наша квартира напоминает передачу что где когда
Цитаты из мультфильмов о Простоквашино
Кабы не было зимы
В городах и селах,
Никогда б не знали мы
Этих дней веселых.
Не кружила б малышня
Возле снежной бабы,
Не петляла бы лыжня,
Кабы, кабы, кабы.
— Ничего себе, вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
— Это не техника дошла, а я сама сюда дошла, на лыжах!
— А умываться как?
— А так!
— Как?
— Надо меньше пачкаться. И вообще, некоторые языком умываются.
— Ура! Наконец-то мой любимый дядя Федор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки запасем!
— Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
— Не нужна нам заметка про мальчика! У нас и мальчика-то никакого нет, он у нас в городе живет.
— В телевизоре какой-то дядя с большими усами вашей маме цветы подарил.
— Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил.
— Странная какая-то у вас настроечная таблица, кругами.
— А это у них не таблица. Это у них всё паутиной заросло. У них на каждой кастрюле такая таблица. И на печке тоже.
А если вы на него бочку катить станете, то это уже контейнерные перевозки получаются. Этим Трансагентство занимается в сельской местности.
— Что это за народное творчество?
— А это такая индейская национальная народная изба — фиг-вам называется.
— Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам фигвамы рисует.
Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!
Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
Средства у нас есть. У нас ума не хватает.
Мы тут с дядей Фёдором посоветовались и решили, надо второго ребенка доставать. Чтобы строгость снять и сердитость.
По квитанции корова рыжая одна! Брали мы ее одну по квитанции! Сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности!
Не надо меня из ружья щёлкать! Я, может, только жить начинаю — на пенсию перехожу.
Авторы и их творения
© 2011-2021 Цитаты и афоризмы на все случаи жизни
Зима в Простоквашино
«Зима́ в Простоква́шино» — третий мультфильм из трилогии о Простоквашино. Сценарий написан Эдуардом Успенским по мотивам его повести «Дядя Фёдор, пёс и кот». В 1997 году сценарий беллетризован в одноимённую повесть.
Цитаты [ править ]
Матроскин: Ну и ну… Ну и ну…
Галчонок: Н-да!
Матроскин: Что делается…
Галчонок: Н-да!
Матроскин: На дворе конец двадцатого века…
Галчонок: Н-да!
Матроскин: …а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе!
Галчонок: Н-да!
Печкин: А почему так вышло-то? Что у вас, средствов нету? То есть — денег у вас не хватает?
Матроскин: Средства у нас есть. (стучит себе по лбу) У нас ума не хватает. Говорил я этому охотнику — купи себе валенки! А он что?
Печкин: Что он?
Матроскин: Пошёл и кеды купил — они, говорит, красивее.
Печкин: Это он не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежна какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка — на меху. У нас зимой в кедах даже… студенты не ходют.
Матроскин (пишет): «Шарик, ты балбес!»
Печкин: Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
Матроскин: Ну, хорошо, хорошо… (пишет) «Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!»
Шарик: Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался!
Печкин: Зачем бросать, если почта есть? Сейчас мы её упакуем и коту передадим. Это же бандероль получается. (относит) Вам кочергу прислали, бандеролью. Хотели в Вас запустить…
Матроскин: Что-что-что-что. Да я за это в него утюгом запущу.
Печкин: Минуточку… (взвешивает на руке) Больше килограмма! Это посылка получается. Сейчас мы её доставим…
Печкин: …А если Вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка получается. Этим трансагентства занимаются в сельской местности.
Мама: Как мне всё это надоело! Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает. «Что? Где? Когда?» называется.
Папа: Это почему же?
Мама: А не поймёшь, что где валяется и когда всё это кончится!
Папа: Мы с дядей Фёдором посоветовались и решили…
Дядя Фёдор: Ага!
Папа: …что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать.
Дядя Фёдор: Ага!
Папа: Чтобы строгость снять и сердитость.
Мама: (падает в кресло) Ой. Никогда.
Мама: Я, конечно, люблю природу, но не до такой степени, чтобы в концертном платье в электричках разъезжать.
Папа: Это верно. В Простоквашино сейчас мороз. Там надо концертную телогрейку надевать… и концертные валенки.
Галчонок: Эфто въя, пофтальон Пефкин, принёф фурфнал «Фурфифка»!
Папа: Шарик с Матроскиным начинают раздел имущества.
Галчонок: Тчк!
Папа: Скоро печку пилить начнут…
Галчонок: Зпт!
Папа: А потом избу!
Галчонок: Тчк!
Папа: Почтальон Печкин.
Галчонок: Т-ч-к!
Матроскин: Ну, и что это? Что это за народное творчество?
Шарик: Э-эх! Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…
Матроскин: Дожили… Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток — а он нам фигвамы рисует!
Матроскин: Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?
Печкин: Разрешите поинтересоваться в целях повышения образованности — а кто такой будет Иван Фёдорович Крузенштерн?
Матроскин: Не знаю. Только так пароход назывался, на котором моя бабушка плавала…
Шарик: Наверное, он был не как ты. Он был хороший человек, раз его именем пароход назвали. И он ёлки рубить не стал бы… кхе! Не то что некоторые.
Папа: Здра-авствуйте! Угадайте, кто я?
Печкин: Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн — человек и пароход!
Папа: (снимает маску) Ну, вы уж совсем…
Матроскин: Ну, вот что ездовые собаки бывают… это я… слышал. А вот чтобы… ездовые коты — это перебор.
Печкин: А ездовые почтальоны вам встречались?
Папа: Ничего, ничего. У нас зимой дороги такие и погода такая, что уже ездовые академики встречаются. Сам видел! [1]
Матроскин: (поёт) А я всё чаще замечаю,
Что меня как будто кто-то подменил…
О морях и не мечтаю —
Телевизер мне природу заменил.
Что было вчера,
Это забыть мне пора
С завтрашнего дня,
С завтрашнего дня.
Ни соседям, ни друзьям (никому!)
Не узнать меня,
Не узнать меня…
Папа: Странная какая-то у вас настроечная таблица: кругами.
Печкин: А это у них не таблица. Это у них всё паутиной заросло. У них на кажной кастрюле такая таблица. И на печке даже. Поскольку они не разговаривали.
Матроскин: А мы уже помирились. Помирились, когда дядю Фёдора из снега вытаскивали. Потому что совместный труд (для моей пользы) — он объединяет.
Печкин: Щас в наше время главное украшение стола — что?
Папа: Цветы!
Шарик: Кости!
(Дядя Фёдор пожимает плечами)
Печкин: Телевизор! А он у вас паутину показывает.
Шарик: Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!
Матроскин: Какие у вас в Москве новости-то?
Дядя Фёдор: Решили с папой второго ребёнка доставать.
Матроскин: Ну и ну… Раньше шубы-мотоциклы доставали, а теперь детей доставать начали…
Печкин: Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.
Папа (не расслышав): Я бы этому дяде с большими ушами уши-то пооткрутил…
Печкин: Я вам сейчас этого дядю покажу. (ставит на окно телевизор) Вот он, вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
Папа: А-а-а… (смеётся) Это вовсе не тип — это руководитель маминой самодеятельности.
Печкин: Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
Мама: Это не техника дошла, а я сама сюда дошла, на лыжах. А концерт на плёнку записан.
Цитаты из Простоквашино
Непр-равильно ты, дядя Фёдор, бутер-рброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится…
Здравствуйте, возьмите меня к себе жить.
Что это мы все без молока и без молока… Так и умереть можно!
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.
Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!
С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
А я и не просил меня вытаскивать. А я, может, и не тонул вовсе. А я, может, подводным плаванием занимался!
А если бы твоя корова поумнее была, она бы не молоко давала, а воду газированную. Пепси-колу, например! Ну, или квас!
Да-а-а… Был бы у меня такой кот — я, может, и не женился бы никогда…
Шарик, по квитанции — корова рыжая одна! Да, брали мы ее одну по квитанции, сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетностей!
Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
На документах всегда печать имеется… Есть у вас на хвосте печать? А усы и подделать можно!
Это я, почтальон Печкин! Принёс посылку! Только я вам её не отдам! Потому что у вас докУментов нету.
Это мой дядя прислал… Он у сторожа живёт на гуталиновой фабрике… У него этого гуталина — ну просто завались!… Вот и шлет, кому попало…
Гуталин там или не гуталин, а посылку я вам не отдам. Я вам не дурачок!
— Кто там? Кто к нам пришел?
— Никто не пришел, это наш папа с ума сошел…
А здоровье моё — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…
Надоело! Я на вас весь год со сковородкой работала!
Здравствуйте! Я почтальон Печкин, из Простоквашино! Это вы велосипеды за мальчиков даёте?
— Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.
— Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, м-м-м… тоже…
Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Говорил я этому охотнику — купи себе валенки! А он что? Пошел и кеды купил — они, говорит, красивее.
Это он не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежна какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка — на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят
А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил…
— Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
— Ну, хорошо, хорошо… «Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!»
— Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался!
— Зачем бросать, если почта есть? Сейчас мы её упакуем и коту передадим. Это же бандероль получается. Вам кочергу прислали бандеролью. Хотели в Вас запустить…
— Что-что-что-что. Да я за это в него утюгом запущу!
— Минуточку… Больше килограмма! Это посылка получается. Сейчас мы её доставим…
— …А если Вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка получается. Этим Трансагентство занимается в сельской местности.
— Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает. «Что-где-когда» называется.
— Это почему же?
— А не поймёшь, что где валяется, и когда всё это кончится.
Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…
Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток — а он нам фигвамы рисует!
Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?
Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!
Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
— Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.
— Я бы этому дяде с большими ушами уши-то пооткрутил…
Я вас попрошу птичку нашу не обижать.
— А что это вы в лесу с сундуком делали?
— А это мы за грибами ходили. Ясно?
— Что ж неясного? Они б ещё и с чемоданом пошли…
Я к вам по делу пришёл, а вы бодаться!
Ах, вот до чего бывают люди до чужого добра жадные!
— Фу! До чего же дичь пошла бестолковая — я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!
— Это еще мало, теперь ты еще за ним полдня бегать будешь.
— Это почему же?
— А чтоб фотографию отдать.
Уррааа! Дядя Фёдор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки заготовим.
Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберём.
— А какие у вас докУменты?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
А что я там буду делать, в вашем Простоквашине? В вечернем платье дрова рубить? Или быков очаровывать?
От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!
На дворе конец двадцатого века… а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе!
Не надо меня из ружья… щёлкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…
— Ничего, и от кота будет польза. Он мышей ловить может.
— А у нас нет мышей!
— А мы заведем!
— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут…
Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну…
Зима в Простоквашино
Мне наша квартира передачу «Что? Где? Когда?» напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится!
🙂 Матроскин. Или Шарик. Ааа, я не помню *shock*
Пойду пересмотрю 🙂
вроде мама говорит это)
*ROFL* Точно. Спасибо, Natali 2423) Я вспомнила.)
один из лучших советских мультов)
хах) иногда такое же чувство бывает. и хочется задать тот же самый вопрос)))
Самый «тёплый» мульт, могу пересматривать его изо дня в день.)
Похожие цитаты
Матросы прислали на программу «Что? Где? Когда?» пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.
Михаил Скипский, довольно известный игрок передачи «Что? Где? Когда?» Этим летом его бывшая ученица обвинила его в том, что во время учёбы в школе, когда ей было пятнадцать лет, он её сексуально домогался. Знаете, что с ним сделали? Он продолжает сниматься в передаче «Что? Где? Когда?» На «Первом канале», на секундочку! Я думаю, такая дичь возможна только в нашей стране. Возьмём свежий пример, Джонни Депп. Его обвинили в домашнем насилии и он больше не будет сниматься в продолжении «Фантастических тварей». У нас, этот Марат Башаров, бедный, мой краш, уже сам признался, что он бил этих бедных жён и до сих пор снимается в передаче, где фантастические твари ищут в багажниках людей. Никаких с этим проблем у человека!
Наша квартира напоминает передачу что где когда
― Он о зайцах думает. О нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?
― Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!
Лучшие цитаты кота Матроскина (Это мы за грибами ходили, ясно вам?)
Все цитаты (Щас я буду вашего мальчика. измерять!)
В двух словах
На почве холодной погоды и разных взглядов на зимнюю обувь Шарик и Матроскин перестали разговаривать. Почтальон Печкин пытается их помирить, но это дело трудное и дорогостоящее.
Папа и дядя Федор собираются на Новый год в Простоквашино. Но у мамы совсем другие планы, Голубой Огонек ждать не будет. Успеет ли она к Новому году воссоединиться с семьей? Доедет ли «Запорожец» до нужного дома? Смогут ли помириться Шарик с Матроскиным? Волнуемся.
― Ну и ну. ну и ну.
― Да!
― Что делается.
― Д-да!
― На дворе конец двадцатого века.
― Да!
― А у нас в доме одна пара валенок на двоих, ну, как при царе Горохе.
― А почему так вышло-то? Что у вас, средствов нету? То-есть, денег у вас не хватает.
― Это он не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
― Балбес он, балбес.
/* Печкин раскрутил Матроскина на поздравительную телеграмму. То ли еще будет */
― У меня простых нет. У меня только поздравительные.
― Вот опять расходы непредвиденные. Ну давайте, ваш поздравительный.
/* Вот как надо поздравительные телеграммы писать: */
― «Шарик, ты балбес».
― Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
― Ну хорошо, хорошо. «Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес». А дальше чего писать?
― Обычно про погоду пишут.
― Погода, погода. Погода у нас хорошая.
/* Шарик ответил Матроскину асимметрично. Бандеролью */
― А я не буду ему ответ писать. Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался.
― Зачем бросать, если почта есть. Сейчас мы ее упакуем, и коту передадим. Это же бандероль получается.
― Вам кочергу прислали, бандеролью. Хотели в вас запустить.
― Что-что-что-что? Да я за это в него утюгом запущу!
― Минуточку. Больше килограмма. Это посылка получается. Сейчас мы ее доставим.
― Как мне все это надоело. Наша квартира мне телевизионнную передачу напоминает. «Что-где-когда» называется.
― Это почему же?
― А не поймешь, что где валяется, и когда все это кончится.
31 декабря на календаре, между прочим.
― И вообще, от вашего бензина у меня все цветы завяли.
― Они не от безнзина завяли. Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая.
― А у нас она слишком веселая. Вы с дядей Федором и в пинг-понг, и в шахматы играете, и запорожец старый купили, разваленный. Уж и не знаю, чего вам еще не хватает.
— Мы с дядей Федором посоветовались, и решили.
― Угу.
― что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать.
― Ага.
― чтобы строгость снять. И сердитость.
/* Мама в шоке. Типа обморока */
― Никогда.
― А на Новый Год мы хотим в Простоквашино уехать.
― Если вы так хотите, вы сколько угодно можете ехать в ваше Простоквашино. А я не могу, у меня выступление на Новогоднем Голубом огоньке.
― А ты садись в последнюю электричку, и приезжай к нам.
― Я, конечно, люблю природу, но не до такой степени, чтобы в концертном платье в электричках разъезжать.
― Это верно. В Простоквашино сейчас мороз, там надо концертную телогрейку надевать, и концертные валенки.
― Ой, интересно, как там мои Шарик с Матроскиным.
/* Звонок, посылка. А вот сейчас и узнаем, как они там */
/* Папа открывает посылку */
― «Министерство связи, Простоквашинское отделение, говорящее письмо». Первый раз в жизни такое получаю. Интересно, что там.
― Это я, пофтальон Пефкин, принес фурнал, «Фурфифка».
/* Папа читает, галчонок комментит */
― Шарик с Матроскиным начинают раздел имущества.
― Тчк.
― Скоро печку пилить начнут.
― Зпт.
― А потом избу.
― Тчк.
― Почтальон Печкин.
― Тчк.
Э-э. это индейская национальная народная изба. Фиг-вам называется.
Простоквашино
/* В избе разброд и шатание. Печкин опасливо заглядывает */
― Ой, как хорошо, что вы пришли. Надо Шарику телеграмму срочную передать.
― Пожалуйста, заполняйте бланк. Фломастер.
― Скоро приедет дядя Федор. Точка. Срочно бери мои валенки и иди в лес за елкой.
― 14 слов и доставка. С вас 50 копеек.
/* Шарик уже разорен. Пришло время на печке рисовать */
― Гражданин Шарик, вам телеграмма пришла. Будете ответ писать?
― Не буду. У меня денег нет.
― А вы поищите в карманах.
― Хе-хе, а у меня и карманов-то нет. Я ему ответ нарисую.
― Ну и что это, что это за народное творчество?
― Э-э. это индейская национальная народная изба. Фиг-вам называется.
― Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, отчистили от очисток, а он нам фиг-вамы рисует. Эх, лучше бы дядя Федор вместо тебя черепаху завел, в коробочке.
Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, отчистили от очисток, а он нам фиг-вамы рисует.
/* Иван Федорович Крузенштерн. Всуе. */
― Да? А мне жалко елки рубить. Если все начнут к Новому году елки рубить, у нас вместо леса одни пеньки останутся. Это вон для старушек хорошо, когда в лесу одни пеньки.
― Почему это?
― Почему это, бестолковый. На них сидеть можно. А что будут птицы делать, зайцы? Ты о них-то подумал?
― Он о зайцах думает. О нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?
― Разрешите поинтересоваться, в целях повышения образованности, а кто такой будет Иван Федорович Крузенштерн?
― Не знаю, только так пароход назывался, на котором моя бабушка плавала.
― Хе-хе, наверное, он был не как ты, он был хороший человек, раз его именем пароход назвали. И он елки рубить не стал бы. Кхе-кхе, не то, что некоторые.
― Вот уже и Новый год скоро. Уже часы бьют.
― А мне кажется, это не часы бьют, а кто-то ногой в дверь стучит.
― Здравствуйте! Угадайте, кто я?
― Адмирал. Иван Федорович Кру-зен-штерн. Человек и пароход!
― Ну вы уж совсем. /* Тук-тук */
― Кто там?
― Это я, почтальон Печкин, принес журнал, «Мурзилка».
/* Ездовые собаки, ездовые коты и ездовые академики */
― Эй, стойте, стойте! Машина из ямы выбралась. Дальше я уже своим ходом могу.
/* Папа с интересом рассматривает телевизор, а Матроскин мирится с Шариком */
― Рад, что у вас все хорошо кончилось. Приятного вам Нового года.
― А вы, разве не с нами будете его встречать?
― Не, и не уговаривайте. Сейчас, в наше время главное украшение стола что?
― Цветы!
― Кость!
― Телевизор! А он у вас паутину показывает. Я к себе пойду.
― Не уходите. Телевизор мы обязательно починим. Ведь сегодня нашу маму удут в голубом огоньке показывать.
― Конечно, починим. А во дворе есть прекрасная елка, живая и настоящая. Давайте ее нарядим.
― Ура! Давайте! Только у нас игрушек нету, у нас наряжать нечем.
― Как так нечем? А у нас на чердаке много вещей старинных есть, давайте ими елку наряжать.
А во дворе есть прекрасная елка, живая и настоящая. Давайте ее нарядим.
/* Скоро Новый Год. Фото на память */
― Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!
― Какие у вас в Москве новости?
― Решили с папой второго ребёнка доставать.
― Ну и ну. Раньше шубы, мотоциклы доставали. А теперь детей доставать начали.
/* А вот и мама. В телевизоре. */
— Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.
― Я бы этому дяде с большими УШАМИ уши-то пооткрутил.
― Я вам сейчас этого дядю покажу. Вот он, вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
― А-а-а, ха-ха-ха, это вовсе не тип — это руководитель маминой самодеятельности.
― Ой, сейчас наша мама петь будет.
― Только это напрасно все. У вашего телевизора звук не работает.
― Ой, как жалко, что мы маму не слышим. Она к этому выступлению полгода готовилась.
/* И в жизни. Раздаются подозрительно-знакомые звуки. Ла-ла-ла. */
― Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
― Это не техника дошла, а я сама сюда дошла, на лыжах. А концерт на пленку записан.
― Ура!
― Ура! Наша мама приехала.
― Я же говорила, что просто не могу жить без нашего Простоквашина.
Песня:
Кабы не было зимы
В городах и селах,
Никогда б не знали мы
Этих дней веселых.
Не кружила б малышня
Возле снежной бабы,
Не петляла бы лыжня,
Кабы-кабы-кабы.
Не петляла бы лыжня,
Кабы-кабы-кабы.
Кабы не было зимы,
А все время лето,
Мы не знали б кутерьмы
Новогодней этой.
Не спешил бы дед Мороз
К нам через ухабы,
Лед на речке б не замерз,
Кабы-кабы-кабы.
Лед на речке б не замерз,
Кабы-кабы-кабы.
Кабы не было зимы
В городах и селах,
Никогда б не знали мы
Этих дней веселых.