не хочу жить с матерью в одной квартире

Жить с мамой в 43 года невыносимо, но бежать некуда! Она даже друзей моих «отшила»

Даже в интернете идет отслеживание, чтоб я ни с кем не переписывался!

Постоянно угрожает своим уходом из квартиры,

Есть ли куда пойти?
Как давно переехали обратно к маме?

Я оставлю несколько вопросов, ответы наверное увижу уже после.
Вообще ситуация житейская, и трудная конечно.

Мать не знает моей почты, и пользуется только тем, что просматривает на какие сайты я заходил.

Женится мешало то, что я ранее был уже официально женат дважды, и перспектива развода меня уже пугает! Да и не любил я никогда свою сожительницу, мало того, я не видел в ней свою жену, жил с ней ради ребёнка.

К маме переехал три месяца назад, а у матери есть родная сестра (муж тоже у неё умер) к которой она и грозится уехать!

Стабильности, самостоятельности и свободы! Брак первый был по любви! Женился рано, в 23-и года, работал в милиции, ещё не нагулялся. Я консервативен, думал, что если женился, то жена никуда не денется, вот и гулял с друзьями! Сначала она со мной ходила, а потом ей надоело это всё, а я продолжал. Сейчас очень жалею! Второй брак был по расчёту! После первого брака, я прибывал в сильнейшей депрессии, даже лечился! Очень пережевал и мучился! Все говорили, что надо мне женится, ведь новая встреча лучшее, средство от одиночества. Как говорится, клин-клином вышибается! Вот и быстренько женился на завидной невесте, с богатыми и влиятельными родителями! Но это брак был ещё короче, я всё пытался первую забыть, а вторая не могла мне её заменить! Разные мы были, не только по слоям общества, но и по многим критериям я был ей неровня! Она любила меня, и врала родителям про мои «богатства» и «благородство»! Когда женились всё сразу вскрылось, брак наш продержался всего пару месяцев! Пообщем родители убедили её, в моей

Никчёмности и несостоятельности. На тот период времени, они были действительно правы! Я просто использовал их дочь, чтоб забыть свою любовь! (но так и не смог) А вот на третий раз, я вообще пустил всё на самотёк! Пусть будет как будет, хуже уже не станет! Она возила меня на машине, платила за меня, я даже цветы ей не дарил. Но она была мужеподобная баба, и уже через неделю была у меня в кровати (по её инициативе), а через две недели уже жила у меня! Через два месяца она забеременела, и я стал вокруг её «опылять»! Я так хотел иметь дочь, ведь мне было на тот момент уже 32-а года.

Я предложил вызвать ей врачей, но она отказалась, парировав, что это мне нужно вызвать врачей.

С сожительницей мы небыли официально расписаны, гражданский брак бывает после регистрации брака гражданской состоятельности! Разошлись мы с ней по её инициативе, она часто гуляла, а я неприпятствовал (утешал себя тем, что она мне не жена). Но после она стала гулять в «открытую», и вскоре домой привела «папика» (он старше её на 25-ть лет), но с деньгами и «неуёмного» в сексе! Всё что ей было и нужно. Дочь, в связи с матриархальностью нашего государства, осталась конечно с ней! Как она (дочь) и не противилась этому, вплоть до физической расправы, с дядей и мамой!

Какие длинные перерывы в сообщениях.

Это не очень важно, о тараканах или о чем-то ещё.
Так много «мы». Насколько сложно представить себя отдельно?

Для меня важно! Мне нужна психологическая помощь, а не совет по разводу тараканов! Представить себя отдельно от матери, или от сожительницы?! С сожительницей я давно уже ничего общего не имею, думал дочь останется, потом понял, что её всё равно, в удалении от меня, «воспитают» в стойком убеждении что я «козёл»! С матерью представить себя отдельно?! Там мы и живём отдельно, комнаты, питание, быт, все отделено! Но контроль и крики почти ежедневные! Вот и сейчас, когда и это пишу, она по телефону жалуется на меня своей родной сестре, а час назад встречала своего младшего сына (моего родного брата), и «рассказывала ему, что я полное ничтожество», только из-за того, что я поехал с ночевкой помочь знакомому перевести рассаду и посадить картошку! Маме я позвонил и предупредил об этом! Но она хочет, чтоб я был «возле её ног»!

Источник

Устал жить с матерью

Рекомендованные сообщения

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Сейчас популярно

Автор: Legende_XVI
Создана 18 часов назад

Автор: Kobopetr
Создана В субботу в 08:34

Автор: Ира1983
Создана В пятницу в 00:57

Автор: SolisSolis
Создана 30 июля 2010

Самое обсуждаемое за месяц

Автор: Трасимах
Создана 21 августа

Автор: flying__
Создана 10 сентября

Автор: Жирный Т
Создана 16 августа

Автор: Рыжая_
Создана 26 августа

Автор: Dovod
Создана 14 августа

Автор: Маргарита 2011111
Создана 17 августа

Автор: Shehin
Создана 20 августа

Автор: протестная натура
Создана 18 августа

Автор: oziris
Создана 12 августа

Автор: Kaitomo kun
Создана 11 сентября

Источник

Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей

Кому и с кем не стоит обитать под одной крышей

В народе о родне говорят: чем дальше живешь, тем больше любишь. Однако людям часто кажется, что вот именно они-то прекрасно смогут ужиться с тем или иным близким человеком. И съезжаются — не потому что жизнь заставляет, а потому что так удобнее: кто-то таким образом спасается от одиночества, кто-то получает экономическую выгоду, кто-то — помощь по хозяйству.

Однако очень часто такие добровольные сожительства заканчиваются полным крахом отношений. Люди не понимают, в чем дело, и винят в «неуживчивости» себя или партнера. А между тем некоторые виды сожительства изначально обречены — при всей взаимной любви.

Кому и с кем лучше ни при каких обстоятельствах не оказываться под одной крышей, а кому вполне можно съехаться?

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.

— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог. — Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери.

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины.

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог. — А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог. — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

Источник

5 лет с мамой, мужем и ребенком в одной квартире: личный опыт

Мы с мужем и маленькой дочерью прожили вместе с моей мамой 5 лет. И за все это время ни разу не поссорились, а когда мы переехали в собственную квартиру — расстались друзьями, с удовольствием регулярно проводим вместе время и очень близки во всех отношениях. Да, и муж с тещей тоже. Как так получилось?

Когда мы только поженились, мы снимали квартиру. Там прошел первый год семейной жизни, и я неожиданно забеременела. Мы решили — ребенку быть, но я на тот момент была на испытательном сроке в новой компании, мой босс посчитал, что беременная сотрудница ему не нужна, и испытательный закончился провалом. Мужу пришлось впахивать за двоих, я бралась за любые подработки, но денег не хватало катастрофически. Будущему ребенку мы покупали все б/у: от кроватки до коляски. Пеленки шила, покупая на фабрике остатки тканей, подгузники были марлевые, чтоб вы понимали, ни о каких памперсах речи не было. Спустя четыре месяца после рождения дочки стало понятно, что мы не тянем.

И на семейном совете было принято решение: пока ситуация не стабилизируется, мы переезжаем к моей маме. Условия позволяли: у нее трешка, комнат всем хватит. Я страшно переживала, как мы уживемся, как поладят мама и муж (до тех пор они пересекались считаное количество раз, и особой любви друг к другу не питали), но выхода не было.

Прервись на несколько секунд и посмотри галерею. Девять звезд, которые не общаются с родителями:

Нам выделили самую большую комнату, мы переставили мебель и в целом устроились неплохо. Помню, в тот вечер переезда мы впервые вышли с мужем погулять вдвоем — на целый час! Дочка спала, и мама сказала: «Что вы сидите? Погода-то какая (был май)! Идите пройдитесь хоть!» Мы просидели все это время под балконом квартиры, потому что ВДРУГ ЧТО, но это был совершенно счастливый час.

А потом начались будни. И нужно было наладить быт так, чтобы всем нам было комфортно. А это было непросто: мы не совпадали ни по режиму, ни по привычкам, ни по пищевым предпочтениям. Изначально мы решили так: мы не одна семья, все вокруг колхозное, все вокруг мое. Мы — две семьи под одной крышей. Мы живем в коммуналке, и нам нужно выработать свод правил, которым все будут следовать.

Не буду утомлять подробным пересказом, и, конечно, какие-то договоренности потом корректировались, а иные были пересмотрены вообще. Но в целом список выглядел так.

1. Мы понимаем, что это временно, и стараемся сделать этот вынужденный период максимально комфортным для всех.

2. У нас раздельные бюджеты. Траты на общие нужды вносятся в балансе 3/1 (3 части наши, 1 мамина). Так платилась коммуналка, покупались туалетная бумага, стиральный порошок и прочие предметы общего обихода.

3. Все траты записываются. Буквально все. В специальный блокнот. Это позволило понять, каков бюджет на месяц, и кто сколько реально в него вкладывает. Потом мы отказались от этого, потому что сумма была стабильной, и необходимость учитывать каждую пачку сахара отпала.

4. Мы разделили полки в холодильнике. Это позволило избежать ситуации, когда ты жаришь яичницу, а потом выясняется, что мама планировала использовать эти яйца на шарлотку. Конечно, строгого запрета брать «не свои» продукты не было, но это всегда было с разрешения и всегда компенсировалось. Но все всегда знали, сколько у кого колбасы, помидоров и масла.

5. Мы разделили домашние обязанности. Кто и как часто моет унитаз, пылесосит, делает влажную уборку. Сделали табличку-график, чтобы не было вопросов. Да, конечно, если муж задерживался на работе в «свой» день уборки, убиралась я. Но если я готовилась к сессии, не поднимая головы, мама или муж брали на себя мой день мытья полов. Но в целом мы старались придерживаться графика.

6. Мы обсудили все, касающееся ребенка. На тот момент она хорошо спала по ночам, но рано просыпалась. И мама, будучи жаворонком, предложила, что вечерами, когда она уже легла, мы сами занимаемся с малышкой и укладываем ее спать, а утром она будет забирать ее, раз уж все равно встает в 5.30. Таким образом, все высыпались.

7. Мы оговорили посещение дома гостями. Мама плохо переносила шумные компании, поэтому мы договорились, что к нам не приходят толпы, но если мы хотим 1—2 раза в месяц выбраться куда-то с друзьями, мама посидит с внучкой. В то же время, если мама собиралась пригласить гостей, мы старались уйти на это время погулять с ребенком.

8. Наши комнаты — наша крепость. Никто без стука ни к кому не входит. Это правило соблюдалось неукоснительно.

9. Меню обсуждается каждый раз, когда предполагается готовить блюдо на несколько дней. Какой мы варим суп, делаем ли жаркое. Если согласия достигнуть не удалось, каждый готовит для себя.

10. Любые недовольства, претензии и недопонимания разрешаются сразу. Никто не копит обиды.

11. И, пожалуй, главное: мама и муж никогда не выясняют отношения напрямую. Муж может сказать мне, что ему что-то не нравится, то же может сделать мама. Я передам другой стороне и поговорю. Потому что я знаю, как сказать и в какой форме, мне оба эти человека родные. А между собой они могут перессориться просто потому, что говорят на разных языках.

Через 5 лет мы взяли ипотеку и переехали в свою квартиру недалеко от мамы. Мы регулярно видимся, причем сейчас муж и мама вполне могут пообщаться и без моего посредничества, у них прекрасные отношения. Мы с мамой подруги и можем часами болтать как лично, так и по телефону или в вотсапп. Дочь уже выросла и живет отдельно, но минимум раз в неделю навещает любимую бабушку. Словом, хеппи-энд.

Я не уверена, что заведенные нами «правила общежития» универсальны, но нам это помогло прожить 5 лет под одной крышей и остаться друзьями. Может быть, поможет кому-то еще.

И напоследок хочу подчеркнуть: очень важно напоминать себе (всех участников касается) — это ВРЕМЕННО.

Источник