муж ничего не хочет делать в частном доме
Как быть, если муж не хочет ничего делать по дому
Почему считается, что только в женщине есть какая-то загадка? Мужчина тоже еще тот перец в этом отношении. Вот представь — до свадьбы он был воплощение романтики, обещал полную гармонию после марша Мендельсона, а потом — хоп, его как подменили, загадочного. И вот, он уже — муж, и ничего не хочет делать по дому. Ау, где гармония?
Ну, если «по-чесноку», то вряд ли какой-то мужчина перед свадьбой обещает систематически выносить мусор, раз в неделю мыть полы и чистить кастрюли после обеда. Вроде как эти обязанности должны быть на плечах хозяйки. Но все равно обидно: «Я тут корячусь как проклятая, а у него принцип трех „Т“: тапки, „Танки“ и телевизор». Как его понять, и что делать в таком случае?
Дело в том, что в супружестве разных пар разгильдяйство мужа воспринимается по-разному. Все дело в психотипе мужчины и отношения к нему женщины. Но лучше читай обо всем подробнее.
Тип первый: романтичный трутень
Как он себя ведет
Он действительно не делает ничего вообще. Мало того, он еще и гадит везде: тарелку за собой не моет, носки и вещи разбрасывает, даже, пардон, ершиком после туалета не пользуется.
Один хороший нюанс — тюбик от зубной пасты всегда закручен. И не потому, что он его закручивает, а потому, что парень в принципе не знает, что такое чистить зубы. Работать он не хочет: «На дядю не буду, хочу свой бизнес». И лежит сутками на диване — якобы «думает», с чего его начать.
Этот психотип — самый сложный. Если это твой случай, то сразу возникает несколько вопросов:
Как тебя угораздило в такого влюбится?
Ладно влюбиться, а как ты за него вышла замуж?
Ладно вышла замуж, а как ты с ним спишь, с таким поросенком?
Но, можно ответить за тебя? Влюбиться, например, в «хиппи патлатого» иногда романтично. Некоторых девушек они просто одурманивают своей романтикой, хоть такие и на любителя, конечно. А если ты еще, очарованная, взяла все заботы о нем, с первых же дней романтики — то пиши пропало. Он нашел в твоем лице и няньку, и домработницу: одним словом — жену. И не жди, что он изменится.
Что делать
Либо вкалывай дальше сама, либо уподобляйся ему. Сделай себе на голове дреды, накопи денег на два билета на Ямайку, купи гамаки, и ленитесь оба на берегу под пальмами. Ну если шутки в сторону, то привить абсолютному лентяю любовь к труду нет возможности. Зато такой супруг вряд ли будет изменять — ему будет лень даже это сделать.
А вот заводить детей сразу после замужества — не хотелось бы советовать. Если ты выдержишь всё и привыкнешь к лодырю так, что не будет желания разбежаться с ним лет так через 5, то вполне возможно зачать малыша, но учти — детей у тебя уже будет двое: грудничок и муж.
Тип второй: мужчина из мальчонки
Как он себя ведет
Этот психотип — часто встречающийся у молодых парней, выращенных у одинокой мамки (хотя бывают и редкие исключения полных семей). Да, с детства он не приучен к мужской работе, потому, что мама его перелюбила, пережалела, и весь тяжкий труд брала на себя. Он так воспитан, он остался ребенком. Поэтому обычно, выбирая жену, они выбирают себе вторую мамку.
Что делать
Можно ли такого человека перевоспитать на домашний труд? С трудом, при ангельском терпении, но можно. Если этот вариант — твой случай, то присмотрись к своей свекрови, как она общается с сыном. Скорее всего в их отношениях нет «кнута», а есть один сплошной пряник. Но лично тебе этот пряник надо давать с хитростью в начинке:
Учти: будешь на него постоянно орать за безделье — нарвешься на встречную двойную агрессию: от него и от «тяжелой артиллерии» свекрови. Кстати, сказать, ты его сама в мужья выбирала, тебе не навязывали.
Нашел себе какую-то хоть временную работу — не жужжи, что она копеечная и временная. Наоборот, хвали, что так приятно, что он у тебя такой хороший, настоящий мужчина. Похвалу мужчины очень любят.
И во всем так: подняла что-то тяжелое — сделай вид что спину надорвала, потянулась на антресоли — ударилась и тому подобное. Показывай, что ты слабая, способная только на женские заботы. Воспитывай из него, мальчонки, настоящего мужчину. И постоянно хвали: «Ну что бы я без тебя, мужика, одна бы сделала?» Не представляешь, какой он в душе будет гордый каждый раз от твоих слов — и он начнет привыкать к домашнему труду.
Муж дома делать ничего не хочет
Добрый день! Очень нужен совет, сама не справляюсь. Мы с мужем вместе уже 7 лет, из них 4 года женаты. Он хороший человек, заботливый, работает. Но дома делать ничего не хочет, не делает никаких, так сказать, «мужских» дел.
Мы переехали в квартиру, которую мне подарили родители, там не было никакого ремонта. Денег нанять кого-то у нас нет, он сказал, что все сделает сам, делалось это, конечно, очень долго. Сейчас ремонт уже в принципе окончен. Когда что-то ломается, он просто не обращает на это внимания, за исключением, может, чего-то явного, типа не работающего туалета. А если просто что-то где-то отвалилось, это так и стоит.
В свободное время он любит играть в компьютерные игры. Друзей у него нет совсем. Может сходить на корпоратив на работе, но не более. Совместных друзей у нас тоже как-то не появилось. У нас нет в доме чего-то, за что отвечал бы конкретно он, и я могла бы вообще об этом не переживать. Я постоянно ему о чем-то напоминаю, а если не напоминаю, это не делается. Любимое слово — «забыл».
Я пробовала и разговаривать спокойно, и ругаться, и все это много-много раз. При этом он постоянно обижается. Я понимаю, что это у него в генах, у него такой же отец. Но я не хочу так жить. Хочу, чтобы за нашу семью отвечала не только я, тяжело все тащить на себе, когда нет возможности положиться на другого человека.
Ему 29, мне 27, детей нет. Я знаю, что есть разные типы мужчин, одни делают только «мужскую», другие только «женскую» работу, некоторые и ту, и ту. А у нас — любую, но пинками. Посоветуйте, как можно это исправить. Заранее спасибо.
Добрый день! Спасибо за ваше письмо. Ведь ситуация, похожая на вашу, сложилась во многих семьях. Давайте попробуем понять, что происходит.
Вы знакомы 7 лет, из них 4 в браке. Сколько из них вы пытаетесь «исправить» своего мужа? Вы проводите упорную работу, результатов которой нет и не будет. Потому что невозможно ЗАСТАВИТЬ другого человека измениться. Ваш муж — не сломанная вещь, его не нужно исправлять. Вы уже вышли за него замуж, а значит, заключили негласный договор, что вас устраивает именно этот мужчина.
Ваш муж сделал в доме ремонт. Сам. Вы пишете, что он делал его медленно. На ваш взгляд. Но он его вел в своем темпе. Не обесценивайте этого. На свете мало мужчин, которые делают ремонт своими руками и заканчивают его.
Выглядит так, что в вашей семье есть конфликт интересов и ценностей. Ваши ожидания не совпадают с ожиданиями мужа. Он хочет играть в компьютер, вы хотите, чтобы он делал то, что вы хотите. Вы обсуждали эту разницу? Обсуждали ли вы его роль в вашем браке? А вашу? Какие у вас совместные цели и задачи в браке?
Вы пишете, что ваш муж делает любую работу. Но пинками. Благодарны ли вы за то, что он уже сделал? Или это «его обязанность», поэтому спасибо говорить не надо? Выходит, вы выбрали роль «надсмотрщицы». Как это вышло? Вы словно строгая мама, а он — нерадивый сын. Хотя он взрослый мужчина, а вы — его жена. Не играйте в игры.
Не манипулируйте мужем при помощи чувства вины. Не копите обиды. И не пытайтесь предъявить всю накопленную злость разом. В таком поведении нет ни эффективности, ни любви, и оно не помогает вам стать ближе друг к другу. Гораздо важнее понять, что мешает вам обоим быть довольными друг другом в вашем браке.
Проблемой является не сама проблема, а способ, которым вы ее решаете.
Проблема не в том, что ваш муж не делает чего-то по дому. Она либо в том, что вы пытаетесь делать все сама, потому что не чувствуете себя в безопасности. Ни с партнером, ни без него. Либо в том, что у вас с мужем разные представления об обязанностях и ответственности в браке. Первая решается психотерапией. Вторая долгими разговорами. Без криков и скандалов. Вы два взрослых человека и способны услышать друг друга и договориться.
Как ваш муж видит свою задачу в браке? Все ли его устраивает? Расскажите, почему вам важно, чтобы в доме именно он занимался определенными вещами? Нужно ли ему про них напоминать? А если он не вспоминает, что вам делать? Знает ли он, как это важно для вас? Когда он «забывает» о важных для вас вещах, что с вами происходит? Почему ему не хочется проявлять инициативу? Что может ему в этом помочь?
Важно, чтобы вы оба поняли, как вы важны друг для друга. Что он влияет на вас, а вы на него. И что вы можете все преодолеть вместе.
Моя жизнь: «Муж отказывается делать хоть что-то по дому, а мой труд даже не замечает»
— Добрый день! Периодически читаю вашу рубрику. Вот решилась написать сама. Меня зовут Елена, мне 30 лет, мужу 42. Женаты уже 10 лет, есть двое детей. Он Козерог, я Скорпион.
После свадьбы мы жили 5 лет у свекрови. Со своих сыновей (у мужа есть еще брат) она всегда «сдувала пылинки», убирала за ними. Мыла посуду, еду в постель приносила. Когда мы жили у нее, она старалась сглаживать наши скандалы. Например, если я просила мужа сделать что-то, а он не хотел (как всегда), приходила она и делала это вместо него.
Но после того как мы переехали, делать за него работу стало некому, и начались скандалы.
Так сложилось в нашей семье, что все важные вопросы решаю я, конечно, мы советуемся, но чаще всего последнее слово за мной. И это не потому, что «я так хочу» (хотя бывает и так), мои решения аргументированны, а вот муж может что-то сделать «потому, что хотел». Я не могу ему поручить ничего важного: то он забудет сделать, то он не хочет это делать, то он не помнит, что ему ответили, то еще куча всего.
Со стороны может показаться, что я жалуюсь на мужа, но я просто описываю настоящее положение вещей. Я понимаю, что моя вина в этом тоже есть, поэтому пишу вам, чтобы разобраться.
Возможно, конечно, такая ситуация есть во многих семьях, жизнь протекает волнообразно: то все спокойно и хорошо, и я думаю, что мне очень повезло с мужем, то все ужасно, скандалы, ругань, и я вообще не понимаю, как я могла выйти замуж за этого человека.
Причем скандалы возникают у нас из-за мелочей, буквально. Начинаем про одно, потом это все перетекает на личности. Чаще скандалы начинаются из-за быта. Муж зарабатывает в среднем 9 млн, я — 5 млн+ 2 млн с подработки (суммы указаны до деноминации. — Прим.). У него ненормированный рабочий день (он может закончить работу и в 14.00, самое позднее в 21.00). Он приходит с работы и со словами «я был на работе» укладывается на диван и смотрит телевизор. Я прихожу домой в 18.00 ежедневно и начинаю заниматься домашними делами (уроки, приготовление еды, мытье посуды). Если я его прошу чем-то помочь, то он сразу начинает кричать, что я его достала, что не даю ему отдохнуть, что дергаю его бесконечно, и вообще, он приносит деньги в семью, поэтому миссию свою он выполняет. Его обязанности по дому это пропылесосить (это он делает 1−2 раза в неделю, постоянно через скандал и со словами, что ему надоело убирать за нами), и вечером помыть младшего ребенка (опять же каждый вечер ему нужно напоминать, что уже пришло время и пора идти в ванную). Получается, что его я чересчур напрягаю своими просьбами, зато мой труд он не видит. Больше всего меня огорчает, что во время ссор мы не стесняемся детей, и они все это видят и слышат. Но если я могу в какой-то момент себя остановить, то он не может, а даже наоборот — еще больше кричит, матерится, как бы назло мне, совершенно не понимая, что вредит этим детям. Всегда при ссорах говорит, что я сама ничего не делаю, а только командую.
Деньгами распоряжаться не умеет, может за один поход в магазин потратить половину зарплаты, не думая о том, что нужно оплатить еще «коммуналку», сад и т.д. Зато, когда деньги у меня, он все время высказывает, что я трачу деньги на всякую ерунду (хотя это неправда, даже наоборот, я достаточно экономный человек). После таких скандалов он забирает карточку (хотя все деньги обычно снимаются с карт и хранятся дома в общей доступности). Тогда я ставлю ему условия: он совершает все платежи («коммуналку», детский сад, кружки) и дальше живет, как он хочет. А я со своей з/п буду содержать себя и детей. Так уже было 1 раз, но его надолго не хватило, через неделю он положил карточку и сказал, что, если мне надо что-то оплатить, чтобы брала и платила, а он платить не будет. Но сейчас опять та же ситуация.
У меня складывается впечатление, что он живет ради себя. Он постоянно выгоняет детей в комнату, потому что они мешают ему смотреть телевизор. Ребенок попросил налить ему супа, он просто ответил, что не хочет, пусть мама тебе наливает. И его не волнует, что есть вещи, которые мы обязаны выполнять независимо от наших желаний, он может просто не хотеть. Я тоже не хочу каждый раз после еды мыть посуду, но я это делаю. Или не хочу стирать, или убирать… Но это нужно делать для детей, для меня, для него… Когда я это говорю ему, он отвечает: «Не переломалась?»
На даче поставили баню, поэтому сейчас мы должны ездить только на дачу, а к ребенку ехать не обязательно (мы отвезли старшего ребенка на лето к бабушке в деревню). Когда я ему сказала, что баня для него важнее ребенка, он ответил, что я все перевернула.
Я очень устала от этой ситуации, у нас нет никакой поддержки друг друга, жалости друг к другу. Постоянное соревнование, постоянные упреки. Поговорить с ним невозможно. Он уходит от разговора, говорит, чтобы я отстала от него. Может, это конец?
Комментарий психолога:
— Семья — это достаточно четкая система, которая проходит на своем пути этапы становления и развития. Как известно, первый год совместной семейной жизни довольно сложный и серьезный. Это в полной мере оправдывается тем, что именно в этот год происходит формирование тех правил, традиций и принципов, на которых будет строиться взаимодействие в семье.
К сожалению, именно этот этап ваша семья не прошла как необходимый, потому что вы проживали с родителями супруга, и, как вы сами упоминаете, — то, что не делал ваш супруг, в тех моментах, когда он уходил от обязанностей или ответственности — на помощь приходила его мама и делала за него все необходимое. Можно предположить, что вы не вмешивались в этот процесс и позволяли ей выполнять те дела, которые должен был делать ваш супруг, чтобы уходить от конфликтов.
Это достаточно распространенная ситуация, когда родители супруга или супруги «помогают» молодой семье, решая за них какие-либо проблемы, вроде как с формулировкой «чтобы было тихо и спокойно». На самом деле, это медвежья услуга, поскольку, как правило, она приводит к тому, что в семье не вырабатываются конструктивные, удовлетворяющие обоих партнеров стратегии поведения в определенных ситуациях. Собственно, именно это и является на сегодняшний день кризисным моментом в вашей семье.
Есть еще пара моментов, которые стоит прояснить. Возможно, вы не задумывались над этим, но между вами с супругом очевидна довольно большая разница в возрасте. Когда мы наблюдаем такую разницу, то можем говорить о том, что каждый из партнеров в браке ищет для себя удовлетворение определенных потребностей. Супруг старше вас на 12 лет, и можно предположить, что вы искали родительский образ — помощь, поддержку, опеку, но от вашего супруга вы, вероятно, этого не получаете, и от него очень сложно этого ожидать. Ведь из вашего письма очевидно, что он проявляет себя так, будто до сих пор «не вырос», не стал ответственным и самостоятельным — напротив, он занимает позицию «старшего брата». Например, когда ребенок просит его налить суп, он отправляет его к маме — именно так обычно и говорят старшие дети в семье. При том, что вы значительно младше, вы вполне можете быть для него «как мама».
Есть ощущение, что вы тоже включились в эту роль. Прожив пять лет со свекровью, возможно, вы перенесли её стратегии отношения с сыном на свои отношения с мужем. Это бесконфликтное решение вопросов, когда вы сами начинаете все делать, берете на себя ответственность, начинаете принимать решения. Это хорошо прослеживается через ваше письмо, ведь звучат такие фразы, как «не могу ему ничего поручить», «последнее слово за мной», «все важные вопросы решаю я» и т.д. В семье, где растет двое детей, очень много вопросов, которые необходимо решать, нагрузка на вас слишком большая.
В вашем письме звучит отчаяние, отсутствие энергии и сил, обида, невозможность почувствовать защищенность, поддержку. От такой большой нагрузки, естественно, очень большая усталость и напряжение.
Но относитесь ли вы к своему мужчине как к полноценному партнеру? Как к человеку, который способен решать вопросы, принимать ответственность на себя? Есть ощущение, что в плане решения бытовых вопросов и воспитания детей он не является активным родителем и мужем.
Тем не менее, когда вы спрашиваете — «может, это конец?», у меня такого ощущения нет. Исходя из письма можно говорить, что вы не безразличны друг другу. У вас нет какой-то параллельной жизни, когда каждый из партнеров живет только своим миром. Даже момент наличия конфликтов — это все равно показатель того, что люди, в общем-то, видят друг друга и пробуют что-то сделать. Может быть, это конец определенного этапа — этапа, в котором работали нефункциональные роли у каждого из супругов. Конечно, поменять эти роли, перестроиться — это достаточно сложная и длительная работа.
Вам нужны общие задачи. Очень много идет разделения, соперничества, выяснения, кто что сделал. Как будто не сформировалось семейного «мы». Нет сотрудничества.
Ваш супруг акцентирует внимание на том, что он зарабатывает деньги. Скорее всего, в его родительской семье это могло быть очень важно, и поэтому у него есть представление о том, что это 90% успеха. Момент, когда он «усаживается» на диван — это когда мальчиков не приучают с детства участвовать в решении бытовых вопросов и им проще ничего не делать, чем сделать это плохо. Это достаточно выгодная позиция в том плане, что ты можешь что-то делать — и тебя критикуют, или ты можешь ничего не делать — и тогда по крайней мере знаешь, за что тебя критикуют.
Какие способы вы используете, чтобы донести до мужа ваши желания и потребности вашей семьи? В том случае, если это критика, упреки, недовольства, наставления — то это родительская позиция, и эти методы вызывают сопротивление, непринятие и протест. Они неэффективные. Вместо них можно просить о помощи, рассказывать, насколько вам важно его участие в решении житейских вопросов, о том, что только с ним вы можете посоветоваться и только он так хорошо может вас понять.
Чувствует ли он, что его участие в решении всех этих бытовых вопросов действительно важно, что его совет необходим? Можете ли вы авансом дать ему возможность принять решение? Можете ли пересмотреть свое отношение к нему, попробовать увидеть его, дать ему шанс? Ведь если у мужчины сформировалась ситуация «неуспешности» — как правило, он предпочтет не травмировать себя этим больше, опустить руки и отстраниться. У вас роль очень сильной женщины, у вас все получается. Такое чувство, что в быту муж проигрывает вам по всем статьям. На таком фоне очень легко можно почувствовать себя неуспешным. Делитесь ли вы с ним своими сомнениями, проблемами, слабостями, переживаниями?
Вы говорите, что ваш муж «живет для себя». Вроде бы в этом никакого ужаса и нет. Дискомфорт от этого возникает тогда, когда мужчина выставляет свои желания и интересы в приоритет, а вы — нет. И здесь вам важно подумать над своими желаниями и потребностями. Как часто вы о них говорите, заявляете, ощущаете ли вы их вообще? Как часто вы говорите о том, чего бы вам хотелось, о ваших чувствах?
10 лет вместе — это довольно большой срок. Для сохранения этого можно постараться и что-то изменить. Очень много энергии тратится на конфликты, взаимные обвинения, претензии, а потом — на переживание этих эмоций. Если энергию направить в другое русло, направить на изменения — скорее всего, по затратам сил будет все то же самое, только результат будет совсем другой.
Оксана Бланк
практикующий психолог Центра успешных отношений,
ведущая тренинга Поверь в себя, тренинга Лидер, тренинга Страна общения.
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Муж ничего не делает по дому: причины и решения
“Муж ничего не делает по дому”. Этот запрос уже несколько лет является одним из самых популярных среди других психологических запросов, приводящих людей на мой сайт. Я уже делал несколько заметок на эту тему, но решил написать ещё одну – пообширнее.
В этой заметке я кратко расскажу о причинах такого поведения мужей и так же кратко обрисую возможные варианты решения.
Разумеется, всё написанное здесь, как всегда, предельно истинно, но никто не обязан со мной соглашаться. В любом случае, это пища для размышлений, и если я прав, то знание причин в данном случае может помочь в решении ситуаций.
Причины ничегонеделанияподому
Обдумав опыт работы с мужчинами, добавив сюда опыт общения, я выделил шесть причин, из-за которых мужчина ничего не делает по дому. Вряд ли эти причины можно развести совсем полностью – скорее всего, они частично пересекаются. Ну да и не страшно – у нас тут не научная публикация, а заметка в сайте-блоге. Можно позволить себе некоторую небрежность.
1. Лень и неохота. Это одна из самых очевидных причин, здесь особо говорить не о чем. Разве что можно уточнить, что такая причина появляется в двух случаях – а) когда мужчина очень сильно выматывается на работе и домой приползает поспать; б) мужчина по жизни ленится и всячески уклоняется от любой работы. В обоих случаях мужчина избегает делать что-либо по дому, чем вызывает у своей жены самые разные чувства.
2. Отсутствие сформированной привычки оценивать состояние квартиры/дома и устранять неисправности. Для некоторых мужчин неочевидно, что это их задача – устранять всякие косяки в доме. Не обязательно своими руками – например, не каждый мужчина способен исправить электроподжиг в газовой плите. Но вызвать мастера может – каждый.
Однако указанные мужчины по каким-то причинам не считают проведение инспекций и исправление выявленных косяков своей задачей. Ну вот нет у них такой привычки. Не сформировалась. Вот они и не делают ничего.
3. Инфантильный лоботряс. Эта причина похожа на предыдущую, но всё-таки отличается. Дело в том, что мужчина из прошлого пункта может не следить за домом, но в остальном быть вполне себе надёжным человеком.
А инфантильный лоботряс – он лоботрясничает в самом широком спектре. То есть не только за домом не следит, но и не работает, не может приготовить себе ужин, не знает, как браться за утюг, и так далее. В общем, заметно отличается от мужчины, который просто не привык следить за домом.
4. Месть жене за что-либо. Как ни странно, но супруги часто стремятся друг другу отомстить. Зачем им это нужно – тайна за семью печатями. Видимо, предполагается, что таковая месть изрядно укрепит отношения и добавит счастья – иначе и быть не может, ага.
Поскольку сотворённая месть вызывает ответное желание отомстить, поводы для новой мести никогда не заканчиваются. Получается то, что среди специалистов называется циркуляцией – муж мстит жене за то, то она отомстила ему, а она мстит мужу за то, что он мстит ей. Эдакая спираль взаимной ненависти и мести.
5. Страх. Совсем не очевидная причина – мало кто вообще задумывается о том, что одна из причин отказа от домашних дел – это страх. Страхи тут бывают очень разные – например, страх проявить некомпетентность (ведь мужчина должен уметь делать всё-всё-всё, а если не умеет, то он не мужик; если приглашает других мужиков вместо себя, то тоже не мужик).
Может быть страх упрёков со стороны женщины. Не секрет – многие люди (и женщины тоже) не умеют замечать хорошее. Вместо благодарности за то, что дело сделано, они упрекают в том, что дело сделано недостаточно качественно, по их мнению. Что характерно, обычно такие люди не обозначают критерии качественного выполнения заранее. Почему-то им кажется, что всё и так понятно.
Ещё может быть страх погрязнуть в деле надолго. Например, мужчина может не менять выключатель, потому что боится – за выключателем последуют обои, за обоями – потолок, за потолком – пол, за полом – двери, и так по всей квартире.
Страхов много – все перечислить вряд ли возможно. Думаю, достаточно знать, что они есть и, как это часто бывает, человек пасует перед этими страхами, сковывает свою активность и сидит сиднем.
6. Не видит смысла. Может показаться, что «не видит смысла» равняется инфантильному лоботрясу или лентяю, но тут есть качественное отличие. Мужчина ничего не делает по дому только потому, что не видит смысла в предлагаемых женой идеях. Это, обычно, очень рациональные мужчины, которые очень за чёткость, ясность, однозначность. Действия – это усилия. Усилия должны быть оправданы. И это не ложь, не рационализация – это действительно такое отношение к жизни. Как говорится – бывает.
Решения
Тут сложно. Главным образом потому, что крайне редко можно легко понять настоящую причину ничегонеделания. Соответственно, крайне сложно подобрать подходящее решение. Ошибиться очень легко, увы.
1. Лень и неохота. Исправить тут можно не очень много – к сожалению. Можно правильно просить и хорошо благодарить, но это, скорее всего, не сработает. Пожалуй, тут лучшим выходом будет нанять кого-нибудь для выполнения работы.
2. Отсутствие сформированной привычки оценивать состояние квартиры/дома и устранять неисправности. Тут женщина вообще ничего сделать не может. Это задача мужчины – осознать необходимость развития такой привычки и начать её развивать. А придти к такому осознанию – не так уж легко. Думаю, что даже если дать мужчине прочитать эту заметку, всё равно не поможет. Извините.
3. Инфантильный лоботряс. Тут тоже небогато вариантов. Во-первых, нужно отказаться поддерживать его инфантилизм. То есть не делать за него то, что он может делать сам. Хотя бы – не шучу – не подбирать за ним носки. Во-вторых, можно развестись. Вариант, конечно, не идеальный, но имеет право быть.
4. Месть жене за что-либо. Тут нелегко. Ведь надо будет наступить на горло своим чувствам (которые, вопреки мнению Вконтактика, на самом деле, надо слушать очень критично) и пойти на примирение. Что, как вы понимаете, мало кому хочется делать. Почему-то воевать и ссориться гораздо интереснее, чем жить счастливо.
Так вот, надо наступить на горло, придти и сказать, мол, давай мириться и больше не бодаться. Тут, правда, тоже нет гарантий. Увы, многие люди настолько любят воевать, что могут воспринять примирение как доказательство своей правоты и вашего проигрыша. Извините-2.
5. Страх. Вот здесь, как ни странно, проще всего. Здесь достаточно малого – постоянно говорить мужчине, что вы верите в его способности справиться с любой задачей. Как это работает, рассказывать не буду, но факт медицинский – такая риторика со временем убирает страх и человек действует как надо.
6. Не видит смысла. А здесь нужно подготовиться – аргументы, факты, расчёты, логика и всё в том же духе. Нужно показать мужу, что смысл-таки есть, и показать убедительно. Если удастся – мужчина всё сделает.
Напоследок подчеркну – разумеется, никаких гарантий. В этой заметке я только обозначил общие контуры.
А у меня всё, спасибо за внимание.