За что нельзя поощрять ребенка

Поощрение и наказание ребёнка в семье

Поощрение и наказание – это две стороны одной медали, имя которой «воспитание». И чтобы эта медаль оказалась золотой, необходимо знать основные правила поощрения и наказания.

Наказание

Сегодня все родители стремятся стать более чуткими, более ответственными в своих поступках и как можно реже прибегать к примитивным формам поведения. Нельзя оправдывать суровые наказания и жестокость в человеческих отношениях. Однако, совсем без наказания, к сожалению, обойтись не получится. Чтобы наказание пошло ребенку на пользу, нужно руководствоваться некоторыми правилами.

1. Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психическому.

2. Если есть сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывайте. Никакой “профилактики”, никаких наказаний на всякий случай.

3. За один проступок – одно наказание. Если проступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно наказание, за все проступки сразу.

4. Недопустимо запоздалое наказание. Иные «воспитатели» ругают и наказывают детей за проступки, которые были обнаружены спустя полгода или год после их совершения. Они забывают, что даже законом учитывается срок давности преступления. Уже сам факт обнаружения проступка ребенка в большинстве случаев – достаточное наказание.

5. Ребенок не должен панически бояться расправы. Он должен знать, что в определенных случаях наказание неотвратимо. Не наказания он должен бояться, не гнева даже, а огорчения родителей. Если отношения с ребенком нормальны, то их огорчение для него – наказание.

6. Не унижайте ребенка. Какой бы была его вина, наказание не должно восприниматься им как торжество вашей силы над его слабостью и как унижение человеческого достоинства. Если ребенок особо самолюбив или считает, что именно в данном случае он прав, а вы несправедливы, наказание не принесет ему пользы.

7. Если ребенок наказан, значит, он уже прощен. О прежних его проступках – больше ни слова. Не вспоминайте больше о проступке, ибо за него уже расплатился.

8. Нельзя наказывать едой; сильно бить; обзывать бранными словами; ставить надолго в угол; наказывать в публичном месте; повторять свои требования множество раз, «усиливая» их весомость криком. Помните, что ваша несдержанность в наказании вселяет ненависть к тому, из-за чего наказывают; делает ребенка забитым и ничтожным; освобождает от угрызения совести; впоследствии такие дети делаются нечувствительными; наказание создает морального циника.

9. Очень часто наказание не исправляет ребенка, а лишь преображает его. Наказание вынуждает ребенка бояться потерять родительскую любовь. У наказанного ребенка развивается враждебное чувство к родителям. Частые наказания, так или иначе, побуждают ребенка оставаться инфантильным.

10. Вопреки бытующему мнению, не стоит наказывать ребенка трудотерапией – после этого любая работа будет восприниматься ребенком, как наказание.

11. Внимание! Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:

— перед сном и сразу после сна;

— во время еды (это самое прямое попадание информации, ребенок буквально «проглатывает» негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний);

— во время работы и игры;

— непосредственно после душевной или физической травмы;

— когда ребенок искренне старается что — то сделать, но у него не получается;

— когда сам воспитатель находится в плохом настроении.

Поощрение

Поощрение — это своего рода искусство воспитания. Оно может быть как «полезным», так и «вредным». Овладеть этим искусством родителям поможет ряд несложных правил. Усвоив их, вы сможете избежать многих ошибок.

1. Преувеличенную похвалу тотчас хочется «поставить на место», проявить свою истинную натуру. Не разбрасывайтесь незаслуженной похвалой направо и налево, стремясь расположить к себе ребенка. Многие родители рассказывают о том, что результатом таких неоправданных похвал становилось совершенно невыносимое поведение отпрыска. Родители пожимали плечами, называя это парадоксом. А происходит вот что: дети чувствуют неискренность, преувеличенную похвалу тотчас хочется «поставить на место», проявить свою истинную натуру. Ребенок, словно чувствуя сомнение, а такой ли он «чудесный, милый, незаменимый», пытается опровергнуть похвалу своим поведением.

Ребенок оценит искреннюю похвалу, и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.

Итак, если вы хотите похвалить ребенка (допустим, за убранную комнату), не спешите восклицать «Ты мой помощник, какой молодец!» Просто скажите с улыбкой: «Комната теперь чистая, так приятно зайти сюда». Поверьте, ребенок оценит, и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.

А если, допустим, вы хотите похвалить его за красивый рисунок, то не торопитесь с выводами вроде: «Ты у меня настоящая художница растешь!» — ребенок может засомневаться или расстроиться, если следующий рисунок выйдет не столь удачно. Лучше обратить внимание на сам рисунок, например: «Какой большой дом ты нарисовала, вокруг столько ярких цветов, и про животных не забыла. А дерево какое высокое — сколько яблок на нем!»

Нужно уметь так построить свои комментарии, чтобы ребенок сам сделал выводы о своих способностях. Например, если сын помог передвинуть вам тяжелый шкаф, можно вместо слов «какой ты сильный», сказать о том, каким тяжелым был шкаф, как непросто было его сдвинуть, но вместе вы справились. Ребенок сам сделает выводы: «Значит, я сильный, я нужен!»

Или, оценив способности ребенка в стихосложении, вместо «Ты будешь прекрасным поэтом», лучше скажите ему: «Твое стихотворение меня очень тронуло».

Ребенок должен осознавать, что он сам способен на многое по своей природе, не прилагая к этому особых усилий.

2. Похвала должна быть направлена на поступок ребенка, а не на его личность.

Примерами вредных похвал могут быть такие: «Ты такая чудесная дочь!», «Ты настоящий мамин помощник!», «Ты такой добрый и отзывчивый, чтобы мы делали без тебя?» Ребенок может почувствовать тревогу — ведь он далеко не такой идеальный, как о нем говорят. И здесь есть два варианта поведения.

Первый: скорее всего, ребенок, не дожидаясь «разоблачения», сам будет доказывать свою «не столь идеальную» натуру плохим поведением.

Но возможен и второй вариант, когда ребенок сам перестанет быть искренним и будет подстраиваться под похвалу и предпочитать исключительно те ситуации, где можно покрасоваться только самой выгодной своей стороной. А внимая бесконечным восклицаниям любвеобильных бабушек: «Какой замечательный ребенок! Исключительные способности! Ну и умница!» — малыш рискует вырасти самовлюбленным эгоцентриком.

3. Не хвалите ребенка за естественные вещи. Не делайте из его социальности нечто необычайное. Это правило очень хорошо раскрыла психотерапевт Жан Ледлофф: «Если ребенок сделал что-то полезное, например, сам оделся, покормил собаку, сорвал букет полевых цветов, ничто не может его обидеть больше, чем выражение удивления его социальным поведением. Восклицания типа: «Ах, какая ты умница!», «Смотри, что он смастерил, да еще сам!» — подразумевают, что социальность в ребенке неожиданна, несвойственна и необычна». Ребенок должен осознавать, что он сам способен на многое по своей природе, не прилагая к этому особых усилий. Так стоит ли сбивать его с толку своей неуместной похвалой?

4. Не выражайте свое одобрение в финансовом эквиваленте. Не следует поощрять помощь по хозяйству или творческую деятельность малыша деньгами. Человек успешно занимается тем, что выбирает искренне, по внутренним мотивам. Если же ребенок знает, что вслед за действием последует оплата, то в корне поменяет характер поведения — из «творческого делания» его активность превратится в «зарабатывание денег».

5. В семьях, где несколько детей, родители должны следить, чтобы поощрение одного ребенка не вызывало у остального чувства зависти или обиды. Поощряя детей, родителям каждый раз следует действовать обдуманно и неторопливо.

6. Однозначно исключите метод поощрения – конфеткой и шоколадкой. Дети, конечно очень любят полакомиться, но создавать культ из еды и воспитывать чрезмерный интерес к ней не стоит. Конечно, проще купить ребенку конфету, чем заняться с малышом. Проще, но далеко не лучше.

7. Поощрение должно следовать за хорошим поступком, а не обещаться заранее: «Сделай это, тогда получишь вот это…» Ваш ребенок должен научиться получать удовлетворение от самого труда, а не стараться ради награды. Ведь в жизни не за каждым добрым дело следует награда, и не надо приучать малыша всегда ожидать ее.

8. Учите своего ребенка быть благодарным за любые знаки внимания, проявленные к нему, независимо от суммы денег, затраченных на подарок. Если вашему ребенку дарят подарки, никогда не анализируйте с ним их стоимость и ценность, это может привести к серьезным нравственным проблемам.

Источник

Кнут и пряник: за что детей нужно хвалить, а за что — нельзя

Вечный камень преткновения для многих родителей — невозможность определиться с тем, стоит или не стоит поощрять своего ребенка в той или иной ситуации. Ведь ставки очень высоки: с одной стороны — риск избаловать, с другой — вырастить неуверенного в себе человека.

Казалось бы, что сложного в том, чтобы похвалить своего ребенка? Однако многие родители совершенно не умеют этого делать, переживая, что избалуют, и хвалят только в самых исключительных случаях, чем наносят непоправимый вред детской психике. Так как же правильно хвалить ребенка, чтобы научить его достижению целей, привить самостоятельность и правильно мотивировать? О том, за что поощрять можно и нужно, а за что категорически нельзя, нам рассказал основатель центра образовательных технологий Advance и автор книги «Энциклопедия детской мотивации» Николай Ягодкин.

Хвалить своего ребенка нужно обязательно. Давайте разбираться вместе, за что именно. Вашего внимания требуют четыре категории:

результат или достижения;

Оценки

Во-первых, это непростая и самая противоречивая категория. Просто хвалить или ругать за школьные оценки бессмысленно. Важно досконально разобраться в ситуации, а уже потом делать выводы. Большинство родителей не используют такую сложную систему и следуют короткому алгоритму: «Вижу двойку? Достаю ремень».

Так делать нельзя, потому что, как минимум, двойки бывают разные и реагировать нужно соответственно. Можно схлопотать двойку, сделав 5 ошибок в диктанте, а можно допустить 45. Если ребенок улучшил свой результат в 9 раз (с 45 до 5 ошибок) то все равно получает двойку. В итоге: в школе его ругают, одноклассники смеются, самому грустно, да еще и дома «добавят». Чтобы избежать детской демотивации, нужно разбираться отдельно в каждой ситуации. Пятерки, к слову, тоже бывают разные. Призеры районной и всероссийской олимпиады, скорее всего, будут получать пятерки, однако уровень знаний у них будет разный (читайте также: «Опять двойка: как помочь ребенку поверить в себя после неудачи»).

Во-вторых, оценки — достаточно субъективная категория. Хвалить нужно за знания, но оценки не всегда адекватно их отражают. Если родители этого не понимают, дети быстро смекают, что к чему, и начинают «клянчить» хорошие отметки у преподавателя. Дети могут быть очень изобретательными: предлагать учителям свои карманные деньги, подлизываться, навязывая помощь и красочно рассказывать, что с ними сделают дома за тройку. Поэтому хвалить только за пятерки — крайне порочная практика.

Усилия

Детские усилия обязательно должны вознаграждаться. При этом можно хвалить как за количество (как долго пытается), так и за качество этих усилий (насколько ребенок сосредоточен и старается, насколько творчески подходит к решению стоящей перед ним задачи). Многие скажут: «За что тут хвалить? Ведь никакого результата нет!». Однако это только тренировка и подготовка к получению результата. Похвала за усилия похожа на дозаправку самолета в воздухе: она особенно пригодится при решении долгосрочной задачи и не даст ребенку бросить начатое. Важно понимать, что на определенном этапе важны именно усилия, а не результат.

Достижения

Правильные усилия приводят к правильным результатам — достижениям. Родители часто не замечают детских достижений (если это не что-то грандиозное) и относятся к ним свысока. Если ребенок нарисовал свой первый рисунок, который, возможно, не вызывает у вас восторженных чувств, похвалите его. Достижения объективны и любые достижения нужно хвалить, а особо ценные желательно поощрять материально. Материальное воплощение позволяет осознать себя как автора и творца этого достижения. Если вы хотите культивировать в ребенке опыт достижений, чтобы в будущем он мог добиваться своей цели, будьте внимательны даже к мелким победам.

Любые кубки, грамоты, медали должны выставляться на видное место, чтобы стимулировать детей повышать планку и штурмовать новые высоты. Можно даже выделить специальную полку, и ребенок сам заполнит ее своими призами.

Если ребенок самостоятельно приходит к достижению, это еще более ценно и требует поощрения. Самостоятельность — очень нужное в жизни качество. Поэтому, если ваш ребенок добился чего-то без вашего участия, вы по праву можете им гордиться и отпраздновать достижение, чтобы закрепить позитивный опыт.

2-е и даже 4-е места на соревнованиях тоже заслуживают родительской гордости. Показывать свое огорчение или, тем более, винить ребенка за то, что он не дотянул до победы (ведь вы очень рассчитывали на это), категорически нельзя, потому что он может начать бояться неудач (а они бывают у всех). Помните, что ребенок — отдельный человек со своими желаниями, и правом выбора, а не способ реализовать родительские амбиции и несбывшиеся надежды. Он вам ничего не должен, а вот вы должны вырастить его психически здоровой, гармоничной личностью. Поэтому ругать ребенка за недостижение — это прямой путь в кабинет психотерапевта через несколько лет подобной практики. Разбор неудач должен быть грамотным и деликатным.

Проявленные качества

Представьте, что вы пришли домой, а ребенок сам приготовил суп на ужин. Не исключено, отвратительный на вид, запах и, вероятно, вкус. Он испортил продукты и кухня похожа на поле битвы. Какова будет ваша реакция? Не спешите сердиться.

Правильнее всего будет похвалить ребенка. В конце концов, он проявил самостоятельность, заботу о семье и добровольно взял на себя ответственность за приготовление ужина. Хвалить его нужно за проявленные качества, а не за то, что он испортил продукты и «насвинячил» на кухне. За саму ошибку хвалить, разумеется, не стоит. Заострять внимание нужно на позитивных качествах, которые проявил ребенок и объяснять, что можно было сделать по-другому. То есть ребенка нельзя ругать за то, что он балбес: испортил всем вечер, лишил ужина, вынудил убираться на кухне голодными, потратил продукты и т.д. Ему нужно спокойно объяснить, что он молодец, но результат оставляет желать лучшего, потому что испорчены продукты, потрачено время, кухня грязная, и все голодные (читайте также: «12 способов объяснить ребенку, что он не прав»).

Источник

Не бери с полки пирожок: почему не стоит поощрять детей едой, и что делать вместо этого

Существует несколько типичных ситуаций, в которых родители охотно награждают своих детей сладостями, вот они:

Интересное по теме

Понятное дело, что все дети любят сладкое, и до определенного момента все эти схемы будут исправно работать. Однако долгосрочный вред от их использования, как правило, оказывается весомее кратковременной пользы (точь-в-точь как с физическими наказаниями, да).

Вот, какие негативные последствия (по мнению врачей) могут ждать детей, которые привыкли получать конфетку за свои успехи, за хорошее поведение и как средство от расстройства.

Проблемы со здоровьем. В качестве награды родители вряд ли предлагают своим детям морковь или брокколи — «призовая» еда, как правило, бывает не самой полезной — это конфеты, мороженое, лимонад, леденцы или чипсы. Все хорошо в меру, а вот регулярное и частое употребление всех этих продуктов увеличивает риск возникновения кариеса, ожирения, недостатка питательных веществ и других проблем.

Эмоциональное переедание. Поощряя ребенка сладким, родители устанавливают и закрепляют связь между радостью и едой. В будущем это может привести к расстройствам пищевого поведения: по старой привычке ребенок начнет «заедать» стресс или есть от скуки, чтобы хотя бы ненадолго почувствовать себя хорошо и радостно.

Неправильные приоритеты. Если вся еда становится лишь прелюдией для десерта, у ребенка закрепляются неправильные пищевые привычки. Он перестает прислушиваться к себе, меньше анализирует, нравится ли ему еда, которую он ест, не чувствует насыщения. Превращая сладкое в награду за чистую тарелку, родители ставят конфеты и печеньки на самый верх пищевой иерархии, что заставляет ребенка хотеть их еще сильнее, и относиться к другим продуктам как к вынужденной и неприятной необходимости.

Неправильная мотивация. Многие родители хотят научить ребенка правильно питаться и принимать здоровые, взвешенные решения, но сладости сложно назвать оптимальным воспитательным методом. Как показывают исследования, угрозы и подкуп — это лишь временная мотивация, которая не помогает ребенку в дальнейшем принимать самостоятельные решения. Невозможно научить ребенка питаться правильно, если родители регулярно манипулируют им при помощи сахара.

Чем можно заменить сладкие награды? И что делать, если конфетно-рыночные отношения уже настолько прочно вошли в вашу рутину, что о других решениях вы даже не задумывались?

Определите самые распространенные сценарии

Вспомните те ситуации, в которых вы чаще всего используете еду в качестве мотиватора, регулировщика и сверхцели. Может быть, вы привыкли поощрять своих детей сладостями за успехи в саду или школе. Может быть, вы привыкли мотивировать ребенка на выполнение бытовых задач при помощи сладостей. Отметьте для себя все эти случаи и проанализируйте, как часто они происходят.

Не вините себя

Важный момент, который не стоит упускать. Понятное дело, что мы тут живописали все ужасы конфетной мотивации, но не стоит клеймить себя и убиваться — многие родители совершают такую ошибку, и иногда действительно кратковременный эффект от подкупа и шантажа оказывается нам жизненно важнее, чем долгосрочные перспективы. Главное, что вы готовы что-то изменить (хотя, должны признать, перестроить ребенка на новую систему поощрений может быть непросто).

Определите, какую функцию выполняет лакомство

Конфета или хэппи-мил — это всего лишь простой способ решить какую-то другую задачу. Например, вы используете их для того, чтобы убедить ребенка помогать вам, или чтобы поднять ему настроение, пожалеть его или порадоваться его успехам. Лакомство — это простой способ поднять настроение, сгладить конфликт или договориться, однако в каждой из этих ситуаций есть и другие способы донести до ребенка то, что вы пытаетесь до него донести. Можно даже составить отдельную таблицу, в которую вы запишете самые распространенные ситуации, в которых вы прибегаете к помощи сладкого, и те чувства и эмоции, которые вы хотели бы выразить.

Источник

Рекомендации родителям: Поощрение и наказание в воспитании ребенка.

Рекомендации родителям: Поощрение и наказание в воспитании ребенка.

Педагогические требования к применению наказаний

Уважение к детям.

Не ровного голоса мы должны требовать от отца, когда он наказывает сына за серьезный проступок, а уважения к ребенку и такта.

Последовательность.

Сила и эффективность наказаний значительно снижаются, если они применяются часто, поэтому не следует быть расточительными на наказания.

Учет возрастных и индивидуальных особенностей, уровня воспитанности.

За одинаковый поступок, например, за грубость к старшим, нельзя одинаково наказывать младшего школьника и юношу, того, кто допустил грубую выходку по недопониманию и того, кто сделал это преднамеренно.

Справедливость.

Нельзя наказывать «сгоряча». Прежде чем наложить взыскание, надо выяснить причины и мотивы поступка. Несправедливые наказания озлобляют, дезориентируют детей, резко ухудшают их отношение к родителям.

Соответствие между отрицательным поступком и наказанием.

Твердость.

Если наказание объявлено, то его не следует отменять, за исключением случаев, когда выясняется его несправедливость.

Коллективный характер наказания.

Это означает, что в воспитании каждого из детей принимают участие все члены семьи.

Искусство наказывать и поощрять

1. Чаще хвалите ребенка, чем осуждайте. Подбадривайте, а не подмечайте неудачи, вселяйте надежду.а не подчеркивайте, что изменить невозможно.

2. Чтобы ребенок поверил в свой успех, в это прежде всего должны поверить взрослые. Наказывать легче, воспитывать труднее.

4. Запреты всех взрослых в семье должны быть одинаковыми.

5. Воинственность ребенка можно погасить своим спокойствием.

6. Не ущемляйте достоинство и самолюбие ребенка.

7. Попытайтесь понять ребенка т оценить с его позиции плохой поступок.

9. Помните, что детское непослушание всегда имеет психологические мотивы:

— Нарочитое непослушание означает, что ребенок хочет быть в центре внимания;

— Проказы свидетельствуют о том, что ребенок жаждет эмоциональных впечатлений;

Рекомендации психологов родителям в выборе методов воспитания:

● при выборе метода наказания ребёнка контролируйте свои эмоции и действия: если вы считаете возможным в качестве дисциплинарной меры причинить боль ребёнку, то, возможно, и сами не заметите, как переступите черту и перейдёте к жестокости;

● ни в коем случае не стоит наказывать ребёнка чтением (музыкальными занятиями, физическими упражнениями), трудовыми обязанностями – тем, что он должен делать добровольно, от чего может и должен получать радость;

● будьте справедливы к детям;

● не злоупотребляйте наказаниями, применяйте их, только если совершён про-ступок действительно серьёзный, по – настоящему вас огорчивший;

● прежде чем применить наказание, останавливайтесь и спрашивайте себя о целях, прогнозируйте возможный результат (насколько это наказание будет эффективным).

Уважаемые родители,любите своих детей.

Считается, что ежедневные объятия необходимы:

5 объятий – для выживания,

10 – для поддержки,

15 – для роста и развития ребёнка

Данная памятка разработана Муниципальным бюджетным учреждение социального обслуживания «Социально-реабилитационный центр для детей и подростков с ограниченными возможностями «ЗДОРОВЬЕ».

Источник

Поощрение и наказание в процессе воспитания ребенка

Поощрение и наказание

в процессе воспитания ребенка

Поощрение и наказание могут осуществляться в двух формах: материальной и психологической (духовной). Современное общество предпочитает материальную форму поощрения и наказания, т.е. «Куплю конфету – не куплю конфету». Редко используется психологическая форма, т.е. такие особенности взаимодействий и взаимоотношений людей, в которых проявляется одобрение (внимание к ребенку, сопереживание ему, поддержка, вера и т.д.) и наказание (огорчение, обида, показное равнодушие, сердитость, в крайних вариантах гнев). Естественно, что использование психологических средств требует не только больше душевной отдачи, но и вполне определенного актерского мастерства. Использование только материальных форм поощрения и наказания воспитывает человека зависимого, с низким самоконтролем, который, в основном, ориентируется по обстановке: «Попадусь – не попадусь». Использование психологической формы воздействия формирует совесть как внутренний механизм контроля поведения.

• не хвалить ребенка за то, что достигнуто ребенком не своим трудом (красота, ум, сила, здоровье и т.д.);

• не хвалить больше двух раз за одно и то же;

• не хвалить из жалости;

• не хвалить из желания понравиться.

Человеку в день нужно не менее 8 «поглаживаний», желательно, разных по способу и степени проявления.

Индивидуальные требования к норме похвалы

Особенно в похвале нуждаются следующие категории детей:

> дети с комплексом неполноценности, основанным на их действительных недостатках. Без похвалы такие дети страдают. Эта похвала – пособие и подарок для неимущих;

> дети с обоснованным комплексом «сверх полноценности» (действительно талантливые дети). Для них похвала – гормон роста, они знают о своих преимуществах, но нуждаются в признании окружающих. Если детей не хвалить, они не завянут, но и не расцветут;

> самолюбивые дети с повышенной чувствительностью к оценке. Им похвала в принципе вредна, но без нее они не могут обходиться. Выход: не хвалить открыто, но сообщать ребенку безоценочные сведения о его реальных достоинствах, избегая сравнений с другими детьми.

1. «Компенсация». Используется для тех детей, у которых чего-то серьезно не хватает (физический недостаток, плохой характер, неудачи в жизни). Их надо хвалить за то, что есть у них хорошего, не обязательно достигнутое ими самостоятельно (лучше не злоупотреблять такой похвалой, ибо такие дети могут превратиться в избалованных деспотов).

2. «Аванс» – это похвала за то, что будет, опережающий тип. Он внушает человеку веру в себя. Наша вера превращает возможность в действительность. Похвала за то, чего нет – это далеко не всегда то же самое, что говорить неправду.

Надо обязательно хвалить утром и на ночь. Хвалить за малейшую попытку совершенствования себя.

Можно выделить следующие типы аванса:

а) утверждать, что ребенок что-то делает лучше, независимо от реальности;

b) одобрять за малейшие попытки преодолеть себя и не ругать, если не получается;

с) не замечать дурных проявлений, если они находятся на одном и том же уровне, а когда дело стало лучше, то заметить и похвалить.

Используя аванс как тип похвалы, следует не переступать черту возможного и не вводить ребенка в заблуждение.

3. «Подъемная» похвала. Если мы собираемся повышать требования к ребенку, то начинать их надо с похвалы, как вдохновения на новые подвиги.

4. Косвенное одобрение. Похвала, при которой вроде бы не хвалят, т.е. попросить помощи, совета и т.п. В разговоре с другим человеком как бы между прочим сказать добрые слова о ребенке, но так, чтобы он слышал их. Эти слова должны быть на уровне констатации достоинств ребенка, но нельзя задевать при этом его отрицательные качества.

5. «Взрыв любви» (скорая психологическая помощь). Используется в крайних случаях, когда у ребенка кризисное состояние.

При всех разногласиях вокруг этого метода воспитания следует отметить, что он тоже имеет право на применение, потому что свидетельствует о неравнодушном отношении, а о любви родителей к ребенку и, одновременно, дает ему «отпущение грехов». Поэтому дети стремятся получать наказания и даже пытаются использовать их в своих целях.

Большинство родителей считают, что для прекращения непослушания ребенка больше подходят немедленные наказания, а не профилактические меры. Следует помнить, что любой метод наказания действует тем лучше, чем реже он применяется. При частом применении наказаний дети становятся лживыми, изворотливыми, у них появляются страхи, агрессия.

Наказание обладает внушающим воздействием, если оно соответствует проступку и применяется редко.

Рекомендуемые формы наказания

В. Леви рекомендует за чрезвычайные проступки наказывать в народном стиле, цель – отучить раз и навсегда.

Никогда нельзя использовать как наказание физическую или умственную работу.

1) Наказывая, подумай: Зачем? Для чего?

2) Наказание никогда не должно вредить здоровью.

4) За один раз можно наказать только за один проступок. «Салат» из наказаний не для детей.

5) Запоздало не наказывать – за давностью все списывается.

6) Наказан значит прощен, страницу жизни перевернул – никаких напоминаний.

7) Любое наказание не должно сопровождаться унижением, не должно рассматриваться как торжество силы взрослого над слабостью ребенка.

8) Ребенок не может не огорчать – это нормально, поэтому относиться к этому нужно соответственно. Не стремиться переделывать ребенка, а также не допускать, чтобы он жил в страхе перед наказанием.

Источник