муж не хочет жить в моей квартире
«Я хочу жить в своем доме, а муж – в квартире, мы постоянно ругаемся». Ситуацию комментирует психолог
«Мы с мужем живем вместе пять лет, – написала нам женщина. – Все эти годы у нас большие трения на одной почве: я очень хочу жить в своем доме, иметь огород, сад, сделать декоративный пруд, альпийские горки, пить по вечерам чай из самовара в беседке и варить уху в котелке по выходным во дворе. Без всего этого семья мне кажется неполноценной. А муж предпочитает жить в квартире (живем мы на пятом этаже), его увлечения – компьютер, телевизор, он не любит землю, лес, природу. У нас сын, я очень хотела бы ради него проводить время вместе на природе, совместно трудиться и отдыхать. Раньше мне казалось, что со временем мы как-то с мужем притремся, найдем компромиссы, но сейчас вижу, что ничего не получится. Мы из-за этого постоянно ругаемся. Я задыхаюсь от такой жизни. Не знаю, как жить дальше».
Ситуацию комментирует Наталья Егорова, педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации Бобруйска:
– Уважаемая Диана, не стоит тратить время на переубеждение своего мужа. Вы и так уже потратили на это пять лет. Вашему мужу вполне комфортно в квартире, на диване у телевизора или возле компьютера. Возможно, его нелюбовь к земле, лесу, природе происходит из отсутствия жизненного опыта, или, наоборот, негативные чувства возникли после каких-то ситуаций. Впрочем, речь сейчас не о нем, а о вас.
Сделайте первый вывод: он не хочет выходить из своей зоны комфорта, ведь для этого ему придется прилагать волевые усилия, изменить свой образ жизни, а также принять на себя большую ответственность.
Второй вывод: вы задыхаетесь от такой жизни, это означает, что у вас появляются первые признаки психосоматического расстройства, которое может привести к реальным болезням. Ведь все отрицательные переживания, неудовлетворенные мечты и желания трансформируются в негативную энергию, которая разрушает. Когда человек живет в ущерб своим интересам и желаниям, накапливая раздражение и обиды, в конечном итоге он испытывает глубокое разочарование, и у него формируется убеждение, что он живет не своей жизнью.
Третий вывод: ваш сын наблюдает и впитывает, как губка, все, что происходит в семье. Для него вы и ваш муж – самые главные взрослые в этом мире. На самом деле, дети очень хотят видеть своих родителей успешными, им важно наблюдать и участвовать в реализации позитивных и продуктивных взрослых целей. Отсутствие семейных традиций, общих интересов в семье, негативные переживания матери и поведение отца закладывают основу той модели семьи, которую ваш сын будет, возможно неосознанно, реализовывать в своей взрослой жизни.
Что же делать?
Возможно, в данном случае альтернативой станет приобретение дома с участком в черте города и договоренность между вами и мужем о том, что зимой вы живете в квартире, а летом – в доме. Обязательно позаботьтесь о наличии компьютера и телевизора в нем, помните, что огород, альпийские горки, пруд и семейные чаепития – это, прежде всего, ваши желания. Поощряя любую продуктивную активность и помощь мужа в реализации вашей мечты, возможно, вы измените мнение и отношение вашего мужа к условиям проживания в частном доме.
Муж получает меньше меня, живет в моей квартире, но учит меня, как жить, и говорит, что я плохая хозяйка
В предыдущей статье мужчины очень сильно возмущались тому, что женщины перестают им подчиняться и таким поведением разрушают институт семьи.
На вопрос «А почему жена должна подчиняться мужу, если она получает больше него?» мужчины яростно раскричались, стали ссылаться кто на Библию, кто на веды, и в итоге вообще ушли от темы разговора.
Тем не менее я получаю немало писем от женщин, которые стоят на голову выше своих мужей по большинству параметров, но те продолжают требовать относится к ним как к главе семьи. Используют такие «весомые» аргументы, как «женщина должна», «это женские обязанности» и т.д.
Впрочем, даже оба эти фактора были бы не так страшны, в конце концов в семье, где люди любят и уважают друг друга, не принято делить на мое и твое. Вот только не делит именно жена, а муж вполне придерживается «патриархального духа», хотя сам при этом свои обязанности не выполняет вообще.
Ну то есть жена должна и там и там, а муж нигде, но зато ему, как мужчине, надо подчиняться.
Очень нравится Ваш блог, очень давно Вас читаю, но решилась написать только сейчас. Хочу поделиться историей моего замужества. Мы с мужем живем в квартире, которая досталась мне в наследство от покойного папы. У мужа своего отдельного жилья нет, только двушка в равных долях с мамой и братом. Но меня это до поры до времени не смущало, тем более с квартирным вопросом в нашей стране вообще все непросто.
При этом я всегда была карьеристкой, очень целеустремленной. Наверное, это из детства, когда родители едва сводили концы с концами. Поэтому я всегда очень много работала, чтобы иметь достаточно денег и хорошую финансовую подушку. Так что в итоге я на данный момент зарабатываю в 2,5 раза больше, чем мой муж. Но и это меня не смущало. В конце концов живем и не нуждаемся.
Интересно получается, да?
Самое веселое, что мужчины все равно будут, прочитав эту статью, поддерживать мужа, а не жену и писать, что надо было лучше выбирать. Ведь мы же знаем, что «Если женщина вышла замуж за слабака, то сама виновата, не умеет выбирать. А если мужчина женился неудачно, то его заставили».
Хотя ничего не мешает существовать и такому браку, если бы муж помогал жене во всем и делил с ней бытовые обязанности. Но хотя, чего это я глупости пишу, ведь это только «женщина должна»)
Дубликаты не найдены
Многословное оправдание того, что недовольная женщина, вся такая из себя на голову выше мужа, не желает разводиться с ним. Но будет ныть и тянуть кота за хвост и яйца, выедать моск недостойному ее мужу, шикать на общих детей, плакать перед подругами и ломиться в интернет со своими историями.
Если женщина вышла замуж за слабака, то сама виновата, не умеет выбирать.
немного переформулируем и все будет верно «если женщина продолжает с ним жить, то сама виновата»
Ну если выбирать между ипотекой и свободной жилплощадью жены, лучше конечно подписаться на минимум 15 лет долга перед банком, правда?
Серьезно? Расскажите это сотням тысяч военных и других ребят, кому выдали квартиры по найму на семью.
Правда, по своему опыту скажи женьщины пипец как борзеют если ты на ее территории живешь.
Ну найди другого, побогаче, в чем проблема то? Или муж теперь бесправное создание и должен во всем тебе потакать?
он никогда не вкладывался ни в кварплату, ни в ремонт
У меня конечно старорежимные понятия, но один из главных признаков семьи это совместный бюджет. Если он отсутствует, то, ИМХО, отсутствует и сама семья
Хотя ничего не мешает существовать и такому браку, если бы муж помогал жене во всем и делил с ней бытовые обязанности.
Он ей ничего не обязан или пусть она платит за кухонное рабство. [sarcasm]
Жена повелась на дорогие подарки «друга» и ушла от мужа. Но пожалела…
Банальная, но от того не менее поучительная и драматичная история достигла развязки в минувшем месяце. История эта – классический «штамп» деструктивного женского недовольства, о котором слагают легенды.
Я, как могли заметить, стараюсь объективно подходить к каждому случаю. Не склонен рассуждать, что все мужчины – сплошь и рядом нехорошие, или что каждая женщина – еще хуже. Никогда не обобщаю, но могу вывести «популярные модели». У меня есть свои определенные взгляды на те или иные ситуации, которыми и руководствуюсь в профессиональной и не только деятельности.
Охотно помогу мужчине избавиться от алиментов при наличии обоснованных подозрений в навязанном отцовстве. Но и с таким же рвением впрягусь в дело, где нужно наказать злостного неплательщика алиментов.
Сегодня же просто расскажу о достаточно распространенной модели разрушения семьи. И интересном ее финале.
Обычная семья, тысячи их
Ключевые герои истории – Сергей и Алина. Поженились 8 лет назад, ей было 22 года, ему 25. Все вроде бы неплохо, и вопреки распространенной модели брак образовался благодаря их решению, а не благодаря ребенку. Жена спокойно доучилась, получила высшее образование. Муж, особо дипломами не блистал – закончил колледж, сходил в армию и все. Сыном пара обзавелась на третью годовщину свадьбы.
До этого жили насыщенно – где-то гуляли, отдыхали, всегда вместе и постоянно на каком-то драйве.
А вот после рождения ребенка все поменялось. Жили как все, хоть и без явного огонька, взаимной поддержки. Муж постоянно шарахался от забот по дому и помощи с ребенком, жена не упускала случая «пропилить» ему плешь, что «не так ведет, не так живет, вон у Машки-Светки-Ленки папа и подгуз поменяет, и ночью покормит». Хотя он добросовестно работал, не чураясь подработок и сверхурочек, чем, как ни странно, еще больше раздражал супругу: дома нет, помочь некому. Но деньги охотно принимались и распределялись.
Но со временем притерлось все, устаканилось, но как будто через силу. Сергей 70% своего времени работал, Алина 80% своего времени возилась с ребенком. Потом вышла на работу – в бюджетную организацию неподалеку от дома. Стало чуть-чуть сложнее: она пыталась требовать больше помощи и отдачи от Сергея, на что тот резонно возмущался – мол, она до 16-00 работает, а он до 19-20 часов, да и зарабатывает почти втрое больше.
В 2015 году взяли ипотеку, в 2018 купили еще и автомобиль, добив почти 500 тыс. кредитом.
Работал Сергей торговым представителем, удачно комбинируя сразу три работы: в одной компании числился официально, во второй – на полставки, а в третьей был и вовсе «серым», работая по схеме «мы не следим где ты и что делаешь, но ты зарабатываешь нам деньги». Поскольку все три его направления охватывали разные линии продукции, то точки, в основном, были одинаковыми. Примерный доход составлял около 100 тыс. рублей минимум. Больше половины сразу же уходила на кредиты, коммуналки и прочие текущие платежи.
Мы достаточно тесно общались с этой семьей, с Сергеем мы знакомы еще по проживанию в детстве на соседних улицах. Потом появилась Алина, которую вполне адекватно удалось вписать в нашу компанию, а моя жена у нее была вечным спасителем в самых разных ситуациях.
И нас всегда удивляло, что об их проблемах знали ВСЕ. Реально – все. Даже если в компании появлялся человек посторонний, то он за вечер мог узнать о большинстве актуальных проблем этой семейки. Вечер в итоге почти всегда заканчивался скандалом: Сергей уезжал на пару дней в родительский дом, половину которого сдавал в аренду, а Алина в утроенном темпе поливала грязью супруга перед всеми, до кого могла дотянуться.
Года полтора назад все начало меняться… В еще более худшую сторону.
Интрижка и сомнения
На каком-то корпоративном мероприятии под Новый 2020-й год Алина знакомится с 36-летним Николаем. Бизнесмен средней руки (по местным меркам), разведен, детей нет (как утверждает).
Знакомство продолжается в дальнейшем и превращается в небольшой роман.
Как клялась Алина моей жене – до сентября 2020 года у них «ничего не было». Флирт, общение, романтические выезды на шопинг в областной центр и все такое. Не верю, моя супруга – тоже. Но уж как есть.
Что же так очаровало Алину? Даже не «начитанность, интеллигентность, богатый опыт», нет. Материальное. Тупо, блин, материальное. Пущенная в глаза пыль.
На 8 марта «друг» подарил ей телефон. Всего лишь за 25 тысяч, что при его доходах было сравнимо, например, походу в ресторан. Еще через месяц – потратил 10-12 тысяч на отдых в областном центре. Потом купил какую-то ювелирную побрякушку. И так далее. Не считая цветов, ресторанов и всякой мелочевки.
Да, формально ухажер тратил в месяц на эту мадмуазель примерно треть среднего заработка ее мужа. И я, разумеется, не верю, что ничего не получал взамен – Алина девица весьма симпатичная, но явно с ней не из-за прекрасной компании общались.
Что самое удивительное – именно на период 2020 года в их семье наступил мир и покой. Пока бушевала утомившая всех 3ара3а, Сергей продолжал работать – торговиков запреты не коснулись, а Алина оказалась на удаленке, попутно по знакомству устроившись еще в одну компанию (она бухгалтер). Работала, занималась ребенком, пару дней в неделю исчезая вечером «пообщаться с подружками». Сергей был даже рад, проводя время сперва за компом и телевизором, а потом и так же начав выбираться вечерами на отдых. По сути, пара проводила за неделю вместе пару вечеров и от силы один день. Был поставлен даже невиданный рекорд – 4 месяца без скандалов!
Ближе к августу у Сергея тоже появилась интрижка – молоденькая девчушка-продавец из магазина, в который он регулярно заезжал по работе. Ничего серьезного первый месяц, а потом…. Сергею тоже стало стыдно и он начал вдруг переживать о жене. То цветы принесет (чего не было уже лет 5), то какую-нибудь безделушку, то сюрприз вечерний – пиццу закажет, роллы, бутылочку красного.
В сентябре Алина и «созналась», что уже «ой, всё по полной» и теперь ей видите ли стало стыдно. Муж, мол, что-то чувствует – исправляться начал.
Тут уже меня пробило слегка на смех. Вот он, блин, гадостный рецепт – оба гульнули и сразу все на место стало! Может так оно и надо?
Проясняя свою осведомленность о столь пикантных деталях, хочу пару слов сказать об одном своем принципе: я НИКОГДА не буду содействовать раскрытию информации об измене. Даже если речь идет о близком друге или родственнике. Потому что это – не мое дело. Возможно, в паре «так принято» или они «играются», возможно, кто-то кому-то мстит. Но в любом случае они разберутся сами и узнают, когда придет время. А не узнают – так тому и быть…
Поэтому в круге общения я иногда осведомлен и о прегрешениях женской стороны, и о них же – с мужской. Но никогда и никому ничего не передам.
Уже в ноябре Сергей с «левачеством» завязал, терзаясь совестью и угрызениями. Алина же начала думать о разводе. Не зная, что муж уже «отомстил».
Я пытался вправить мозги Алине, пытаясь объяснить, что не самое лучшее решение – просто все прекратить, забыть и жить спокойно.
Но тут сработал тот самый дурацкий женский алгоритм «поиска ресурсов». Она сделала вывод по краткосрочным результатам, проигнорировав долгосрочные.
Видите ли, ее «друг» стал охладевать. И, как сделала вывод эта немудрая женщина, из-за «неопределенности»! А его она, увы и ах, видит куда более перспективной партией, чем ее супруг.
Я всегда с мужской точки зрения пытаюсь донести до такой категории женщин:
Если мужчина, зная, что ты замужем, упорно продолжает отношения – он это делает вовсе не ради далеко идущих планов, а в 9 из 10 случаев из-за того, что ТЫ – ему УДОБНА.
Как удобно такси, куда можно забраться с грязными ногами в лютую слякоть и, заплатив 300 рублей, снять с себя все заботы.
Как удобна доставка еды, когда нет желания готовить, идти в магазин. Можно позвонить и через час курьер будет возле двери.
Он может дарить подарки, оказывать романтические знаки внимания, да. Может будоражить воображение, заставив женщину вспомнить молодость.
НО всю бытовуху ведь тащит ваш муж. Вашему «поклоннику» не нужно вас куда-то возить, забирать, таскаться с вашим ребенком и его проблемами, чинить ваш кран ну или даже давать на все это деньги. Он общается с вами ради общения или «здоровья», и ничего кроме этого!
Это не я придумал с потолка, это слова мужчин, которые за «рюмкой чая» рассказывают такие вещи. Те самые мужики, которые не прочь позабавиться с замужними, что и успешно делают. И они прямым текстом говорят: это УДОБНО и, подчас, ДЕШЕВО! Потому как потратить 100 тыс. в полгода на подарки дешевле, чем ежемесячно тратить это 100 тысяч на бытовуху!
Никаких претензий, никаких посягательств на личное пространство, никаких планов.
И если «сторонний обожатель» одарил тебя чепухой на пару мужниных месячных зарплат или просто осыпал материальными знаками внимания, закрыв недостающие эмоционально-материальные потребности, это не делает его более щедрым. Просто ты забываешь, что «мужнина зарплата» в принципе ушла на семью, и в том числе на тебя и твоего ребенка! А «новый объект» не имеет к этим расходам никакого отношения.
Но, увы – тут только приходит на ум анекдот про обезьяну, которая пыталась попасть и к умным, и к красивым.
Что тут добавить? Если только матом…
В декабре, под самый Новый год, Алина подает на развод.
Сергей психует, что ему ничего не надо – забирай и плати сама. У него родительский дом, он в принципе не в восторге от квартир.
Алина тянет одеяло на себя, желая оставить квартиру и только 50% ипотечного кредита, а машину вместе с кредитом передать мужу. Что тоже не получится, поскольку доли будут, мягко говоря, неравны.
В январе добавляется дело о разделе имущества, я предварительно консультирую Сергея, но затем переправляю его коллеге. Там есть моменты интересные с юридической точки зрения, но мы сегодня о сопливом, а не о правовом.
И тут самое интересное! Когда Алина пошла просить денег у своего «щедрого покровителя» на адвоката, он слился. Просто взял и слился.
— Зачем это все было нужно, для чего рушить семью, да и вообще – нужно взять перерыв и разобраться! – вот с таким монологом он выступил перед тем, как послал свою возлюбленную в далекие дали.
Я не буду кривить душой и прикидываться Д”Артаньяном в белом – я откровенно злорадствовал, не упустив возможности в лицо прокомментировать Алине ее умственные и тактические способности. А следом и Сергей раскрыл свои грешки, чем буквально добил свою уже по сути бывшую женушку.
Она-то думала, что муженек жутко страдает, чувствуя скорую утрату, а он, оказалось, жил ничуть не печальнее ее. Ох, как же это задело-то!
В феврале начался полноценный процесс раздела имущества. В марте деньги у Алины закончились, а «предмет воздыханий» уже вовсю развлекался с другой девицей, лет на 10 моложе Алины. Настолько «вовсю», что в конце марта улетел с новой зазнобой в ОАЭ.
Каюсь, не сдержался и, застав бледную Алину с очередной попыткой проконсультироваться на халяву, попутно капая слезками в жилетку моей жены, не упустил случая скабрезно пошутить.
Что-то про более «перспективный моторесурс с небольшим пробегом, но в то же время требующий более дорого ТО».
Аж разревелась, а возмущенно зашипевшая жена подмигнула и подняла палец вверх.
Что делать? Муравью мозги приделать. Или кое-что еще
Процесс раздела имущества завяз. Ресурсы, как моральные, так и материальные, беспробудно кончались. Ко всему прочему мать Алины сломала ногу и на 2-3 месяца гарантированно лишилась возможности страховать ее с ребенком.
«Громоотводом» обычно выступала старшая сестра Сергея, радостно возившаяся с племянником, выручила она и тут. Но встречаться «экс-супруги» стали ежедневно по 2-3 раза. С марта месяца накрылась медным тазом и вторая работа Алины. Какую-то мелочь по предпринимателям она делала, помогая с отчетностью, но времени критически не хватало.
Я честно обрисовал Алине перспективы.
Квартиру поделят поровну, как и долги. Автомобиль, возможно, вместе с долгом останется за Сергеем.
Ей в любом случае придется вносить 50% ипотечного платежа, либо это сделает Сергей, но потом взыщет эти деньги. И успешно взыщет, так как у Алины есть ½ в квартире матери, т.е. обратить взыскание будет на что.
Затем ее ждет печальный период «формирования раздельного воспитания» сына.
Никаких проблем с ребенком у Сергея нет – деньги в размере МРОТ он выделял в чистом виде все это время, попутно напрямую закрывал другие вопросы – лекарства, одежду и т.д. Да и сын мог остаться у него на ночь или даже на пару дней, если был выходной. То есть, как отец он в данной ситуации ни единого плохого слова не заслуживает.
Но зная Сергея – он легко оптимизирует доходы так, чтобы «живых» денег бывшая получала немного, но будет помогать ребенку напрямую.
— ***, ну хватит ногами добивать! – фыркнула моя жена, с жалостью глядя на съежившееся на стуле создание.
— А что я не так сказал? – наивно похлопал глазками я. – Что думаю…
В начале мая позвонил Сергей и поинтересовался, как можно остановить всю эту махину с разделом имущества. Мол, нет смысла тратить деньги на адвокатов, пора прекращать все это. А там иск бывшей жены, встречный иск от него…
Заключили. Квартира – по ½, ипотечный кредит – общее обязательство, автомобиль остается за Сергеем, как и обязанности по выплате кредита за него.
Я еще посмеялся – а как же война? Неужели сдулись? Кто победил-то?
Сергей что-то фыркнул про «дружбу-бензопилу» в ответ, но явно был в приподнятом настроении.
Живут. Уже две недели. Правда, официально в разводе – но кому это мешало?
Вот такие вот дела.
Да, разного рода «независимые фeмки» и «свободные с@мцы» сейчас непременно начнут свою любимую песню про «да зачем такой (такая) нужны, да я бы (тут буйные фантазии), да еще и так, что он (она) бы (еще буйные фантазии)». Идите. с миром.
Вот плевать. Я считаю, что в сложившейся ситуации ОТКАТ в изначальное состояние это Соломоново решение.
И оно – лучшее для всех.
И для экс-супругов, и для ребенка. В конце-то концов – зачем-то же эти люди заключили брак 8 лет назад?! Может теперь поймут – зачем.
Муж хочет переехать в дом родителей, где кроме них уже живет семья старшего брата, а я порядки в их доме не переношу
Муж настаивает, чтобы мы переехали в дом, где живут его родители и старший брат с семьей. Говорит, что у них так принято, а я против жить таким табором. Тем более, что свекров и его старшего братца я на дух не перевариваю с их патриархатом головного мозга. Да и вообще, переезжать из собственной отдельной квартиры в, грубо говоря, общагу, я не вижу смысла.
У меня есть своя квартира, которая досталась мне от бабушки. Квартира просторная, светлая, я там сделала еще до свадьбы хороший ремонт. Мне еще и до работы пешком дойти 10 минут. Отличный вариант. И мужа она полтора года вполне устраивала. Год мы встречались, год жили вместе, а полгода назад расписались.
Знакомство проходило в доме у свекров. У них довольно большой участок в пригороде и огромный дом, квадратов, наверное, на 300. Там живут мама и папа мужа, его старший брат с женой и тремя детьми.
Мне сразу стало понятно, что близко я там не сойдусь ни с кем. Меня с порога отправили помогать на кухню, потому что это ж женское дело. И плевать, что я гость и в доме впервые. Там уже суетилась свекровь, жена брата и их старшая дочь. Свекровь властная женщина, поражающая своей беспардонностью, жена брата как амеба, ни слова, ни писка, ни своего мнения. Даже ребенок какой-то пришибленный.
Я решила на скандал не нарываться, поэтому помогла закончить приготовление стола, помогла накрыть. Мужчины же сидели за столом, общались и даже не думали подняться и помочь чем-то. И муж сидел, хотя дома мне помогает. Я промолчала, везде свои правила, мы посидели, но расслабленной я себя не чувствовала. Меня «допросили» о работе, семье, жилье, зарплате, а потом начали обсуждать что-то свое. Я не слышала, чтобы жена брата хоть слово произнесла. Детей за столом не было вообще.
После ужина я намекнула жениху, что пора бы уже и домой, но меня остановил свекр.
— Куда это собрались? А кто со стола поможет убрать и посуду помыть? Да и я с сыном еще не договорил.
Тут я уже психанула, в конце концов я в гости приехала, а не на работу. У меня в доме гости посуду не моют, этим занимаются хозяева. А я в этом доме не хозяйка. Я это озвучила, а потом развернулась и вышла. Жених догнал меня уже у остановки.
Я думала, что дома будет скандал, что я обидела его родителей, но он вообще не поднимал эту тему. Меня это успокоило, потому что я уже мысленно прощалась со свадьбой. Но я решила, что жить мне не с его родне, поэтому выбросила неудачное знакомство из головы. Сама свадьба прошла без эксцессов и разборок, мне никто ничего не высказывал, хотя лица у родни мужа были кислые, как капуста.
Полгода мы жили нормально в моей квартире, с родителями мужа я общалась приветами, которые передавала через него. В гости к родителям он ездил один, я всегда находила отмазки. Но последнее время муж начал поговаривать, что мне тоже нужно ездить с ним.
— Тебе все равно придется с ними общаться, поэтому пора бы уже налаживать отношения.
— Все равно, при совместном проживании тебе придется с ними общаться ближе, чем передача приветов.
— При каком совместном проживании?!
Сказать, что я удивилась, это ничего не сказать. Вот чего я в страшном сне не видела, так это проживание в этой средневековой семье, где курица не птица, а баба не человек.
Муж удивленно на меня посмотрел и сказала, что мы должны будем вскоре переехать к родителям. В их семье, видите ли, так принято, чтобы сыновья приводили свои семьи в отчий дом. Это девочки уходят в семью мужа, а сыновья приводят жен в дом.
— А что такого, у родителей большой дом, там всем хватит места. К тому же будет кому помочь с детьми. А квартиру можно сдавать, копить на машину, например.
— Ладно, опустим момент, что я просто не уживусь с твоей родней. Мне от них на работу пилить полтора часа в одну сторону. Ты издеваешься?!
Муж на меня глянул, как на скорбную разумом. А потом заявил, что мы переедем, я забеременею и вопрос с работой сам собой закроется. Но я его не планировала так скоро закрывать. Да и перспектива сидеть дома в компании свекрови и второй невестки не грела абсолютно.
После такого специфического знакомства я бы не стала с ними жить, даже если бы не было своей квартиры. Но муж все сильнее настаивает на этом варианте. У них так принято, видите ли, ему уже перед родителями неудобно.
Но мне чихать на его неудобство в этом вопросе. Если бы я знала до свадьбы о такой милой традиции, то свадьбы вообще не было бы. Если муж в ближайшее время не угомонится, то отправится искать новую жену для совместного проживания с его семейкой. Я его уже предупредила.