Итак ты говоришь что у тебя есть проблема
Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок — это не моя проблема.
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Не говори Богу, что у тебя есть проблема. Повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть Бог.
Есть проблема, нет решения. Все это знают. И вдруг приходит кто-то, кто не знает, что решения нет, и решает проблему!
Покой в душе зависит от мыслей в голове. Ваша жизненная ситуация не является проблемой, проблемой является то, что вы думаете о вашей жизненной ситуации.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Проблема не в том, что мы совершаем ошибки — проблема в том, что мы их не признаем.
Когда есть поддержка близкого человека – можно справиться с любой проблемой.
Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда ты не знаешь ради чего просыпаешься по утрам.
Есть женщина — есть проблема, нет женщины — тоже проблема.
Наибольшей проблемой современной цивилизации является неумение общаться, то есть неумение с пониманием относиться к жизни, то есть неумение любить без условий, то есть неумение правильно думать.
Первая проблема родителей — научить детей, как себя вести в приличном обществе; вторая — найти это приличное общество.
Длиннопост. Лучшие цитаты Доктора Кокса
— Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.
— Возможно, это не тот ответ, который ты хотел услышать, но мне на это, как всегда, плевать!
— Наркоман сказал, что завязал? Что же ты не предупредил? Это всё-всё-всё меняет! Слушай, новичок, то, что у тебя новая подружка, еще не означает, что весь мир резко превратился в сладкую конфетку. Команда “Ред Сокс” всё такой же отстой. Барби всё так же не может решить, что делать с дурацкими прядками. А наркоманы всё так же будут лгать и воровать, лишь бы получить дозу. Так что просыпайся, девонька моя, а то в школу опоздаешь!
— Если тебе интересно, тут написано: “Если ты можешь это прочитать, значит, ты стоишь слишком близко”.
— Сейчас я тебе всё расскажу, подружка. Мы все однажды умрём. Некоторые счастливчики сделают это быстро и безболезненно, но для большинства этот процесс столь же долгий и мучительный как разговор с тобой.
— Игра “Поднимите руки все, кто беспардонно врет” Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
— Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне — хоть отдохну немного.
— Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж — это случайные люди, на которых мне, вообще-то, плевать.
— Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла.
— Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
— Может, сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
— (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень-очень-очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького-лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы.
— Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том, что ты мне делаешь одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но, тем не менее.
— Бобо, у меня идея — ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал оттуда и говорил:”Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину”
— Не вешай нос, страшилка.
— Если следующие два слова не будут: “До свидания”, то третьим словом будет “о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой!”
— Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры, я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что. ну. что я. что я видеть тебя не могу!
— Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет.
— Боже мой, точно! у него дуракавялянусвульгарис!
— Иди со своими ля-ля к ляляпотологу!
— Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже, наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
— Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать пазл чистого голубого неба из 1000 кусочков, не сможет тебя возродить, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела.
— Девочка моя, ты хочешь быть похожим на меня, да ты знаешь, что я не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно.
— Может, русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, выигрывает каждый первый!
– Просыпаясь каждое утро в своей кровати, я спрашиваю себя: «Зачем мне опускать ноги на пол?» И мне на ум пришли три несколько неплохих причин. Возможность избежать утреннего дыхания моей жены? Да. Виски? Нет; пить слишком рано, но подумать о том, чтобы выпить не рано никогда. Ну и конечно вечный шанс того, что я всё-таки встречу Хью Джекмана и передам ему подарочек, который так долго для него храню – ХРЯСЬ! Вот он подарочек
— Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос-Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, которая даёт только клоунам.
— Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.
— Правильно говорят, человек есть то, что он ест, судя по всему,вы съели кого-то маленького, но очень толстого!
— А! Озадаченные массы!
— Да ладно, не делай томограмму миссис Шейн. Я просто вспорю ей швы, просуну внутрь голову и посмотрю, что у нее там такое.
— Ганди так часто бреет свою маковку, что волосы начали расти внутрь тыковки.
— Не суй части своего безволосого тела в мои дела,новичок!
— Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии — если превратишься в стену к которой прислонился. Правда, тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том, какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная сентенция для твоего понимания, но ты не переживай — я займусь своими делами, а ты притворись, что работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками. Всё равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка. Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками. Давай-давай, прыг-прыг. давай. прыг-прыг. давай. к бабушке прыг-прыг. прыг-прыг. давай-давай, к бабульке.
— Итак, это наша больница.Сюда больных привозят, наверху они окочуриваются, а в цокольном этаже складывают их хладные трупы. А, еще здесь есть магазин подарков.
— А! Это Тарла? Или Кёрк? Или как вы прозвали это двухголовое чудовище со вселенской совестью?
— Не говори мне про ненависть, Ганди! Дети, вы так часто бросаетесь этим словом, что оно потеряло смысл, и теперь я вынужден искать определение помощнее, чем “ненависть”, чтобы описать свои чувства к окружащим! Ммм. МЕГАОТВРАЩЕНИЕ. Хорошего вам всем дня!
— Помочь, значит? Я расскажу тебе одну сказочку. Она начинается в пять утра. Когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди, меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Неет, это мой сынуля. Он хочет есть. А
Цитаты о проблемах
Глубокомысленные цитаты о проблемах не вводят нас в унынии, а, наоборот, побуждают действовать. Ничто человеческое не чуждо даже выдающимся личностям. Они переживают нелегкие моменты в жизни, которые помогают вынести полезный урок. Своим взглядом на невзгоды известные люди всегда готовы поделиться с окружающими. Что может быть хорошего в проблемах? Такой вопрос задает себе практически каждый человек. Даже в плохом можно найти что-то хорошее, что сделает дальнейшую жизнь гораздо проще. У каждой цитаты про проблемы своя история, в которой вы найдете отражение своей ситуации и поймете, как же вам поступить.
14 лучших цитат и афоризмов про настоящее
Моя проблема в том, что ты – ее решение.
Проблемы не могут быть решены на том же уровне мышления, который создал их.
Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
У нас проблема. И когда я говорю проблема, я подразумеваю глобальный кризис…
Чаще всего гораздо проще никому не рассказывать, что у тебя проблемы.
Боль всегда идет рядом с любовью. Невозможно любить и не делить с любимым его проблемы, его страхи.
Ты рассказываешь мне проблему, мы пьем водку, проблемы нет.
Раскрась мою жизнь хаосом проблем.
Странно себя ощущаешь, когда у всех проблемы, а у тебя их нет.
В этом мире на тебя наваливается столько разных проблем, а когда ты танцуешь, ты свободен.
Признание проблемы – половина успеха в её разрешении.
Если это бремя досталось мне, значит, оно мне по плечу.
Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок — это не моя проблема.
— Знаешь, в чём твоя проблема?
— Всего одна?
Если вам понравились высказывания и цитаты про проблемы, оставляйте пожалуйста комментарии, делитесь с друзьями или добавляйте свои.