Как исправить ситуацию если обидел человека
Как исправить ситуацию если обидел человека
Итак, тебе кинули обидку. И причину объяснять не хотят. А может быть, тебя даже начали игнорировать? Как бы то ни было, я расскажу тебе, что делать, если на тебя обиделись.
Это повсеместная проблема. Кто-то в твоей жизни на тебя обиделся. Это может быть друг, подруга, половой партнер, коллега… Так или иначе, это человек, с которым ты проводишь много времени. Вдруг что-то случилось, и этот человек обиделся, да еще и не на шутку. Что делать в такой ситуации?
Сегодня поговорим об этом.
То, о чем дальше пойдет речь, применимо не только к друзьям и подругам, а ко всем, с кем у тебя есть какие-либо отношения, деловые, романтические и пр.
И прежде, чем я расскажу, что нужно сделать, нам надо прояснить парочку вещей.
Две вещи, которые следует осознать, если на тебя обиделись
Есть пара моментов, которые нужно осознать, прежде чем переходить к каким-либо действиям.
1. Каждый человек несет полную ответственность за свои эмоции.
Если человек убежден, что его кто-то обидел, оскорбил или в принципе создал в нем любые негативные эмоции, то он играет в жертву, снимая с себя ответственность за свое эмоциональное благополучие. Когда он избавляется от менталитета жертвы, он начинает видеть, как сам создает всю свою жизнь в каждый момент времени. В частности, это означает, что он сам создает свои эмоции.
Говорю я это к тому, что если у твоего друга/партнера/коллеги обида, а ты не осознаешь, что его обида — его вина, то ты на автомате будешь дергаться из стороны в сторону, в тревоге пытаясь как-либо поправить ситуацию.
Тебе также нужно осознавать, что дергаешься ты не из-за обиды того человека на тебя, а из-за своих собственных “тараканов”.
Какие это тараканы?
Вот это и есть второй момент.
2. Если тебе очень неприятно от того, что на тебя обиделись, копни себя. Ты увидишь там страх и чувство вины.
Давай начистоту. Тебя не волнует то, что на тебя обиделись! Не это привело тебя на мою страничку.
Ты здесь потому, что тебя гложет чувство вины за то, как ты себя якобы повел, или повела, в той ситуации. В голове у тебя бубнеж, и содержимое этого бубнежа можно свести к “это я виноват”, “нет, это он виноват», “нет, это я виноват”…
Виноватым себя никто не хочет чувствовать, потому что с детства все мы это чувство не любим. И с детства этим чувством всеми нами манипулируют.
Как бы то ни было, рядышком с твоим чувством вины находится страх. Страх потерять этого человека.
Проработай страх его потерять
Особенно этот страх проявляет себя, когда человек на фоне своей обиды принимает решение тебя игнорировать. Твой страх обязательно будет подливать масла в огонь твоего негативного внутреннего диалога, связанного с тем инцидентом и последовавшей обидой.
И, кстати, чем ближе тебе этот человек, тем сильнее будут страх и чувство вины
Дело опять же в детстве! Ведь в детстве родители были твоими самыми близкими людьми, и именно в тех отношениях с родителями начали резонировать страх и чувство вины. Как заставить ребеночка вести себя определенным образом?
На фоне этого типичного для многих родителей манипулирования-программирования у тебя и выработалась склонность эмоционально зависеть от одобрения других людей. А эмоциональная зависимость — это подсознательный корень как чувства вины, так и чувства обиды.
Ок, допустим, ты эти вещи осознаешь. Что же, наконец, делать с тем, кто обиделся на тебя?
Что делать с обиженным?
Действия должны вытекать из здравомыслия, трезвого восприятия и без автоматического реагирования. Если ты сейчас не воспринимаешь все трезво, на автомате тебя так и прет что-нибудь написать или сказать этому человеку, а голова переполнена мыслями на его счет, действовать тебе еще рано, и следует озаботиться работой над собой.
Работа над собой в данном случае направлена на то, чтобы отбросить свои убеждения и представления насчет сложившейся ситуации и начать осознавать ситуацию, как есть. Вот, что тебе следует проработать:
Далее, необходимо встретиться с человеком. Твоя задача на этой встрече — не извиняться перед ним, а помочь ему разобраться со своей обидой.
И помогать нужно при личной встрече.
Предложи ему встретиться и в спокойной манере все высказать.
Обрати внимание, я не сказал, чтобы ты извинялся! Извиняться пока что рано.
Если ты сейчас начнешь извиняться, ты тем самым выдашь свои страхи и чувство вины с головой! Человек это почувствует, и подсознательно поймет, как он может использовать эти глубоко сидящие в тебе вещи, чтобы тобой поманипулировать.
Не делай этого! Просто пригласи человека встретиться.
Напиши или позвони, пригласи на чашку чая или кофе, потому что ты все же хочешь узнать, что случилось, и что у нее/него “в голове”. Тебе сложившаяся ситуация не нравится, и ты хочешь в ней разобраться.
Если человек согласится встретиться, переходи к следующему пункту.
Если человек не хочет встречаться, то все очень просто.
Это значит, что ты прекращаешь контакт.
Предложив встретиться и обсудить его мусор, его тараканы, его проблемы — это уже жест доброй воли. Если этот жест отвергают, то ты реально ничего не можешь сделать. Ни для этого человека, ни для отношений с ним.
Разве это не эгоизм?!
Если тебе кажется, что это эгоизм, напоминаю, что я пишу с позиции человека, который проработал страхи и чувство вины.
Обвинение в эгоизме работает только с теми, кто еще не освободился от своих страхов и чувства вины. Эгоизм – это как раз хорошее слово, чтобы нажать на кнопочку “чувство вины” и вынудить человека действовать в угоду себе. Но как только у этого человека чувство вины прорабатывается, как и страх показаться эгоистом, то видно, что никакого эгоизма у него не было.
Были лишь попытки им проманипулировать при помощи обвинений в эгоизме + непонимание ответственности за свои эмоции.
Но когда это понимание есть, из него вытекает рациональное действие. Если человек не в состоянии со своей обидой разобраться, ты ему предлагаешь помочь и выговориться о своей проблеме, а он не принимает этого, а значит — скатертью дорога.
Это понимание также означает, что не нужно ему звонить и написывать.
Окей, допустим, человек все же согласился увидеться. Отлично. Это значит, что хотя бы чуточка осознанности в нем есть и он хочет разобраться в себе, а не сваливать все на тебя, как это делают жертвы.
Вот вы на встрече. Что дальше?
Не реагируй. Не извиняйся. Просто задавай вопросы и слушай.
Твоя задача здесь — превратиться в ухо.
Ты работаешь чуть ли не как терапевт. Тебе нужно дать высказаться человеку. Чтоб он не брызжал слюной в обиженном одиночестве, а вытащил на поверхность свои обиды в беседе с тобой.
Но что важно — не надо оправдываться. Ведь не ты несешь ответственность за его эмоции.
Лучше задавай вопросы.
Задавая такие вопросы, ты осуществляешь рефрейминг в уме своего собеседника. До разговора с тобой его позиция была такая:
Сейчас же, позиция все больше начинает быть похожа на такую:
Были совершены определенные действия. У меня произошли определенные реакции. У меня возникла обида.
Без каких-либо обвинений или извинений, тебе удалось добиться того, что человек, хотя бы отчасти, начал осознавать, что твое поведение и его обида — две разные вещи.
Одна вещь следует за другой, да. Но это не значит, что одна вещь вызывает другую. И уж тем более это не значит, что ты несешь ответственность за обе вещи.
И только если у собеседника появляется это разграничение между твоим поведением и его реакциями, следует затрагивать извинения.
Нужно ли извиняться, если на тебя обиделись
Извиняться надо, но только если это целесообразно.
Если видишь возможность изменить свое поведение в будущем, извинись. Затем предложи альтернативу своему поведению.
Разные ситуации приводят к обиде на тебя.
Иногда люди будут на тебя обижаться, а ты в своих действиях не будешь видеть ничего, что можно было бы изменить.
Например, если друг на тебя обиделся по сущей фигне, тут не за что извиняться.
Выслушай человека, и все на этом. Если после разговора с тобой у собеседника не произошло осознания толики ответственности за свои обиды, ты больше ничего не сможешь сделать. Поэтому так и говори.
Что если на тебя обиделись на ровном месте?
Допустим, коллега обиделся на твою критику его поведения.
Если эта критика была необходимой мерой, то нужно спокойно дать человеку понять, что ты будешь продолжать критиковать его и дальше. Нет никакой объективной необходимости менять свое поведение, если критика обязательна.
Это не имеет отношения к нему, как к личности, но его поведение ты будешь критиковать, и даже сдерживать себя не собираешься. У человека тогда произойдет перестройка его ожиданий, и он не будет в будущем обижаться. Обижаются тогда, когда ожидают лишнего.
Если его это совершенно не устраивает, тогда пусть человек думает, что хочет и делает, что хочет. У тебя нет ни страха, ни чувства вины (если есть, прорабатывай). Поэтому ты спокойненько дашь ему возможность продолжать обижаться и дальше, а вести себя будешь так, как посчитаешь нужным.
Есть и другая ситуация.
Что если ты намеренно спровоцировал его обиду?
Допустим, поведение твоего друга было тобой раскритиковано на автомате, при всех, с насмешками — и ему теперь обидно.
Здесь ты уже можешь разглядеть возможность для изменения своего поведения в будущем. И точно так же, как человек в беседе с тобой вытащил на поверхность своих тараканов, ты можешь вытащить и своих.
Открываясь таким образом, ты показываешь человеку свою готовность разбираться в себе, и не сбрасываешь с себя ответственность за свое поведение.
Ты подаешь человеку пример. Взяв на себя ответственность за свое поведение, ты косвенным образом предлагаешь ему взять ответственность за свою обиду. Возьмет он ее или нет — это отдельный пункт, о котором ниже.
Сейчас и только сейчас, когда в этом инциденте тобой было изолированно твое собственное поведение, которое ты можешь изменить в будущем… имеет смысл извиняться.
Как следует извиняться, если на тебя обиделись
“ Я прошу прощения за такое поведение. Я постараюсь в будущем так не делать ”.
Ты не обещаешь, что больше так не будешь делать никогда. Ты обещаешь постараться больше так не делать. Это куда более правдивое обещание.
Если ты видишь ясно, что в будущем можешь поступить иначе, добавь это.
“ Я постараюсь в будущем так не делать. Я постараюсь сразу же высказывать тебе то, что мне не нравится, в спокойной и дружелюбной манере, а не держать это в себе, чтобы потом выливать это на тебя в тот момент, когда ты будешь наиболее уязвим для критики ”.
Задача такого извинения — показать человеку, что ты несешь ответственность за свое поведение и имеешь намерение его исправить.
НО НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЙСЯ ЗА ЕГО ОБИДУ!
Это главное. Извиняйся за конкретные вещи, которые имеют отношение к тебе и только к тебе. Его обида — не из таких вещей.
Ок, теперь, когда разговор на эту тему с другом/коллегой/партнером подходит к концу, парочка слов на тему конечной реакции твоего собеседника.
Возьмет ли он ответственность за свою обиду или нет?
Что делать, если он не перестанет обижаться?
Допустим, все эти шаги тобой проделаны. Высказано все, что можно было высказать. Все это было сделано с позиции дружбы/любви и сопереживания.
А он все равно не хочет брать на себя ответственность за свою обиду…
Значит, нужно этого человека отпустить.
Вы находитесь на разных частотах. Ты находишься на частоте осознанности, он — на частоте автоматизма и беспомощности. Беспомощность буквально означает, что ты больше ничем не можешь ему помочь.
У тебя нет чувства страха и вины — а значит, ты не будешь менять свое поведение в ущерб себе только лишь ради того, чтобы ему было легче. Значит, ты больше ничего не можешь сделать. Расслабься. Прочитай мою статью Как выкинуть человека из головы.
Конечно, если этот человек — твой муж или жена, то у меня нет легких советов. Ты в не простой ситуации, и приятных советов тут нет и быть не может.
Если человек не готов “сотрудничать” с тобой в вопросе выгребания мусора из собственной башки, в первую очередь ради самого себя, а уже потом — для тебя и ваших отношений, то у меня уже к тебе вопрос.
Как тебя вообще угораздило оказаться рядом с таким человеком?
Ведь сейчас очевидно, что вы на разных волнах, о чем я только что написал. Может быть, когда-то вы были на одной, но это в прошлом.
Не надо отрицать очевидных вещей. И не беги от необходимых выводов, которые нужно сделать. Не исключено, что эти отношения нужно прекращать, какими бы сложными не были последствия.
Что делать — решать тебе.
А что, если он захочет перестать обижаться?
Что если произошло чудо, и человек воспрял духом, осознав свою ответственность за собственные обиды, и захотел от них избавиться?
Если начнет работать над собой, то потом будет тепло вспоминать этот инцидент с обидой на тебя как отправной пункт в прокачке своей осознанности.
И тебе спасибо скажет.
Турбо-суслик: очисти свой ум, отпусти все обиды и обрети эмоциональную свободу!
Подпишись на БЕСПЛАТНУЮ рассылку о системе Турбо-суслик и получи на почту книгу руководство.
Никакого спама или болтовни! Рассылка состоит из восьми писем, в которых раскрываются аспекты применения замечательной системы Турбо-Суслик (отношения, деньги, освобождение от прошлого и пр.). Ссылка на скачивание будет доступна сразу после оформления подписки.
Как простить обиду и всегда ли это нужно делать?
Как простить обиду? И можно ли простить обиду? Многие ответят на эти вопросы положительно. Однако в реальной жизни люди нередко сталкиваются с проблемой – эмоции, возникающие от обиды, не дают им рассуждать трезво и находить конструктивные варианты поведения. Поэтому в статье мы хотим подробно поговорить о том, как же все-таки справляться с этим чувством.
Разобраться по существу
Первое и главное, следует различать понятия «вас обидели» или «вы обиделись». Если вас оскорбили или обозвали каким-то плохим словом, это, безусловно, относится к ситуации, когда вас обидели. Если кто-то рассказал анекдот про мужа, приехавшего из командировки на день раньше, или поздравил присутствующих с 1 апреля – Днем дурака, а вы приняли анекдот или поздравление на свой счет, это значит, что обиделись вы.
В первом случае ничего прощать не нужно, а нужно потребовать с обидчика объяснений, извинений и прекращения подобного поведения. Если ваш обидчик по-хорошему не понимает или вы стали жертвой буллинга, когда справиться с проблемой в одиночку нереально, действовать нужно решительно, вплоть до обращения в правоохранительные органы и суд. Такие возможности предусмотрены законодательством РФ. В частности, установлена ответственность за клевету (128.1 Уголовного кодекса РФ), шантаж и вымогательство (163 УК РФ), оскорбление (5.61 Кодекса Административных правонарушений).
Следует помнить, что большинство обидчиков достаточно трусоваты, и обижают других людей, лишь если уверены в собственной безнаказанности. Зачастую достаточно просто пообещать собрать доказательства фактов оскорбления и подать в суд, чтобы охладить пыл этой трусоватой и дурно воспитанной особи. К слову, если после этого агрессор обзовет вас ябедой, можно ответить, что отсчет пошел, и конкретно эта фраза попадает под статью за клевету, т.к. защита своих прав и достоинства – это никакое не ябедничество.
В случае если вы обижаетесь на анекдот про мужа, приехавшего из командировки на день раньше, или поздравление с Днем дурака, вам стоит задуматься, почему. Возможно, в вашей семье что-то давно идет не так, как нужно, или у вас заниженная самооценка, или вам часто говорили, что вы не очень-то умны, и таких, как вы, тринадцать на дюжину, из-за чего вы теперь воспринимаете День дурака как свой профессиональный праздник. И, естественно, не рады, когда вам об этом напоминают.
В этом случае простите самого себя за то, что вы обиделись, и сосредоточьтесь на том, чтобы решить свои проблемы по существу: построить здоровые отношения в семье, поднять собственную самооценку или поработать над основаниями для повышения самооценки. Например, если вы чувствуете, что объективно отстали от трендов профессии или темпа нынешней жизни, возможно, вам следует больше читать, чаще интересоваться окружающим миром и попытаться научиться чему-то новому. Тогда у вас просто останется меньше времени, чтобы на что-то там обижаться.
И, да, человек, рассказавший вам анекдот или поздравивший с 1 апреля, не виноват в ваших проблемах и в том, что вы обиделись. По существу, если человек не виноват, то и прощать его не за что. Поэтому можете проявить благородство и простить даже за то, чего не было.
Понять причину
Бывают ситуации, когда не все так очевидно. Вас никто не называл плохими словами, однако высказывание не было абстрактным, как, например, анекдот, а было вполне конкретно направлено на вас. Например, вам сказали, что в последнее время вы что-то располнели. Или поздравили с повышением, заодно уточнив, какой молодец Иван Иванович, оказавший вам поддержку, а то без него вам вообще ничего не светило бы.
Это, конечно, обижает, особенно если для таких высказываний есть основания и вы действительно в последнее время стали набирать лишний вес. Но обижает еще больше, если никаких оснований нет, а поддержку вы заслужили тем, что денно и нощно корпели над важным для всего отдела, а не только для Иван Иваныча, проектом, параллельно учились в МВА, подтягивали английский и буквально не вылезали из командировок.
Тут тоже очень важно разделить два момента: зависит ли ваше благополучие от вашего обидчика или не зависит. Если злопыхатель с вами примерно на одной ступеньке социальной лестницы и ваше благополучие от него никак не зависит, простить его проще простого. Подумайте, что природа и так обделила его добротой и интеллектом, взамен снабдив грузом зависти, злости и пессимизма. Простите его, и держитесь впредь от него подальше, потому что даже у такого человека почему-то хватает ума придумать, как напакостить окружающим, хотя бы теми же неуместными замечаниями о внешности или принижением чужих заслуг.
По-настоящему добрый и умный человек никогда не станет злорадствовать, что кто-то набрал лишний вес. И уж конечно порадуется за получившего повышение коллегу, а не будет искать причины, почему тот недостоин лучшей должности и большей зарплаты. Если у вас есть надежда, что человек просто не осведомлен о ваших заслугах и вкладе в общее дело, можете согласиться, что Иван Иваныч, конечно, помог, но если бы кто-то знал, сколько времени вы потратили на ставший решающим в вашей карьере проект, то тоже решил бы, что повышение стало закономерным итогом. Если пояснение не помогло и ваш обидчик дальше брызжет желчью, значит, лучше от него дистанцироваться.
Гораздо сложнее, если обижающий вас человек имеет полномочия влиять на ваше благополучие. Например, если это ваш начальник или представитель топ-менеджмента компании, муж или жена, друг, с которым вас связывает много общих дел. Сейчас не будем о том, что выбирать друзей или вторую половину нужно обдуманно. Хотя бы потому, что жизнь идет, люди меняются, и через 5-7 лет совместной жизни или работы рядом с вами может оказаться уже другой человек, а не тот, что был на старте семейной жизни или пилотного бизнес-проекта. Но это не значит, что с такими переменами в чужом поведении ничего нельзя сделать.
С близким человеком можно просто поговорить. Часто выясняется, что он даже не подозревает, что его глупые шутки и высказывания вас как-то задевают. Тогда такой разговор может положить конец и причине обид, и самой обиде. С начальником сложнее, однако, и тут можно применить тактику диалога. На его необоснованные выпады всегда можно ответить, что вы старались, и вам тоже жаль, что все получилось чуть хуже, чем ожидалось. Обычно это снижает накал страстей, т.к. нет смысла дальше вас обижать, если вам и так уже грустно и жаль.
Если всплески негативных эмоций и обидные обвинения в ваш адрес случаются на работе не очень часто, возможно, для них есть какие-то объективные основания, и нужно не обижаться, а лучше работать. Если обвинения постоянны, беспорядочны, несправедливы и необоснованны, тут впору задуматься глубоко и серьезно. Перманентная обида на несправедливые выпады грозит перерасти в хронический стресс и депрессию, которые вредны для здоровья – душевного и физического. Так что с этим нужно обязательно что-то делать. Что именно?
Например, вспомнить слова мудрейшего Сократа о том, что «никто тебе не друг и не враг, но каждый тебе учитель». Чему вас может научить ситуация перманентных нападок и нарастающей обиды на несправедливость? Например, тому, что вам стоит избавиться от шаблонного мышления и взять ответственность за свой успех на себя. Для начала стоит понять, почему человек склонен обижаться.
Почему люди обижаются:
Тут нет чьей-то конкретной вины. Ложные шаблоны мышления культивируют в нас с детства. Вспомните поговорку «не судите, да не судимы будете». Еще как будете! Перемоют вам все косточки, даже вы злого слова ни о ком в жизни не сказали. Или «поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой». Вообще-то, у других людей могут быть желания, отличные от ваших, и поступать с ними так, как хотите, чтобы поступали с вами, не нужно. И ждать, что они в ответ будут поступать с вами так, как хотите вы, – тоже.
Не менее важно понять причины, по которым люди, в принципе, кого-то обижают. Это облегчит вам процедуру прощения или, как вариант, позволит выработать адекватную тактику противодействия. В этом случае вас просто перестанут обижать, а значит, вам станет не на что обижаться.
Кто чаще выступает в роли обидчика:
Последний вариант распознать труднее всего и, соответственно, труднее всего простить, т.к. непонятно, в чем дело и что именно следует прощать. Тут вариантов немного: либо прекратить такое общение, чтобы не получать новую порцию обид, либо внимательно слушать, что человек говорит о себе и других. Тогда есть шанс понять его поведение, чего обычно хватает, чтобы перестать обижаться. Например, если человек рассказывает, как долго и упорно он шел к вершине своей карьеры, и при этом допускает колкие замечания в ваш адрес относительно вашего повышения, возможно, он считает, что вам все досталось несправедливо легко.
Вариантов действий несколько:
Продумать вариант диалога конкретно под вашу ситуацию поможет наша программа «Лучшие техники коммуникации», которую вы можете пройти всего за 2 месяца. Даже если диалог закончится криками и оскорблениями, говорить гадости про вас в вашем присутствии ваш обидчик перестанет, чтобы не выглядеть идиотом в глазах окружающих. Что он будет говорить про вас в ваше отсутствие, уже не суть важно. Как метко замечено в одном одесском анекдоте, «передайте ему, что когда меня нет, он может меня даже бить». К слову, такое дистанцирование от проблемы предлагают многие психологические и медитативные практики.
Абстрагироваться от ситуации
Как абстрагироваться от ситуации, вызывающей обиду? Есть несколько действенных техник, доступных даже тем, кто никогда не увлекался медитативными практиками.
Как абстрагироваться от ситуации:
А теперь подытожим все советы и рекомендации относительно того, как оставить прошлое в прошлом, как простить обиду и всегда ли это нужно делать.
Как простить обиду:
Чтобы вам легче было справляться с обидами, а лучше вообще перестать обижаться, рекомендуем пройти нашу программу «Психическая саморегуляция», которая поможет научиться держать себя под контролем в любых ситуациях.
Желаем вам исключительно позитивного общения и положительных эмоций от этой жизни!