не хочу жить с сыном в одной квартире
Живу со взрослым сыном в одной квартире. Но не могу из-за этого устроить свою личную жизнь, есть ли выход?
Но сейчас все по-другому. Мне 45 лет. Тоска по мужу давно прошла. Я вырастила сына, воспитала, помогла получить образование. Наконец не считаю каждую копейку. И подумала, что еще, на самом деле, молодая. И могу попытаться начать жить заново, построить с кем-то отношения.
Я начала знакомиться с мужчинами. Работаю я в сфере продаж, там постоянно какие-то новые люди. Так однажды и познакомилась с мужчиной. Стали ходить на свидания. Все бы ничего, но мой сын категорически против и всячески мешает мне устроить личную жизнь.
Дело в том, что живем мы в одной квартире. Он уже взрослый, двадцать лет, но пока он учится, решили, что стоит вкладываться в образование, а потом уже думать об отдельном жилье. И из-за него я не могу привести в дом мужчину. Не подумайте, ничего неприличного, а просто чтобы поговорить по душам, чаю попить на кухне.
Он ведет себя, как маленький ребенок! В открытую грубит моему мужчине, уходит в свою комнату и хлопает дверью, на полную громкость включает музыку. Это просто невозможно! Из-за этого у меня развалились только-только начинавшиеся отношения.
Потом я встретила другого мужчину. И с ним та же история. То есть сыну не конкретный мой кавалер не понравился – он просто не хочет, чтобы у меня были отношения. Я уже пыталась сесть с ним поговорить, как взрослые люди, без всех этих истерик. Без толку. Он говорит, что это и его квартира тоже, и он не хочет, чтобы сюда приходили какие-то незнакомые мужики. Идите, говорит, в кафе или погуляйте в парке. Или сидите у него дома.
Мужчина, с которым я сейчас встречаюсь, судится из-за квартиры с бывшей женой. Живет у друзей. Куда ему меня вести, к ним домой? Сын говорит, что не нужен мне такой мужик, который неспособен жильем себя обеспечить.
Мне кажется, что это все отговорки, а на самом деле он не хочет понимать, что я женщина и хочу быть любимой. Да, я очень любила своего мужа, но прошло 15 лет! Я хочу жить дальше и быть счастливой. Но годы идут. Может быть, это мой последний шанс снова построить отношения, а сын у меня этот шанс отнимает.
15 октября 2020 21:17
Наша читательница Татьяна рассказывает о том, как решение 20-летнего сына жить отдельно стало для нее катастрофой.
«Зачем жить с чужой теткой, если можно съехаться с парнем, и он возьмет все расходы на себя!»
— Мам, мы решили жить вместе. Где мое постельное для одеяла, я заберу его с собой.
У меня так много вопросов без ответа: как пережить этот кризис? Как достучаться до ребенка, ведь для него сейчас слово 19-летней девчонки важнее моего? Станет ли сын самостоятельным? Он же у меня на полном серьезе спрашивает, в какую воду бросать пельмени: в кипящую или холодную. Да и зарабатывает он немного совсем: по сути, все деньги будут на аренду уходить. А как же коммуналка, интернет, еда, кино? У меня нет лишних средств, чтобы помогать ему. А дома у нас хотя бы закатки, картошка своя.
Вы знаете, я понимала, что рано или поздно это произойдет. Но теперь я испытываю бесконечную боль и тоску. И неприязнь к его подружке, которая забирает у меня мир. Не представляю, как буду заходить в пустую комнату, где рос, учился, плакал и смеялся любимый ребенок».
МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА
«Если отделение ребенка от родителей прошло корректно, именно к ним он будет возвращаться за поддержкой»
Психолог считает, что каждому из нас в своей жизни предстоит ответить на вопросы.
Во-первых, в каком возрасте человек считается взрослым? Парадокс состоит в том, что ребенок становится взрослым именно тогда, когда начинает самостоятельную жизнь. Но родители часто затягивают этот прекрасный момент: ведь пока дети живут с ними, они как бы все еще молодые, им есть о ком заботиться и что рассказывать знакомым. Например, есть вполне жизненный анекдот: «Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак».
Вовремя отпуская детей в «большое плавание», мы сохраняем в семье любовь и доверие
Если сын или дочь справятся с самостоятельной жизнью – это лучшее свидетельство того, что они хорошо воспитаны
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
«Нет сил каждый день ухаживать за пожилой мамой. Я плохая дочь?»
Валерия разрывается между своей семьей, работой и уходом за мамой (подробнее. )
«Мне 33, а мама до сих пор отчитывает меня за плохие обеды и за невоспитанного мужа!»
Как вести себя с токсичными родителями, рассказывает психолог (подробнее. )
Читайте также
Возрастная категория сайта 18 +
Комментарии читателей сайта размещаются после предварительной модерации. Редакция оставляет за собой право не размещать комментарий или отредактировать его, если в нем содержится информация, размещение которой запрещено либо ограничено согласно законодательству либо если указанный комментарий нарушает права и (или) законные интересы третьих лиц.
Как заставить взрослого сына (25 лет) жить отдельно и самостоятельно? Хочу, чтобы он счастливым
Ирина, здравствуйте.
Я готова обсудить с вами вашу проблему.
Прошу вас ознакомиться с условиями проведения бесплатной консультации (ниже). Если вас все устроит, мы сможем продолжить диалог.
Вы писали, что разведены. А отец ребенка как-то общается с ним? Имеет какое-то влияние на него?
Что вы делаете с немытыми носками и тарелками?
Пытаюсь втолковать, что родственники не вечны и нужно уметь жить самостоятельно. Все как в песок вода.
Пробовали ли вы не втолковывать, а поговорить по душам? Спросить, как он видит дальше свое будущее, есть ли какие-то планы и мечты?
Как давно вообще сын в таком состоянии? Со скольки лет такой образ жизни?
Есть ли у него какая-то профессия?
Советы типа «выгоняйте из дома» невозможно выполнить хотя бы по причине физических возможностей.
Что вы имеете в виду? Не поняла этот момент.
Постараюсь ответить по порядку.
Хочу все-таки отдельно отметить, что ребенку 25 лет. Это здоровенный лось 110 кг весом и немаленького роста.
Мешает спать не злонамеренно, а в «горячке боя», так сказать. Конечно, возмущаюсь, но на эмоциях он может наговорить мало приятного. Если упираться в ситуацию «по закону», то это будет еще более конфликтно.
Посуду приходится мыть, а вещи стирать. Квартира крохотная, отдельной комнаты у него нет, поэтому пожертвовать территорией, отдав ему под эту грязь, нет сил. Мы же это и нюхаем, простите.
После школы при выборе дальнейшей учебы я предлагала посмотреть инфо по инету, попробовать пройти тесты и определить к чему «душа лежит». Отец был готов оплатить выбранный ВУЗ, лишь бы ему нравилось и учился. Все мои предложения назвали глупостями. В итоге решили определить его в училище (типа ПТУ что-то) на год, чтобы выучился на плиточника и подумал чего хочет. По окончании сообщил, что руками он работать не желает, лучше пойдет учиться. Но и с этим не задалось.
Постараюсь ответить по порядку.
Хочу все-таки отдельно отметить, что ребенку 25 лет. Это здоровенный лось 110 кг весом и немаленького роста.
Да, вы правы конечно, никакого ребенка там уже давно нет.
Мешает спать не злонамеренно, а в «горячке боя», так сказать.
Конечно, возмущаюсь, но на эмоциях он может наговорить мало приятного. Если упираться в ситуацию «по закону», то это будет еще более конфликтно.
И почему вас это останавливает? Вы не хотите конфликтовать именно с ним? Или вы вообще избегаете конфликтов?
Ирина, скажите, может быть вы чувствуете себя виноватой перед ним? Такое вот ощущение у меня появилось. Иначе мне не понятно, как вы оправдываете его поведение и позволяете ему издеваться над собой.
Поскольку отец общается редко, то, по его словам, «вызывать у сына отрицательные эмоции» не хочет. Но он ему 4 года оплачивал обучение, за которые сынуля не закончил и двух курсов, а потом и бросил.
И как вы к этому относитесь? К позиции отца, я имею в виду.
У меня есть предположение, что он никакие эмоции вызывать у него не хочет..
Посуду приходится мыть, а вещи стирать. Квартира крохотная, отдельной комнаты у него нет, поэтому пожертвовать территорией, отдав ему под эту грязь, нет сил. Мы же это и нюхаем, простите.
Но потом, как понимаю, «умные люди» ему объяснили
Могу добавить по поводу «видения будущего». Он единственный сын и у меня и у отца, единственный внук у дедушек-бабушек. Поэтому надеется, что останется недвижимость, которую можно будет продать или сдавать. Это, кстати, мне тоже озвучили как ответ на вопрос и уже давно.
Ирин, а что чувствуете к сыну сейчас? Какой спектр чувств, эмоций?
Ирина, самое главное «закручивание гаек», это определение границ дозволенного в вашей квартире и отстаивание вами этих границ. Но вы не сможете это делать, пока вы боитесь его и боитесь потерять отношения. Вы даже придумали, что якобы грязные тарелки воняют, лишь бы не закручивать ему гайки.
Я точно знаю, что если на тарелке не оставлять остатки пищи, то она быстренько подсохнет и вонять не будет. Но вы даже мысленно не допускаете того, чтобы ставить ему грязную тарелку. Боюсь, что любые предложенные извне способы «закрутить гайки» будут вами отвергнуты, пока вы не разберетесь со своими страхами.
Ведь можно устроить человеку дискомфорт и без грязных тарелок и носков, просто словами и определенными действиями. Но пока вы боитесь его и разрыва отношений, вы не будете это делать.
Ирина, здравствуйте.
Вы не ответили на мое последнее сообщение.
Данная тема еще актуальна для вас?
Сейчас мой «экономный» сынуля даже вынужден тратить какие-то деньги на продукты, поскольку холодильник пустой. Поэтому начало положено.
Прекрасно. Я рада, что начало положено.
Расскажите, что вы делаете для сына? Стираете, гладите, делаете уборку?
Ирина, добрый вечер!
Человек не хочет взрослеть и брать на себя хоть какую-то ответственность. Вот как его «выпнуть» во взросление?
Ирина, я вынуждена закрыть эту тему, так как мы с вами уже превысили все возможные лимиты бесплатной консультации. Я надеюсь, что смогла хоть немного помочь вам найти варианты решения вашей проблемы.
Если захотите получить консультацию вновь, вы сможете открыть новую тему на сайте в любой момент. У вас есть возможность получить еще две бесплатные консультации здесь. Либо можете написать мне в личном сообщении и продолжить работу со мной уже на платной основе.
Удачи вам!
Как я выживаю одна с ребенком
После того как мы разошлись с мужем
Я разошлась с мужем, когда была в декрете. Теперь сама воспитываю и обеспечиваю нашего ребенка.
Эта история началась 17 мая 2018 года, накануне моего дня рождения. Я гуляла с ребенком, которому было 8 месяцев, встретила мужа с работы, и мы пошли домой. По дороге он сказал, что мы расстаемся, дома собрал вещи и уехал.
Я осталась одна — с ребенком, 15 тысячами сбережений и без работы. До беременности я работала по договору, поэтому никаких выплат по декрету не получаю.
Пока я не обращалась в суд за принудительным взысканием алиментов, поэтому о разбирательстве в суде рассказать не могу. Но я знаю, с чем нужно разобраться и что сделать, чтобы выжить: неплохо чувствовать себя, хорошо есть, платить за квартиру, обеспечивать младенца всем необходимым и откладывать деньги. Расскажу, что я сделала, чтобы это получилось.
Это личный опыт
Моя история — это исключительно мой собственный опыт. Что-то я пробовала, что-то еще нет, что-то получилось, что-то другое — не очень. В другой ситуации мой опыт может не сработать или, наоборот, помочь сильнее, чем мне.
Ситуации, когда женщина остается одна с ребенком, не редкость. Пока сыну было меньше года, по закону я могла сказать: «Нет, я против, сиди дома!» Но в жизни это ничего не меняет: закон не влияет на человеческие чувства.
Когда я пишу эту статью, с момента расставания с мужем прошел год и три месяца, мой кризис еще не закончился. С деньгами все еще очень сложно, а детские сады не помогают: ребенку почти два года, а ближайшие адекватные сады берут детей с трех лет.
Но я справилась с эмоциями и взяла жизнь под контроль. Моя история про это.
Эмоции
Первое время я тратила на психотерапию 5—6 тысяч в месяц из расчета 1500 рублей за час, сейчас меньше — примерно 2 тысячи за 2 месяца. Для меня это такие же обязательные расходы, как и расходы на продукты. Если человек сделан из стали или ему хватает помощи близких — отлично, значит, на психотерапевте можно сэкономить.
Ну и хватит об эмоциях. Что пережила — то мое, давайте лучше про деньги.
Договоренности с мужем
Параллельно с сессиями психотерапии я была вынуждена настраивать новый быт. Делить домашние дела мне стало не с кем, работать было невозможно — ребенок стремительно рос и по-прежнему занимал все время: 12—14 часов днем и 4—5 часов ночью. На сон оставалось мало времени, на себя — не было вообще, экстренной помощи ждать было неоткуда. В конце первого месяца новой жизни, немного придя в себя, я стала пытаться получить хоть какую-то стабильность в деньгах и времени от мужа.
Стратегия «договориться на словах» (провалилась). Я придумала договориться с мужем про время и деньги. Я хотела, чтобы муж приезжал несколько раз в неделю, и у меня было время хотя бы погулять в одиночку, переключить внимание с подгузников на чудесное лето и получить относительную собственную свободу.
Муж обещал содержать нас. Я решила обсуждать с ним его денежные переводы заранее и так попытаться спрогнозировать доходы, чтобы планировать расходы.
План был ужасный: точных дат и сумм не было. Но это был мой максимум — надо же с чего-то начать. В итоге системы в доходах и графика выходных не было, мы пропускали дедлайны, муж игнорировал обещания и забывал отправить деньги.
Главное в личном конфликте — найти общее условие, с которым оба согласны. Это даст возможность хотя бы о чем-то рассуждать без крика и начать осмысленные переговоры.
Стратегия «договориться и записать» (работает). Предыдущий план не сработал, и я придумала другую тактику: записывать, планировать, требовать.
Каждую договоренность я стала дублировать текстом в мессенджере. Тут важно, чтобы место переписки было одно и у обоих всегда был туда доступ. У нас это диалог во Вконтакте. Лучше дважды переспросить, в силе ли планы, чем утром остаться без выходного, потому что другой «забыл записать».
Каждая договоренность должна быть привязана к дате и времени. Иначе это не планы, а демагогия. «Я тебе переведу денег на будущей неделе» — это ни про что. Эта фраза одинаково справедлива и для 9:00 понедельника, и для 23:00 воскресенья, а неделю между ними нужно что-то есть.
Если вы чувствуете дискомфорт от того, что выбиваете из бывшего близкого точные сроки и суммы, попросите кого-то отправить сообщение за вас. Я просила подругу. Когда ваши еда и бюджет зависят от неорганизованного человека, надо пожестить. У меня был выбор: в тысячный раз напомнить про перевод или ребенок останется без еды.
Пообещал нести ответственность за ребенка — неси. По закону оба родителя обязаны одинаково заботиться о ребенке, а не только тот, кто его родил. И если один обещает и не выполняет, другой получает право требовать обещанное. В том числе через суд.
В идеале вот что надо обсудить в любом договоре с кем и о чем угодно:
Эти условия нужно записать, чтобы в случае нарушения договоренности ее подтвердить. Например, мы договорились, что по понедельникам я получаю прогноз доходов на будущую неделю и деньги за предыдущую. Если их нет, я автоматически получаю право напомнить и потребовать. А само проговаривание условия делает его более весомым, оно лучше запоминается, его легко найти в переписке.
Алименты
Когда вы заключаете брак, вы договариваетесь о взаимной помощи с партнером, о поддержке и содержании друг друга и ребенка, о вашем равенстве между собой и соразмерных вложениях в отношения. Когда вы расторгаете брак, вы прекращаете отношения с супругом и в какой-то мере сохраняете его отношения с ребенком.
Мы договорились, что муж продолжает нас содержать. Деньги, которые родитель или супруг переводит на жизнь своего несовершеннолетнего ребенка или другого супруга, называются алиментами. По закону муж обязан содержать и ребенка, и меня: ребенок общий, ему меньше 3 лет, а я ухаживаю за ним одна.
Мы решили, что у нас размер алиментов — 50% от любой суммы, которую муж получает за работу. Он оказывает услуги и согласовывает условия работы по переписке, поэтому понятно, какие деньги пришли за работу, а какие — коллеги скинули на аренду помещения. Мы договорились о таком проценте устно, когда муж ушел. И на протяжении этого года я раз в несколько месяцев уточняю в диалоге во Вконтакте, так ли это. Других подтверждений этого условия нет: оно не заверено у нотариуса и не утверждено в суде, но оно работает, и пока нас обоих это устраивает.
Есть еще дополнительное условие: целевые переводы. Во время совместной жизни у нас образовался долг по квартплате, у него передо мной — личный долг, мои специально оговоренные деньги на психотерапевта. Все эти платежи целевые — конкретная сумма на конкретную цель. Они идут отдельно. Например, он переводит 2000 Р на жизнь и 1000 Р с комментарием «на терапию».
Система для выживания
База для жизни у меня сложилась из трех блоков: закрыть основные потребности, подсчитать деньги, распланировать деньги и время.
Потребности. Я выписала список того, на что привыкла тратить деньги. Вообще все. У меня получилось пять категорий: ребенку, себе, ЖКУ, питание, копилка. Откладывать деньги — это тоже расходы: сумма остается, но из кошелька, откуда легко потратить, она уходит в копилку, из которой достать сложнее.
Откладывать обязательно. Например, целое лето мы с сыном жили на мои сбережения, потому что алименты уходили на выплату долга за квартиру.
Финансы. Для меня в период жизненного кризиса главное — тотальный учет ресурсов. Их контроль дает мне ощущение контроля над ситуацией — стабильность. Мои принципы бытового финансового учета — наглядность и ясность.
Наглядность — это про форму записей. Деньги — расходы, доходы и копилку — мне проще всего записывать в таблицу, а время — дедлайны, дела и выходные — в календарь.
Ясность — про содержание записей. Мне удобно воспринимать записи, когда они все в одном формате.
Например, запись расхода: дата — сумма — категория — что куплено. Получается так: 30.05.19 — 670 Р — еда — хлеб, сливочное масло, курица, овощи.
Это нужно, чтобы вносить данные и не думать каждый раз, что писать. И легко искать по категориям в таблице, когда надо что-то проверить или сделать сводку за неделю.
Как следить за бюджетом
Планирование помогает мне уменьшить тревогу типа «ааа, денег нет, все кончилось, чем платить за квартиру». Даже крошечной суммой можно уверенно распоряжаться, если знать, что самое нужное я оплачу.
Планирование помогает мне наглядно представить все свои ресурсы: деньги, свободное время, помощь родственников и друзей, квартира, транспорт, полезные знакомства, возможные варианты заработка.
Расходы
Чтобы оставаться на плаву, мне нужно было систематизировать, на что и как часто я трачу деньги.
Когда у меня есть представление, когда нужно покупать продукты, моющие средства, подгузники, я распределяю покупки равномерно по дням месяца, чтобы тратить небольшими суммами в короткие промежутки времени и подстраиваться под распродажи.
Маленькие дети растут очень быстро, поэтому в минимальные расходы вместе с едой, подгузниками и коммуналкой я включаю одежду для ребенка.
я потратила на одежду для сына за полгода
В своем городе я закупаюсь в секонд-хендах «Мегахенд» и «Вова». Похожие магазины сейчас есть и в маленьких городах, и в крупных. Еще один вариант — искать одежду на детей через «Авито» и по знакомым с детьми: когда те вырастают из очередного наряда, его нужно куда-то пристроить.
«Взрослые дети требуют разменять квартиру. А так хотелось на старости пожить спокойно и в трех комнатах!»
С ужасом пишу и плачу. Мне так хотелось на старости лет пожить спокойно в своем большом доме! Ради сына и так всегда жертвовала всем. Но сейчас я не знаю, что делать. Неужели я действительно эгоистка и плохая мать?»
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
Вообще-то родители обычно выполняют все долженствования к 18 годам:
— они растили, заботились, развивали, учили и тратили на это свое время, силы, энергию, деньги;
— они вложили в ребенка знания о мире, своим примером показали, как жить, к чему стремиться.
КОММЕНТАРИЙ ЮРИСТА
«Если вы не пожелаете ничего менять в своей жизни, сын не сможет вас заставить»
Второй вариант: квартиру вы унаследовали, либо она была вам подарена ранее приватизировавшими родственниками. В этом случае сын вообще не вправе требовать раздела этой квартиры. Да, он зарегистрирован в ней, и за ним сохраняется только право владения и пользования квартирой, однако никакие правомочия собственника на него не распространяются.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
«Ревную мужа к детям от первого брака. Что со мной не так?!«
Наша читательница Вероника рассказывает: «Вместо послушных детей вижу любовные картинки из жизни моего любимого человека и его бывшей жены». (читать далее)
Читайте также
Возрастная категория сайта 18 +
Комментарии читателей сайта размещаются после предварительной модерации. Редакция оставляет за собой право не размещать комментарий или отредактировать его, если в нем содержится информация, размещение которой запрещено либо ограничено согласно законодательству либо если указанный комментарий нарушает права и (или) законные интересы третьих лиц.