мама обижается что не помогаю на даче
Как не испортить отношения с мамой
Здравствуйте.
Ваши отношения с мамой уже испорчены. Только они испорчены в том смысле, что у мамы есть права, а у вас нет, и это нарушение равенства отношений. Вы не устанавливаете правил и границ, не отстаиваете своих желаний, а самое важное — имитируете хорошее отношение, прячете своё возмущение. Поэтому мама не замечает этих границ — что вы их не устанавливаете. Мама действует так, словно это её дача, этим обижает вас, но свою обиду вы скорее всего не показываете, или очень мало.
А что плохого в том, что мама обидится? Ну, да, когда отбирают права — это неприятно, но вы же не нарушаете её прав, а лишь хотите восстановить свои. Она по-возмущается, конечно, может быть попытается вас шантажировать, манипулировать, но если вы будете настойчивы и упорны в утверждении своей точки зрения — то в конце-концов привыкнет и успокоится.
Важно, когда вы критикуете и отстаиваете свои права — давать маме и поддержку тоже.
Озвучивайте и негативные и позитивные чувства к маме одновременно.
«я тебя очень ценю и люблю, но возмущена тем, что ты не считаешься с нашим мнением»
«я очень хочу жить с тобой в мире, но мне очень обидно, что ты делаешь по-своему, даже если тебя просили не делать этого»
«мама, злюсь на тебя, когда ты игнорируешь наши просьбы, и расстраиваюсь очень, потому что не хочу с тобой конфликтовать»
И т. п.
Родители и свекры достали своими дачами. Психанули, больше никому не помогаем
Мы с мужем теперь персоны нон грата в обеих семьях. А все потому, что мы с мужем наконец-то нашли в себе силы и перестали тащить на себе обе родительские дачи. Хватит, хочется хоть одно лето провести спокойно.
Мои родители купили дачу, когда я уже была в универе. К счастью, училась я в другом городе, а летом была то практика, то в лагерь вожатой уезжала, поэтому припахать меня трудиться на даче, которая мне совершенно была не нужна, у них не получалось.
Мужу повезло меньше. У него дачная повинность с детства. К тому же трудиться надо было не только на родительской даче, но и у всех родственников. Так у них было принято. Сначала всем миром сажают картошку у одних, потом у других, ну и так далее. А потом также всем миром это все окучивают и копают.
Так что о своей даче мы если и мечтали, то только как о месте, где можно будет валяться на травке, читать, пить чай под трели соловья и иногда жарить шашлык. Но после свадьбы родители решили взять нас в оборот и припахать по полной.
Когда я выходила замуж, мама радовалась, что муж к огороду приученный и знает, как выглядит тяпка.
– Ой как хорошо, будет нам помощь на огороде. Несколько месяцев немного поработать, зато весь год свое кушать. Хорошо же!
По поводу кушать это мама погорячилась, конечно. Мне с их огорода не нужно было ровным счетом ничего. Компоты я не пью, соленые огурцы нужны изредка для салата, ягоды проще купить на рынке. Да все проще и дешевле купить на рынке, на самом деле. Зато не надо все лето батрачить на этих ненавистных шести сотках.
У мужа родители тоже обрадовались еще одной лошадиной силе.
А нам все это вообще не нужно. Но объяснить что-то родителям не представлялось возможным.
Два года мы честно пытались помогать родителям на даче. Не ради своих огурцом или мешка картошки, а потому что, ну, это же родители, им нужно помогать.
Летом встретиться на выходных с друзьями было целое событие, потому что это значило, что в этот день мы не едем на дачу. Потому что после дачи уже не до друзей, хочется помыться и рухнуть на кровать под кондиционер.
– Что значит “не приедем”? Ну и что, друзья их позвали. Друзья никуда не убегут, а вот помидоры полить и теплицу собрать надо сейчас, это не ждет.
Эта реплика могла прилететь и от моих родителей, и от свекров. Все на дачу, не считаясь с потерями и трудностями. Достало по уши, учитывая, что в качестве награды мы получали абсолютно не нужные нам в таких объемах продукты. Куда нам восемь кило огурцов?
Да не едим мы огурцы в промышленных масштабах. Варенье тоже бочками не жрем, не Винни-Пухи, в конце-то концов. Да, возможно, лет через десять я оценю вот это все и начну с энтузиазмом заниматься дачей и заготовками, но пока это какой-то тихий ужас.
В этом году мы с мужем собрали волю в кулак и отказались ездить на дачу что к его, что к моим родителям. Нам сначала никто не поверил, но когда мы пару раз не приехали, поняли, что это серьезно. Тогда нас пытались стыдить, что как лопать, так все, а как работать, так мы отлыниваем. Пришлось напомнить, что мы никогда ничего с этого огорода не просили и руками и ногами отпихивались от котомок с провиантом.
«Мама требует, чтобы мой муж помогал на даче, а он и слышать об этом не хочет. Я меж двух огней!»
– … В этом году маме в голову взбрело беседку на даче строить! – рассказывает тридцатидвухлетняя Арина. – Скажи, говорит, Артему, что в субботу помощь его нужна будет, я материалы заказала, после обеда привезут, нужно выгрузить все будет и аккуратно сложить… Блин! Как будто это так просто, «скажи Артему»! Артем мне пару лет назад уже сказал твердо: хочет твоя мама заниматься дачей – пусть делает это сама. Ко мне с этим вопросом не лезьте.
Арина в браке седьмой год, у них с мужем четырехлетняя дочь и ипотека. Оба работают, но Арина после декрета вышла на удаленку. Это удобно – можно заниматься ребенком практически без отрыва от производства, тем более, Арине очень хорошо помогает мама. Дарья Михайловна во внучке души не чает, зимой приходит каждый день на четыре-пять часов минимум, берет ребенка на себя. Летом же и вовсе забирает Арину с малышкой на дачу.
Эта мамина дача для них просто спасение: ездить куда-то в настоящий отпуск у них с мужем не получается и по деньгам, и по соображениям безопасности: ведь второе лето над миром висит угроза новомодной болезни, а Арина – человек тревожный и впечатлительный. Особенно после рождения Машеньки.
А на даче есть в общем-то все, что нужно для отдыха и оздоровления: пруд, лес, природа, свежая зелень на грядке, тишина и уединение. Дочке тут очень нравится, да и мама рвется на дачу чуть ли не начиная с зимы. Самой Арине, если честно, тут скучновато.
Но главная проблема не в этом.
Дело в том, что дачный дом и огород постоянно требуют мужской руки. Что-то прибить, приладить, починить, вскопать, притащить. Двум женщинам это не под силу.
– И вот каждый год у нас борьба! – жалуется Арина. – Мама считает, что Артем должен помогать, пытается его припахать то к одному процессу, то к другому. Вот с беседкой с этой, например – увидела у соседки, это же так удобно! Ребенку играть прежде всего, и от солнца закрыто все, и от дождя. Да и самим там сидеть одно удовольствие…
– Ну да, дело хорошее…
– Она и денег накопила и на материалы, и на рабочих. Но материалы привезут в выходные, их надо разгрузить и закрыть целлофаном, а строители придут в понедельник. Грузчиков мама оплачивать не стала, это дорого. Думала, разгрузит Артем. И вот пристала ко мне – скажи ему, чтоб в субботу приехал пораньше, нужна его помощь! И вот я опять как буфер между ними! Мужу сказала, он жутко недоволен, устроил скандал – у меня, кричит, две работы и ипотека, отстаньте от меня с этой вашей дачей! Почему я в свой единственный выходной должен таскать доски?
– Понятно. Но в итоге помог или нет?
– Не-а. В итоге разгружали мы с мамой вдвоем. Под ее стоны и гундеж – мол, всем кругом помогают, и соседкам, и подругам, а твоему мужу на тебя плевать, он палец о палец ударить не хочет, зачем только ты замуж вышла! Для ребенка не хочет постараться, мол, хорошие условия Машеньке на даче создать, все делается для нее же. В общем, накрутила и себя, и меня!
У Артема автомобиль, он ездит на нем постоянно, привозит на дачу продукты, какие-то вещи из города для своей семьи. Но ездить и возить тещу по дачным делам, на тот же строительный рынок, отказывается наотрез.
– Дарья Михайловна, говорит, возьмите такси! – рассказывает Арина. – Мама обиделась не на шутку. Говорит ему – а ты мне это такси оплатишь? А он – а с какой стати я вам должен что-то оплачивать? Оплачивайте сами…
Дарья бы и сама уже оплатила маме и такси, и грузчиков, но денег у них, в связи с ипотекой, немного, лишних нет. Мама обижается: зять самоустранился, сел на шею и ножки свесил, ворчит она. В последний раз вообще отжег. Приехали на дачу, он у калитки остановился, сумки вытащил, занес в дом, сел в машину, рукой помахал и уехал! Ну хоть немного-то можно было помочь? Что за муж такой у Арины…
И Артем тоже недоволен, выговаривает жене за эту дачу при каждом удобном случае. Арина с ребенком пару недель живут на даче, потом на несколько дней приезжают в город – помыться, постираться, сменить обстановку. И она прекрасно чувствует, что Артем тоже зол на тещу. Привязалась с этой своей дачей, как банный лист! Ну не хочет Артем заниматься сельским хозяйством, не нужно это ему и не интересно, ездить на дачу – целиком и полностью инициатива жены. Артему эта дача даром не сдалась, продукты себе и своей семье он вполне может купить в магазине…
– Получается, я перед всеми виновата! – чуть не плачет Арина. – И маме не помогаем, ни деньгами, ни трудом, хотя она все для нас! И мужа тоже могу понять, эта ипотека тянет все силы, и в свой выходной заниматься дачей, наверно, действительно тяжело и неинтересно. Но что мне-то делать? Я меж двух огней!
А вам как ситуация? Кто неправ? Что думаете?
4 причины, почему родители сажают огород и как с этим бороться
Если вы спросите своих друзей и знакомых: “Что для вас дача или деревня?”, то у каждого найдется пара историй. Для кого-то это рыбалка, речка, печёная картошка на костре, посиделки с друзьями и песни под гитару.
Для других мозоли от лопаты, давка в жарком автобусе в обнимку с рассадой, сбор колорадского жука и неизменная грусть с приходом весны.
И если вам никогда не понять добровольное агрорабство, то у ваших родителей есть на то свои причины.
Со временем мы надеемся, что земельные работы нас не коснутся, воспринимая возделывание земли больше как хобби, нежели реальную необходимость. Как быть, если работы на родительских сотках вызывают зубовный скрежет? Или если вы хотите сберечь здоровье родных?
Рассмотрим четыре причины:
Навестите родителей, привезите внуков на лето и постарайтесь провести время вместе. Быть может, ваши родители давно мечтали о питомце? Предложите взять животное из приюта или питомника.
2. Мы так привыкли
Помните, что ухаживать за садом легче. Вместо пропалывания травы достаточно пройтись с газонокосилкой, сад не требует полива два раза в сутки, собирать плоды можно в полный рост, а не согнувшись в три погибели. Постепенно, шаг за шагом, отвоевывая участок, у вас получится сократить сельскохозяйственные угодья, а в лучшем случае будет неплохая зона отдыха.
3. Всё своё
“Зато своё и без химии”. Ваша мама свято уверена, что всё покупное выращено на радиоактивных китайских полях, а овощи и фрукты поливают зелёной светящейся жидкостью в костюмах химзащиты. И конечно, вы знаете, что во всем мире сплошное ГМО и только ваш скромный участок — последняя надежда человечества и оплот веры на будущее ваших детей.
Спокойно и без обвинений объясните родителям, что огород — это их хобби и личный выбор, и вы в нем участвовать не планируете. В качестве компромисса предложите закупать продукты у частника или купите их заранее. Кстати, если понемногу докладывать картошки в погреб родителям, то по весне можно будет и не сажать её: “Мам, смотри, сколько осталось, мы всю не съедим”.
Постарайтесь разнообразить досуг родителей. Подарите билеты в театр или кино. Для домоседов подойдет смена хобби. Поход по магазинам пойдет только на пользу, но избегайте садовых центров, иначе вместо пряжи и рыболовных снастей появится новая теплица, розы и культиватор.
4. Экономия должна быть экономной
В лучшем случае вы съедите плоды своих трудов, в худшем выкинете на помойку гнилые овощи, чтобы весной посадить новые. Да здравствуют ночные кошмары и “флешбэки” при виде лопаты!
Обязан ли я помогать родителям своей девушки на даче?
Еще вопросы по категории Взаимоотношения
Еще вопросы по меткам Родители
Комментариев: 26
Отменить ответ
Войдите в аккаунт чтобы написать комментарий.
разумеется, я не рассматриваю вариант, при котором тебе хочется помогать, в противном случае, ты бы не задавал вопрос, а проявил бы инициативу.
Автор вопроса, если ты серьёзно настроен по отношению к девушке, то помогать стоит. А если для тебя это очередная девушка, то нах тебе помогать?
Нет не обязан, но это не значит что прав. Например я не обязан тебе сейчас ответить, но я сделал это.
Проблема в том, что для тебя это сугубо «их» дача, но ведь эти «они» — неотрывная часть «твоей?» девушки.
Тебе не помешает разобраться с вопросом насколько эта девушка вообще «твоя».
Если ты собрался до времени просто ее пребывать это одно, а если реально готов строить с ней свое семейное счастье — другое. Ее отношение к тебе также зеркально важно.
Другой вопрос что твоя помощь не должна стать повинностью. Помочь — да, батрачить на мамку — нет. Это не просто сделать, но придется сбалансировать этот вопрос. Если, конечно, тебе эта девушка реально нужна.
Помогать надо, но не надо давать на себе ездить. А к мамке девушки у тс, там да, есть вопросы. Я как человек имеющий детей очень доволен фактом наличия дачи у моей тещи и периодически родителям жены помогаю, но это индивидуальный вопрос так как к счастью и моя теща не особо позволяет себе лишнего и меру знает.
Если я кому-то не помогал, то от этого моё мнение становится неверным и нивелируется?
-то что дюк написал ….если реально готов строить с ней свое семейное счастье
Ему надо думать не о том чего он хочет или не хочет делать, а о том чего он хочет от этих отношений. Именно ответ на этот вопрос поможет ему с ответом на вопрос что нужно делать. Именно нужно потому как здоровые отношения требуют обоюдных уступок в том числе и в своих хотениях и не хотениях.
*это то что я точно
Сергей как у тебя с отношениями? Это чтобы чисто понимать кем ты являешься. Предположу, что все это твое «точно» сугубо о тебе. Осознание необходимости цели снимет любой стресс. Если, конечно, цель является реальной ценностью. В противном случае — одиночество без постоянных отношений — самое оно. Но это для ссыкунов, в основном.
и на счет сугубо моего
Тут все зависит от того, чем ты занимаешься.
Если ты вкалываешь и пахаешь, что остаётся только время на сон/пожрать/изредка выйти погулять с девушкой, то это нормально то, что ты не помогаешь. В этом случае проблемес в том, что девушка не понимает этого.
Повзрослев, осознав ответственность и желание помочь родителям действительно любимой появится само собой