За что нужно уважать детей
Уважение к ребенку и его вера в себя. Какая связь?
Думаю, все родители хотят вырастить успешных и счастливых детей. Но при этом порой забывают, как важны уважение к ребенку, поддержка его начинаний и формирование веры в себя. Они думают, что если нарисовать ребенку перспективу поужаснее – он встрепенется, ужаснется и начнет делать все, чтобы эта страшная реальность никогда не наступила. Он будет аккуратно заправлять кровать, убирать в своей комнате, учиться на одни пятерки – только чтобы нарисованные родителями ужасы не сбылись.
На самом деле получается как-то иначе.
Как развить/убить веру в свои силы
Я помню, как мама учила меня вязать лицевой гладью. У меня ничего не получалось, петли путались, кофта для куклы не получалась. Я капризничала и вопила, что у меня ничего никогда не получится.
– Смотри, как хорошо получается, – говорила мама. – Вот, только спицу надо держать так, а петлю провязывать так.
– Я никогда в жизни этому не научусь, – бурчала я, провязывая петли все лучше и лучше. – Кто вообще придумал это дурацкое вязание!
– Да у тебя уже получается нормальная кофта, – смеялась мама.
– Да, но я все равно никогда не научусь вязать этой дурацкой гладью! – сопротивлялась я. Хотя видела, что уже все получилось.
В общем, вязать я теперь умею. А вот со швейной машинкой не сложилось. У меня была прекрасная учительница домоводства, которая охотно сообщала мне всякий раз, откуда у меня растут руки. Она меня совершенно убедила, я от всей души поверила ей, что руки у меня растут именно оттуда. И теперь мне гораздо легче подшить целую штору растущими оттуда руками, чем прострочить один шов на машинке. Несмотря на то, что меня учили на ней шить с 5 по 8 класс, целых четыре года. Просто это обучение сопровождалось комментариями «кто так шьет» и «что ты тут напортачила».
Собственно, ни для кого не секрет, что научить так никого ничему нельзя. Я надумала в сорок лет научиться водить машину. А инструктор в автошколе мне в лоб сказал: учиться водить надо в восемнадцать лет. А в сорок ты уже ничему не научишься. «Что ты делаешь?» – «Куда прешь?» – «Жми на газ, я сказал!» – «ну кто так водит!» – «откуда ты такая взялась на мою голову?» Он ревел, как раненый бизон, я пугалась, плакала, теряла последние остатки самообладания. И понимала, что я тупая, а вождение не для меня. Вместо того, к сожалению, чтобы с первого «ты» отказаться от его услуг. Естественно, я ничему у него не научилась. Научилась у другого – надо ли говорить, что он ни разу не повысил голоса. Профессионалу это не нужно.
Программирование на неудачу
Иногда результаты бывают еще печальнее. Одна немолодая дама рассказывала мне однажды, что так поверила маминому многолетнему «кто ж тебя такую замуж возьмет» – что поняла: принца ждать бессмысленно. В самом деле – пол мести не умеет, кровать заправляет криво, посуду мыть не любит, кому такая нужна? Надо хватать первого попавшегося. В 18 лет она второпях выскочила замуж за первого встречного. Первого, кто вообще обратил на нее внимание, больше-то, может, уже и шанса не будет. Стоит ли говорить, что брак оказался отчаянно несчастливым.
Помню, как одна из наших учительниц в школе говорила: «Четырнадцать умножить на три – сколько будет? Умножайте столбиком, вы идиоты, вы в уме не сможете». Нет, я сейчас в состоянии умножить четырнадцать на три в уме. Но всякий раз, слыша «вы идиоты», я не считала столбиком, а злилась.
Мой сын, приходя из школы в седьмом классе, уныло говорил: «Мам, почему нам все время объясняют, что мы дураки? Что мы ничего не умеем, не сдадим ЕГЭ, не получим аттестата и пойдем в дворники? Я больше не могу это слышать». Я тоже больше не могла этого слышать. Уважением к ребенку и профессионализмом там и не пахло. Восьмой класс был уже в другой школе.
Вы идиоты, вы дураки, вы ничего не можете, кому вы такие нужны. Что ты тут стоишь, что ты тут сидишь, кто так веник держит? Кто так ручку держит, кто так шьет, кто так пишет? Чем ты думал, куда ты смотрел, что мне с тобой таким делать?
Все это сыплется на головы наших детей ежедневно, год за годом. И даже если родители обладают ангельским характером, соломоновой мудростью и бескрайним терпением, дети все равно наслушаются от мира. Что они в нем не нужны, не там стоят, не так сидят, не то делают – и вообще лучше бы их не было. В транспорте и во дворе, в школе и в музее, в магазине и на улице – детям не рады. Убери руки, не смей трогать, как ты себя ведешь, что ты тут встал, что ты тут делаешь, ну-ка идите отсюда, так, рты закрыли.
Отношение к детям в разных странах
В некоторых странах мира детей, о странность, любят и очень им радуются – в кафе ли, на улице ли. Помню, как странно было в Италии, где моему трехлетнему сыну радовались так, будто в кафе или магазин солнышко вкатилось. И помню, как хозяйка магазина свадебных платьев в Хельсинки, услышав и поняв без перевода мой свирепый шепот «руками не трогай» – засмеялась и разрешила моей одиннадцатилетней дочери трогать руками все, что захочется.
В нашей стране дети чаще получают от мира другую обратную связь – лучше бы тебя не было. Все равно ничего хорошего из тебя не получится. А обычно мы и сами в дурную минуту добавляем: что ты меня мучаешь, долго мне за тебя краснеть, хватит надо мной издеваться!
– Зачем вы меня вообще родили, – бурчат дети, хлопая за собой дверью, и это вопрос не праздный.
От уважения к ребенку к уважению окружающих
Сын сказал однажды со вздохом:
— Тринадцать лет – паршивый возраст. Уже никто тебе не умиляется и никто еще не уважает.
Когда я была маленькой, детей вообще не принято было уважать. Право на уважение ребенку не давалось от рождения. Его надо было заслужить, заработать, доказать, что ты достоин уважения. Детей полагалось исправлять. Подчеркивать красным, указывать на ошибки, одергивать, корректировать, исправлять.
Лучшие педагоги уже тогда писали – покажите ребенку не где у него плохо, а где хорошо, где у него получается. Этот передовой опыт так и остался невостребованным в массовой школе.
Когда я была молодой учительницей, всего на семь лет старше учеников, на меня однажды набросилась дежурная в классе: «Ну-ка быстро пошла разулась! Я кому сказала!» Она не хотела слушать, что туфли – это сменка. И перестала кричать, только услышав «это же наша учительница». Она извинилась: «Ой, а я думала – девочка»… Ага, на девочку – можно.
В этой системе ценностей как-то фатально отсутствует базовое уважение человека к человеку. Когда уважения достоин не только старейший, мудрейший, всего добившийся, а всякий. Потому что он человек, он твой брат, он тоже Божье создание, в нем тоже образ Божий. Не только учительница, но и девочка. Не только депутат Госдумы, но и арестант.
Идея уважать детей вообще плохо приживается на отечественной почве. Многие родители не видят разницы между уважением и вседозволенностью, уважением и отсутствием границ. Одни негодуют: «что же мне, в попу ему теперь дуть?» Другие объясняют, что относятся с уважением к выбору своих детей. А потому пусть все подвинутся и дадут ребенку терроризировать окружающих в свое удовольствие.
Уважаемый ребенок — уверенный взрослый
И с самоуважением тоже плохо. Знаю немало взрослых, умных, прекрасных, иногда очень успешных, – живущих с бесконечной уверенностью в том, что они ничтожества. Что окружающие терпят их только через силу или из милости. Одни всю жизнь доказывают, что они имеют право на уважение, другие и так знают, что ничего не получится.
И, страшное скажу, – и с Богом отношения не складываются. Потому что и в Нем видится все тот же вечно недовольный воспитатель. Ну что, не молился, не постился? Весь год дурака валял, а сейчас пришел? Весь пост что делал – а сейчас опомнился? Ну и что ты ко мне пришел? Чего ты хочешь? Двойка, иди и подумай о своем поведении. Раньше надо было думать, а теперь все, поздно уже. Двойка в году, двойка в аттестат, на том свете дворником будешь.
Но нет. Как-то не хочется заканчивать на этом.
Лучше так.
Мы не очень хорошие воспитатели обычно. У нас не всегда хватает сил, мудрости и терпения. Мы иногда не умеем справляться со своими эмоциями. Мы часто ведем себя как маленькие, а не как взрослые. И ожидаем при этом от детей, что они поведут себя как взрослые. Что поймут нашу боль, смогут ее принять, посочувствовать нам – и вести себя мудро и правильно. Некоторые дети справляются, но ноша эта тяжела – даже и для нас самих иногда.
Но мы любим своих детей и многое делаем правильно. И мы, несомненно, справимся. И получаться будет все лучше и лучше.
Оформи дебетовую карту с кэшбэком по этой ссылке и получи 500 рублей на счёт карты
Пожалуйста, оцените произведение
Если Вам понравилось, пожалуйста, поделитесь с друзьями.
Как научиться уважать своего ребенка? Рассказывает тренер по родительству
Расскажите, пожалуйста, о своей работе.
Кира Соломатова: Я работаю с родителями: отвечаю на их вопросы, помогаю продумать и создать план действий, показываю на своем примере, как именно себя вести. Педагогика меня начала интересовать очень давно, уже в пять лет я рассаживала кукол и проводила урок. Однажды мне в руки попалась книга Дж. Джайнотта «Родители и дети». Она совершила серьезный переворот в моих убеждениях. После нее мне захотелось изучать все, что касается отношений родителей и детей, детского развития и становления личности. Двадцать с лишним лет назад я начала работу воспитателем в детском саду — сначала в Москве, а потом, когда жизнь забросила меня в Калифорнию, продолжила в Америке.
В последнем детском саду я стала заместителем директора. Садик был не совсем обычным: это был кооператив, организованный неравнодушными родителями. У родителей было много вопросов и желание учиться. Эта работа приносила мне море удовольствия — тогда и возникла идея консультаций для родителей.
Со временем я узнала RIE (Resources for Infant Educators) — организации, изучающей раннее развитие детей и обучающей специалистов и родителей по всем вопросам, касающимся малышей 0-3 лет. Я в очередной раз пошла учиться. Сначала прошла теоретический курс, потом два года я наблюдала за работой моего ментора Рут Анн. Затем трижды участвовала в преподавании теоретического курса. После этого мне вручили сертификат RIE associate; на сегодняшний день я единственный русскоязычный представитель этого подхода.
Родители, которые к вам приходят, — кто они? Много ли их? Какие у них запросы?
После получения сертификата я приняла решение уйти из сада и открыть свое дело: уроки для родителей. Формат такой: раз в неделю родители с малышами приходят ко мне в студию на занятие, которое длится полтора часа. Группы небольшие: обычно около шести семей — это дает возможность обсудить все вопросы, понаблюдать за малышами и при необходимости продемонстрировать родителям, как можно вмешаться, если ребенку нужна помощь или произошел конфликт.
Также родители обращаются ко мне за частными консультациями: это часто происходит, когда в семье возникают какие-то сложности. Но необязательно: многие родители просто хотят получить знания и навыки, связанные с воспитанием детей, — таким образом они готовятся встретить возможные сложности во всеоружии.
Быть родителем вообще нужно учиться? Это искусство?
Я думаю, да. Некоторым это дается легче, другим сложнее. Хорошая новость — этому действительно можно научиться, если захотеть. А еще все дети разные: некоторые нуждаются в большей поддержке, некоторые — в меньшей.
Кто такой хороший родитель? Какие у него качества?
Хороший родитель — это родитель, дети которого знают, что они с ним в одной лодке. Родитель, который хочет услышать своего ребенка. Родитель, который уважает ребенка.
Уважение — очень емкое понятие, и для разных людей оно может выглядеть по-разному.
Однажды я была свидетелем разговора моей коллеги с родителем, которая хотела понять, что такое уважение к трехлетней дочке. Дочка регулярно и громко настаивала на том, чтобы мама пересела с зеленого стульчика на розовый. Мама спрашивала: «Должна ли я послушаться и пересесть? Будет ли неуважительно по отношению к дочке, если я этого не сделаю?» Коллега тогда сказала: «Уважение к ребенку — это умение его слушать и пойти ему навстречу, если это хорошо для родителя и ребенка, а если нет, то честно, без нотаций и ругани сообщить ему об этом».
Что входит в понятие уважения к совсем маленькому ребенку?
— Предупредить ребенка о том, что происходит вокруг: «Малыш, я сейчас пойду в туалет и скоро вернусь».
— Объяснить ребенку, что вы с ним делаете: «Малыш, я сейчас возьму тебя на ручки».
— Предупредить малыша о своих действиях, даже если они вызовут протест: «Вот салфетка». Пауза. «Я хочу вытереть тебе нос».
— Услышать ребенка, когда он не согласен с нами: «Малыш, я слышу, ты не хочешь, чтобы я уходила».
— Дать возможность совершать ошибки, когда это не касается безопасности. Собрать пирамидку «неверно», построить башню, начав с маленького кубика, построить домик из песка там, где его точно смоет волна.
— Разговаривать с ребенком честно и нормальным голосом.
— Вовлекать и давать ребенку возможность участвовать в самообслуживании. Уже 3-5-месячный младенец может начать показывать первые элементы сотрудничества.
— Серьезно относиться к детской игре. Отводить для нее достаточно времени, но не вмешиваться в игру без необходимости.
— Доверять желанию и умению малыша учиться. Наблюдать больше, учить меньше.
— Разрешать выражать разные эмоции. Да, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы и веселы. Но грусть, фрустрация и злость так же важна, как и радость.
Дети учатся, глядя на нас: так они узнают, что такое любовь, сочувствие, поддержка, отношения, терпение, честность, щедрость, благодарность и уважение.
Какие люди становятся хорошими родителями?
Те, которые этого хотят. Мне не очень нравится разделение на хороших и плохих. Думаю, немного проще тем, у кого были думающие родители. Это не значит, что если в вашей жизни не было яркого примера для подражания, то вы не сможете стать думающим родителем.
Как вы думаете, нужны ли такие практики в России?
Мне кажется, нужны. У меня есть много мам и пап, которые живут в России и в других частях света и обращаются ко мне дистанционно.
По вашим ощущениям, как в России принято воспринимать родительство? Здесь была бы популярна идея учиться быть хорошим родителем?
Я придерживаюсь мнения, что все люди разные и нельзя нас всех обобщить по месту рождения. Хотя, наверное, есть какие-то причины, по которым сложился стереотип о российском родителе, в любой момент готовом читать нотации и ожидающем беспрекословного послушания.
Какие навыки вы развиваете в родителях?
Умение наблюдать, слушать, общаться так, чтобы быть услышанным. Умение устанавливать четкие границы и делать это с уважением.
Если я хочу стать хорошим родителем, но у меня нет возможности обратиться к тренеру, что мне надо знать и уметь?
Можно вступить в мою группу на ФБ Наш Семейный Очаг — мы там обсуждаем самые различные темы, проводим семинары, встречи, я выкладываю разные статьи и выступления.
Сейчас есть много очень хорошей литературы, которую легко найти и прочитать: Дебра Соломон «Малышу виднее», Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», Тина Брайсон «Воспитание с умом», Дж. Джайнотт «Родители и дети».
«Кем они у вас с таким воспитанием вырастут?»: должны ли взрослые уважать своих детей
Все мы с детства знаем, что старших надо уважать. Они ведь старше, а значит, мудрее, у них опыт. А как же тогда относиться к маленьким детям или подросткам, у которых нет жизненного опыта, зато есть своё мнение и взгляды? Разбирается наш блогер Ксения Состина.
«Разве можно допустить, — возразила мама, — чтобы ребенок критиковал взрослых? Если дети примутся нас критиковать — как мы их будем воспитывать? Ребенок должен уважать взрослых». Очень наглядная фраза из повести Веры Пановой «Серёжа», касающийся важнейшего предмета в семейных отношениях — уважения. А зачем нам уважение наших детей?
Если упростить до предела, получается формула Сережиной мамы — «уважение равно послушание, послушание равно воспитание». То есть: уважает, слушается — вырастает человеком (человеком в том значении, которое туда вкладывает воспитатель). Не уважает, не слушается — жди беды. Значит, надо, чтобы уважал. Любой ценой! Потому что глубоко внутри прячется примитивный родительский страх: страх за жизнь и здоровье (одевайся потеплее; не беги через дорогу; мой руки; не разговаривай с незнакомцами и пр.), за нравственность (тут у каждого свои критерии) и где-то в основе — страх за себя. Да именно: если с моим ребенком что-то случится, физически или морально, как тогда жить мне?!
Отсюда важность послушания, выполнения наших разумных и не очень требований, необходимость руководить и направлять подрастающего «человечка». А для этого нужна основа. Убираем из уравнения любовь, личный пример, образ жизни, и нам остается именно уважение как возможность решить возникающие проблемы и при этом сохранить рассудок и здоровье.
Однако, как следует из реплики Сережиной мамы, в отношениях «родители — дети» (или «взрослые — дети») существует какое-то особое, специальное уважение, одностороннее. Снизу вверх. И вот тут у меня сразу возникает много вопросов. Потому что, по моему мнению, какого-то сакрального уважения по схеме «родитель — ребенок» («взрослый — ребенок») не существует. Есть просто уважение как базовое внутреннее отношение к окружающим людям. Без оговорок и ограничений «18+».
Работает это по схеме: я уважаю ребенка (только не путая уважение к его личности и интересам с попустительством и вседозволенностью!), а он с возрастом и накоплением опыта учится у меня уважению к самому себе, к родителям и к окружающим.
Спорные вопросы («Надень шапку», «Сделай уроки», «Расти человеком») решаются тогда спокойно и без унижения
Потому что уважение подразумевает грамотный формат общения, личный пример, постоянную работу родителя над собой (над собой, а не над ребенком, он всё равно учится у нас) и это чаще всего приносит хорошие результаты.
Если же использовать теорию «особого уважения», то получается примерно так: «Ты ребенок, ты моего уважения не заслужил; дорасти сперва; а пока — я всегда прав, потому что прав, слушайся и не возражай!» И он чаще слушается. Потому что маленький и боится. А чему он в этот момент учится? Тому, что слушаться надо сильного. Для многих родителей это очень удобная схема: не надо напрягаться, искать аргументы, развиваться и работать над собой. Вот только уважение здесь уже ни при чём. Его уверенно подменило право силы.
Время идет, ребёнок растет, страх уменьшается. Однажды мантра «Уважай (или бойся?) и слушайся» не сработает. Вдруг перед взрослеющим (а значит, очень критично настроенным ребёнком) вместо всемогущего папы и всесильной мамы появится взрослый человек, у которого не хватает ума, знаний, опыта, ресурсов разрулить простые бытовые ситуации. Беспомощно размахивающий своим главным аргументом «Потому что я так сказал!».
Мы вам не цветы жизни: 7 фраз о возрастной дискриминации
Прекрасный финал. А вернее, начало второго акта. В котором, увы, множество проблем и бед во взаимоотношениях. И самое страшное — очередной взрослый человек, признающий только право силы. Тот, кто легко уступит сильному и так же легко унизит более слабого. По-другому он не умеет.
Однажды мой муж в гостях выслушал альтернативное мнение. Основные тезисы: «Вы детям позволяете ТАК с вами разговаривать („ТАК“ — значит шутить, причем по-доброму, без наглости, желания зло обидеть или унизить); дети должны знать своё место; дети должны молчать и слушать; дети не имеют права высказывать своё мнение, потому что у них нет ни ума, ни жизненного опыта; детей надо вовремя приструнить». И финал (практически дословная цитата):
«Если вы будете ТАК воспитывать детей, увидите, что будет: они вырастут и на вас наплюют!»
Всё может быть. Могут и наплевать. Потому что, к моему сожалению, инструкцию по применению в роддоме не выдают. Мы, родители, тоже люди. И делаем то, что подсказывает нам ум, знания, интуиция и жизненный опыт. А у детей (вот ведь!) у каждого свой характер. Ещё вокруг родственники, круг общения родителей, друзья, учителя, одноклассники, книги, фильмы, музыка. Интернет, наконец. Вся эта «окрошка» тоже влияет на итоговый результат.
Но ответим за всё, исключительно, мы, родители. Нам принимать главные решения, нам расплачиваться за ошибки. И в здравом уме и твердой памяти, взвесив возможные риски, я одно из таких главных решений приняла. Много лет назад. Основываясь в том числе частично и на отношении моих родителей ко мне.
Уважение. Обязательно. Независимо ни от чего. Без ограничений и условий. Потому что я хочу ощущать себя человеком, а не орущим (и тем более, не размахивающим ремнем) отвратительным существом, приструняющим и указывающим «своё место». Мне это не близко.
Хотя срывалась, да, часто и сильно, потому что я обыкновенный живой человек. Но никогда не пыталась оправдать свою несдержанность, свалив ответственность на детей. Из серии «Да они сами виноваты, вели себя отвратительно, напросились, не слушались и т. д.».
Они могли вести себя как угодно. Но я должна была, прежде всего, вести себя достойно. Потому что именно от «сам виноват, довёл меня доброго и хорошего» легко скатиться к оправданию любого неуважения (а дальше и насилия).
И тогда именно неуважение (или даже насилие) выросшие дети начнут считать нормой в свой адрес
Потому что «сами довели» учителя, продавца, мужа, жену, начальника. Нет уж. Отвечать за свои ошибки дети могут и должны. Но при чём здесь родительские истерики, оскорбления, ремни и подзатыльники? Это поиск виноватого, желание сорвать злость, неумение владеть собой, разобраться в ситуации и научить ребенка делать выводы и приобретать опыт. Крик и оскорбления — проблема кричащего и оскорбляющего. Желание «указать свое место» и продемонстрировать власть — удел слабых. Попытки заставить уважать себя и свои требования через перманентное применение физического насилия — уголовное преступление. Спокойное решение возникшей проблемы — выбор умного и уверенного человека.
«Да ты ж ещё маленький!»: как мы лишаем ребёнка права голоса
Когда то, что я считаю высшим, стало не высшим, и я осуждаю его, то употребляются обыкновенно два способа: 1) стать самому выше того, что было высшим — подчинить его себе (ссоры сыновей с отцами, революции), или, несмотря на то, что высшее перестало быть высшим — продолжать нарочно считать его высшим — конфуцианство, славянофильство, Павел (несть власти не от Бога). Оба средства ужасные и самое ужасное последнее; оно доводит до первого… Власть истинная не может быть основана ни на предании, ни на насилии — она может быть основана только на единстве признания высоты».
И если мы, родители, умнее, опытнее, достойней, нравственней. Хотя бы стремимся и стараемся. И «поступаем с другими (детьми) так, как хотим, чтобы они поступали с нами», то есть прежде всего помним о своём и их человеческом достоинстве, то, получается, мы имеем самую твердую и правильную основу нашей власти.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Уважение к ребенку: как и зачем?
Источник: блог магазина игрушек “Понарошку”
Что сделает хороший садовник, если в его руки попадет росток прекрасного, но не известного ему растения? Вряд ли он сразу станет подрезать ему листья и направлять стебель. Он сначала будет к нему присматриваться и стараться понять, что для этого растения хорошо. Что значит уважать ребенка, как научиться этому и зачем?
Как часто мы слышим от родителей фразы: «Не лезь, упадешь. Не плачь, подумаешь, ерунда какая. Получишь пятерку, тогда поговорим. Не спорь, я лучше знаю. Я нашла тебе отличную школу. Я уже со всеми договорился, тебя примут в этот ВУЗ». А как часто звучат горькие слова разочарования: «Он ничего не хочет, ему ничего не интересно. Учится кое-как, кем же он в жизни будет, у меня руки опускаются! Вот неблагодарная, я для нее все делаю, а ей, похоже, плевать на это».
А сколько создано фильмов и книг, где «неблагодарные» дети почему-то вдруг отказываются идти по стопам родителей и продолжать их дело, уходят из дома, пускаются во все тяжкие… Чтобы хоть так, с боем и протестом, но заработать, наконец, свое право на свободу, на свои собственные ошибки и решения. Право на уважение.
Что же такое уважение? Согласно словарю, это «почтительное отношение, основанное на признании достоинств человека». Применительно к ребенку – признание его особенностей, желаний и прав, признание его отдельной личностью со своим собственным путем – начиная с самого раннего возраста и даже с рождения.
Кто-то спросит – за что можно уважать младенца, ведь он же еще ничего не умеет? У нас, к сожалению, достаточно широко распространено представление, что ребенок – существо несмышленое, неопытное, и нужно его обязательно учить и направлять, а иначе он «никогда не научится, вырастет балбесом, пойдет по кривой дорожке».
Почему-то мы часто считаем детей эдакими недоделанными взрослыми, без знаний и опыта, совершенно не понимая, что у ребенка по-другому устроен внутренний мир, он иначе проживает сложные ситуации, его чувства и эмоции отличаются от наших. Хотя бы тем, что взрослые уже привыкли и знают, что эта ситуация рано или поздно разрешится и все станет нормально. Но для ребенка, который живет настоящим моментом, горе от болезни друга или потерявшейся игрушки может гораздо острее и глубже, чем мы себе представляем, а механизмов, как с ним справляться – гораздо меньше, чем у нас. А пренебрегая его проблемами, мы часто даем ему понять «ты не важен, твои желания и чувства не имеют значения», что может способствовать развитию невроза.
Добавляет красок в эту картину установка из нашего недавнего советского прошлого: ребенок, прежде всего, должен быть удобным (то есть тихим, послушным и не мешать взрослым делать их важные дела) и правильным (то есть хорошо учиться и продолжить вслед за родителями строительство светлого будущего). А значит, ребенка обязательно нужно воспитывать, наставлять и направлять на путь истинный.
Современная реальность тоже вносит свои коррективы: в нашем конкурентном мире одним из основных мерил является эффективность и успешность. Все быстрее процессоры, экономичнее автомобили, все больше информации можно уместить на квадратном сантиметре металла и пластика. Человек поневоле пытается подстроиться под этот темп, и поэтому так растут школьные нагрузки, все выше и жестче требования к детям, все раньше нужно начинать их «развивать». И тем меньше остается у ребенка прав на свободное время, свое пространство и интересы.
Конечно, мы не предлагаем вам махнуть рукой на воспитание ребенка – пусть, мол, растет как придется. Мы хотим разобраться, можно ли воспитание сделать гармоничным и основанным на уважении.
Никому из нас не приходит в голову тянуть морковку за ботву, чтобы она поскорее выросла – мы верим в мудрость природы, заложившей программу роста и в морковку, и во все живое. Почему же мы теряем это доверие, когда речь заходит о наших детях? Почему считаем, что ребенку всегда и все нужно объяснять и показывать? Почему не верим в силу природы? Или верим, но как-то избирательно? Мы ведь знаем, что ребенок сам рано или поздно научится ходить, говорить и нормально спать. И вряд ли он будет до школы ходить с соской и в подгузнике, а в университете проситься к родителям в кровать. Но мы почему-то часто уверены, что без наших наставлений он непременно расшибет себе голову, свяжется с плохой компанией и – о ужас! – закопает в землю все свои таланты.
Продолжим растительную аналогию. Что сделает хороший садовник, если в его руки попадет росток прекрасного, но не известного ему растения? Вряд ли он сразу станет подрезать ему листья и направлять стебель. Он сначала будет к нему присматриваться и стараться понять, что для этого растения хорошо, сколько ему нужно света и тени, как много воды, в какой почве лучше развиваются корни, нужны ли ему подпорки. Он создаст ему благоприятные условия, будет поначалу защищать от паразитов и слишком сильных ветров, чтобы растение само раскрыло свой заложенный природой потенциал.
Есть еще одно важное отличие ребенка от растения – социальная обусловленность его развития. Многое заложено от природы, но большинство высших психических функций развиваются в первые годы жизни при взаимодействии с людьми. И вот поэтому, казалось бы, и нужно воспитывать и наставлять, да? Верно, однако, способы могут быть разными. К сожалению, не все помнят, что наиболее эффективным и действенным средством воспитания являются вовсе не слова, а личный пример родителей. Если родители курят, мусорят на улице и содержат дом в бардаке, то слова о чистоте и порядке для ребенка будут «как об стенку горох». Если отец позволяет себе грубить, то как он может требовать вежливости от сына? Ребенок впитывает ценности и способы взаимодействия, принятые в семье, вплоть до глубинных неосознанных шаблонов и установок. Если родители каждый день идут на нелюбимую работу и «жертвуют собой ради семьи», будет ли счастлив их ребенок, полюбит ли он труд и семью, ради которой нужно отказаться от себя?
Сложность в том, что не только ребенок становится жертвой представлений современного мира. Как часто мы сами задвигаем подальше свои желания и мечты? Какой пример подаем детям своей собственной жизнью?
Слишком много опасностей, слишком много требований общества, очень велик социальный гнет – так много сейчас представлений, что должен уметь и делать ребенок (писать, считать, хорошо учиться, закончить престижный вуз, найти хорошую работу) и так страшно, что он отстанет от большинства. Слишком много различных теорий и методик воспитания, и так сложно выбрать среди них «правильную». Слишком много мнений, сомнений, экспертов, советчиков, книг и статей. И так непросто разглядеть за всем этим себя и своего ребенка – такими, какие вы есть на самом деле, уникальные уже потому, что такими родились.
Уважение к ребенку, да и к любому человеку вообще – это признание его прав и особенностей, его уникальной природы. Понимание, что это отдельная личность со своим собственным путем, который может сильно отличаться от представлений родителей. И если мы хотим, чтобы он был счастлив и по-настоящему удовлетворен жизнью, нам стоит признать его право быть собой и искать свой собственный путь.
Исходя из этого, основная задача родителей – создать ребенку благоприятную среду (безопасную атмосферу, хорошие условия проживания) и дать достаточную свободу для развития. Что это значит? На каждом этапе развития ребенка верить в его природный потенциал и создавать условия для его реализации.
Страховать, но не «держать за штанину». Позволять ошибиться, но не высмеивать ошибку, а обсуждать вместе ее причины и пути ее исправления – помогать ребенку накапливать собственный опыт побед и поражений. Предоставлять возможности, но не требовать, чтобы ребенок их все использовал. Помочь раскрыть способности и таланты, но не настаивать на их непременном развитии. Показывать направления, но не указывать среди них единственно верное. И обязательно поддерживать его выбор, стремления и интересы. Любить его таким, какой он есть.
Конечно, порой бывает очень сложно нащупать баланс между признанием особенностей и потаканием слабостям, противостоять социальному давлению и учиться видеть за капризами ребенка его истинный интерес и потребности.
Корчак также создал 10 заповедей для родителей, из которых мы приведем две, поскольку они имеют к уважению самое непосредственное отношение:
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
10. Люби своего ребенка любым – неталантливым, некрасивым, неудачливым, люби глупым, неуправляемым, маленьким, люби нескладным, эгоистичным, сердитым подростком, люби не оправдавшим надежды и ожидания, скрытным, странным, несчастным взрослым. Общаясь с ним – радуйся, радуйся всегда с полным правом, потому что ребенок – это твой праздник, который пока с тобой.