За что хвалят детей в детстве

Wellness Blog

Поощрение и наказание – два самых основных инструмента влияния на ребенка. С их помощью родители строят личность ребёнка, подобно тому, как скульптор из куска мрамора создаёт произведения искусств: там отколоть, тут зашкурить, там подштриховать.

Существует мнение, что в период взросления каждый ребёнок демонстрирует весь спектр поступков: от самых патологических, низких и подлых до тех, которые вызывают слёзы гордости на глазах впечатлительных мам и пап. Вот здесь основной работой родителей становится – отсекать всё лишнее и поддерживать то, что позже станет основой моральных и нравственных ценностей. Для детей, реакция взрослого – компас в мире людей. У малышей пока нет собственной системы ценностей, она только строится. Именно через поведение взрослых дети понимают, что правильно, что нет, что важно, а что несущественно, какие поступки хорошие, а какие – плохие.

За что же стоит хвалить ребёнка?

Спросив у родителей, за что они хвалят своих детей, мне удалось составить внушительный список. Вот некоторые примеры ответов:

У каждого родителя этот список свой и выглядит немного по-разному. Ведь каждый взрослый имеет свои представления и ценности, которые хочет передать своим детям. Тем не менее, есть основные принципы, которым необходимо следовать, когда вы хвалите ребёнка.

В раннем детстве (1-3 года) ребёнку важно научиться использовать предметы по назначению, овладеть навыками самообслуживания, пользоваться речью для выражения мыслей, чувств, желаний.

В младшем и среднем дошкольном возрасте (3-5 лет) поощряется самостоятельность, понимание потребностей другого, ориентация на взрослого, понимание и соблюдение элементарных моральных норм, активная познавательная деятельность, умение играть, рисовать и.др.

В старшем дошкольном возрасте (5-7 лет) ценится умение владеть собой, выражать свои чувства и формулировать мысли, способность продуктивно фантазировать и думать, ориентироваться в широком спектре нравственных ценностей, соблюдать их, желание узнавать новое, умение строить игры, рисовать, конструировать и др.

Поощрение форм поведения свойственных более раннему возрасту, приводит к инфантилизации ребёнка. Он начинает вести себя как маленький, требует снижения уровня требований к нему, ожидает от родителей более снисходительного отношения.

С другой стороны – стороны, завышение требований. Поощрение более взрослых форм поведения заставляет ребёнка торопиться, выходить за рамки своего возраста, укорачивает и так недолгое детство. В таких случаях, дети стараются вести себя как взрослые, не успевая освоить формы поведения, характерные для их возраста и необходимые в дальнейшей жизни. В консультацию родители таких детей обращаются в связи с застенчивостью, неуравновешанностью, неуверенностью детей в себе, трудностями в общении со сверстниками и др.

В английском языке есть такое выражение: «Everyone has their own battles to fight», что означает, у каждого – своё поле для борьбы. Одному ребёнку, например, с трудом даётся рисование и письмо, другой испытывает сложности в общении с детьми, третьему сложно усидеть на одном месте больше двух минут. Нельзя всех детей хвалить за одинаковые вещи. Для каждого существует свой шаг вперёд, заслуживающий одобрения и поддержки. Одного следует хвалить за то, что он в течении дня ни с кем не подрался и был спокойным, другого – за то, что он, наконец-то, сумел дать сдачу назойливым задирам.

Будьте внимательны и хвалите детей за их личные, маленькие победы над своими слабостями и трудностями.

Если сегодня вы поощряете или игнорируете поступки, за которые завтра будете ругать ребёнка, или, что ещё хуже, если мама с папой хвалят и ругают за разные вещи, то ребёнок теряет нравственные и поведенческие ориентиры, чувство стабильности мира. Вследствие этого развивается тревожность, неуверенность в себе. Непоследовательность родителей приводит к внутреннему конфликту, эмоциональному срыву и нарушению отношений между ребёнком и родителями.

Единство в требованиях и ожиданиях, последовательная поддержка правильных нравственных поступков ребёнка обоими родителями являются залогом эмоциональной стабильности, личностного благополучия ребёнка.

Подводя некоторый итог, хотелось бы отметить, что одобряя ребёнка, мы должны быть последовательны, учитывать его возрастные и индивидуальные особенности.

Автор — детский психолог Хомерики Нина

*Источник: Н.С. Денисенкова журнал Современное дошкольное образование.

Источник

Как и за что нужно хвалить своего ребенка?

Вас часто в детстве взрослые хвалили? Меня – нет. Почему-то моя мама считала, что нужно, чтобы «люди похвалили». А, возможно, хвалила, как все русские, «когда дитя спит».

В результате самооценка у меня длительное время была очень заниженной. Я всего боялась. А вдруг я что-то сделаю не так? Что люди скажут?

Своих детей я стараюсь хвалить. Знаю, насколько это важно не только ребенку, но и взрослому человеку. Ведь не зря в народе говорят, что от похвалы и крылья вырастают.

Итак, женский сайт «Красивая и Успешная» подобрал самые лучшие советы о том, как правильно хвалить ребенка.

Как часто хвалить?

Похвалы должно быть в меру. Ее не должно быть много, но и не должно быть мало. И она должна быть уместна.

Многие склонны полагать, что частая похвала побуждает ребенка к стремлению сделать что-то еще лучше. На самом деле частая похвала может вызвать обратную реакцию. Дети будут подсознательно нуждаться в постоянной похвале. У них возникнет зависимость от этого. Им захочется, чтобы хвалили каждое действие.

Как говорят психологи, став взрослыми, захваленные дети будут ждать, когда их погладят по головке за выполненную работу. Они не будут адекватно реагировать на критику, ведь они с детства приучены на каждом шагу слышать: «Какой ты молодец!».

За что хвалить?

Хвалить ребенка нужно правильно: за его поступки и действия. Не говорите просто, что он молодец, а расскажите, что он сделал что-то намного лучше, чем делал до этого. И все это результат его работы над собой, его упорство и труд.

Предлагаем вам пример, как можно построить разговор в определенной ситуации.

— Я даже подумать не могла, что ты смогла убрать столько снега за один день!

— Я старалась и смогла.

— Во дворе было так много снега!

— Ты отлично потрудилась!

— Теперь на двор приятно посмотреть и папа сможет в гараж без проблем проехать.

— Да, стало так красиво!

— Спасибо тебе, мое солнышко!

— За что спасибо? Мне так нравится вам помогать.

Мама похвалила работу дочери, а та почувствовала свою значимость.

Итак, первое правило – поощрять нужно поступки сына или дочери. Нужно разговор строить так, чтобы малыш сам сделал вывод о своих поступках.

Когда хвалить и за что?

Если вы застали дитя за работой и увидели, что он делает что-то очень хорошо, поощряйте его прямо сейчас. Эффект похвалы только усилится.

Все мы понимаем, что похвала зависит от возраста малыша. Дошкольнику важна всякая похвала, которая будет вдохновлять его к дальнейшим действиям. А вот с детьми постарше нужно учитывать некоторые тонкости.

Как чаще всего взрослые хвалят детей? Какие фразы мы чаще всего слышим на площадке или в саду (школе)?

Казалось бы, что плохого в такой похвале? Но опасность такой формулировки заключается в следующем:

— У меня никогда ничего не получается!

— Неправда, у тебя все получилось!

— Нет, ты так говоришь, чтобы я не расстраивался.

Примерно такой разговор возникает со взрослыми, когда дети начинают замечать свои недостатки и понимать, что их поступки или действия всегда ранее одобряли, выполнил он все хорошо или плохо.

Похвалы должно быть в меру, при этом родители не должны ограничиваться стандартным «молодцом».

Как правильно хвалить?

Похвала состоит из двух частей – наши слова и выводы ребенка о себе.

Говорить общие фразы: «Молодец», «Прекрасно», «Чудесно» — легко, но неправильно. Фразы, которые мы должны использовать, чтобы одобрить действия детей, должны носить оценку самого поступка, а ребенок сам должен оценить себя.

Важно строить похвалу, придерживаясь принципа «от себя».

Не – ты молодец, а – мне нравится, как ты…

Вот примеры, как правильно строить предложения, чтобы похвалить ребенка:

Внутренняя положительная оценка своих поступков и действий в будущем определит, будет ли самооценка адекватной у ваших детей, когда они подрастут.

Несколько важных правил

Женский сайт sympaty.net составил несколько правил, которые не должны игнорировать родители.

Чтобы наши дети в будущем выросли успешными, а не только красивыми, мы будем ребенка правильно поощрять и хвалить. Делать это будем тогда, когда нужно. А слова подбирать будем только правильные, чтобы не перехвалить и не перестараться, чтобы сын или дочь не чувствовали напора и лести с нашей стороны.

Похвалу можно сравнить с топливом, которое нужно правильно заливать.

Ведь дети, которых не забывают хвалить, верят в свои силы и способности. При этом поощрять и одобрять нужно грамотно и последовательно: обращать внимание даже на маленькие успехи, уточнять, за что именно вы хвалите и не использовать оценочную лестную похвалу.

Источник

Как хвалить ребенка?

Меня в детстве хвалили мало. По крайней мене, мне так казалось. Это было очень обидно. И вдвойне обидней потому, что моих двоюродных брата и сестру в моем присутствии хвалили намного больше. А они и учились, и вели себя – хуже. Впрочем, те слова похвалы, которые я слышала – и в свой, и в их адрес, все равно казались какими-то не такими. Радости от них было немного. Наоборот, чувствовалось какое-то непонятное напряжение.

Похвала – дело очень важное, но и довольно тонкое. Сейчас, под влиянием американской модели воспитания, многие молодые родители активно хвалят своих детей. Возможно, пытаются компенсировать свой недостаток похвалы в детстве. А возможно – беспокоятся за будущую самооценку своего чада. В любом случае мнение, что похвала – панацея от всего – ошибочное. Ведь если неправильно пользоваться этим инструментом, можно существенно навредить самооценке ребенка и отношениям с ним. Поэтому важно знать основные правила похвалы.

Хвали, но не навреди

Как мы обычно хвалим детей? Говорим, например: «Какой ты молодец!», «Хороший мальчик (девочка)!», «Вот это ты правильно сделал!». А иногда говорим «Как ты хорошо помыл посуду! Никто в мире так не моет посуду как ты!». На первый взгляд, вроде бы очень позитивные фразы. Но попробуйте сейчас представить себя в роли ребенка, которому так говорят. Что вы чувствуете? Действительно ли вам на 100% хорошо от этого? Мне, например, не очень бы хотелось услышать такую похвалу. И вроде бы приятно, а какой-то осадок в душе остается. Получается, что я молодец, я хорошая, только тогда, когда делаю определенные действия. А значит, если я их делать не буду — я стану плохая. Обидно, злостно, грустно. Попахивает совсем условным принятием и любовью «за что-то».

Примерно так же чувствуют себя и дети. Они как бы «прочитывают» негласный подтекст послания родителя. А все потому, что в данном случае похвала построена на оценочном суждении. «Хороший, молодец, правильно». А значит, есть и плохой, и не молодец, и неправильно. Вывод: любая оценка – хорошая или плохая – вредит формированию здоровой самооценки ребенка.

Как хвалить?

Вы спросите, как же тогда выразить свое восхищение, радость, гордость и пр. при общении с ребенком? Как же тогда его хвалить? Очень просто. Первое — вместо логической оценки его действий – говорите о себе! Второе – выражайте не оценку, а свое чувство, отношение к его поступкам. «Я рада (рад), что ты это сделал!», «Я восхищаюсь тем, какой(какая) ты у меня!». «Я горд, что у меня такой сын(дочь)!» и т.д.

Сын сходил в магазин и купил продукты.

Мама (прямая, оценочная похвала): «Правильно, что сходил! Ты у меня молодец, хороший сын!».

Мама (непрямая, безоценочная похвала): «Сын, я так рада, что ты сходил в магазин и помог мне с продуктами! Теперь я все успею приготовить к приходу гостей».

Когда мы хвалим ребенка, выражая при этом свое чувство или отношение к его действием, ребенок чувствует искренность родителя и «читает» это сообщение как поощрение его действий. Он думает «я способен хорошо сделать это дело». Когда же родитель использует оценочное суждение, еще и преувеличенное («никто так не сделает, как ты!»), ребенок «читает» в этом: «Я нужен родителям только тогда, когда делаю это» или «Я знаю, что не совсем такой уж хороший, поэтому меня, скорее всего, дурачат».

За что хвалить?

На самом деле, «правильной» похвалы не может быть много. Чем больше родитель выражает своих чувств и проявляет отношение к тому или иному действию ребенка, тем лучше становится его контакт с собственным чадом. Формируется взаимное доверие и искреннее общение. И не важно, радуется папа тому, что сын помыл пол – или восхищается тем, что он закончил институт с отличием. Главное, чтобы чувства выражались. И напрямую их адресату.

Впрочем, хочу заметить, что не только приятные чувства важно говорить ребенку. Если родитель, например, зол или недоволен каким-то его действием или бездействием, важно говорить и об этом. Но опять же – не в оценочной форме. А используя «Я-сообщение» и называя свое чувство при этом. Например: «Я очень зол на тебя, сын, за то, что ты не сходил в магазин!». Такое послание ребенок скорее услышит, нежели фразу типа «Какой ты ленивый, ты опять не сходил в магазин!».

Важно выражать действительно искренние чувства ребенку. И приятные, и неприятные. Ведь дети как никто хорошо чувствуют фальшь. А это чревато недоверием к родителям, отгороженностью или агрессивностью, а также формированию низкой самооценки ребенка.

Напоследок – потренируемся!

Попробуйте составить свое обращение к ребенку с использованием методов, описанных в статье, в контексте данных ситуаций:

Дочь помыла посуду.

Ребенок закончил четверть без троек

Юноша поступил в институт

Ребенок разлил молоко

Сын долго играет в компьютер и не идет кушать, когда его зовут

Ребенок получил двойку и запись от учителя в дневнике

Автор материала: Елена Владимировна Митина, психолог.

Источник

Психолог Натали Керр Лоуренс о том, как похвала влияет на успешность ребёнка

Натали Керр Лоуренс — детский психолог из Университета Джеймса Мэдисона в Вашингтоне, США. Она рассказала, как правильно хвалить ребёнка, чтобы он вырос психологически здоровым и успешным.

Удивительно, но большинство родителей хвалят своих детей неправильно, а ведь от этого зависит желание ребёнка развиваться и расти, получать новые знания и преодолевать неудачи. Во всех книгах по воспитанию пишут: детей надо хвалить, но почти никто не пишет, как именно это делать, чтобы не нанести больше вреда, чем пользы.

Об этом и поговорим.

Цельтесь на рост, а не на постоянство

На жизнь человека влияет то, какие установки ему закладываются с детства. Есть, например, установка на постоянство — это когда считается, что успешность человека определяется заложенными у него способностями. То есть, талант к чему-то — вещь врождённая, и если у человека не получается танцевать, или рисовать, или играть в шахматы, значит, у него просто нет к этому способностей. Бесполезно даже пытаться.

И есть установка на рост — когда считается, что практически все качества можно развивать усердным трудом.

Разные установки формируют разное отношение к неудачам. «Постоянные» бросают дело после неудачной попытки, «растущие» стремятся пробовать снова и снова, оттачивая умения и способности. Для них все проблемы решаемы, а ошибка — естественная вещь на пути к цели.

Почему нельзя хвалить способности ребёнка

Похвала способностей ребёнка закрепляет установку на постоянство. Чтобы доказать это, учёные провели эксперимент с участием пятиклассников. Детям дали задачи на определение уровня интеллекта, а после их выполнения похвалили. Первую группу хвалили за способности, говорили им: «Отличный результат! У тебя, похоже, талант», а вторую группу хвалили за приложенные усилия: «Отличный результат! Ты хорошо постарался».

После этого детям выдали второй комплекс задач — более сложных. Дети из первой группы, потерпев неудачу, утратили мотивацию, поэтому плохо решали даже задачи из третьего комплекса — намеренно более лёгкие. В то время как дети из второй группы восприняли ошибки как должное. Плохо решённые задачи из второго комплекса практически не повлияли на их мотивацию и на уровень решения задач из третьей части.

Как нацелиться на рост

Хвалите ребёнка за процесс! Хвалите его за подготовку к занятиям, за то, как старательно ребёнок учится плавать, кататься на велосипеде, рисовать или лепить. Поддерживайте его, говорите: «Ты научилась ездить на велосипеде! Ещё бы — ты так старалась! Я рад, что даже упав несколько раз, ты всё равно поднималась и пыталась, это завидное упорство».

Если у ребёнка не получается, не говорите ему «ты сделал всё что мог». Предложите ему проанализировать ошибки, чтобы в следующий раз учесть их и исправить. «Не получилось? Ничего страшного, ни у кого не получается с первого раза. Давай попробуем по-другому».

Учите ребёнка, что неудача — это нормально, что именно из неудач и провалов выстроена дорога к цели. Учите ребёнка, что критика — это не страшно и не оскорбительно, что в своём конструктивном варианте она приносит пользу.

А если ваш ребёнок справляется с задачами без всяких усилий, предлагайте ему всё новые и новые цели.

Хвалите за усилия, которые приносят результат

Многие ошибочно полагают, что ребёнка стоит хвалить за любые усилия, вне зависимости от того, привели они к успеху или нет. Не совсем так. Ребёнок должен чётко связывать усилия с результатом, поэтому хвалить его за действия, которые привели к неудаче, не нужно.

Логика проста. Если у ребёнка получилось, похвалите стратегию, которая привела к позитивному результату. Если у ребёнка не вышло, помогите ему найди решение, которое послужит достижению цели.

Успешный ребёнок — это ребёнок, который не боится трудностей, который готов сталкиваться с новыми и новыми задачами, который спокойно воспринимает критику и всегда рад учиться новому.

Источник

Как правильно хвалить ребенка?

Большинство современных родителей придерживаются позиции, что детей нужно как можно больше хвалить, чтобы поддерживать их самооценку и мотивацию достижения. По мнению психологов, правильная похвала действительно очень важна для малыша и является мощным мотивирующим фактором. Но иногда взрослые злоупотребляют формальной похвалой, в результате чего дети начинают воспринимать ее как должное и в некоторой степени становятся зависимыми он нее. В этой статье мы хотим поговорить с Вами о том, чем опасно слово «молодец», а также когда и как хвалить ребенка, чтобы это приносило ему только пользу.

Зачем нужно хвалить детей?

Каждый человек в той или иной степени получает удовольствие, когда его хвалят. Для маленьких детей похвала служит индикатором того, что он делает что-либо правильно. Вовремя произнесенная похвала помогает малышу поверить в свои силы и продолжить свои начинания. Для застенчивого ребенка похвала особенно важна, так как она создает основу для позитивной Я-концепции.

Дошкольники во многом узнают о себе со слов взрослых, поэтому для гармоничного развития личности очень важно принятие и поддержка.

Как не стоит хвалить ребенка, или чем опасно слово «молодец»

Многие психологи склонны считать «Молодец!» словом-паразитом. Согласитесь, что часто родители произносят это слово по привычке, не вкладывая в него особой смысловой нагрузки и своих личных чувств по поводу действий малыша. Такая похвала не только не приносит ребенку пользу, но и вредит ему. Чем же опасна формальная похвала?

Манипуляция. В настоящий момент популярна точка зрения, что ребенок гораздо более восприимчив к похвале, чем к наказаниям и критике. Такой подход действительно наиболее щадящий для психики дошкольников. Но придерживаясь современных тенденций, многие родители злоупотребляют похвалой в воспитательных целях и хвалят ребенка за каждое «правильное» действие. В результате похвала, возможно, неосознанно, становится способом манипуляции ребенком. Психологи называют такую тактику «подслащенным контролем», то есть стремлением сделать так, чтобы малыш соответствовал ожиданиям взрослых.

Снижение уровня притязаний. Формальная похвала мотивирует детей не на самосовершенствование, а на получение новой порции похвалы. И чтобы не потерпеть неудачу, ребенок, скорее всего, будет избегать сложных заданий, что замедляет процесс развития.

Формирование зависимости от похвалы. Если ребенка хвалят слишком часто, он привыкает полагаться только на мнение взрослых и становится от него зависимым.

Потеря удовольствия от процесса. Ребенок заслуживает право на собственные эмоции и гордость за свои достижения. Но каждый раз, когда взрослый говорит малышу «молодец» или «умница», он транслирует ребенку, что он должен чувствовать. Важно, чтобы ребенок получал удовольствие от своих успехов. Гораздо лучше, если малыш воскликнет «У меня получилось!», чем «Ну как? Нравится?».

По мнению М. Монтессори, самой сильной мотивацией в детском возрасте является естественная потребность ребенка в познании. Для того чтобы замотивировать ребенка, не нужны оценивающие слова: достаточно лишь дать ему в руки новый незнакомый предмет.

Как хвалить ребенка, чтобы ему не навредить?

Похвала – это естественная реакция родителей на успехи ребенка. Чаще всего, хваля малыша, взрослые хотят таким образом поддержать его начинания, придать сил и выразить свое одобрение. Однако злоупотребление похвалой может привести к плачевным последствиям, о которых мы говорили ранее. Чтобы Ваша похвала достигла свое истинной цели и стала для ребенка мощным мотивирующим фактором, мы рекомендуем Вам придерживаться следующих принципов:

Будьте искренними. Дети чувствуют наигранность, поэтому неискренняя похвала может негативно отразиться на самооценке малыша и ваших с ним взаимоотношениях.

Похвала должна быть конкретной и содержательной. Обобщенная похвала («Молодец!», «Как здорово!», «Очень красиво») дает оценку ребенка как личности и является менее полезной, чем конкретная. Старайтесь как можно точнее описать то действие, за которое Вы хотите похвалить ребенка (например, «сегодня ты раскрашиваешь аккуратнее, чем вчера» или «ты мне так помогла тем, что сама убрала игрушки»).

Используйте безоценочные высказывания. Скажите то, что Вы видите: «Твой рисунок очень яркий», «Ты сам надел футболку», «Ты быстро справился с этим заданием». Так Вы сможете дать малышу понять, что Вы заметили его действия, но не будете навязывать ему свою оценку происходящего.

Важно различать слова оценки и слова поддержки. Используя слова из первой категории («Молодец!», «Здорово», «Красиво!») мы даем свою оценку действиям ребенка, тем самым как бы выступая в роли судьи. В то же время при помощи слов-поддержки («Мне это нравится», «По-моему, очень интересно!») мы описываем свои чувства по поводу происходящего, что более значимо для ребенка.

Не хвалите малыша за легкие достижения, если это не требуется для поддержания его самооценки. Тотальная похвала не может научить ребенка критически относиться к своим действиям и оценивать свои усилия.

Хвалите не за способности, а за усилия, прилагаемые в процессе выполнения задания. Если постоянно восхищаться умом и смекалкой малыша, он может начать избегать новые или сложные задания, боясь неудачи.

Задавайте вопросы: «Как ты думаешь, ты сегодня хорошо постаралась?», «Что тебе больше всего запомнилось в твоем выступлении?» и так далее.

Остерегайтесь хвалить малыша за то, что он и так любит или хорошо умеет делать. Не стоит заменять похвалой естественные источники мотивации, такие как стремление к успеху или познавательный интерес.

Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Похвала-сравнение вырабатывает у крохи желание быть конкурентоспособным и превзойти окружающих, но при этом ребенок теряет внутреннюю мотивацию достижения. Гораздо полезнее делать акцент на том, что сегодня у малыша что-то получилось лучше, чем вчера. Только так он научится стараться и оттачивать свое мастерство.

Выводы

В последнее время многие родители придерживаются мнения, что детей в воспитательных целях детей нужно не ругать, а как можно чаще хвалить. Самой распространенной похвалой является слово «Молодец!», которое произносится по поводу и без. В этой статье мы рассказали Вам, чем может быть опасно злоупотребление оценочными высказывания, особенно если они обобщенные и касаются личности, а не конкретных действий малыша. Похвалу нужно использовать с умом, и не забывать, что дети зачастую нуждаются не в похвале, а в безусловном принятии и поддержке.

Заключение

В Монтессори-группах детского центра «Созвездие» правила похвалы соблюдаются особенно пристально. Монтессори-педагоги чутко относятся к каждому ребенку, поэтому от них нельзя услышать просто «Молодец!». Похвала должна быть искренней и конкретной («Мне нравится, как ты аккуратно написал эту букву»). На занятиях исключены любые сравнения малыша с другими детьми. В то же время, чтобы способствовать развитию самостоятельности, внутренней мотивации и умения полагаться на свои силы, педагоги отмечают динамику ребенка («Сегодня у тебя получилось сделать это лучше, чем в прошлый раз»). Наша задача – не препятствовать естественной познавательной мотивации малышей и бережно направлять их деятельность, если это необходимо. Счастливый блеск в глазах детей – для нас лучшая награда!

Статью подготовила психолог
Сафонова Мария

Источник