Как исправить характер мужа
Как изменить характер: можно ли исправить и поменять в лучшую сторону
Одних называют слабохарактерными, нецелеустремленными, других – упертыми, бескомпромиссными и смелыми. Но как складываются характерные для человека черты? В статье я расскажу о том, как изменить свой характер и поведение в лучшую сторону.
Что такое темперамент
Это совокупность мнений и отношений к разным вопросам, а также черт, которые влияют на все аспекты жизни. Через него формируются ценности, мировоззрение, а также подход и реализации намерений.
Этимологически древнегреческое слово «χαρακτήρ» имело и другую трактовку, использовалось при определении уникальных знаков монеты в чеканке и означало «мечу, клеймлю», но со временем перешло в повседневный лексикон со значением «черта, примета».
В психологии есть несколько трактовок того, что такое характер. Это:
Последнее определение кажется интересным, оно подразумевает, что человек пытается найти баланс, приспособиться к тому, как устроено общество, социум, но делает это индивидуально, не так, как остальные, поскольку руководствуется своим мироощущением.
Отсюда выходит основная особенность: темперамент всегда уникальный, нет двух полностью одинаковых людей, хотя есть похожие. Поэтому в обществе принято говорить о «хорошем» и «плохом» нраве, хотя это значит только то, что кто-то ведет себя неуместно общепринятым нормам, которые складываются на привычных чертах поведения большинства. Еще одно общественное клише – «бесхарактерный», хотя здоровый человек не может вовсе не обладать темпераментом, просто он мягкий, уступчивый. Желание приспособиться к социуму и отвечать его ожиданиям ведет к тому, что личности задаются вопросом, как поменять свой характер в лучшую сторону.
Черты, которые входят в эту совокупность, отражают отношение человека к следующему:
Помимо этих четырех групп, остается интересным отношение к деньгам и потреблению (жадность, скаредность, транжирство); к возлюбленному (романтичность), к Родине (патриотизм).
Как он формируется и когда не поздно исправить характер в лучшую сторону
Есть особенности, которые можно назвать врожденными. Конечно, с характерными чертами не рождаются, но есть физиологические предпосылки для их развития. К примеру, если у ребенка очень активно работает мозг, то говорят, что он быстро схватывает (на лету), отмечают гибкость мышления, стремление к познанию. Есть, напротив, детки, с рождения имеющие вдумчивость – они обычно с самых первых шагов не падают и не набивают шишки, даже если пошли относительно поздно.
Но на становление темперамента в большей степени влияет общество. В детские годы это сперва родители и родственники, затем воспитатели в детсаду и сверстники, в школьные годы – подростки и учителя. В большинстве случаев происходит копирование поведения, малыш усваивает нормы – что можно, что нельзя. Именно поэтому так важно, какой пример родные подают младшему поколению.
Самое продуктивное время для становления характера – это возраст от 2 до 10 лет. В этот период детский ум наиболее пытлив, он склонен познавать новое, но ко вдумчивому анализу пока мало приспособлен, поэтому в большей степени ребенок просто повторяет.
Можно ли изменить характер, или как перевоспитать мужа?
Здравствуйте, дорогие друзья!
Сегодня мы продолжаем понравившуюся многим серию статей о правилах счастливой семейной жизни.
И во всех случаях подразумевали одно как бы само собой разумеющееся правило.
Для семейной жизни нужно выбирать человека, интересы которого максимально близки к нашим.
Однако, согласитесь, вечно следовать правилам скучно.
Собственно, что такого плохого произойдет, если жить с человеком, у которого другие интересы?
Отойдем от правил и поговорим сегодня об этом.
Можно ли изменить характер?
Очевидно же, что ритм жизни современного человека попросту не оставляет столько времени, чтобы подолгу знакомиться, приглядываться, общаться, задавать себе вопросы об избраннике и т.д.
И еще. Вода, как известно, камень точит. Даже если избранник живет другими интересами, постепенно ведь можно изменить характер человека. А сильные женщины твердо знают способы, как перевоспитать мужа.
Ведь, будем откровенны: на самом деле мужчине зачастую необходимо мудрое женское руководство и незаметное наставничество, чтобы стать таким, как надо. Согласны, женщины?
Справедливо и обратное. Умный мужчина знает, что все-таки можно изменить характер (на крайний случай, поведение) любой женщины. Ведь так, мужчины?
Конечно, на этом пути в семейной жизни неизбежны конфликты. И, вероятно, они будут значительной частью отношений. С другой стороны, а у кого их нет?
Можно воспользоваться манипуляцией, психологическими способами воздействия. Книг и обучающих методик — масса. Они, определенно, помогают обеим сторонам добиться своих целей.
Кстати, раз уж речь зашла о целях. А какие, собственно, цели у семейной жизни? Зачем существует «ячейка общества»?
Цель жизни: как перевоспитать мужа?
Например, с точки зрения древних писаний, семейная жизнь предназначена для того, чтобы приносить пользу детям и обществу. Поэтому при выборе супруга нужно руководствоваться знанием, что семья создается не для решения личных конфликтов и проблем, а ради крепкой и стабильной гармонии.
Стоп. Ведь мы сегодня нарушаем правила.
Предположим, умная женщина по молодости перепутала любовь с жалостью и вышла замуж.
А через несколько лет осознала, что это была не любовь, а влюбленность, но решила не разводиться, а потихоньку перевоспитать мужа под себя.
…И началась у них веселая жизнь…
Все свои моральные силы они тратили на решение семейных проблем. Муж не хотел ничего менять — его-то все устраивало. Но он был вынужден отдавать свою энергию дома в выматывающих спорах с женой и стал намного хуже работать.
Уменьшились его заработки. Жена начала «воспитывать» его еще больше (в ее планы не входил мало зарабатывающий муж) и не заметила, как постепенно превратилась в двуручную пилу.
Конечно, глубоко внутри им обоим было больно и неприятно. Но цели-то у каждого были благие. И отказываться от них означало противоречить самому себе. Ведь каждый защищал свое понимание счастья.
Так или иначе. Для общества они стали малополезны.
Живя в такой атмосфере, их дети переняли замечательные ролевые модели поведения, которые затем успешно адаптировали в своих нелегких судьбах.
Цель жизни: понять уроки судьбы
Неправильное понимание цели создания семьи сильно отражается на всей судьбе человека. Это очень тяжело, когда за всю свою совместную жизнь супруги так и не поняли, что все их трудности были простой учебой.
Надеяться на то, что со временем можно изменить характер другого человека, не следует.
Более того, соединяясь с таким человеком узами брака, думая, что со временем сможем перевоспитать мужа или жену, мы рискуем испортить всю судьбу и ему, и себе.
Потому что в таком случае семейная жизнь превращается в хронический конфликт интересов и бесконечную борьбу полов.
Да и какое чувство на самом деле стоит за жалостью? Чаще всего это никакое не сострадание. Обычно это банальное вожделение, скрывающееся за высокими словами.
Как бы там ни было.
Если мы все это понимаем вовремя, то получаем хорошую возможность вместо семейного страдания обрести терапевтическое лечение своей судьбы с любимым человеком.
* По материалам книги О.Г. Торсунова «Счастливая семейная жизнь»
P. S. Подпишитесь на новые статьи. Полезно. Вдумчиво. Без спама. Нажмите эту ссылку
Если вы знаете кого-то, кому может быть полезна эта статья, пришлите ему ссылку на эту страницу или сайт (социальные кнопки — чуть ниже).
Как изменить своего мужчину? 5 правил от мудрых и любящих жен
Психологи утверждают, что характер человека начинает вырисовываться уже в младенческом возрасте, тогда как окончательно личность формируется до 21 года, закрепляя за собой определенный набор привычек и личностных черт. Это дает нам право говорить о том, что человеку сложно изменить себя в более зрелом возрасте, а значит, надежды большинства женщин на то, что после свадьбы любимый поменяется в лучшую сторону, станет более чутким и внимательным, целеустремленным или ответственным, абсолютно беспочвенны. Действительно ли все так плохо?
Роль женщины в жизни мужчины
Есть и другое мнение, широко распространенное в общественных кругах, будто успех мужчины и его поведение определяет женщина, которая находится рядом с ним. Так, если она достаточно мудрая, любящая и терпеливая, у мужчины не будет другого выхода, кроме как стать состоятельным и уважаемым человеком, достигнуть всех своих целей, покорив немыслимые вершины. А вот если дама капризна и безрассудна, «перевоспитать» мужскую натуру будет сложно, скорее всего, они оба станут несчастными людьми.
Борьба или поражение
Может ли женщина влиять на своего мужчину или она должна смириться со своим выбором, приняв его таким, каков он есть? Семейные консультанты не отрицают той силы, которую играет домашняя атмосфера в жизни мужчины, а главное, влияния на психику супруга его жены. В конце концов, правильная поддержка любимой может как раскрыть его способности, вселив веру в собственные силы, так и лишить уверенности в себе, заставив обрасти панцирем комплексов и обид.
На всех ли мужчин распространяется женское влияние?
Все зависит от личности мужчины и его женщины. Он может быть закоренелым эгоистом, ревнивым психопатом, прогрессирующим тунеядцем или алкоголиком со стажем. В такой ситуации нужна помощь настоящего специалиста, а не наивная вера в лучшее будущее со стороны его супруги. А может оказаться вполне себе адекватным экземпляром с хорошими способностями, только зажатым и тихим, где крепкая женская длань не повредит. Наконец, если ваш мужчина относится к разряду классических любителей пива, которые предпочитают отдых у телевизора жаркому сексу, карьерным достижениям или общению со своими детьми, на него также можно повлиять.
5 правил поведения от мудрых женщин, которые помогут изменить любимого, добившись немыслимых успехов:
1. Тактика «ты главный»
Прекратите взваливать на свои плечи всю ответственность за семью, быт, детей, ваше общее будущее, на бессознательном уровне такое поведение говорит: «Ты здесь никто, я не могу тебе доверять». Это трудно, но учитесь делить ответственность между собой, видеть в нем главного, доверять ему принятие судьбоносных решений – и он превратится в мужчину ваших грез, самостоятельного и решительного.
2. Тактика «ты свободен в своих действиях»
Прекратите ограничивать свободу вашего мужчины, требуя соответствия каким-то вашим меркам и мечтам, предоставьте ему самому возможность решать, чего он хочет от жизни. Женщина не должна командовать мужчиной, рассказывая, как ему себя вести. Будьте его соратницей, идейным вдохновителем, моральной поддержкой. Направьте его энергию в нужное русло, давайте свою оценку действиям, но ни в коем случае не становитесь его командиром.
3. Тактика «я люблю тебя таким, какой ты есть»
Мужчина не должен постоянно подвергаться вашей критике, сравнениям и сомнениям хотя бы потому, что он родной вам человек, вы сами когда-то приняли решение строить с ним свою жизнь. Вспомните, почему вы влюбились именно в него, неустанно повторяйте своему мужчине, какой верный выбор вы сделали, какой он любимый и неповторимый. Это даст вашему партнеру ощущение крыльев за спиной и дополнительную энергию на подвиги.
4. Тактика «твой авторитет неоспорим»
Не стоит постоянно спорить со своим мужчиной, ставить под сомнение его силу и авторитет, так вы лишь укрепите его комплексы. Лучше восхищайтесь им, гордитесь его успехами, подкрепляйте значимость любимого в глазах друзей, родителей и детей. Мужчина, который чувствует свою значимость, сделает все, чтобы соответствовать ей.
5. Тактика «дорогой, ты такой замечательный»
Безотказный способ подкрепить в мужчине его лучшие качества – начать подмечать его успехи и хвалить даже за самые маленькие достижения. Всем известно, что упреки, придирки и наставления со стороны женщины, когда она высказывает ему свое «фи», негативно влияют на мужскую самооценку, программируя на жизненный неуспех. Как быть? Меньше критики в сторону несостоятельности своего мужчины и больше поддержки, вы удивитесь преображениям, он сам захочет измениться.
А как тут устоять, если женщина увидела в тебе своего героя?
Придется соответствовать.
Новое видео:
GuruTest
Как переделать характер мужа, если он не хочет меняться
Не всем дамам достаются идеальные мужья, и потому многие мечтают «переделать» своего благоверного. К изменениям готовы не все, но решение есть: узнайте, как переделать характер мужа, если он не хочет меняться.
Никто не идеален. Даже самый, на первый взгляд, благонадежный партнер в действительности может оказаться обладателем вредных привычек, и не факт, что проявится это сразу: большинство «подводных камней» в характерах партнеров открываются только после свадебных торжеств. Вы считали своего благоверного чистюлей и, когда жили вместе, удивлялись его умению поддерживать практически идеальный порядок в доме? Не стоит полагать, что такая идиллия может длиться вечно: вполне возможно, что в браке мужчина расслабится, свалив львиную долю домашних работ на вас. Причем способы справиться с обыкновенными вредными привычками супруга (например, отучить его от хрестоматийного разбрасывания носков) здесь, скорее всего, не помогут: потребуется максимально переделать характер мужа. На этом этапе многие сталкиваются с трудностями: меняться желают не все. Но мы нашли решение этой проблемы: узнать о способах, которые позволят вам переделать характер мужа, вы можете из этой статьи.
Шаг первый: поймите, почему муж не хочет меняться
Страх перемен свойственен большинству людей, но причина, по которой ваш муж не хочет менять свой характер, даже если его «особенности» порядком выматывают вас, может быть совершенно иной. Чтобы ваши дальнейшие усилия не были напрасными, следует понять, из-за чего ваш муж так сопротивляется необходимым переменам. Вариантов масса: от банального нежелания и боязни покидать уютную зону комфорта до, увы, полнейшего безразличия благоверного к вам. Порой вопрос не столько в отсутствии у мужчины, например, силы воли (хотя, если уж на то пошло, силу воли можно развить с помощью специальных упражнений), сколько в расстановке приоритетов: если для вашего супруга важнее получать удовольствие от своей вредной привычки, чем обеспечить вам комфорт и спокойствие, то с этим вряд ли что-то можно сделать. Но если же причина в ином (например, мужчина не то чтобы не хочет, а скорее не может перейти на здоровую пищу или бросить пить вследствие компульсивного переедания или зависимости), исправить ситуацию можно. Об этом — следующая часть нашей статьи.
Шаг второй: найдите для мужа стоящую мотивацию измениться
Вне зависимости от того, что вы хотите изменить в характере своего мужа, для того чтобы благоверный вообще на это согласился, понадобится стоящая мотивация. Опираться придется на личные предпочтения, увлечения, хобби и просто любимые занятия мужчины: затронув личные интересы супруга, вы быстрее добьетесь желаемых изменений. К примеру, если вам не нравится привычка мужа раздраженно хлопать дверью, срываться и кричать (пусть даже и не со зла), вы можете обратить внимание на характер его работы: если ваш муж любит деньги и хочет видеть результаты своих трудов, вспыльчивость вполне может ему помешать — при работе с клиентами и в разговорах с начальством неумение сдерживать свои эмоции может дорого обойтись.
Шаг третий: обязательно поддержите мужа
Существует достаточно странная категория людей, которые сначала «подбивают» вторую половинку на положительные перемены, а затем своими действиями и поступками отбивают любое желание закончить начатое. Такие люди поначалу всеми правдами и неправдами уговаривают партнера, к примеру, похудеть, а когда тот соглашается, всячески унижают его: мол, чего бегаешь — слон решил похудеть? Не поможет! Разумеется, так поступать не стоит: помимо того, что так вы однозначно не добьетесь намеченной цели, вы еще и подорвете доверие супруга: он поймет, что поддержки от вас можно не ждать. Грамотная поддержка, напротив, творит чудеса: человек, в которого верит его вторая половинка, способен, что называется, горы свернуть. В нужный момент не скупитесь на похвалу и комплименты, но и не переборщите: если вы будете хвалить супруга почем зря, он может совершенно облениться (вы же и так радуетесь едва ли не каждому его шагу) и забросит то, что так хорошо начиналось.
Как видите, даже тех, кто не хочет меняться и отказываться от старых привычек, можно «переделать» : процесс это небыстрый и непростой, но тем не менее возможный. Но перед тем, как приступать к активным действиям, стоит задуматься, не слишком ли вы цепляетесь и придираетесь к мужу: если это действительно так, вы рискуете превратиться в глазах супруга в этакую истеричку и пилу, которая постоянно нудит, отчитывая за каждую пылинку или неверно сказанное слово. Ругаться тоже нужно уметь, и, как ни странно, именно такое умение зачастую — залог счастливых, долгих и крепких отношений. Ранее мы уже рассказывали о том, почему нужно ругать мужа: обо всех тонкостях этого процесса вы можете узнать из специально подготовленной статьи.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?
Нередко причина развода — трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» — вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.
«Милая, ты услышь меня!»
— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями — с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?
— Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.
— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?
— Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким «нервно-паралитическим» мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить — он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: «Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники». И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик — это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.
Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: «Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!» То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь — постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо — мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности — как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.
Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, — муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.
— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?
— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.
Откуда берется муж-тиран? Это человек «больной», не психиатрически, а психологически. А причина здесь — глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек — такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.
И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, — это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.
Драчуны и подкаблучники
— Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье — когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят — подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?
— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».
Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять — а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.
— Обратный пример агрессии в семье — когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку — то все, будет поднимать все время. Так ли это?
— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться — а не надо меня доводить! — это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», — тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним — это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», — тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, — тогда с таким человеком жить небезопасно.
Уйти, чтобы вернуться
— Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит — пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.
— Есть один очень важный момент — проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.
Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, — надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, — а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов — отсутствие какой бы то ни было зависимости.
— Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость — страдают, ненавидят, но ничего не меняют.
— Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги — но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.
Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем — он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала — написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было «терпеть психопата», и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет — все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга — это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и «избалуется». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.
Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, — исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься — о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»
Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе — за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.
— А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается — человек ведь не робот! — все старания насмарку?
Поэтому если человек сорвался — это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.
Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.
СПРАВКА
Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.
Доброжелательность — залог семейного здоровья
Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть — насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это вокруг все козлы». Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить — как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность — это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.