За что должно быть стыдно перед другом
«Мне стыдно за поведение и слова, причем, за самые безобидные». Что делать, рассказывает психолог
«Здравствуйте. Хотел бы узнать причину и в дальнейшем разрешить проблему с навязчивым ощущением стыда. Речь о том, что мне стыдно за собственные поведение и слова, причем, даже за самые безобидные фразы и поступки.
К примеру, я напишу человеку банальное сообщение в соцсетях, а уже через пару минут мне неловко его перечитывать. Очень сложно объяснить свои ощущения. Я могу опубликовать свою фотографию в сетях, а потом мне становится стыдно за нее. Что со мной происходит?» – с таким вопросом 20-летний читатель обратился к дежурному психологу «ВБ».
Отвечает частный психолог, специалист в области Транзактного анализа Ирина Горовцова.
Стыд на резинке
– То, что происходит с молодым человеком, наталкивает на мысль об эффекте «резинки». Это когда мы в похожих обстоятельствах можем перемещаться в травмирующую ситуацию из прошлого. Часто такие ситуация и опыт сопровождались не самыми приятными эмоциями, ощущениями и мыслями о самом себе. И мы на «резинке» переносим их в настоящее. Это перемещение происходит бессознательно.
Пример:
Ребенок упал перед группой сверстников, когда заходил в класс. Над этим посмеялись все, включая учителя. Ребенку было жутко стыдно и обидно. Это травмирующая ситуация. Эмоция зафиксировалась. Сейчас, входя в кафе или аудиторию, где много людей, этот выросший ребенок может представлять, что на него все обернулись и усмехаются. Ему может стать стыдно за что угодно – за свой внешний вид, походку, слова, спутников и т.д. Это «резинка». Ведь в настоящем никто и не обернулся, люди смеялись по своим причинам. Однако эта эмоция из прошлого продолжает докучать человеку.
Можно предположить, что однажды и наш читатель встретился с травлей или насмешками в соцсети за свои сообщения, комментарии, публикации или фотографии. Испытав весь букет неприятных эмоций, сейчас каждый раз он возвращается к ним. Это может быть страх быть непринятым в обществе, стыд за слова, чувство вины за поступок.
Как это мешает в жизни?
Зачастую взрослыми «стыдливыми» людьми оказываются те дети, которые часто слышали критику и упреки со стороны родителей, воспитателей, а потом и сверстников.
В семье фраза «как тебе не стыдно» может привести к тому, что человек будет слышать ее, как «музыку», на протяжении всей жизни. Он все время будет жить с мыслью «мне должно быть стыдно». И ему будет казаться, что он плохо и неправильно выглядит в глазах окружающих.
Проявил радость на людях – «стыдно», написал стих – «стыдно», забыл сказать «здравствуйте» – «стыдно», перебил старшего – «стыдно», высказал свое мнение – «стыдно», написал сообщение – «стыдно», поделился фото – «стыдно».
А нужны ли все эти «стыдно» в жизни? Не думаю. Они будут сводить человека с ума и лишать каких-либо попыток расти на работе, проявлять себя в общении, развиваться в творчестве, самореализовываться, быть свободным в своих эмоциях и поступках.
Стыд обездвиживает. «Хочется провалиться сквозь землю или исчезнуть», – так люди описывают свои желания в подобных ситуациях. Это «исчезнуть» и «провалиться» человек реализовывает изо дня в день при навязчивом стыде.
Иллюстративное фото из архива “ВБ”
Исцеление стыда
Что делать с «резинкой»?
Вспомнить тот самый травмирующий опыт с психотерапевтом. Советую сходить к специалисту, потому что это будет безопаснее для самого клиента.
Что делать, если эмоция реальная, а не из прошлого?
Поймите, что именно привело к неудаче, и установите конкретную причину. Если вы действительно совершили ошибку, постарайтесь исправить ее. Не получается – возьмите ответственность за провал. Если необходимо – извинитесь перед людьми и самим собой.
Спросите себя, поможет ли этот стыд решить проблему здесь и сейчас? Если нет, тогда зачем он вам? Придумайте лучший способ, как поддержать и позаботиться о себе.
Не проходит? Поделитесь стыдом: обсудите ситуацию с близким человеком, расскажите все свои чувства и переживания. Что случилось, что вы чувствовали и почему, как на самом деле хотели сделать. Выговорившись, вы высвободите неприятную эмоцию. А близкий человек окажет необходимую вам поддержку и заботу.
Мне стыдно перед своим другом
Года два назад я познакомился с одним партнером по бизнесу, на тот момент, как он мне говорил, он был разведён, но позже выяснилось, что они просто не жили вместе. У них двое маленьких детей, но он на должном уровне обеспечивал и контролировал их.
Спустя два года они сошлись, теперь живут счастливо вместе, а с этим бизнес партнером, мы очень близко сдружились. Теперь меня начала мучить совесть. Не знаю, как поступить, говорить ему или нет. Если расскажу, сделаю себе морально легче, но уничтожу их семью. Если не скажу, возможно, они и будут вместе, но я уже не смогу с ним общаться как раньше. И есть риск того, что эта история всплывет, так как о ней знает наш общий ispovedi.com друг. И будет ли как-то легче от того, что он это узнаёт от меня или со стороны. Посоветуйте, что делать, как поступить.
Похожие истории из жизни:
Анонимные комментарии (39 ) к исповеди “Мне стыдно перед своим другом”:
Я бы советовала всё-таки рассказать вашему другу правду, если вы, конечно, намерены с ним продолжать общение. Можете в какой-то свободной обстановке, при выпивке завести разговор про женщин, спросить как у него отношения с женой, а дальше как бы не хотя рассказать ему как она вас соблазнила, спровоцировала. Не забудьте добавить, что для вас это ничего не значит, просто так получилось. А дальше пускай ваш друг сам разбирается со своей женой. Главное, чтобы вы не выглядели в его глазах предателем.
12 вещей, за которые тебе никогда не должно быть стыдно
Мы решили исправить эту несправедливость и собрали список тех вещей, за которые тебе никогда не должно быть стыдно. Продолжай отстаивать свои интересы и будь уверен в том, что ты всё делаешь правильно.
1. Время, потраченное на себя
Ты должен жить не для других, а прежде всего для себя — своего развития и удовольствия. Конечно, на всех нас лежит определенная ответственность — за родителей, любимого человека, детей, если они есть, друзей и т. д. Но это не значит, что ты должен вкладывать в других людей всё свое свободное время и силы.
Не отдавайся окружающим 24/7. Не стыдись отказывать им и тратить свои ресурсы на себя (свои развлечения, отдых, хобби, общение с дорогими людьми). Ты должен выделять время на себя и свои нужды, ведь никто другой не сможет сделать тебя счастливым.
2. Действия в соответствии со своими ценностями и убеждениями
Тебе не должно быть стыдно признаваться окружающим в том, что ты не можешь что-либо сделать по моральным принципам или личным убеждениям. Наличие ценностей и идеалов делает тебя сильнее и помогает жить в соответствии с твоим мировосприятием.
В том, чтобы не идти вразрез со своими принципами, нет ничего плохого — это внутреннее благородство, которое высоко ценится. Никогда не переступай через себя — есть вероятность, что об этом поступке ты будешь жалеть до конца своих дней.
3. Спад активности и желание ничего не делать
Ресурсы человека строго ограничены, поэтому ты не можешь работать 24/7 или заниматься только полезными делами. За продуктивной неделей может наступить период спада активности, и единственное, чего тебе по-настоящему будет хотеться, — это лежать на диване с заказанной пиццей и смотреть тупое телешоу.
Сделай это. Позволь себе не только вкалывать сутки напролет, но и бездумно валяться на кровати, спать до обеда, листать социальные сети и лениться в выполнении домашних обязанностей. Не стыдись таких периодов, ведь за время безделья ты восстанавливаешь внутренние ресурсы.
4. Слово «нет»
Ты умеешь делать что-то лучше или быстрее окружающих или обладаешь необходимыми знаниями в определенных сферах, но это еще не значит, что ты обязан трудиться на благо других. У тебя есть своя жизнь, свои планы, интересы и нужды.
Ты не должен становиться чужим спасителем и тратить свое время на тех, кто ничего не сделал для тебя. Знай себе цену и не стыдись отказывать тем, кто просто не потрудился встать раньше, почитать необходимую информацию в интернете или вовремя развить свой навык.
5. Нежелание быть использованным
Часто это понятие заменяют другими, говоря, что ты просто ленивый, неамбициозный или эгоистичный. Но по факту ты просто не хочешь давать окружающим возможность использовать тебя.
Отказываться от выполнения работы, которая не входит в список твоих обязанностей, защищаться от негатива, который постоянно сливают именно на тебя, утверждать, что ты не можешь сделать клиенту скидку в 50 %, потому что ценишь свой труд и время, — это абсолютно нормально. Стыдно, если ты позволяешь себе превратиться в безотказного человека, который готов забыть о собственных интересах.
6. Собственные чувства
Сильная личность будет относиться к себе с уважением, а это значит, что она не будет стыдиться собственных чувств, ставя на первое место желание кому-то понравиться или получить одобрение. Многие эмоции в обществе считаются негативными, непозволительными. Но на самом деле абсолютно всё, что ты чувствуешь, нормально.
7. Отказ уступать
Окружающие часто стыдят тебя за то, что ты занял чье-то место или имеешь то, что просто необходимо кому-то другому. Тебя могут пристыдить за отказ уступать нижнее место в поезде ребенку, и плевать, что ты заплатил в два раза больше, чтобы поспать с комфортом. Ты можешь чувствовать себя хреновым человеком из-за того, что позволяешь себе больше, чем те, кто тебя окружает, и неважно, что ты работаешь по 16 часов в сутки ради этого.
Но если уж на то пошло — что станет с твоей жизнью, если ты начнешь прогибаться и уступать всем вокруг? Ты достоин всего, что у тебя есть. Не стыдись своих успехов, продолжай в том же духе и не давай окружающим возможности учить тебя жизни. Если кто-то не купил своему ребенку место на нижней полке, посчитав, что им должны уступить, это не твоя проблема.
8. Свое мнение
У каждого человека есть право на собственное мнение. И очень здорово, если ты этим правом пользуешься. Как минимум это значит, что ты предпочтешь разбираться в вопросе самостоятельно, а не идти на поводу у большинства. Правда, с такой позицией в обществе ты можешь стать белой вороной, и окружающие будут пытаться пристыдить тебя за мнение, отличающееся от их.
Не отступай и не ломайся под давлением других людей. Тебе необязательно прислушиваться к старшим, доверять общепринятым выводам или принимать позицию близких тебе людей. До всего тебе необходимо доходить своим умом.
9. Просьбы о помощи
В обществе негласно принято, что мужик не должен просить о помощи: он сильный — может справиться со всем самостоятельно. Так просьба о помощи для большинства людей превращается в синоним проявления слабости.
Запомни: просить о помощи не стыдно. Есть большая сила в умении признать, что тебе потребуется чужой опыт/умения/силы, чтобы решить какую-либо проблему.
10. Просьба о повышении
Почему-то считается, что просить своего босса о повышении стыдно. Но если ты многое сделал для компании, в которой работаешь, и развил свои знания и навыки по максимуму, ты имеешь полное право просить начальника увеличить тебе зарплату или продвинуть тебя по карьерной лестнице.
Не стыдись желания вырасти в плане карьеры — ты должен обращать на себя внимание как минимум для того, чтобы иметь возможность двигаться вперед и расти.
11. Желание получить компенсацию
Если ты купил некачественный товар или услугу, то ты должен требовать компенсацию — возврата денежных средств или обмена товара. Никогда не стыдись своего недовольства, ведь ты платишь деньги за то, чтобы получить достойный товар. Нет ничего постыдного в том, чтобы требовать от продавца услуги или товара исполнения его прямых обязанностей.
12. Обозначение зоны комфорта
Для того чтобы в общении с окружающими у тебя не возникало неловких моментов, обозначай свою позицию сразу же: «Алкоголь не пью», «В клубы не хожу», «Не обсуждаю других людей». Чем раньше ты обозначишь свою зону комфорта, тем быстрее люди поймут, с кем имеют дело, и перестанут принуждать тебя к чему-то.
«Я боюсь причинить неудобство другим людям»: когда на самом деле стыдиться не за что
— Это нужные люди, — приговаривала мама, вытирая полотенцем хрустальный бокал.
Родители часто приглашали домой гостей. Пятилетняя Оля любила такие взрослые вечеринки. Ей разрешали ложиться спать на целый час позже, а гости наполняли карманы ее платья шоколадными гостинцами.
Когда разговоры и смех за столом густо перемешивались со звоном бокалов и стуком вилок, Оля просачивалась под стол и начинала хватать гостей за ноги. Тетя в блестящих колготках взвизгивала от неожиданности, подпрыгивая на стуле, а дядя понарошку хмурил брови и заглядывал под скатерть, грозя пальцем. Девочка заливалась смехом, подбираясь к следующим ногам.
Но игра обрывалась, когда под скатертью появлялась мамина напряженная рука и показывала «иди-ка сюда». С неловкой улыбкой на лице мама увлекала Олю в сторону и цедила:
— Немедленно прекрати, как тебе не стыдно! Ты позоришь нас с папой перед гостями. Разве хорошая девочка может так себя вести? Что люди скажут?!
В такие моменты у Оли голова вжималась в плечи, сухой язык прилипал к небу. Хотелось раствориться-рассыпатьсяисчезнуть, немело тело. Девочка не могла ничего сказать и двинуться с места. Она хлопала глазами, глядя на маму снизу вверх и не понимая, почему ей нельзя играть.
Да, Оле становилось стыдно. И она могла лишь догадываться после маминых слов о своей «неправильности».
Когда Оля в тридцать пять лет приходит ко мне в кабинет, садится в коричневое кресло и начинает рассказывать, я уже знаю, что ее мама не брала на себя труд разъяснять нюансы.
Тогда маме было важно спасти свою «репутацию», пристыдив и тем самым угомонив ребенка.
И это получилось — все, можно праздновать дальше. Но почему Оля помнит все это уже тридцать лет?
Оставаясь в одиночестве и не понимая, что же такого ужасного она натворила, Оля сама делала выводы. В ее маленькой голове складывался простой пазл:
«Когда я рассказываю стишок с табуретки или помогаю маме принести салат — я хорошая. А когда хочу играть с гостями и мне весело — плохая. Я не должна быть плохой девочкой равно я не должна веселиться. Потому что мама злится».
Дзинь! Гвоздик забит.
И здесь у меня как у психолога возникает вопрос о принадлежности чувства стыда. Чей же он — мамин или ваш? Стыд всегда появляется рядом с чьим-либо мнением, особенно непрошеным. Достаточно одной коротенькой фразы или въедливого словца, чтобы обездвижить вас, «забить» стыдом, как гвоздь забивают в доску.
Вам знакомо: «как тебе не стыдно!», «бесстыдница, не смотри туда!», «бессовестный, как ты смеешь!», «э-э-эх, постыдились бы. », «ты же мальчик, как тебе не стыдно плакать!»?
Стыдом вас «кормили» с детства, как противной склизкой кашей, которая в горло не лезет: «Сказано — полезно. Ешь! Мои родители ели, я ел, и ты будешь. Все полезно, что в рот полезло!» Но никто не пытается разобраться, из чего эта каша сделана, чем и кому полезна.
Дети беззащитны перед «варевом», именуемым стыд. Они просто «едят», впитывают и научаются стыдиться, даже когда это вовсе не к месту.
Один из ингредиентов этой каши — «тебе должно быть стыдно!». Должно? Одну минуточку — кому «должно»?
Мой французский коллега, гештальт-терапевт Жан-Мари Робин говорит об этом процессе так: «Я тебе говорю, что ты должен чувствовать, а меня это не касается, я ни при чем».
Удобно, не правда ли?
Что я слышу в своем кабинете от уже взрослых «Оленек», «Сереж» и «Анечек», которых научили стыдиться в детстве: «Мне неловко беспокоить человека».
«Я боюсь причинить неудобство другим людям». «Мне стыдно, что я не знаю этого». «Главное, чтобы ему хорошо было, а я уж как-нибудь обойдусь».
«Мне придется пойти на день рождения к тете, хотя я не хочу. Перед мамой неловко».
«Я никому не рассказываю, что муж изменяет мне. Стыдно».
«Я стесняюсь попросить».
Вам неловко. Вы чувствуете себя лишними, недостойными, неуверенными, как будто вы меньше и хуже других. Еще у вас нет возможности порадоваться, когда этого хочется от всей души. Вы погружаетесь в стыд и не можете разрешить себе насладиться удовольствием. Бывает даже, вам хочется опустить глаза и застыть в неловкости, когда рядом веселятся, прыгают от радости и обнимаются другие люди.
— То есть тебе не удавалось в своей жизни никогда порадоваться на сто процентов?
— Да, точно. Моя радость не течет, она превращается в нечто тихонечко булькающее внизу живота. И я не могу ей довериться. Ощущение, что это буду не я, если дам волю эмоции. Как будто я исчезну, потеряюсь или даже умру. Поэтому я сдерживаю свою радость.
— А что появляется вместо твоей сдержанной радости?
Оля медленно перебирает кусочки разорванной салфетки на подоле бирюзовой юбки.
— Страх. Мне страшно, — говорит тихо.
Психика делает такую энергозатратную работу только ради того, чтобы не встретиться с токсичным стыдом. Потому что чувствовать себя не принятым собой же и правда страшно. А если страшно, значит, небезопасно.
Вы бываете разными: веселыми, злыми, грустными, боязливыми, завистливыми, любящими, ненавидящими, тоскующими, жалеющими себя, беспомощными, ошибающимися, любопытными, отчаянными, заботливыми, радостными, сопереживающими. Вы имеете право на все состояния души, чувства и переживания, которые просто возникают, вне зависимости от того, нравится это кому-то или нет.
И вы умеете жонглировать этими «разностями» в зависимости от того, кто сейчас с вами на арене. Приходится, ведь вы живете в социуме. У кого и как настроен механизм регулирования, зависит от ряда факторов — вашего психотипа личности, характера, темперамента, воспитания, уровня культуры, интеллекта, окружения, ментальности.
Личность растет и воспитывается на протяжении всей жизни. Только в детстве в этом процессе активное участие принимают близкие и учителя. А вот взрослые уже сами «воспитывают» друг друга посредством обратной связи в своих отношениях, а также опыта — как желанного, так и непрошеного.
Как психолог я знаю, что ни одно чувство не возникает на пустом месте. Сотни раз в своем кабинете я видела людей, которые говорили: «Не знаю, почему я так чувствую. Просто так». А я не верю в «просто так», поэтому мы распутывали эту цепочку и всегда находили причину. Боже, как это освобождает! И каким бы тяжелым, болезненным ни было переживание, оно необходимо, чтобы мы могли отреагировать на раздражитель.
«Главное отличие голоса Стыдящего от голоса совести в том, что он не пытается ничего прояснить, пронаблюдать и расспросить. Он просто лепит ярлык — «Ты неправильный, ты не будешь принят мною и обществом таким, каким являешься сейчас».»
У стыда бывают оттенки. Чувство неловкости, смущения и того же стыда срабатывают как автоматический шлагбаум в моменты, когда вы рискуете оказаться в социально неприемлемой ситуации, а также когда ваше поведение и слова могут причинить дискомфорт или страдания другому человеку. Стыд сигналит. Если вы все же не совладали с собой и накричали на старушку в очереди или, будучи в подпитии, голышом сплясали на площади, то благодаря чувству стыда вы сделаете правильные выводы и больше не повторите подобный опыт.
Стыд — Великий Регулятор. Это его плюс. Но есть и другая сторона — токсичная.
На токсичной стороне расположились ситуации, в которых стыдиться не за что, а все равно стыдно. И всю эту возню возглавляет непрошеный Стыдящий внутри вас. Им может оказаться кто угодно — близкий родственник, учитель, кондуктор, дворник. Стыдящий уверен: он привносит свой бесценный вклад в перевоспитание «недочеловека», при этом он отбирает у вас право быть живым и разным.
Когда мы разные, когда живые, у нас строятся настоящие отношения. Вы видели слезы мужчины, который впервые берет на руки новорожденную дочку? Вы слышали дрожащий голос участника конференции, которому вручают награду? Кроме «я очень взволнован» он долго не может ничего вымолвить. «Меня как заблокировало. Ты такая красивая», — говорит парень на первом свидании девушке, почти не глядя на нее. И вдруг он превращается из «странного» в искреннего и открытого.
Ваша разность и живость — это не только право, это еще и красивое проявление личности.
Главное отличие голоса Стыдящего от голоса совести в том, что он не пытается ничего прояснить, пронаблюдать и расспросить. Он просто лепит ярлык — «Ты неправильный, ты не будешь принят мною и обществом таким, каким являешься сейчас».
Под указкой Стыдящего может стать стыдно за свои естественные состояния и потребности.
Стыдно за то, что почувствовал страх или растерялся, когда остановила полиция. Стыдящий уже шлепнул ярлык «Слабак».
Стыдно за то, что не хочешь делиться чем-то личным, кровным, дорогим твоей душе. Например, не даешь подруге надеть на вечеринку свое любимое платье. От Стыдящего прилетело: «Жадная».
Стыдно за то, что сейчас ты слаб и нуждаешься в поддержке. Стыдящий уже подсуетился рассказать о твоей неправоте и дал свою бездарную инструкцию к действию: «Не думай об этом. Возьми себя в руки!» Ну и что, что вчера ты похоронил любимую собаку.
Стало стыдно за то, что пустился в пляс и завизжал от неожиданной радостной новости! Стыдящий нацарапал на столе: «ЭТО НЕПРИЛИЧНО».
Стыдящий путает устыжение с поддержкой.
Он не вникает в нюансы ситуации. А зачем ему? Это же доставляет хлопоты и напрягает. Он «все знает», он «всегда прав», да что уж там мелочиться — он «идеален»! Ему так проще.
Вот как это бывает.
Много лет назад я перенесла хирургическую операцию в области живота. После снятия швов стала осторожно, неуверенно, на маленькие расстояния передвигаться по улицам.
Рана еще болела, и я с трудом могла полностью выпрямиться, но врач говорил, что гулять необходимо.
Как-то мне пришлось воспользоваться трамваем. Я с трудом преодолела ступеньки и упала на первое попавшееся свободное место. Подошел кондуктор. Знаете этот взгляд, под которым хочется уменьшиться до размеров ноготка и спрятаться в потайном кармане собственной куртки? В глазах женщины считывалась готовность к броску. Она сунула мне билетик и нарочито громко, чеканя слова и выдерживая театральные паузы, извергла:
— Уступила бы место бабушке. Стыдно должно быть! Такая молодая, где только воспитывают.
Я растерянно нащупала взглядом бабушку, стоявшую чуть позади меня, и обратилась к ней:
— Простите, не могу вам уступить место, я только после операции, мне тяжело стоять. Возможно, вам уступит место кто-нибудь другой.
Похоже, бабушка изначально не претендовала на чье-либо место, к тому же ей сразу уступил сиденье кто-то другой.
А вот кондуктор не собиралась размыкать челюсти:
— Ишь, чего удумала: «после операции» она! Фантазерка! Постыдилась бы врать людям в глаза. Тьфу! Ни стыда ни совести!
Ну и, конечно, как водится в подобных ситуациях, к скандалистке подключилась группа поддержки. В накалившейся атмосфере вагона защебетали про бесстыжую молодежь, будущую мать (то есть про меня) и катящийся в безнадежность мир.
А кондуктор «всегда прав»: бабушки должны сидеть, а девушки стоять. Разве возможны иные варианты? И, конечно, кондуктор «все знает» про девушек с зашитыми животами. «Бесстыдница» поставлена на место и облагодетельствована уроком жизни No. Поддержка народа получена, долг перед трамваем выполнен, перед нами «кондуктор года»! Едем дальше.
Стыдящий есть и у вас. Если не в реальном времени, то застрявший в памяти, как подкожный клещ. И даже когда человек остается наедине со своими мыслями, его может подрезать стыд.
Со временем забывается взгляд, слова и образ самого стыдящего. Но остается токсичность, которая бесконтрольно разливается внутри, даже когда стыдиться абсолютно не за что.
Вернемся к истории Оли, чтобы посмотреть, что можно делать вместо устыжения ребенка. А чуть ниже я расскажу, как можно избавиться от стыда, когда вы уже взрослый.
Девочка не понимала, почему стала вдруг плохой для мамы. Если посмотреть на ситуацию со стороны, то ничего социально неодобряемого не происходило. Ребенок пытался поиграть с гостями, никто не злился, даже замечаний не делал. Но мама, как интеллигентная женщина и заботливая хозяйка, должна была следить за благополучием своих гостей. А еще она хотела оставаться хорошей матерью, у которой растет культурная дочь. Это понятно. И даже можно согласиться с тем, что игра девочки в какой-то момент все же могла доставить неудобство кому-то из присутствующих, люди разные. Допустим. Ребенка нужно воспитывать.
Стыдящий есть и у вас. Если не в реальном времени, то застрявший в памяти, как подкожный клещ. И даже когда человек остается наедине со своими мыслями, его может подрезать стыд.
Где же нестыковка? Вот здесь: мама знала, к чему может привести такая игра, а Оленька нет. Мама — взрослая женщина с жизненным опытом, она способна была предположить варианты развития событий, а Оленька ничего просчитывать не умела. Маме было важно, что про нее подумают люди, а ребенку — повеселиться, ведь он живет ощущениями здесь и сейчас. Маме тридцать, а Оленьке пять.
Как было бы хорошо для Оленьки? Какие слова мамы помогли бы ребенку понять ситуацию, а не заставили захлебываться стыдом?
Простое пояснение: почему нельзя играть именно так, какие могут быть последствия. Например, нарисовать сюжет: тетя от неожиданного прикосновения к коленке может резко вздрогнуть, уронить вилку со свекольным салатом на свою любимую светлую юбку и расстроиться. Затем мама могла поинтересоваться у дочки: «Ты хочешь, чтобы наши веселые гости расстраивались?» О нет! Оленька любит гостей и точно не хочет, чтобы у них испортилось настроение.
А еще девочке хочется, чтобы мама заметила ее настроение. И чтобы у нее осталось право на игру. Возможно, в другой форме, например хватать за ноги только маму с папой и родного дядю Борю, который на все согласен ради любимой племянницы, — в общем, людей понимающих и подготовленных к неожиданности.
При таком развитии сюжета мама, гости и Оленька остаются при своих интересах. И никаких «гвоздей».
Вместо того чтобы стыдить ребенка, будет лучше:
— Сделать подробную раскладку ситуации, описать в красках: что происходит, к чему это может привести и как на это среагируют другие люди. Предложить ребенку встать на место другого человека.
— Дать понять ребенку, что он замечен и принят в своем проявлении, желании. Не забирать у него моральное право быть разным. Он не должен быть всегда удобным для вас.
— Вместе поискать способ делать то же самое, но без последствий для окружающих, или предложить альтернативу. Зачастую устыжение ребенка — это следствие родительской лени, спешки, плохого настроения, а также банального нежелания сделать пару шагов навстречу и разобрать ситуацию на понятном ребенку языке.
А как быть со стыдом взрослого человека? Ведь почти у каждого наберется своя горстка таких «гвоздей». Как можно помочь себе выдернуть «гвоздик» и отобрать молоток у того, кто замахивается, чтобы забить новый?
Четыре шага к тому, чтобы перестать стыдиться, когда стыдиться нечего:
— Осознанно посмотрите на ситуацию. Вам есть за что стыдиться? Так ли это? Вы сейчас делаете нечто социально неприемлемое? Дайте четкое название происходящему, или проще — назовите вещи своими именами. И тогда вы сможете сказать себе: «Я в порядке, я справляюсь».
— Определите, в каком состоянии вы сейчас находитесь или какую потребность испытываете. Человек в принципе может такое переживать? Право имеет? А вы имеете право? «Со мной такое иногда случается. Да, так бывает, потому что я живой человек, а не компьютерная программа». Дайте себе право быть разным.
— Найдите стыдящего. Кто стыдит в данный момент — конкретный человек или некий образ из прошлого? Если предыдущие два шага пройдены гладко, то логично вывести, что стыд принадлежит не вам. «Я — здесь и сейчас. Мне хватает сил, опыта и уважения к себе, чтобы не надевать на себя чужие чувства».
— Верните стыдящему его стыд обратно: «Это не мой стыд, а твой. Забери его обратно. С меня достаточно. Теперь я выбираю сам, как оценивать свои поступки!»
Пробуйте, осознавайте! И смело реализовывайте свое право быть настоящим и разным.
13 идей для выходных: что делают в свободное время успешные люди
13 идей для выходных: что делают в свободное время успешные люди