однажды еврей живущий в квартире со слепой матерью
Вам сюда.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
– Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом “Мерседесе”, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
– Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
– Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
– А чем вы его кормите.
– Да, в основном, картошкой.
– Ну знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус. Одна говорит водителю: — Я доеду до Комсомольской? — Нет! Вторая подбегает и говорит: — А я?
Как называется жена, которая всегда знает
где её муж?
– Вдова.
Звонок по телефону.
– А можно Машу?
– А Маши нет, она в роддоме.
– Опаньки. А че случилось-то?
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду..
Девушка у гадалки:
– В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
– Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю.
девушка с кривыми ногами заходит в бар. ” я у вас на крыльце чуть ноги нЕ переломала!”. БАРМЕН ОТВЕЧАЕТ ГЛЯДЯ НА НОГИ-” ПОЛОМАТЬ НЕ ПОЛОМАЛА, НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО. “
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине. Орет, матерится, руками машет. Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!))))))))))))))
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. Давайте, я вам буду должен.
Ребенок ходит в первый класс. Бабушка спрашивает:
– У вас в школе топят?
– Нет, пока только в угол ставят. )))))))