надпись на двери не хлопать дверью
Веселые надписи на маршрутках
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
— «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»
— «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»
— «Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Внутри салона на дверце:» Место для удара головой»
— Если хочешь жить заткнись!
— Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри).
— Закурил сам-угости водителя.
— Книга жалоб в следующей машине.
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.
— ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ.
— Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков»
— Надпись на двери «Дверями не трахать».
— Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец»
— Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?»
— Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 «Этот зад стоит денег. «
— Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
— По салону не бегать!
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Умные люди дверями не хлопают!
— Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
темнота- друг молодёжи
в темноте не видно рожи
-я люблю тебя!
-я тоже!
-я хочу тебя!
-я тоже!
-как зовут тебя?
-Серёжа!
-. Тфу ты блин! и я Серёжа.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
надпись в маршрутке..
Надписи не помню, а вот байку расскажу:
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
— Мама, купи банан, ну купи банан.
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
— Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
— Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала.
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Маршрутка останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
— Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
— А ты что, дядя Серёжа что ли.
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
Для тех кто не понимает человеческих слов- есть услуга: дополнительная остановка без требования.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой или съедите кожуру отдельно.
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть на конец!
Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!
Использованные презервативы впредь забирайте с собой!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Курить не рекомендую! Один попробовал!
Еще одна: Геям сюда садиться очень не рекомендую.
Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на нашем маршруте нет.
Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!
Пьяными считаются пассажиры не попавшие в дверь нашей маршрутки с трех раз.
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез с газа на тормоз.
Достаточно?
«Где-то здесь» водитель не останавливается.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Дверь закрывайте душевно, а не от души
Внутри салона на дверце: «Место для удара головой»
Внимание! Машина на автопилоте
Остановок «Здеся» и «Тута» на маршруте нет
Экипажу требуется стюардесса
Не хлопайте дверью, водитель пугается
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине
Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы
Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке
«надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь» )))))
Надписи в маршрутках 🙂
Остановок типа «тута», «здеся», «тама», «возле того кота», «за тем бомжом» на нашем маршруте нет!
***
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не хлопать дверьми. Это ваш единственный выход.
***
Надпись на маршрутке в свете транспортной реформы: «АНТИМОНОПОЛИСТ»
***
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
***
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
***
Закурил? Дай закурить водителю!
***
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
***
Нельзя впихнуть незапихуемое
***
пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
***
Пальцем на грязном стекле задней двери маршрутки написано: «Реалити-шоу: УГАДАЙ МАНЁВР!»
***
(надпись с местами около водителя):
Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
***
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
***
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
***
Тихони едут до конечной.
***
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
***
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
***
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
***
Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя
***
Любой ваш каприз за 10 рублей!
***
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
***
Водителя руками не трогать!
***
На дверце в салон «ВОЙДИ В МЕНЯ!»
***
Внимание. В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
***
Пpи аваpии pазбить стекло головой
***
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше «Blend-а-meda»
***
Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)
***
Видимость ноль, иду по приборам
***
На переднем сиденье ноги не раздвигать!
***
«Машину охраняют клопы спидоносцы»
***
Пешыходы бывают шустрые и мертвые
***
Ничто не внушает доверия, как предоплата
***
Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!
***
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
***
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.
***
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
***
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
***
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
***
Умные люди дверями не хлопают!
***
Чем больше народу, тем мягче дорога.
***
Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%
***
Моя попа стоит денег(сзади газели).
***
Вы потеряли кота? поишите его на моих шинах.
***
монеты желтого цвета водителю не давать у него алергия на медь!
***
Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.
***
Экипажу требуется стюардесса.
***
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
***
Пешеход прав пока жив.
***
С алкоголем на водителя не дышать.
***
Не хлопай дверью, выходя из себя.
***
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад её проехали.
***
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: «Страшно? Садись в зад.»
***
За копейки ездят на «копейке».
***
Приставного места нет.
***
Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
***
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***
У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.
***
Просьба не прижиматься, мы не знакомы.
***
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
***
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
***
Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».
***
Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает!
***
На передней пассажирской двери «Места для 90х60х90».
***
Стоимость проезда 12 рублей. Гражданам Ирака скидка.
***
По салону не бегать!
***
Надпись над последними сиденьями маршрутки: места для поцелуев.
***
Я не знаю, как у Вас, а у нас в России поворачивают туда, куда рукой показывают!
***
КРИЧИ громче. Иначе водитель не услышит. И ты не выйдешь.
***
Будьте внимательны и своевременно оплачивайте проезд во избежании уплаты штрафа и травматизма на дорогах.
***
10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
***
Внимание! Машина на автопилоте!
***
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
***
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
***
Тормоза придумал трус!
***
«Не хлопай дверью, денег не будет!».
***
«Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность поучаствовать в конкурсе «Кто громче хлопнет дверью! Призы раздает водитель монтировкой!».
***
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***
Стоячих мест немеряно.
***
Надпись на двери: «толкни попой!»
***
Не верь жене и тормозам!
***
Ничто не внушает доверия, как предоплата.
***
Водитель сам знает кого и когда в машину сажает, Ему одному известно когда и как трогаться с места!
***
Тебе ещё придётся ездить на «Газели»,береги,дружище,двери!
***
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров!
***
Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!
***
На заднем стекле питерской маршрутки: «А вот щас как поеду задом!»
***
На двери изнутри «ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ»
***
Тихони едут до конечной
***
Я не Мазай! Зайцев не вожу!
***
На вопрос «Когда поедем» и последующий за ним «Что за фигня» водитель не отвечает.
***
Водитель тоже пассажир! Будте вежливее!
***
НЕ КУРИТЬ! НЕ СОРИТЬ! (УБОРЩИЦА В ОТПУСКЕ)
***
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
***
Признаки, что вашу квартиру хотят ограбить: резинка в замке, странные значки у дверей, осыпавшаяся побелка
Случаи квартирных краж учащаются в летний сезон. Это и неудивительно, ведь люди, как правило, уезжают в отпуск, на время оставляя жилище без присмотра. Чтобы определить, есть ли в квартире жильцы, как долго они отсутствуют, злоумышленники прибегают к слежке и используют очень неожиданные методы.
Вот некоторые признаки, по которым можно определить, что на вашу квартиру положили глаз домушники.
Метки
К сожалению, здесь не существует конкретных обозначений – у каждой банды есть свои символы и их трактовки. Однако вас должны насторожить следующие признаки:
Если вы обнаружили какие-либо из этих меток, их нужно срочно ликвидировать. Тогда злоумышленники поймут, что вы начеку.
Маячки
В данном случае домушники хотят понять, живет ли кто дома или квартира бесхозная. С этой целью они используют маячки, которые помогают определить присутствие или отсутствие хозяина. Но есть самые распространенные уловки.
Как обезопасить себя от ограбления? Просто попросите соседей осматривать дверь и коврик на случай таких меток. А еще лучше, если есть человек, который будет хотя бы изредка заходить в ваш дом и периодически включать свет.
Замок
У вас исправный и дорогой замок, который внезапно стал барахлить? Возьмите лупу и внимательно осмотрите его на наличие повреждений. Если вы найдете царапины, мел, грязь, пятна, тогда злоумышленники наверняка оценивали степень его защиты, пользовались отмычкой. В данном случае нужно быть начеку и усилить меры безопасности.
Звонки
Некоторые злоумышленники пытаются выведать максимум информации, поэтому могут наведаться к вам прямо в дом или позвонить по телефону. К примеру, вы слышите звонок в домофон, берете трубку, а человек извиняется и говорит, что не туда попал. Так обычно воры проверяют, когда вы бываете дома.
Узнать ваш точный график помогает следующая схема: злоумышленники представляются работниками социальных служб, представителями торговых организаций, организаторами соцопросов и т.д. Невзначай интересуются количеством проживающих, узнают, не собираетесь ли вы куда-то уехать. Будучи отличными психологами, они настолько ловко умеют раскрутить жертву, что та сама выдает всю информацию.
Пустой почтовый ящик
Чтобы еще узнать о составе семьи, собрать больше информации, воры достают корреспонденцию из почтового ящика. Положить бумаги обратно обычно проблематично, поэтому они выбрасывают их. Так что если вы перестали получать платежки, квитанции, газеты, то этот факт должен насторожить.
НАДПИСИ НА МАШИНАХ
«Хлопнешь дверью – умрешь от монтировки!»
Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».
«10 минут страха – и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей».
«Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой».
«Тише скажешь – дальше едешь!»
«Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может».
«Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»
«Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона.
«Внимание! Машина на автопилоте!»
«В случае сильного хлопанья дверью активизируется механизм автоматического метания монтировки. Попадание – 100 %».
«Говорите громче, водитель глухой!»
«Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги».
«Дверь закрывайте душевно, а не от души!»
Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».
«Если хочешь жить, заткнись!»
«Закрой ее, как дверь своего холодильника» (на двери внутри)…
«Закурил сам – угости водителя».
«Земля – народу! Заводы – рабочим! Деньги – ВОДИТЕЛЮ!»
«Книга жалоб в следующей машине».
«Кто хлопнет дверью, тот станет льготником».
«Люди, ходите пешком. »
На КАМАЗе – «Пустой и трезвый»
Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши, садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков».
Надпись на двери: «Дверями не трахать».
Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец».
Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь».
Надпись на заднем стекле ВАЗ – 2106: «Этот зад стоит денег. »
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: «Места для 90 – 60 – 90».
Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом «ПУСТОЙ» «ПУСТОЙ», а у одного следующее: «ПУСТОЙ, ЖЕНА – стерва, ДЕТЕЙ – 3, НАЧАЛЬНИК – козел, ДЕНЕГ – мало».
«Не хлопайте дверью – водитель пугается!»
«Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ. »
«Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз».
«Остановок под названием “ТУТА” и “ЗДЕСЯ” на маршруте нет»
«По салону не бегать»
«При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест».
«Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!»
«Умные люди дверями не хлопают!»
«Хочешь жить – не отвлекай водителя».
«Все равно я первый. »
«Пассажир прав, пока жив. »
«Жену ты можешь не любить,
Друзей не видеть много лет,
Но за проезд не заплатить –
Страшней греха на свете нет. »
«Поставишь ногу на шахту – умрешь от монтажки. »
Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть – угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье – в их руках…»
«Тариф “Молодежный”… Первые пять секунд – бесплатно».
«Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда».
Надпись в маршрутке в Воронеже: «Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя».
Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ): «Не можешь обогнать – перепрыгни».
«Какой водитель, такая и машина»
Надпись в салоне маршрутки: «Внимание! Просьба не платить мелкими монетами – у водителя аллергия на мелочь!»
«Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок».
1) разговор о жизни – 25 руб.;
2) вопрос водителю – 15 руб.;
3) правильный ответ – 10 руб.
(надпись в салоне, у кого нет чувства юмора – пусть платят)
На немытой «ГАЗели»: «Грязный танк в бою не виден…»
Надпись на калужской маршрутке: «Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет».
В автобусе «ЛИАЗ» «Хочешь быть всегда в экстазе – ездий только на ЛИАЗЕ. »
«Остановок за тем бомжем, у того кота, перед той старухой нет».
«Машина мятая, зато пи*датая»
На грязной машине: «Не помоешь – заражу чесоткой».
На стареньком авто: «Я ездил на “Мерседесе” …Мне не понравилось»
Маршрутка с заклеенными скотчем окнами, рядом надпись (действие происходит зимой на Рязанском проспекте): «Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно».
Есть у меня друг со спортивным стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись: «ПРИКРОЙ, АТАКУЮ» на задний бампер.
«Хочешь быстрее – летай самолетами “Аэрофлота”».
Надпись на маршруте: «Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке».
«Танки грязи не боятся! Чистый танк – вражеский танк! Подлежит уничтожению!»
«Проезд – 10 рублей, пиво – 30, водка – 150».
«Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!»
«Жене ты можешь изменить,
Расстаться с другом навсегда,
Но за проезд не заплатить
Ты не посмеешь никогда. »
Надпись на «Оке»: «Душа убитого джипа».
Надпись в маршрутке на двери: «Толкай попой».
На шикарной машине сзади «Не наезжай на женщину!»
Надпись на маршрутке: «Аттракцион – 10 минут страха, и вы дома».
Красный «Мицубиси– 3000 GTа», сзади надпись: «Ока».
На старом-старом «Пассате» 1970-ых годов: «Мы ни перед кем не тормозим!»
Огромная фура, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской написано: «Не прижимайся, не в постели!»
Надпись на заднем стекле «Мерседеса – 600»: «Этот зад дорогого стоит…»
На МКАДе видел «Москвич – 2141», в слове «Москвич»… буквы поменяли местами и буквы «В» нету…
Иду по двору. Машина – грязная. На грязи стандартная надпись: «Вымой меня!». Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: «Нет, вымой меня всю. ».
Надпись в маршрутке: «Говоришь тише – едешь дольше!»
На «Запорожце» надпись красной краской: «HUMMER».
«Автобус общественный, маневрам не обученный»
Здоровенный асфальтовый каток, надпись: «Не обижай малыша».
На фуре: «Щас как тормозну!»
Надпись на «Ниве»: «Сопровождение аэростатов».
Грузовик без задних фонарей: «Света нет и не будет».
На «Оке» логотип джипа GRAND CHEROKEE и значок: «Инвалид»
Ока с надписью «When i’ll grow up, I’ll be a cadillac»
Надпись на лобовом стекле Mazd’ы 626 «SIX TWO SIX»
Надпись на тюнингованном NISSAN’e PATRUL’e «BIG PATRUL»
Разбитый микроавтобус TOYOTA, в правой стороне на стекле автомобильная наклейка: «Хочу домой, в Японию».
На заднем стекле Volkswagena: «No risk, no fun».
«Не ехай за мной, я заблудился».
«Просигнальте, если что отвалится».
Пару раз видел Volkswagen с надписью: «Когда я вырасту, стану джипом».
На грязном автомобиле: «Ничего не вижу, иду по приборам».
Написано на грязном «Гольфе» III со значком «У»: Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья».
Надпись на запасном колесе Honda CR – V: «Это японская “Нива”».
Надпись на «Жигули»: «Соблюдай дистанцию! Возможен выброс запасного парашюта!»
«Нива», на ней надпись: «Land Niver».
На «Ниве» по грязи: «Need for Speed»
«Не летай, шоссе не космос».
TVR – означает сокращенно имя TreVaR.
«Сушеный “Кадиллак”| – просто добавь воды!» Это про ЗАЗ.
«Это не грязь, это загар» – сзади на «ГАЗели» непонятного цвета.
2101 вдоль грязного борта: «Сволочью быть не тpудно».
На гpузовой «ГАЗели» нарисована улитка, а рядом надпись: «Еду как могу».
На «Оке» на задней двери наклейка стандартного образца: «Запасной выход».
На 626 – й надпись по грязи – Мазда 600.
Hа заднем стекле в треугольнике изображен женский силуэт, и надпись: «Не спеши, тебя ждут дома».
Hа заднем стекле «Оки»: «Сигнал не работает. Следите за пальцем».
Hа «Запорожце» в треугольнике: «Для старых pусских».
Hа очень грязном гpузовике-фургоне: «Танки грязи не боятся!»
Hа прогнившей «Копейке» в красном треугольнике ограничение 69 км.
Hа старой «Копейке» надпись во все заднее стекло: «Beneton Lada».
Надпись на КАМазе сзади: «Hе тронь ведро!».
Надпись на «горбатой пародии»: «Не обгоняй малыша».
Надпись на раздолбанном «Москвич – 2141»: «Боишься – сиди дома!»
Надпись на «ГАЗели» сбоку, на стекле, над выхлопной тpубой: «Дымит не машина, а пепельница».
Надпись на заднем бампере «ГАЗели»: «Дерьмо сличается».
Надпись на заезженном зубиле: «Я понял, буду площе…»
Надпись сзади «Удачи на подругах!»
Наклейка на заднем стекле БМВ: «Мы, братан, из Солнцево».
Нива: на двери по грязи: «The need for speed»
Новенькая «Ауди»: «Hе делай глупостей, шофер!»
Бандарлог. От «Aleko» осталось «Alek». Надо думать, имя водителя.
Надпись по грязи: «Сирота».
«Больше скорость – меньше ям. И больше ели слесарям»
В Ирландии передо мной ехал микроавтобус с надписью (перевод с английского): «Я донор … Так что будь осторожен, чтобы я тебе не пригодился».
«ВАЗ – 2104». На заднем стекле три предупреждающих знака: «Учебный», «Слепой» и «Глухой».
«ВАЗ – 2101», вдоль грязного борта: «Сволочью быть не трудно»
«ВАЗ – 2106», на грязном заднем бампере: «Прикрой, атакую!»
«ВАЗ – 2106»: наклейка на заднем стекле «Осторожно, ГАИ».
«ВАЗ – 2107»: «А за козла ответишь».
«ВАЗ – 2107»: надпись на заднем стекле «Борис, ты не прав».
«ВАЗ – 2108»: «Я понял, буду проще…»
Видел давеча на танке давненько стоит на приколе во дворе на Покровке: Hа задней двери, пальцем по грязи: «ПЕРЕГОН», ниже на месте для номера: «А когда. », над самым бампером «Дождется, сам перегоню».
«Волга – 3129»: «Hе кантовать».
Вот очень простое на 2104: «Follow me».
Вчера на светофоре на Олимпийском: новая поделка от ВАЗа. Сзади лэйбл что-то типа: «Lada 110». Далее стоит тире и надпись (по грязи): «Хотели как лучше…»
Гpузовик с контейнером, сзади надпись: «Здесь работают 220 лошадей и один ишак».
Грузовик-фургон, по грязи пальцем написано: «Домой. Голосовать».
«ГАЗ – 53» с надписью на брызговиках сзади: «Тяни, родной, спешу домой».
Грузовик, на противоподкатной балке: «Причал для ротозеев».
Девка за рулем не сидела, но надпись была такая: «Я не женщина, я – извозчик»
«Джип Чероки», надпись на заднем стекле: «Ну, че, оттаял, мудрый?»
Довольно потертый M2140, на заднем стекле наклейка: «Сам был такой».
«Жигули», за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью: «Ведьма за рулем!»
Зеленая «Волынь», надпись во все заднее стеклышко «OFF ROAD EXPRESS» (Внедорожник). Или на французском: «JE TU DONNE» (Я тебе дам).
Красное BMW – 328I c тонироваными стеклами. В углу заднего стекла значок (40).
Красная «Ока» с наклейкой на заднем стекле: «Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!»
Красная «Ока», по грязи: «Я красный Ferrari».
Какой-то джип: «Умереть важнее, чем иметь».
КРАЗовский тягач. Сзади приварен толстенный швеллер, на котором надпись: «Hе прижимайся, мы не знакомы».
М2140: «Жизнь дорога как память!»
М2141: на месте штатной надписи «Олеко» – «Калека»
М2141, надпись на заднем стекле: «Я же сказал, обгоню!»
На «Вольво», штатными буквами: «Volk».
На грязной машине: «На Югославию!»
На грязном стекле машины: «Умру, но не вымою!»
На грязном фургоне пальцем: «Что делать?»
На длинной буржуйской фуре с прицепом: сзади «Long vehicle» … на самой фуре сбоку: «Enother long vehicle»
На длинном тягаче на месте знака автопоезда сзади нарисована длинная такса с 6 ногами и приписано: «Хоть и шесть, но заносит!»
На заднем стекле два знака с буковкой «У», а между ними надпись «Спокойно!»
Наклейка: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь…» и рядом нарисован кулак…
«Нива», на заднем стекле: «Старая сволочь».
«”Ока’ – выкидыш. Hе просто выкидыш, а восьмеркин».
«”Ока” – капсула смерти».
«Ока», цвет мурена. Сзади «Ока JEEP». p. s. Осталось только добавить «JEEP Uzki»
«Ока»: «Десять минут позора – и на даче».
«Опель», на багажнике «See you later!»
Очень распространена в Питере надпись на немытых машинах: «Помой меня! Я вся чешуся!»
Пальцем на грязном заднем бампере «шестерки»: «Прикрой, атакую!»
Раздолбанная, грязная (под грязью виден белый цвет) ВАЗ –2108 с некрашеными (черными) дверями, надпись на заднем крыле «HА БЕРЛИН».
Раздолбанная «Ока», на дверце – Самурай: «ОБЛОМ или не завидуй чужой славе».
Старый «Нисан», надпись по борту: «Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой».
Старая зеленая (цвет определяется только по крыше) грязная «Нива» с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке, весь сморщенный с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами: «Боевая машина братвы».
Старый «Опель-Кадет»: «Я фанатик».
«Таврия», сзади в красном кружке – «300».
Такси: на заднем стекле большая красная наклейка: «Девчонки, прыгайте ко мне!»
«Тойота»: «Еще пытаешься шутить?»
«Тойота», на заднем стекле наклейка: MA TOYOTA EST FANTASTIKA.
У знакомого на радиаторе «Копейки» фирменная эмблемка Porshe.
У меня наклейка красный треугольник «Я выпил, а ты?»
У одного дpуга на отбойнике прицепа брызговик на всю ширину, нарисован чайник и написано: «Не мешай работать»
Фура несется со скоростью 90 – 100 км/ч, надпись: «Не летай, шоссе не космос!»
Черная «Шестерка»: Наклейка JPS: «Классика в черном».
Надпись на «Фольксваген-Жук» в Тель-Авиве: «This is not a car, this is Volkswagen».
Надпись на «Москвич – 2141» вместо штатной «Москвич» написано (очень хорошая работа): «Кузьмич».
На заднем стекле BMW: «Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на…»
Ездит около дома «Москвич» типа «Святогор», только, собственно, название «Святогор» у него заменено на «Лука Мудищев» (такой же вязью написано, как родное).
«Девятка» моего бати: на задней полке лежит стандартная табличка: «Hе влезай – убьет!»
«Пусть улыбнется едущий за мной!»
Hа гаишном «Форде» (во все заднее стекло): «А кому сейчас легко?»
Старый «Икарус», сзади надпись: «Hе обгоняй, обидно».
Полуразваленный «Москвич – 2140»: «Hе верь жене и … тормозам».
Автобус типа ПАЗ: «Шоссе – не космос, водитель – не космонавт».
«BMW 323» переходная: «Удачи тебе, браток!»….
«Девятка» с табличкой на заднем стекле: «Я сегодня пьян. А ты?»
МСК2141 1.7 сзади стандартная надпись, только чуть изменена: «КАЛЕКА»
Hа «скорой помощи» (военной): «Hе мешайте работать» и чуть ниже – три маленьких чайника.
Hа заднем стекле тонированного «зубила»: «Удачи тебе. И чтоб не обстреляли».
Toyota 4runner «6WD».
«Ока» с мигалками и матюгальником, на дверях надпись: «Безопасность движения».
Навороченная BMW, на переднем стекле: «Х*й увидишь!», на заднем: «Х*й догонишь»
Горбатый «Запорожец», на заднем стекле: «Моя другая машина – “Порш”».
«О, как тоскливо ехать без мигалки!»
М2141: сзади штатная надпись: «ВИЧ». Все объезжали.
Желтая «Таврия» безо всякой надписи сзади, но с мерсовским прицелом впереди.
Надпись на «ВАЗ – 2106» пальцем по грязи: «Занос 1,2 м».
Hа заднем стекле открытка: на лавке на краю сидит бельчонок и надпись: «Здесь хватит места на двоих».
На отбойнике «Зил – 131»: «Смотри не на попы, а на стопы».
«Ока», треугольная наклейка сзади, нарисована бабища с руками буквой Ф, подпись: «В машине теща!»
Надпись сзади: «I may be slow, but I am ahead of you» (Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя).
Зеленые стоят у обочины,
И такая грусть во взгляде,
Я сначала подумал – елочки!
Оказалось, что это б…..ди.
На автолайне сзади: «Меняю тещу на запасное колесо».
Наклейка на бампере: «Не торопись, наверху принимают круглосуточно!»
Летающий гроб в авиации есть,
он называется “ КА – 26“,
Два винта, два киля и
На маршрутке: «Способ остановки – ОРАЛЬНЫЙ».
На моем вечно грязном КАРИБЕ. «ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН, ЧИСТЫЙ НЕ ВНУШАЕТ СТРАХ»
«Грязь лечебная! Не смывать!»
— Если хочешь жить – заткнись!
«Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует».
«Это не Билайн – все входящие платят».
«Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!»