мужик увидел надпись на дверях женского монастыря
Анекдоты про священнослужителей и монахинь
— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости!
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
— На какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
Стюардесса удивленно:
— Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!
В Северной Ирландии католический священник спрашивает детей в воскресной школе:
— Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая девочка отвечает:
— Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Священник громовым голосом:
— Что ты сказала?!
— Проституткой.
— Ох, слава Богу, мне показалось «протестанткой».
Три монахини делятся переживаниями. Одна из них говорит:
— А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
— Ах! И что ты с ними сделала?
— Конечно же, бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
— Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
— И как ты поступила?
— О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок.
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
Священник читает воскресную проповедь:
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни.
Олигарх в церкви спрашивает у священника:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион долларов?
— Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Поп во время занятий в церковноприходской школе:
— Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
— Отделима, батюшка!
— Обоснуй!
— Да вот, вчера я проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили: «А теперь одевайся, душа моя, и уматывай!»
— И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
— Баб тискаем.
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Пьяный мужик идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
— Алкаш!
Мужик:
— Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас пеpетpахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
— Сестры, вы уж меня простите, виноват.
— Иди отсюда, трепло!
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Нашли как-то две монашки презерватив. Одна говорит:
— Это одежка!
— Нет, это обувка!
Решили спросить батюшку. Тот посмотрел и говорит:
— Это, сестры мои, херомантия.
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
— Я так голодна, что дала бы даже грузину.
— Что там грузину, я бы собаке дала.
Из кустов высовывается голова в кепке:
— Дэвушки, Гав-гав.
Молоденькая монашка обращается к настоятельнице:
— Матушка, я согрешила. Что делать?
— Съешь лимон.
— Вы думаете, поможет?
— Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия!
Три монашки в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
— У меня сын стал священником, его называют «Ваше преподобие».
Вторая:
— Мой сын стал епископом, его величают «Ваше преосвященство».
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
— Ну, что же ты?
— Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: «О-о-о, Боже!…»
Монастырь… А в нем маляр подрабатывает… упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и кается ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела. Спросила: Что это? Он сказал: Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти! Ну, потрогала она рукой и выросло оно. Каюсь мать, каюсь!
«Вот грешник!» — подумала старуха — «А мне сказал — Волшебная флейта! Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!»
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «С.е.к.с с молодыми монашками…
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «С*кс с молодыми монашками — 500 у.е.».
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
Читайте также
Комментарии
Читайте на 123ru.net
Game24.pro
Интернет
Происшествия
Объявления
Другие популярные новости дня сегодня
123ru.net — быстрее, чем Я. самые свежие и актуальные новости Вашего города — каждый день, каждый час с ежеминутным обновлением! Мгновенная публикация на языке оригинала, без модерации и без купюр в разделе Пользователи сайта 123ru.net.
Как добавить свои новости в наши трансляции? Очень просто. Достаточно отправить заявку на наш электронный адрес mail@29ru.net с указанием адреса Вашей ленты новостей в формате RSS или подать заявку на включение Вашего сайта в наш каталог через форму. После модерации заявки в течении 24 часов Ваша лента новостей начнёт транслироваться в разделе Вашего города. Все новости в нашей ленте новостей отсортированы поминутно по времени публикации, которое указано напротив каждой новости справа также как и прямая ссылка на источник информации. Если у Вас есть интересные фото Вашего города или других населённых пунктов Вашего региона мы также готовы опубликовать их в разделе Вашего города в нашем каталоге региональных сайтов, который на сегодняшний день является самым большим региональным ресурсом, охватывающим все города не только России и Украины, но ещё и Белоруссии и Абхазии. Прислать фото можно здесь. Оперативно разместить свою новость в Вашем городе можно самостоятельно через форму.
Топ 10 новостей последнего часа
«Ягода-малина, нас к себе манила…». Сколько стоит сладкое лакомство в Магнитогорске?
Частные объявления в Вашем городе, в Вашем регионе и в России
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.
Мужик увидел на дверях женского монастыря надпись
Мужики! К 8 марта разберите наконец ёлку!…
Мужики! К 8 марта разберите наконец ёлку! На её месте ещё полгода будет стоять мимоза!
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: — Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: — Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»… Зачем же я ел?!
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
— А правда, что тебя укусила акула?
— А вот это не правда!
– Сынок, как экзамены?
– Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
– Мой муж-программист – дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.13 г.»
– Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».
Дело жизни большинства жён – мешать мужу ничего не делать.
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
— Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку…
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: «Да пошёл ты!», он обычно уходит сам?
— Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
Оптимисты – это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».
Кошелек, поросенок и кот — когда они толстеют, все только радуются.
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:- Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт.
Анекдоты смешные
Глянула тут серию «Тайны следствия». И как это следователю Швецовой удается парковаться перед дверями Сл. комитета? А перед РОВД? Перед входом в прокуратуру? И самое главное- поздно вечером прямо перед своим парадным?
Становлюсь циничным и жестоким.
Был сегодня в Икее. Перед входом достаточно протяженный ряд для парковки машин инвалидов, о чем недвусмысленно говорит частокол знаков. Там стоит плотный ряд достаточно приличных по стоимости машин без соответствующих наклеек. Получается что либо инвалиды у нас очень обеспеченные и самостоятельные, либо люди хитрожопые (что куда более вероятнее).
Власти пытаются делать вялые телодвижения на этот счет, но поэтому-то и не помогает.
Подумалось, что справедливым было бы сделать этих «хватких по жизни» инвалидами, чтобы наконец узаконить их парковку в этих местах. Т.е. если гора не идет к Магомету, то пусть будет наоборот.
Перед входом на бал сияла надпись: «Охота на Принцев с помощью Феи запрещена международной конвенцией».
В морской академии построение на завтрак, перед входом лицом к строю стоят командиры рот. Тут начальник ОРСО находит курсанта, одетого не по форме и ставит перед строем попутно выражая в матерной форме что он думает о нём. Заканчивает свою речь словами: «место такого как ты рядом со скотом. «, и сам того не замечая ставит его в командирский строй)))
Надпись перед входом в газовую камеру: «Осторожно, ступенька».
Вчера на светофоре перед входом в универ (СГАУ) наблюдал такую картину: парень идущий нам на встречу подскальзывается, но НЕ падает, а как то странно подлетает и под углом в 45 градусов летит вперед ногами делая ими быстрые па, а-ля артист большого театра. преземляется пролетев примерно 1,5м и идет дальше. Один из парней идущих рядом со мной и соответственно на встречу «балеруну» смотрит широкими глазами и выдает «бляяяяяя, Барышников нах. О_о». парню лет 17. приятно что молодеж еще помнит это имя ^_^
Kana:
Отдыхал в детском спортивном лагере, так там перед входом в столовую висело пожелание:
«Повара-практиканты желают Вам приятного аппетита».
Мы все боялись туда ходить.)
Прохожу с дочкой Владой (9лет) мимо Мэрии в нашем городе Орехово-Зуево,
а на ней перед входом на стене прикреплен барельеф Ильича. И дочка мне
говорит:» Пап это Пушкин?» » Нет это Ленин»- отвечаю я. «А что он
лысый?мскинхедом был наверное!»- слышу я в ответ
Просьба вытирать ноги перед входом, а не после.(Михаил Розенштейн)
Я так и делаю, больше того,-мою руки перед тем как пописаю, а не после.
Надела невинности пояс,
Но спизнула ключ у супруга.
Приперлась монашка-подруга,
Лизала мне ключ и другое.
Шершывый язык у монашки,
Навроде простой промокашки.
Мне мнилось, что рыцарь, рыдая,
Мне в скважину ключ свой вставляет,
И вместе мы с ним заведемся
И страстью своей обольемся.
Вернулся мой раненый муж,
Убитый в мошонку к тому ж.
Придется завесть не монашку,
Монаха, а, может, монашка.
У мужа для порядка
Я вынула некие бабки.
Резиновую бабу
Куплю ему хотя бы.
Пусть он развлекается,
А не бездельем мается.
Перед мужем все чисты,
Полюбила монастырь.
Умер один дяденька. Его похоронили и, как положено, стали поминать.
На 9 дней родня усопшего пригласила одну очень набожную женщину
почитать молитвы. Та была настолько набожна, что имела прозвище
Монашка.
Итак, Монашка пришла. Пришла и стала указывать: “Не то на стол
поставили, не так стоит, надо свечи зажечь”. Ей говорят: “Нету свечей,
дяденька был неверующий, пойдет и так”. Монашка против и пытается
послать кого-то в церковь за свечами. Ей говорят: “Не надо, он был
атеистом”. Монашка указывает на водку на столе и говорит:
“Водки купили, а свечи ставить не хотите. У вас тут не поминки, а
бордель!”. Ей говорят: “Вы ведете себя не по-монашески, к тому же еще
пришли в брюках”. Монашка: “Здесь не храм!”. Дальше – больше. Слово за
слово, Монашка в пылу перепалки даже обозвала женщин на кухне
проститутками.
Народу такое поведение очень набожной женщины стало сильно не нравиться.
Одна бабушка не выдержала: “Чего ты распоряжаешься? Иди отседова!”.
Другие бабки подхватили: “Чего ты пришла сюда? Иди отседова! Еще
пришла, распоряжаться. ”.
Родня возражать не стала и выпроводила монашку. Раз умерший был
атеистом, надо уважить его мнение. Бога нет!
Знак перед входом в роддом, «Осторожно дети».
В лесу нашла монашка
Грибок, грибок,
Чтоб покормить барашка-
Ни узок, ни широк.
Мона-ашка, монашка,
Грибок, грибок-
Найдется для баклажки
Затычка впрок.
В саду нашла монашка
Морковь, морковь-
Бодрит морковь монашку
И разгоняет кровь.
Мона-ашка, монашка
Морковь, морковь-
Найдется для бродяжки
Надежный кров.
Как славно быть монашкой,
Исполнить свой каприз,
Как славно быть монашкой,
Везде найти сюрприз.
Мона-ашка, монашка,
Морковь, грибок,
Черпак, свеча, ромашка,
Просвирка и совок.
Лопата, посох, лом, бревно,
Все, что придет на ум-
Ad majorem dei gloriam
Ad libitum.
Ad majorem dei gloriam
Ad libitum»
Служил я во Внутренних Войсках в Петрозаводске, в/ч 5600. На КМБ нас
муштровали сильно, очень сильно. Особенно по части строевой. Знаете ли:
«РОТА! ПРАВОЕ ПЛЕЧО ВПЕРЕД! ПРЯМММОО. ЛЕВОЕ ПЛЕЧО ВПЕРЕД.
ПРЯММООО. » ну и т.д. И вместе со мной служил, соответственно,
прапорщик Добранов (хорошая фамилия, добрая). Женатый мужчина, доченька
маленькая присутствует, лет 6-ти. Если сказать, что он шутник, то это
значит не сказать вообще ничего.
Стоим однажды в курилке, непосредственно рядом со входом в роту. Идет
наш славный прапорщик Добранов, ведет за руку свою дочурку. И перед
входом пропускает перед собой это маленькое милое создание и громогласно
так, чтобы не только дочурка слышала: «ПРАВОЕ ПЛЕЧО ВПЕРЕД! ПРЯМММОО.
РАЗ, ДВА, ТРИ. ПРЯММООО. «
Хороший человек, очень.
Перед входом в анекдот.ру не забудь стряхнуть пыль с ушей!
Скульптура перед входом в МЧС:
«Противоминин и Противопожарский»
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков
и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим
«несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того
чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И
тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через
некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
— А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и
понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому,
находящемуся на некотором расстоянии:
— Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
— Нет, а что?
— Да тут жена ему пожрать принесла.
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!»
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.
Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его.
Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка
положила в ногах ребенка.
Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
— Даже своим пальцам доверять нельзя!
К фразе про ворон на крыше новенькой иномарки:
> К фразе про ворон на крыше новенькой иномарки:
А у нас вороны еще умнее. Они сначала на дворниках гнездо из веточек свили, типа соломку подстелили. А потом катались по лобовому стеклу. Чтоб типа падать мягче было. А еще стенкой над лобовым выстраивались, одна разбегалась и толкала остальных, галдеж стоял невъебенный.
Анекдоты про монашек
Самые веселые анекдоты про монашек
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…
Анекдоты про монашек и батюшку
Монашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка?
— Шляпка,— отвечает дама,— одна ночь любви.
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка?
— Шубка, три ночи любви.
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше колье?
— Колье, пять ночей любви.
Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь. Открывает монашка дверь и говорит:
— Идите Вы…, отец Афанасий, со своими карамельками!”
– Батюшки! – воскликнула монашка, перепутав дверь в парную. Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
– Отец, вспомните 129-й псалом.
– Извините, сестра, но ведь плоть так слаба…
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
– Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: “Ищи выше, и обретешь ты победу!”
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.