какие виды какашек бывают

Разновидности какашек

Какашка «призрак». Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка «призрак 2. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка «влажная». Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка «на бис». Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка «изнеможение». Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка типа «остров». Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка «взрывная». Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка «алкогольная». Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка «хочу, но не могу». Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка «тяжелые роды». Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка «заклинание». То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка «высший цвет». Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка «шпион». Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка «разваливающаяся». С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка «тряпочка цвета корицы». Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка «Дракула». Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка «сталактит». Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка «сюрприз». Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался.

Какашка «Санта Клаус». Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка «Титаник». Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка «радуга». В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка «предмет для гордости». Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка «диетическая». В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка «ритуальная». Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка «рычащая». Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка «прилипала». Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка «анонимная». Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

Какашка «самоубийца». Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

Какашка «музыкальная». Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

Какашка «И что теперь?» Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

Какашка «Пизанская». Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы «встает на попа» и удерживается в таком положении до самого момента слива.

Какашка «в молоко». По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

Какашка «умиление». Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

Источник

Классификация КАКАХ)(произведеный искусства)))зы: это не повтор,коллекция самая полная)

Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался.

Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

Источник

О чем говорит ваш кал: как по форме, цвету, внешнему виду и запаху стула определить болезнь

» data-image-caption=»» data-medium-file=»https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/o-chem-govorit-vash-kal.jpeg» data-large-file=»https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/o-chem-govorit-vash-kal-900×600.jpeg» title=»О чем говорит ваш кал: как по форме, цвету, внешнему виду и запаху стула определить болезнь»>

Евгения Савичева, проктолог, онколог. Редактор А. Герасимова

Идея наблюдать за калом, даже за своим, кажется неприятной. Но посмотрите на этот вопрос с медицинской точки зрения. Форма, внешний вид, цвет и запах стула могут многое сказать о здоровье.

Узнайте, как должен выглядеть кал здорового человека, и какие изменения в нем могут свидетельствовать о наличии патологий в организме.

Некоторые факты о каловых массах

Внешний вид стула может многое сказать о здоровье, поэтому стоит внимательно следить за тем, что выходит из организма при дефекации, даже если это не вызывает энтузиазма.

Во время дефекации человек теряет около 100 мл воды, и она составляет около 70-75% кала. Оставшаяся часть фекалий – это отходы обмена веществ. Они содержат почти 1/3 бактерий и еще 1/3 растительных волокон. Люди, которые едят больше клетчатки, выделяют больше каловых масс.

Правильный кал имеет коричневый цвет, форму банана, консистенцию зубной пасты. Такой стул указывает на правильное пищеварение и хорошее состояние всего пищеварительного тракта.

Нормальное число испражнений не должно превышать 3-х в сутки. Если приходится чаще пользоваться туалетом — это диарея. Если испражнения происходят менее 3 раз в неделю — это запоры.

Существуют отклонения от нормы, которые, если нет других причин, чаще всего являются результатом ошибок в питании. В этом случае, если человек здоров, через несколько дней все приходит в норму. Однако бывают ситуации, когда лучше повнимательнее взглянуть на фекалии и, в случае сомнений, записаться к проктологу.

Бристольская шкала формы кала

Бристольская шкала формы кала

» data-medium-file=»https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/bristolskaja-shkala-formy-kala-800×600.jpg» data-large-file=»https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/bristolskaja-shkala-formy-kala-800×600.jpg» loading=»lazy» src=»https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/bristolskaja-shkala-formy-kala-800×600.jpg» alt=»Бристольская шкала формы кала» width=»800″ height=»600″ srcset=»https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/bristolskaja-shkala-formy-kala-800×600.jpg 800w, https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/bristolskaja-shkala-formy-kala-768×576.jpg 768w, https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/bristolskaja-shkala-formy-kala.jpg 900w» sizes=»(max-width: 800px) 100vw, 800px» title=»О чем говорит ваш кал: как по форме, цвету, внешнему виду и запаху стула определить болезнь»> Бристольская шкала формы кала

Жидкий стул, но не понос

Причины повышенной жидкости стула:

Жирный стул

Жирный, часто утолщенный стул, прилипающий к унитазу — признак патологий печени, язвенного колита или болезни Крона. Аналогичным образом проявляется и рак толстой кишки.

» data-medium-file=»https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/rak-tolstoj-kishki.jpg» data-large-file=»https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/rak-tolstoj-kishki-900×600.jpg» loading=»lazy» src=»https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/rak-tolstoj-kishki.jpg» alt=»Рак толстой кишки» width=»900″ height=»600″ srcset=»https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/rak-tolstoj-kishki.jpg 900w, https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/rak-tolstoj-kishki-768×512.jpg 768w» sizes=»(max-width: 900px) 100vw, 900px» title=»О чем говорит ваш кал: как по форме, цвету, внешнему виду и запаху стула определить болезнь»> Рак толстой кишки

Поэтому при таком признаке нужно немедленно посетить проктолога и пройти доскональное обследование.

Твердый, плотный стул

Этот симптом может означать, что организму слишком мало воды и клетчатки, поэтому образуется запор. Чтобы справиться с этой проблемой необходимо правильно увлажнять организм (минимум 2 литра воды), часто менять рацион, включая богатые клетчаткой продукты, овощи, фрукты.

Также частая причина запоров — малоподвижный образ жизни.

Частые запоры также являются причиной геморроя и повышенного риска эрозий кишок, анальных трещин и рака.

» data-medium-file=»https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/zapor-1-831×600.jpg» data-large-file=»https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/zapor-1-831×600.jpg» loading=»lazy» src=»https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/zapor-1-831×600.jpg» alt=»Запор» width=»831″ height=»600″ srcset=»https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/zapor-1-831×600.jpg 831w, https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/zapor-1-768×555.jpg 768w, https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/zapor-1.jpg 900w» sizes=»(max-width: 831px) 100vw, 831px» title=»О чем говорит ваш кал: как по форме, цвету, внешнему виду и запаху стула определить болезнь»> Запор

Лечить запоры нужно под контролем врача. При этом часто безрецептурных слабительных недостаточно. Не рекомендуется применять слабительные постоянно.

Цвет кала

Плавающий стул

Если кал плавает в воде в унитазе и не тонет — это, вероятнее всего, желудочно-кишечная инфекция. Еще одна причина слишком легкого стула — нарушение всасывания питательных веществ из пищи.

Люди, которые имеют такие испражнения, часто страдают от избытка газа. Состояние требует консультации врача.

Кал, похожий на карандаш

Этот симптом нельзя недооценивать. Стул с диаметром карандаша может быть симптомом различных форм колоректального рака, при котором развивающаяся опухоль блокирует просвет кишечника.

Такой стул может также появляться, когда в кишечнике развиваются полипы, которые блокируют просвет кишечника и препятствуют правильному образованию каловых масс и их продвижению.

В такой ​​ситуации нужна срочная колоноскопия — эндоскопическое исследование нижнего отдела желудочно-кишечного тракта. Во время осмотра проктолог оценивает состояние кишечника и может удалить найденные там полипы.

Стул с сильным запахом

Любая дефекация связана с неприятными запахами. Но когда запах чрезвычайно отвратителен, врачи предполагают наличие бактериальной, вирусной или паразитарной инфекции.

» data-medium-file=»https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/neprijatnyj-zapah-1.jpg» data-large-file=»https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/neprijatnyj-zapah-1-900×600.jpg» loading=»lazy» src=»https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/neprijatnyj-zapah-1.jpg» alt=»Неприятный запах» width=»900″ height=»600″ srcset=»https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/neprijatnyj-zapah-1.jpg 900w, https://unclinic.ru/wp-content/uploads/2019/11/neprijatnyj-zapah-1-768×512.jpg 768w» sizes=»(max-width: 900px) 100vw, 900px» title=»О чем говорит ваш кал: как по форме, цвету, внешнему виду и запаху стула определить болезнь»> Неприятный запах

Причиной неестественного запаха кала может быть также неправильное пищеварение, вызванное целым рядом заболеваний: целиакией, муковисцидозом, хроническим панкреатитом и болезнью Крона.

Выбирайте унитаз с “полочкой» и другие советы проктолога

Проктологи и гастроэнтерологи, рекомендуют тщательно выбирать унитаз.

Большинство современных унитазов не имеют так называемого полка, на который изначально попадают экскременты. На первый взгляд это кажется более эстетичным, но по факту в таком унитазе сложно или невозможно наблюдать за стулом. Кроме того, проблемы будут и когда по разным причинам необходимо взять образец кала для анализа. Поэтому, если хотите вовремя выявлять желудочно-кишечные патологии, выбирайте старомодный вариант.

Помните, что неправильная консистенция, цвет, форма или запах кала, если это длится дольше 3-х суток, должны побудить вас обратиться к врачу и рассказать о проблеме.

Не занимайтесь самолечением. Желудочно-кишечная система очень нежная, ее легко нарушить и даже полностью уничтожить. В этом случае, то, что можно было вылечить легко, с помощью таблеток или свечей, закончится операцией.

Источник

Классификация какашек // я даааавно так не ржал.

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался.

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Источник