За что нужно любить человека

За что любят человека

Содержание статьи

Любят за достоинства или за недостатки?

Любят человека вовсе не за то, что он красив, умен, талантлив, хорошо зарабатывает и не имеет дурных привычек. Любят просто за то, что он есть на свете. Тот, кто влюбляется в чьи-то достоинства, рискует стать жертвой разочарования. Ведь на раннем этапе влюбленности люди склонны идеализировать своего избранника. Совсем другое, если человек видит все его недостатки, но продолжает любить даже за них.

Прекрасна взаимная любовь, когда люди живут друг для друга, и каждый старается сделать своего любимого счастливым. Однако часто случается и такое, что один из партнеров любит, а другой лишь позволяет себя любить. Конечно, один из них эгоистичен, но тот, кто любит по-настоящему, способен простить все и быть счастливым только своим, пусть даже безответным чувством.

Нередко взаимная симпатия рождается, если людям становится интересно общаться друг с другом. Но когда они по-настоящему полюбили, им хорошо даже просто вместе молчать. Любовь рождается не во время полных неистовой страсти ночей, а во время спокойных, неторопливых прогулок, когда люди просто держат друг друга за руку.

Порой совсем юные девушки цинично рассуждают о том, что одной любовью не проживешь, что нужно найти обеспеченного человека, твердо стоящего на ногах. Однако когда приходит настоящее чувство, становится совсем не важно, сколько у человека денег, есть ли у него возможность приносить охапки цветов и водить свою избранницу по дорогим ресторанам.

Чем любовь отличается от страсти?

Люди иногда путают истинную любовь и внезапно вспыхнувшую страсть, хотя различить их достаточно легко. Когда по-настоящему любят человека, прежде всего, хотят, чтобы он был счастлив, пусть даже с кем-то другим. А непременное желание им обладать – это сильная, но быстротечная страсть.

Страсть чаще всего бывает вызвана внешней привлекательностью, но ведь человек может тяжело заболеть, попасть в аварию и даже просто начать стареть. Тогда вспышка страсти быстро угаснет, и тот, кто по-прежнему здоров и хорош собой, найдет для себя новый объект.

Есть много людей, с которыми можно чувствовать себя хорошо, когда в жизни нет никаких проблем. Если же в дверь постучится беда, нужно, чтобы рядом был любящий и надежный человек, который никогда не предаст и поможет преодолеть любые трудности.

У каждого человека должен быть тот, кто любит и принимает его таким, как есть. Тогда он будет чувствовать себя защищенным от любых жизненных невзгод и потрясений.

Источник

5 факторов, за что можно любить человека

За что можно любить человека: что представляет собой любовь + от чего она зависит + все ли люди любят одинаково + принципы выбора партнера + основные причины любить + плюсы и синусы влюбленности + как понять, что любишь человека.

Говорят, что для всего нужно условие: для ненависти, уважения, страха, но только не для любви. Тем не менее, я считаю, что для любого чувства необходимо условие, и любовь – не исключение. Так давайте разберемся, за что можно любить человека?

Что такое любовь?

Любовь – не чувство, а выбор.

Если задать этот вопрос Гуглу, он ответит, что любовь – чувство самоотверженной сердечной привязанности. В этом я с ним абсолютно согласна: любовь сложно сравнить с каким-то другим чувством. Более того, у каждого будет совершенно индивидуальная любовь. Но только ли это привязанность?

Лично я думаю, что нет. Многие говорят: «Любовь должна быть слепа и глуха…». Почему? Если ты не 14-летний подросток, то тебе требуется еще, как минимум, два условия для любви. Ответственное отношение и уважение.

Как можно любить человека, не уважая его при этом? Как можно любить, не чувствуя своей ответственности за чувства другого человека? Будет ли это любовью?

На самом деле, если рассмотреть вопрос любви более детально, можно заметить в нем тысячу разных линий, от которых эта самая любовь зависит:

Согласитесь, если вы говорите, что любите человека, но вместо того, чтобы прийти к нему на важный матч (допустим, он футболист) не можете пропустить выпуск «Холостяка», будет ли это любовью?! То есть любовь подразумевает нахождение человека на верхних позициях в иерархии ваших ценностей.

Только не нужно говорить, что ваша любовь не зависит от того, легко ли общаться с человеком. В этом люди редко переступают через себя. Да это и невозможно: если чувствуешь огромную пропасть между собой и партнером, о какой любви может быть речь?

Ответьте прямо сейчас и честно: могли бы вы полюбить человека, который кардинально отличается своими взглядами на жизнь от ваших? Как по мне, эта жертвенность вообще здесь ни к чему. Если я хочу создать крепкий любовный союз, то я ищу человека, близкого мне по духу. Иначе никак.

Так уж сложилось: если люди друг друга любят, они хотят сокращать пространство между собой, становиться ближе. Можно ли сказать, что если возможности сокращать это пространство нет, – физически или духовно, – люди не будут любить друг друга? Да. Если люди живут на разных концах планеты и не видятся годами, их чувства начнут угасать. Как бы категорично это ни звучало, но я не верю в любовь на расстоянии.

Без этого никуда. Если по натуре ты злой, закрытый и закомплексованный человек, тебе будет сложно принять другого, полюбить его (а, особенно, его недостатки). Если же ты гармоничен, живешь в согласии с самим собой, ты сможешь полюбить.

И чтобы окончательно завершить свой циничный образ, скажу вот что: любовь – это не чувство, а позиция. Это выбор. Когда мой любимый через сто лет совместной жизни перестает быть красивым, веселым, подтянутым, приятно пахнущим, мне сложно любить его, несмотря ни на что. Но я выбираю любить его вместе со всеми этими «бонусами».

Безусловно, доля эмоций и чувств в этом есть, и немаленькая. Но я убеждена: на одних лишь чувствах далеко не уедешь.

Все ли могут любить?

По-настоящему любить могут далеко не все.

Давайте отталкиваться от того, что любовь – сердечная привязанность. Все ли могут сердечно привязываться к другому человеку? Думаю, нет. Нормально ли это? Думаю, нет. Тем не менее, это так: если в тебе нет ряда факторов, ты не будешь по-настоящему любить. Что же это за факторы такие?

Важно: хочется вернуться к вопросу, что такое любовь, и дать максимально исчерпывающую характеристику. Любовь – это светлое, яркое, но эмоционально истощающее чувство. Именно поэтому оно случается 1-3 раза в жизни. То есть, оказывается, что мы не влюбляемся по 100 раз за жизнь не потому, что не дано, а потому что это «эмоционально истощающее чувство». Бережем себя, так сказать. А, значит, любовь – осознанный выбор.

Как мы выбираем партнера?

Вы думаете, что ваш супруг был послан вам с небес? Нет. На самом деле выбор конкретного человека ни что иное, как результат предшествующей жизни.

Вот что говорят психологи:

Как бы вы не были уверены в том, что браки создаются на небесах, есть четкий факт: партнера мы ищем, опираясь на собственные критерии, которые бессознательно живут внутри нас. Кстати, Зигмунд Фрейд сказал о том, что мы встречаем тех, кто уже живет в нашем подсознании. На сто процентов согласна с этой мыслью.

Что же мы ищем в партнере:

Впервые мы сталкиваемся с эмоциональной связью в отношениях с матерью. Именно поэтому во взрослой жизни большинство из нас так стремится повторить этот опыт. Как раз в детстве зарождается потребность быть с кем-то в эмоциональном контакте, не чувствовать одиночества.

Это уже доказанный факт: нам нужен партнер, который будет мотивировать морально. Он должен быть как будто мной, но только лучше. Тогда, глядя на него, я буду думать «Какая же я классная!»

Есть и другая история, когда мы бессознательно ищем человека, в котором волшебным образом сочетаются абсолютно все до единого недостатки, которые есть в нас. И зубы у него кривые, и выступать на публике он боится, и…нос у него маленький. В этом случае мои личные недостатки уже не кажутся мне такими катастрофическими.

Слыхали о комплексе Эдипа? Его ввел всем известный Фрейд. Понятие определяет бессознательное сексуальное влечение к родителю противоположного пола. Эдипов комплекс свойственен нам в детстве, но даже когда мы вырастаем, пожинаем его плоды. Как? Очень просто!

В зрелом возрасте мы ищем мужчину, который либо будет очень похож на отца, либо, напротив, абсолютно не похож на него. Кстати, тот случай, когда женщина ищет партнера, совершенно непохожего на ее отца, говорит о том, что в детстве эта девочка была подвержена насилию сексуального характера (не во всех случаях, но в большинстве).

Залечивание старых ран.

ТОП-5 факторов, за что можно любить человека

Итак, за что же можно любить человека?

Я бы перефразировала вопрос: «За что можно испытывать привязанность к человеку?». Вероятно, за все то добро, которое от него получаем:

Все мы знаем не понаслышке, насколько важно чувствовать поддержку близкого. Это мотивирует, придает уверенности в своих силах, заставляет идти к цели.

Особенно это касается супружеских пар, когда дел, что называется, невпроворот. Супруг забрал ребенка из детского садика, помыл посуду, постирал белье, и мы уже ощущаем эту практическую помощь.

Ласка, забота и нежность – то, без чего не может прожить большинство людей. Надо сказать, что все эти люди морально здоровы. Те, кто совершенно не нуждается в заботе/ласке, морально не здоров. Они, скорее всего, не способны сами проявлять такие чувства.

Покажите мне хотя бы одну семью, которая живет в абсолютной нестабильности (во всех смыслах: финансовом, духовном и пр.) и называет себя счастливой. Ну, хорошо, одна, возможно, и найдется. Но, согласитесь, надежность – одно из важнейших условий в любовных отношениях.

В идеале партнер должен вселять в нас уверенность и желание идти вперед. Либо же, наоборот, в отношениях вечная конкуренция. Это ненормально, но может способствовать развитию личности.

В любви есть и немалая доля эмоций. Однако они достигают своего пика в первые несколько лет совместной жизни, после чего стремительно сходят на «нет». Но что же остается?

Что происходит после того, как заканчивается влюбленность?

Если верить психологам, то после того, как влюбленность сходит на «нет», пару ждут три возможных пути развития событий:

Когда игра гормонов прекращается, а мы настолько привыкаем к партнеру, что перестаем его замечать, наступает расставание. Это актуально для тех пар, которые за годы совместной жизни не успели создать нечто, что бы сохранило их союз «на плаву». Какими бы сильными не были страсть, влюбленность, влечение в начале отношений, нужно понимать, что это всего лишь запрограммированный природой инстинкт размножения.

Такая модель отношений очень актуальна в наше время. Любовь проходит, но остаются плоды этой любви: дети, совместно нажитое имущество, пес, в конце концов. И тогда пара решает быть вместе, не чувствуя при этом ровным счетом ничего.

Эта модель отношений отличается от предыдущей тем, что в такой паре супруги испытывают друг к другу уважение, чувство долга, благодарности. Принципиально важно, что в партнерских отношениях люди не посягают на свободу друг друга: они уважают личные границы партнера и не выдвигают претензий в стиле «Ты меня не слушаешь», «Ты мне не даешь».

Преимущества и недостатки влюбленности

Влюбленность – одна из ярчайших эмоций. Давайте все же не будем обесценивать влюбленность и романтический период отношений. Взвесим все «за» и «против».

Как понять, что любишь человека: пошаговая инструкция

Как же понять, что вы испытываете к человеку именно любовь, а не мимолетную увлеченность?

Шаги	Описание
Шаг №1. Оцените, насколько часто вам хочется проводить время с ним	Знаете, какой самый ценный ресурс на свете? Время. Поэтому если вы искренне готовы провести его с конкретным человеком, это о многом говорит.
Шаг №2. Оцените, как часто вы о нем думаете?	Наши мысли могут многое рассказать об отношениях. Как минимум то, что, если часто вспоминаете о человеке, значит, испытываете к нему искреннее чувство привязанности.
Шаг №3. Ответьте на вопрос «Готова ли я жертвовать своими интересами?»	Я абсолютно согласна с тем, что главным признаком любви является желание отдавать безвозмездно. Невозможно любить и, в то же время, не быть готовым идти на компромисс.

Реальная история о том, за что можно любить человека

Вы уже наверняка догадались о том, что мои взгляды на любовь несколько циничны. Хотя я бы назвала их реалистичными. Мы с супругом женаты пять лет. Неудивительно, что за это время можно настолько привыкнуть друг к другу, что ни о какой романтике и речи идти не будет. Согласна, романтики, действительно, поубавилось. Но на смену ей пришли куда более важные и долговечные чувства: уважение, доверие, поддержка, забота. Для меня это и есть та самая любовь.

В этом видео вы найдете ответ на один из главных вопросов: «Как понять, что ты любишь человека?»:

Надеюсь, вас не смутили мои размышления на эту довольно серьезную тему. Пусть каждая из вас поймет, за что можно любить человека, и делает это со всей осознанностью!

Источник

За что меня любить?

Мы, люди, очень часто попадаем в своеобразную мысленную ловушку под названием “А что во мне такого? За что меня любить?”. И нам порой кажется, что это у других людей есть качества и достоинства, за которые их любить можно, а мы… Ну, что с нас взять, если мы такие обычные и простые?

Так вот, сообщаю важную вещь: если вы смотрите на алмаз и думаете “блин, вот же ему повезло — он алмаз, он дорогой и уникальный, и поэтому его все любят”, то знайте, что сам алмаз так о себе не думает (если представить, что он умеет думать, конечно же). Для самого алмаза его “алмазная сущность” — это банальщина, с которой он родился, вырос и теперь живет. Образно говоря, он по-своему, по-алмазному думает, по-алмазному дышит и живет, по-алмазному ходит в туалет (отпустите фантазию на волю :). И для него это — обыденность и само собой разумеющаяся повседневность, и поэтому он тоже задается вопросом — “а за что меня вообще любить, я же самый обычный алмаз”.

Вот и каждый из нас, будучи самым настоящим уникальным алмазом, сам своей уникальности, конечно же, не замечает. Вы ведь с этой своей “уникальностью” имеете дело каждый день, каждую минуту и секунду, и вам все это, составляющее вашу личность и вашу жизнь, кажется самым обычным. Но главный фокус в том, что другим — может казаться иначе.

Так если мы сами для себя такие обычные, за счет чего же образуется эффект любви к нам? С чего вдруг кто-то другой может наполниться к нам любовью, такой для нас подчас необъяснимой? Рассмотрим несколько самых частых причин дарения нам любви со стороны других людей:

1. Первый случай, один из самых многообещающих с точки зрения совместной жизни с тем, кто полюбил вас и кого любите вы — это когда вы, как человек, производите в жизнь то, что нужно вашему любимому человеку, а он, в свою очередь, выдает в жизнь то, что очень нужно вам. Так, в качестве метафорического примера, представьте, что у вас много хлеба (вы его производите с избытком, у вас его — хоть отбавляй), но сами вы при этом очень нуждаетесь во фруктах. А ваш любимый человек — с избытком производит фрукты, а вот хлеба у него очень мало, и именно в хлебе он очень нуждается. Смекаете, к чему все идет? — Да, к взаимообмену и всеобщей радости: вы ему хлеб, так ему нужный, а он вам фрукты, так нужные вам. И если так совпало, что вы легко даете то, что нужно другому — вы образуете счастливый союз благодарных людей. И из этой благодарности легко произрастает любовь. Человек вас любит за то, что ценного он от вас получает. И если это сочетание взаимонужных ценностей сохранится — отношения обещают быть долгими и крепкими. Заметьте: вы, вдоволь производя хлеба, можете считать это совершенно обычным и ничем не примечательным делом, но другой человек, очень в хлебе нуждающийся, будет считать вас самым настоящим подарком судьбы и будет относиться к вам как к дорогому алмазу. А вот к себе ваш любимый человек будет относиться как к обычному человеку, потому что он привык быть “источником фруктов”, и ему не понятно, а что в этом особенного. Так же, как вам не очень понятно, что особенного в ваших избытках хлеба. Зато особенность друг друга вы понимаете прекрасно, за что друг друга и любите.

2. Вторая ситуация — это когда вас любит человек, который в принципе источает любовь “просто так”, от избытка. Он настроен на любовь потому, что она из него буквально сочится. И дело не в том, какой вы, а в том, какой настрой у него. А у него в душе — мир, гармония, тепло, и этим теплом хочется поделиться с каждым встречным. Ну, это как солнце, которое греет. Солнцу ведь все равно, на кого попадает произведенное им тепло. Солнце вообще об этом не заботится: оно просто светит, потому что оно солнце, и тепло — это лишь побочный эффект жизни нашего светила. Так и с людьми, наполненными любовью изнутри: они производят это тепло привычным для себя образом, и так получается, что когда они просто живут и общаются с другими людьми, часть этого тепла излучается на них. Чаще всего это делается не специально, а просто “по ходу дела”. Поэтому, если такой человек оказался рядом с вами и смотрит на вас с любовью, разговаривает с вами внимательно и вдумчиво, помогает чем может — это может вовсе не означать, что вы его чем-то особым привлекли или он вас полюбил за что-то и теперь хочет провести остаток своих дней именно с вами. Единственной причиной, почему он вас сейчас любит, оказывается сам факт вашего сейчас нахождения рядом с ним, вот и все. Солнце светит, согревая вашу кожу, а этот человек любит вас, согревая вашу душу. Расстанетесь — он пойдет греть других людей, которые встретятся ему на пути. Если снова встретитесь — он согреет вас снова своим вниманием и любовью, если по-прежнему будет в солнечном настроении и если вы не сильно будете сопротивляться. Заметьте, здесь дело не в вас и не в том, какие вы внутри, а просто в удачном стечении обстоятельств. Грех бывает такой удачей не воспользоваться, да?

3. А вот теперь начинается перечисление случаев, которые, наряду с приятностями и благами, могут доставить вам и массу хлопот. Третий случай — это “любовь по фантазии”. Это такая “любовь”, которая возникает в случае, когда человек увидел в вас свою мечту. Чаще всего именно эти случаи и называют словом “влюбленность”. Что такое “увидел в вас мечту”? — А это когда человек, толком вас не зная, по каким-то элементам то ли вашей внешности, то ли поведения, то ли даже по прическе или по отдельным вашим словам вдруг решил, что вы и есть тот самый “герой из сказки” — из той приятной и волшебной сказки, которая у этого человека давно в голове зрела. Ну, может, у вас изгиб бровей и талия, как у принцессы, которую он себе нафантазировал в мечтах. Или у вас улыбка, как у принца, который привиделся ей в сладком сне. Всякое бывает. И если человек, увидевший в вас элементы своей сказки, уже находится в полуголодном душевном состоянии (недолюбленный, в общем), то он хватается за вас, как утопающий за соломинку, и всем своим молящим о любви видом просит вас “не разочаровать”. Дескать, на тебя вся моя любовная надежда, так что не подкачай — соответствуй моим (очень подробным и зачастую слишком оторванным от реальности) ожиданиям, а иначе… Ну, а иначе — полетят в твой адрес проклятия. Да, кто такую “любовь” в свой адрес пережил, тот запомнит это надолго. Нужна ли вам такая? — Решайте сами. Но главное — помните: здесь человек тоже любит вас не за то, что “у вас внутри” и не за то, кем и чем вы являетесь, а за то, что он в ваш адрес придумал и на вас же в качестве ожиданий возложил. За это же (если ожидания не сбудутся) будет вас и ненавидеть. Не тупите и не рефлексируйте, а лучше убегайте. Чем раньше и чем дальше, тем лучше.

4. Четвертый случай — тоже часто встречается, хотя многие почему-то не догадываются отнести его тоже к перечню “любовных источников”. “Спасители человечества” и прочие люди, стремящиеся “нанести всем добро”, как раз в этом типе “любви” плавают как рыбы в воде. Рыбы-спасатели эдакие. Так вот, мы сейчас говорим о ситуации, когда человек так заигрался в “спасателя”, что пристально ищет кому бы помочь и кого бы отлюбить. И если вдруг у вас возникла проблема (или “спасателям” только лишь показалось, что у вас проблема) — они тут как тут: хотят позаботиться, предлагают помощь, окружают опекой. Вы для них представляете интерес ровно до тех пор, пока им кажется, что вы в них нуждаетесь. Если же вдруг оказывается, что вы “и сами с усами”, сами можете о себе позаботиться — их любовь исчезает бесследно. Т.е. они вас любят за те проблемы, которые вы можете предложить им для их героического решения (вместо вас, разумеется). Нет проблем? — Нет любви. А чего вас любить, если у вас все хорошо? Кстати, если вы улыбаетесь сейчас, представляя себе несуразность такого вида “любви”, то вы это зря: посмотрите вокруг и вы увидите множество пар и даже целых семей, существующих по принципу “Чип и Дейл спешат на помощь”. В таких парах и семьях кто-то регулярно выполняет роль “всеобщего бедствия”, а кто-то, с выражением вселенской скорби на лице, пытается это бедствие разрулить. И “люди-бедствия” удерживаются в таких семьях самими же членами семьи насильно (да-да, вы не ослышались) в рамках “несчастного человека”, потому что если этот человек вдруг станет счастливым, то кого все будут спасать? Караул, семья разваливается! Так и живут: поддерживают круговорот беды и спасения в природе. Так что если вы не хотите быть участниками этого драматического театра, осторожно относитесь к тем людям, которые трогательно вешаются вам на шею в минуты вашей скорби и с готовностью развести тучи руками предлагают свою любовь и помощь (типа, “бесплатную” и “просто так, от души”) в трудные для вас минуты. Да, это могут быть и реально желающие вам добра люди, а могут быть и “спасатели”. Хотите проверить? — Возьмитесь за дело по спасению себя активно сами и начните показывать успехи (в любом случае, это в ваших интересах), продемонстрируйте, как благодаря помощи этого человека ваша жизнь налаживается и вы обретаете всестороннюю самостоятельность. Увидели грусть в глазах и отсутствие радости по поводу ваших успехов? — Благодарите и бегите, пока вам не придумали новых проблем, которые получится решить только силами “любящего вас спасителя”.

5. Пятый случай — похож на третий: он тоже про “любовь по фантазии”, но здесь речь о “фантазии на расстоянии”. Чаще всего такой тип “любви” испытывают на себе актеры и другие публичные личности. Дело в том, что, в силу их профессии, большинство людей знают о них лишь обрывки информации, а то и вовсе складывают впечатление по сыгранным ролям и срежиссированным сценическим образам. Т.е. зрители не сильно вдаются в подробности того, каким на самом деле является их “кумир”, но при этом охотно влюбляются в тот сценический аватар, который им показался симпатичным и привлекательным. Такая “любовь” тяжела, об этом вам скажет любой актер из тех, кто уже искупался в “лучах славы”. Эти лучи весьма обжигающи. Особенно когда “любящие” люди, наплевав на понятия “личное пространство” и “уважение к личному времени”, бросаются на шею кумиру так, будто только их он и ждал. Помните, мы в третьем пункте говорили про влюбленность, когда человек смотрит на тебя и ожидает чего-то (что вы ему, судя по всему, дать не сможете)? Неприятное ощущение “должника”, однако. А теперь представьте себе то же самое, только “ожидающих” не один и даже не два, а сотни, и всем им вы уже что-то должны: должны уделить внимание, должны соответствовать полюбившемуся им образу, и отвечать взаимностью (сыграл пирата в фильме? — будь пиратом, его мы и любим!). Людям, полюбившим созданный вами образ, почему-то кажется, что вы с ними знакомы так же, как и они с вами. Они вешают ваш постер на стену, разговаривают с вами, делятся самым сокровенным — а потом при встрече бросаются на шею как к родному человеку, не беря в толк, что плакаты с их изображением у вас на стене не висят. Вы их не знаете! Это называется “издержки публичного человека”, и от этих издержек хочется порой куда-нибудь спрятаться: либо за солнечные очки, либо за телохранителей, а лучше вообще сделать пластическую операцию, чтобы раз и навсегда прекратить эту охоту за вашими объятьями, которые, по мнению ваших обожателей, должны быть открыты всем страждущим в любое время дня и ночи. А иначе — фанатский гнев обрушится на вашу голову. Иногда — в прямом смысле, и очень неожиданно. Хотите себе такое “счастье”? — Сомневаюсь. Поэтому, когда вам вдруг окажется, что вы хотели бы себе немножко той самой популярности и “любви”, в которых, по вашему предположению, “купаются” знаменитости — подумайте десять раз и попробуйте представить себя в их шкуре. Если постараетесь и представите хорошенько, вжившись и мысленно смоделировав ситуации, возникающие у них на каждом шагу, зависть, я думаю, тут же уйдет. И вы будете благодарить бога за то, что вы можете пройти до магазина и купить баночку сметаны без риска быть пойманным на улице “любящими” и очень ранимыми, отчего порой жестокими на расправу “любовниками”.

Итак, друзья, мы рассмотрели несколько главных ситуаций, которые люди по привычке оценивают как “ситуации проявления любви”. И, заметьте, ни в одной из этих ситуаций вас не любят за то, что вы из себя представляете “изнутри”. Вместо этого, вас любят либо просто так (потому что человек наполнен любовью и плескает её вокруг), либо за что-то ценное, что человек может получить от вас (и у всех это “ценное” — разное: некоторые, как мы выяснили, ценностью считают даже возможность решить ваши проблемы), либо вообще любят далекую от вас фантазию, которую они нарисовали у себя в голове, зацепившись за какие-то элементы вашего образа или личности, а порой даже вообще не цепляясь, а просто опираясь на полностью фантастический образ, созданный вами или вообще кем-то другим.

Что бы я порекомендовал во всей этой круговерти “любовей”? — Вот что:
1. Не парьтесь по поводу “что во мне такого, заслуживающего любви”. Если любят — значит, им самим это зачем-то надо. Любят — когда что-то от вас (или от общения с вами) для себя ценное получают. Пройдитесь по пунктам и посмотрите, что это за ценность. И все встанет на свои места.
2. Любите себя сами. Любовь к себе — это отсутствие осуждений, самонаказаний и прочих самолишений энергии, после которых хочется подзарядиться теплом от других. Станьте печкой сами, поработайте над собой в “Мастерских” или самостоятельно, и когда вы будете сами как солнце — вы будете легче относиться к проявлениям “любви” в ваш адрес и не будете так бросаться на любые проявления внимания, попадаясь в неловкие ситуации. Когда человек в любви не нуждается — он легче рулит отношениями, потому что на ясную голову и наполненную теплом душу это делать значительно проще.
3. И, обретя ясную голову и наполнив себя теплом и любовью, внимательно и спокойно при чьих-либо попытках вас осчастливить разбирайтесь в том, что человек ожидает от вас взамен на свою любовь. Да, получить любовь в подарок — это приятно, но подарки бывают дорогими. Некоторые бывает лучше отклонить сразу же, чтобы потом не пожалеть. И жизнь без таких подарков “с двойным дном” становится яснее и проще. Действительно, лучше потратить свое время на творчество и на отношения с людьми, с которыми у вас все ясно и вас полностью устраивает, чем тратить драгоценные годы на выяснение отношений с теми, кто под видом “любви” нечаянно втянул вас в мутные “долговые обязательства”.
Ясность — это наше все! Любви вам! 🙂

Источник