильме просто героиня об’я сняла доступно понятие зануда)

ЭТА ФРАЗА НЕ ТОЛЬКО ИЗ ФИЛЬМА, ЭТО ОЧЕНЬ СТАРЫЙ АНЕКДОТ. А ГЕРОИНЯ ФИЛЬМА ОБЪЯСНИЛА НЕ ПОНЯТИЕ “ЗАНУДА”, А СВОЁ ЛЁГКОЕ ОТНОШЕНИЕ К ГЛАГОЛУ “ПЕРЕСПАТЬ”!

Вы знаете что за фильм?

НЕТ, НЕ ЗНАЮ, МНЕ НЕ ИНТЕРЕСНЫ ПРИМИТИВНЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ ГЕРОИНИ ФИЛЬМА!

Ах ха..ну если Ностальгия Тарковского примитивный фильм.

Я не о фильме, а о героине. Фильм смотрел давно, я от него в восторге. Этот старый анекдот из фильма забыл. Ах ха..ну если Вас привлекло ПОНЯТИЕ “ЗАНУДА”, И ЛЁГКОЕ ОТНОШЕНИЕ К ГЛАГОЛУ “ПЕРЕСПАТЬ”, то мы с Вами говорим на разных языках. ПРОЩАЙТЕ!

всё возможно родная моя только я правда не такой я имею ввиду про это слово зануда7)!1+девушка Танюшенька хорошенькая ты такая ну вобщем одним и несколькими словами ты секси и пожалуйста не спорь с этим со мной хорошо

Источник

Иногда легче дать чем объяснить почему нет

Почему иной раз проще “дать”, чем объяснять, почему этого делать не надо? раз

Сначала надо понять, откуда приходят причины этих надо\не надо.
Если вы не хотите, это единственное “не надо”. Остальных, на мой взгляд, нет и быть не может. А если он этого не хочет слышать, он знает куда идти. Кажется, всё очень просто, нет?

Кто “он” и при чем здесь “он”? Тут “дать” в значении согласиться с чьей-либо точкой зрения

Этих летних нарядов
Колдовство и дурман.
Всю энергию взгляда
Да и чувств караван
За собою уводит.
И не в силах стоять.
Изнутри вас заводит
Эта нежная рать.
. ЛУЧШЕ ДАТЬ. ВО ВСЕ

Или ” не дать” без объяснений. Объяснять и обсуждать можно только с человеком, который желает и умеет слушать других и не ставит своё мнение, как единственно верное.

Наверное потому, что только получив то, что просишь начинаешь понимать что тебе это не нужно (это можно сказать о каждом)! Хотя конечно смотря что или кому “дать”.

“Правильно, сильная женщина! Никогда и ничего не просите. Особенно у людей сильнее Вас!” (С)

Так Вас могут подавить с легкостью. Никто не просит с пеной у рта доказывать свою правоту, но и соглашаться легко тоже не следует.

Это с адекватными людьми.

адекватный человек до конца спорить не будет.

Не показывайте эту черту Вашего характера, могут воспользоваться. Это ладно, ведь еще и злоупотреблять начнут, “чрезмерничая”.

потому что потом это дай входит в привычку,и человек считает это нормой,надо уметь объяснять доходчива,особенно малым детям.

Нужно уметь настоять если это приведет к хорошим результатам. А если это только принцип, возможно от этого и тяжело

Смотря кому объяснять, а то лучше дать. Многие дети гиперактивны, пока объяснишь, истерик не оберешься

Ну, это же мей-кун. Ему точно лучше сразу “дать” все.

еще раз спасибо, не соблюдаю орфографию. пишу одной рукой, т.к. Кузьма на мне

Ничего страшного. Пожалуйста

Не поймут, это попросту трата времени на бесполезные действия. Понимающийне попросит, или спросит

Да, согласна, я, по-моему, совсем недавно я научилась это делать.

потому, что большинству людей, процесс, как таковой не интересен! им интересен результат.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Не все женщины понимают друг друга, и не все ненавидят.

Женщина – это кошка! Кошка, всегда и всюду, Полную тайной плошку Не предпочтет уюту. Женщина – это ветер! Ветер вольнее кошки, Но изменяет вектор, Если сложить ладошки Женщина – это море! Море нежнее ветра. Милых, в своем напоре, Вам не отдаст и метра. Женщина – это солнце! Солнце теплее моря. Греет, светя в оконце. Силой с Землёю споря Женщина – это кошка? Да, а еще тигрица, Мышка порой немножко, А чаще всего царица!

Источник

Иногда проще дать, чем объяснить почему не хочешь

Какие-то беседы получились сегодня эротические на пикабу, и тут я вспомнила свою относительно нетривиальную историю первого секса.
Расскажу, тем более что сегодня как раз годовщина этого важного события.

Надеюсь, не нарушу никаких правил, если нарушу, то не расстреливайте сразу, пазязя.

Было мне ни много, ни мало 20 лет. До 20 лет у меня был разве что только опыт очень глубокого петтинга, т. к. я была полна уверенности, что сексом стоит заниматься только с любимым человеком, а в идеале вовсе в браке.

И вот, 31 августа я познакомилась в интернете (кажется, на сайте знакомств) с парнем, В., который был страшно нудным.
Сначала он нудил чтобы я дала ему свой телефон. Я отнекивалась, отбрыкивалась, отказывалась, а он нудил, нудил, нудил. Пока я не решила, что ну что тут такого, пусть позвонит.

По телефону он оказался еще более нудным, но у него, кажется, голос был похож на голос человека, в которого я тогда была безответно влюблена.
Весь разговор довольно быстро свелся к его навязыванию в гости. Я и значительно позже была девушкой наивной и доверчивой (дурой), поэтому во все эти “чаю попьем”, “телевизор посмотрим” я искренне верила, но так же искренне не понимала зачем мне в гостях этот скучный человек и какое удовольствие мне с ним пить чай.

Но нытьем он все же добился того, что я сказала ему адрес (а послать его мне казалось невежливым и, поскольку он говорил спокойно, я даже толком не видела причины для этого).

В общем, кролик медленно шел в пасть к удаву..)

Потом я поняла, что да, я бы осталась девственницей, и это не пустое, ничего не значащее слово. Мое сознание сильно изменилось.

Не смотря на то, что ничего не порвалось, не было крови, боли, я перешла грань в своей голове, я именно стала женщиной в эту ночь.

Он не торопился. Ему нравилось материться в постели, он меня уговорил произнести впервые фразу “выeби меня”, называл меня сучкой.
Перед тем как войти в меня, он останавливался, касаясь входа во влагалище головкой, не знаю для чего он делал это, но это был момент, когда мне хотелось кричать ту самую фразу: выeби меня!

В эту ночь он остался со мной. Честно говоря, спасибо ему за это, потому что, занявшись сексом с нелюбимым человеком в тот раз и в другие, я чувствовала себя использованной, униженной и одинокой, даже плакала после.

Самое обидное, что он, человек, с которым я потеряла свою девственность, не поверил что стал у меня первым.

После мы еще много раз встречались, так же, без отношений. Мне это было нужно чтобы ненадолго стать чуть менее одинокой. Потом однажды я все-таки окончательно сказала ему “нет” и больше мы никогда не виделись.

Если вернуть тот вечер 31 августа, я не знаю, сделала бы все так же или сразу прекратила общение. Потому что мой первый раз с любимым мной человеком, С., был откровенно “неочень”.
Помню неромантичную и неэротичную обстановку и мою голову, бьющуюся о стенку кровати.

Истории об отношениях

1.4K поста 19K подписчиков

Правила сообщества

Пожалуйста, перед тем как выложить историю, постарайтесь убедиться что:

– Вы написали действительно историю. А не жалобу, просьбу совета или просто свободный поток мыслей
– Вы действительно хотите выложить историю именно в наше сообщество

– Вы тщательно проверили текст на опечатки. А также грамматические и пунктуационные ошибки

– Размещать контент не по теме сообщества (последнее решение за администрацией сообщества)

– Размещать рекламный контент
– Размещать контент провокационного характера

– Не рекомендуется размещать видеоконтент (последнее решение администрация оставляет за собой)

Бан можно получить:

– За регулярное нарушение правил

– За открытое оскорбление участников сообщества

– За комментарии рекламного характера, комментарии не относящиеся к теме поста и обсуждению

Всегда считал что два самых больших подарка, что может женщина сделать мужчине, это девственность и ребёнка.

События с момента знакомства до момента первого секса произошли в один день? И что это за потеря девственности если ничего не порвалось? В общем, больше вопросов чем ответов

девичья у тебя на Б, с такими историями не долго личного маньяка завести. да и тебе думаю деанон не слишком понравится.

Любимица

Про “разводняк” в интернете

Брешь в системе

Сходство

Каждый раз

Колдовство!

А кому-то вообще никто не пишет

Первый день на работе

Щенок банхара, будущий монгольский волкодав, знакомится с подопечными.

Несколько смуглых зайцев решили побить контролёра в автобусе, но что то пошло не так

Конфликт начался после того, как контролер заметила пассажиров, не оплативших проезд. Работница транспорта решила не выпускать безбилетников из автобуса, пока они не заплатят. В итоге в салоне произошла массовая потасовка.

Очевидцы утверждают, что кто-то из гостей города ударил женщину, однако за нее заступились другие пассажиры и задали трёпку безбилетникам. На кадрах видно, как участников конфликта высаживают из автобуса без верхней одежды. Один из них очень расстроен и говорит, что пожалуется на своих обидчиков господам полицейским.

Спасибо трактористам!

Свое место на парковке

В Нефтеюганске автоледи перегородила выезд мужчине с детьми в салоне авто, якобы из-за того, что он занял ее парковочное место.

Спустя 17 лет

Ход конём

Сын маминой подруги

Источник

Иногда проще сказать, что всё хорошо, чем объяснять, почему так плохо

Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов
начинается с “возьмите кило свиньи,
авокадо, перо из жопы полярной совы и
три глаза динозавра”.

В Москве провели социологический опрос “Как вы относитесь к приезжим в столице?”
10% ответили: “Понаприезжают, шагу ступить негде!

20%: “Лишь бы вели себя нормально”.
70%: “Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?”

— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

– Позвони мне.
– Сам позвони.
– Не. Ты лучше.
– Конечно, я лучше, а ты звони.

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
– Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

Чё долго не отвечал?
– Курил на балконе.
– 40 минут?
– Ну я ещё драку смотрел.
– Опа, чё за драка?
– Да двое сцепились, орут, дерутся.
– А чё орут?
– Мяу, мяяяяяу!

– Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
– Значит много выпить.
– А где визг-то?
– Это потом, когда домой придешь к жене.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,
сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в
голову подумать о еже.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:

… Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник