За что похвалить себя

Как похвалить себя и зачем это нужно делать

Как правильно похвалить себя

Полезные практики для повышения самооценки

Когда мыотмечаем свои сильные стороны ипризнаем свои успехи, наша самооценка повышается. Человека, который знает себе цену, другие люди называют уверенным всебе, отмечают его харизматичность ипритягательность. Это связано стем, что окружающие чувствуют внутреннюю энергетику успешной личности.

Как правильно похвалить себя: полезные практики для повышения самооценки

Рассмотрим несколько простых упражнений, спомощью которых можно похвалить себя:

После того, как выначнете ежедневно практиковать техники, которые повышают самооценку ипомогают полюбить себя, вызаметите, как вся ваша жизнь начнет меняться клучшему, потому что позитивные мысли притягивают хорошие события.

Как правильно похвалить себя: простые упражнения

Любой женщине важно чувствовать себя любимой ижеланной, однако, пока высами неначнете считать себя самой привлекательной, абудете искать всебе недостатки, шансы получить любовь мужчин более низкие. Когда выпоймете, что самая лучшая здесь именновы, тозаметите, как увас появятся десятки поклонников.

Также полезным будет научиться «отчитываться» перед самим собой опроделанной работе ихвалить себя зауспех даже вбытовых делах. Кпримеру: «Яубрала вквартире, ямолодец».

Перестаньте постоянно сравнивать себя сдругими. Примите тот факт, что вам необязательно быть лучше или хуже соседки, сотрудницы исестры. Выпросто другая, они привлекательны по-своему, авы— по-своему. Да, может увас неидеальная фигура или слишком большой нос, нопри этом увас роскошные волосы иулыбка, которая сияет ярче солнца. Укаждого человека есть свои изюминки.

Как хвалить себя перед зеркалом

Еще одной популярной практикой для повышения самооценки является похвала себя перед зеркалом. Состороны это может показать абсурдным, однако подобное упражнение приносит очень хорошие результаты.

Мыпривыкли смотреть взеркало всего несколько секунд, чтобы проверить, подходитли нам одежда, которую мысегодня надели. Иногда мыстоим перед зеркалом дольше ипридирчиво рассматриваем себя, отмечая недостатки: лишняя складочка наживоте, слишком короткие ноги, морщинки налице. Чаще всего эти недостатки оказываются выдуманными инасамом деле ихникто незамечает, пока мысами неначнем акцентировать наних внимание. Более того, частото, что мысчитаем недостатками своей внешности, может оказаться привлекательным идаже сексуальным.

Как правильно похвалить себя: используйте зеркало

Попробуйте перестроить свои «отношения» сзеркалом:

Хорошим дополнением кежедневным «разговорам» сзеркалом станут аффирмации. Пропишите десять позитивных установок, касающихся того, какойбы выхотели видеть вашу жизнь исаму себя. Например:

Придумайте такие аффирмации, которые станут отражением ваших истинных желаний. Читайте ихвслух дважды вдень: утром иперед сном.

Как похвалить себя врезюме

Внаше время успешными становятся телюди, которые умеют заявить осебе игордятся своими достижениями. Работодателям нужны уверенные всебе сотрудники, способные двигаться вперед.

Поэтим причинам вправильно составленном резюме обязательно отметьте свои позитивные стороны идостижения, анеотделывайтесь дежурными фразами. Постарайтесь привести будущему начальнику реальные примеры своих карьерных достижений. Пример подходящих фраз для хорошего резюме:

Как правильно похвалить себя в резюме

Постарайтесь вспомнить темоменты, которыми выреально гордитесь. Только такой подход сможет дать результат. Говорить отом, чего насамом деле вынеумеете, неправильно.

Будьте всебе уверены иверьте всвои силы. Тогда увас обязательно все получится.

Источник

Похвала как способ мотивации: зачем хвалить себя и своих сотрудников

В России сотрудников чаще принято ругать. А вот похвала за хорошо выполненную работу в корпоративной культуре отечественных компаний приживается сложно. И даже если начальник понимает, что поощрение будет полезно, теплые слова в адрес сотрудника он может произнести с трудом. Почему?

Руководители чаще всего воспринимают хорошую работу как нечто само собой разумеющееся, ведь это работа, и хорошо выполненная работа — обязанность по трудовому договору. Зачем хвалить за то, что человек и так обязан делать, и делать хорошо. А за это ему платят зарплату. Если очень хорошо идут дела, то, может быть, и премию можно дать. Именно денежное вознаграждение признается как самое действенное средство мотивации сотрудников. Однако, умение хвалить сотрудников может оказаться для компании гораздо более эффективным инструментом, чем денежная мотивация.

Ранее мы уже писали о нашем коммуникативном тренажере iTopica. Осознав актуальность проблемы, мы решили сделать отдельный курс по прокачке навыка “хваления”. А помогает нам в этом тренер, автор курсов по личному развитию и коммуникации, доцент факультета психологии Сибирского независимого института Людмила Семенова.

Мы не хвалим друг друга. Мало того, нам сложно похвалить даже самих себя. У каждого из нас бывают моменты тотального самобичевания. А моменты, когда мы целенаправленно хвалим себя за сделанную работу?

Почему у нас люди привыкли больше критиковать себя и друг друга, чем хвалить?

Обратимся к нашей истории. После войны люди восстанавливали разрушенное хозяйство, было трудно, все были заняты элементарным выживанием. Наша страна понесла самые большие людские потери, выживали вместе, поддерживая друг друга делом, а не словом. И традиционно возникло убеждение: хочешь поддержать — поддержи делом.

Как росли дети в этот период времени, какие привычки они впитали с самого рождения? Стране были нужны рабочие руки, мужчин осталось мало. Поэтому это были руки женщин и детей. Послеродовой отпуск был всего 56 дней, а потом женщины возвращались к работе. Для ребенка это означало нехватку важных тактильных стимулов. Мама не носила его в слинге, как это делают сейчас. Одна няня на 30-40 детей — это не то же самое, что мама на одного ребенка.

В первую очередь здесь идет речь о том, как человек, ребенок, чувствует себя в безопасности. Это базовая потребность каждого человека. Первоначально эту потребность эмбриона удовлетворяет мама: даёт пищу, тепло, поддержку. После рождения и в течение жизни функции безопасности начинают выполнять другие люди, в другой форме и сам человек. И вот это поколение людей выросло с физической нехваткой безопасности и поддержки. Они ищут одобрения, которое недополучили в детстве, а поскольку в культуре это не принято, не находят его.

Кроме культурных особенностей есть еще установка, опасение: «Если я буду тебя хвалить, ты зазнаешься. А зазнайка всегда страдает в коллективе». Другое формируется по привычке: если родители гоняли, а я вырос нормальным, то так и нужно относиться к детям.

Негативный опыт очень сильно влияет на нас. Знакомая многим ситуация: молодой специалист старательно делал работу. Вот он с волнением показывает результат на собрании, а руководитель говорит, что это, мягко говоря, ерунда. Противный осадок надолго останется у новичка. А особо восприимчивые люди могут вообще перестать заниматься своим делом.

Человек многое делает сам, не ожидая, когда кто-нибудь сделает это за него. Мы сами ходим, говорим, едим и выполняем другие необходимые нам дела. Но когда дело доходит до поддержки, то мы хотим получить ее от других, например, от родителей, в качестве знака принятия ими нас как своих детей.

Признание — такая же нужная часть для социального выживания, как еда для физического функционирования. И мы можем давать признание и поддержку сами себе.

Каков он, человек с высокой самооценкой и уверенностью в себе, который может спокойно выслушать любые критические замечания? Это человек с чувством абсолютной значимости своей жизни для мира, социума, семьи. Именно такой человек чувствует себя в безопасности в обществе.

Если такому человеку сказать, что у него пятно на штанах, он поблагодарит, отряхнется и пойдет дальше. А другой — провалится от стыда.

Привычку хвалить себя можно осознанно выработать. Когда мы делаем какой-то шаг, неважно, большой или маленький, соразмерно этому шагу нужно сказать «Да, я это сделал хорошо». Таким образом наращивается и крепнет оболочка уверенности, безопасности.

Мы движемся к самодостаточности и адекватности восприятия. Сначала мы транслируем это себе, потом кому-то еще. Так мы проверяем свои успехи на адекватность.

Когда мы сами себя хвалим, говорим себе комплименты, одобряем свои действия, это работает как насос, который накачивает человека энергией.

В коммуникациях всегда лидируют люди с большим количеством энергии. Если гнобить себя, недооценивать, все каналы энергетической проводимости закроются, и просто нечего будет дать ни себе, ни людям. Ваш внутренний сосуд опустошается.

Есть утверждение «Окружающие относятся к вам так же, как вы сами относитесь к себе». И это правда.

Если вы осознаете, кто вы, что вы можете, трезво оцениваете себя, являетесь экспертом в своей области, то у вас есть внутренняя энергия. Если вы себя уважаете, вы это транслируете другим людям. Их зеркальные нейроны, в свою очередь, помогают адекватно воспринимать ваше поведение.

Уверенный в себе человек признает как свои сильные стороны, так и слабые. Самовлюбленность — это внутренний конфликт, при котором мы убеждаем себя, что мы в чем-то хороши, но осознаем, что это, на самом деле, не так. Окружающие это бессознательно считывают.Если мы будем демонстрировать излишнюю любовь к себе, нам обязательно дадут об этом знать.

В вашей работе совершенно точно есть моменты, которые вам нравятся. Неважно, что именно, но это есть у каждого человека: будь то соблюдение сроков, выполнение плана или что-то ещё. Просто скажите себе, что вы это сделали хорошо.

Нельзя себя хвалить там, где нет внутреннего ресурса на это. Это действительно сложно. Похвала состоит из двух аспектов:

Когда мы хвалим других, наши мышцы учатся произносить добрые слова. Помните советский фильм про Хоттабыча? Там у мальчика Гоги под воздействием магии вместо бранных слов изо рта доносился собачий лай. У многих людей и без волшебства так случается: даже когда они хотят сказать что-то хорошее, на выходе получается критика. Например, руководитель понимает, что сотрудник проделал большой объем работы, но еще есть что исправить. Можно было так и сказать: «Вижу, что ты хорошо поработал. У меня есть еще несколько пожеланий». А по факту получается обидное «Переделывай».

Хвалить себя сложно. Чтобы начать прививать привычку, хвалите других. Когда мы видим, что кто-то делает свое дело хорошо, нам не так трудно сказать об этом. Когда мы хвалим другого человека, происходит обмен положительной энергией.

Если есть блок для похвалы людям, можно делать это с природой, неодушевленными объектами. Похвалите розы, за то, что они красиво цветут, или их чудесный запах; книгу, за то, что она интересная. Вам ничего не стоит это сказать, а привычка будет прививаться. Чем крепче будет привычка, тем больше будет энергии прокачиваться и тренировать ваши энергетические каналы.

Есть принцип «Куда внимание, туда энергия». Согласно ему, человек, который сосредоточен на грязи, будет всюду видеть грязь. Человек, который видит хорошее, будет окружен хорошим.

Рекрутинговая компания HAYS в 2018 году провела исследование факторов, которые выступают мотиваторами и демотиваторами в работе сотрудников российских компаний.

64% сотрудников ответили, что могут быть демотивированы недружелюбной корпоративной культурой,

При этом в том, что касается мотивации:

Для 60% опрошенных оказалась важна личность руководителя,

По этим данным вы можете убедиться, насколько доброе отношение важно для поддержания рабочей атмосферы. Похвала не заменяет премии. Деньги обеспечивают нам комфортную жизнь. Но это лишь часть безопасности. Когда мы чувствуем себя в рабочем коллективе комфортно, имеем хорошие отношения с коллегами, безопасность становится максимальной.

Человеку важно знать, что он вносит вклад в общее дело, несет ценность для проекта. Мало кто хочет работать просто для того, чтобы работать.

Похвала — это признание вклада человека, признание того, что его работа важна для общего дела. Это не значит, что его нужно бесконечно хвалить просто так.

Но как определить, за что стоит хвалить подчиненных? Понятно, что сотрудники разные. Какая-то часть работы выполняется лучше, какая-то хуже. За счет поддержки определенных сотрудников формируется производственный ритм, чтобы все делалось в срок и с нужным качеством. Одобрением можно этого добиться.

Хвалить сотрудника нужно за те положительные качества, которые он регулярно проявляет и которые стоят в приоритете для организации. Это может быть оперативность, самостоятельность, пунктуальность.

У многих руководителей наблюдается недостаточная личная прокачанность, они могут быть грубыми. Из-за этого происходит текучка кадров, а в самом коллективе царит токсичная атмосфера. В стабильных компаниях сформированы человеческие принципы.

Источник

Почему нам сложно хвалить себя и как с этим бороться

Каким бы крутым ни было достижение, о нём страшно рассказать окружающим. Знакомое чувство? Вместе с психологом Анастасией Забудской разобрались, из-за чего нам сложно делиться успехами и почему излишняя скромность только мешает.

Что заглушает желание хвалить себя

Установки

«Успех — это норма, а не повод для гордости». Используя систему «кнута и пряника», родители, учителя и другие взрослые порой забывают про сладкое. Они замечают только неудачи ребёнка, а успехи игнорируют. В итоге он запоминает, что ошибки — это ужасно, их нельзя допускать. А достижения — такая же норма жизни, как ходить каждый день в школу.

Из-за этой установки человеку сложно отслеживать своё развитие. Во-первых, он боится ошибиться, из-за чего постоянно ограничивает себя. Во-вторых, просто не замечает собственных достижений, ведь его не научили обращать на них внимание.

«Рассказ об успехе = хвастовство». Иногда мы не говорим об успехе, потому что боимся получить ярлык «хвастун» и «понтовщик».

Такая установка возникла под влиянием общества. В русской культуре XX века существовало понятие «корпоративной гордости»: в СССР человек мог гордиться тем, что он — советский гражданин или работник металлургического завода. Гордиться принадлежностью к чему-то большему считалось нормальным. А вот рассказывать о собственных успехах было не принято. Всё потому, что общество и государство стояли выше индивидуальности.

На установку «хвалить себя = выпендриваться» повлиял даже язык. Согласно теории языковой картины мира, он отражает и формирует нормы, действующие в обществе. Так, слово «гордость» в русском языке приравнивали к «гордыне» со значением «заносчивость» и «высокомерие». Лингвист Алексей Шмелёв в своей книге «Русская языковая модель мира» пишет, что «гордость» стала синонимом «чувству собственного достоинства», то есть обрела положительный оттенок, только в начале XXI века.

Синдром самозванца

Если окружающие говорили ребёнку, что он должен быть хорошим и прилежным во всём, то во взрослом возрасте он может страдать синдромом самозванца. Это психологический феномен, когда человеку кажется, что несмотря на все свои навыки он недостаточно компетентен и скоро будет «разоблачён». Другие узнают, что ему «просто повезло» и на самом деле он не так хорош, как все говорят. «Самозванцу» свойственно преуменьшать свои успехи вне зависимости от того, что он делает и какую должность занимает.

Токсичное окружение

Когда другие не разделяют вашу радость и гордость, вы, скорее всего, не захотите рассказывать о своём успехе.

Конечно, нужно учитывать контекст. Если близкий человек потерял работу или разорвал отношения, то, вероятнее всего, рассказ о свежем достижении будет неуместен. Но когда окружение делится только неудачами и проблемами, это пагубно влияет на вас. Вы начинаете испытывать неловкость за своё счастье, пока у других «чёрная полоса».

Другой причиной может быть отсутствие поддержки: «А что такого, что ты устроилась на работу?», «Станешь начальником, тогда поговорим», «Смотри, не зазнайся». Причиной обесценивания может оказаться «менталитет краба». Это эгоистическое поведение, когда человек не терпит успеха другого: «Если я не могу что-то сделать, то ты тоже».

Почему важно хвалить себя

«Как часто бывает в вопросах психического здоровья, „правильный“ вариант где-то посередине. То, что вы не хотите делиться успехом с каждым из списка контактов — абсолютно нормально. Однако если вы замечаете, что ни с кем и ничем делиться не хочется или не получается, на это стоит посмотреть внимательнее. Причем есть разница между „не хочется“ и „не получается“. „Не хочется“ может быть сигналом для того, чтобы посмотреть на окружение: не обесценивало ли оно раньше ваши успехи? Если „не получается“: какие на вас влияют идеи, не история ли это про синдром самозванца?

Когда мы проговариваем достижения другим, мы получаем обратную связь, поддержку. Это подпитывает и мотивирует на дальнейшее развитие. Кроме того, мы выступаем примером, который поможет другим людям тоже поставить под сомнение установку, что в хвастовстве есть что-то „плохое“. Они вдохновляются, начинают делиться своими достижениями и становятся уже примером для нас. Получается снежный ком из добра и поддержки!»

Как рассказывать о своих успехах

1. Научитесь хвалить самих себя

В первую очередь полезно смотреть, как мы сами относимся к своим достижениям. Удаётся ли нам делать их частью своей истории: замечать заслуги, хвалить себя за них и вписывать в «биографию». Чтобы научиться этому, можно записывать ваши победы (не только большие, но и маленькие) в бумажный блокнот или документ на компьютере или телефоне.

Другой вариант: представить, что самый близкий человек рассказывает вам о своей победе. Подумайте и запишите, как бы вы его поддержали, какими бы словами хотели это сделать. И затем перечитайте это как письмо самому себе.

2. Отслеживайте свои установки

В следующий раз, когда мозг подкинет идею, что говорить о своём достижении «как-то странно», поставьте внутренний диалог на паузу. Заметьте эту мысль и скажите: «О, мозг, как интересно, что ты так думаешь! Спасибо». Так вы отслеживаете эту токсичную установку, но не следуете ей. Упражнение напоминает, что мысли не обязательно руководят нашими действиями — в результате вы будете всё реже и реже возвращаться к пагубной установке.

3. Делитесь успехами с теми, кто вас поддержит

Учёные Ирен Скопеллити, Джордж Ловенстейн и Йохим Восгеро пытались ответить на вопрос «Почему людей раздражают успехи других?». Всё дело в «эмпатическом разрыве». Человек проецирует свои положительные эмоции на другого и ожидает, что слушатель разделит его радость. Но не все готовы поддержать это, и чем больше мы «хвастаемся», тем сильнее это отталкивает таких людей. Получается, что разница в эмоциях только усугубляется. В выступлении TED Ирен Скопеллити говорит, что для уменьшения разрыва нужно делиться успехами с теми, кому не безразличны вы и ваши достижения.

Когда мы получаем одобрение окружающих, наш мозг вырабатывает один из «гормонов счастья» — серотонин. Вызванный поддержкой близких, он ещё больше мотивирует на успех и помогает избавляться от страха хвалить себя на публике.

Источник

Как правильно хвалить себя

Поговорку «Сам себя не похвалишь — никто не похвалит» наверняка слышали все, но вот применяют в реальной жизни немногие. Установка на то, что хвалить саму себя — нескромно, часто идет из детства, а во взрослой жизни сильно мешает жить. Мы не умеем говорить о своих достижениях на собеседовании, стесняемся принимать комплименты и лучше видим свои недостатки, чем достоинства. Как научиться хвалить саму себя, замечать свои успехи и зачем это вообще нужно?

Зачем нужна похвала

Многим из нас с юных лет внушали: будешь часто себя хвалить — вырастешь эгоисткой. А эгоистов никто закономерно терпеть не может — ну кому понравится откровенное хвастовство своими достижениями? Став старше, мы осознали, что дело обстоит ровно наоборот. Именно те, кто замечает собственные успехи сам и не стесняется рассказывать о них другим, чаще добиваются успеха. Поток информации сейчас настолько интенсивный, что у большинства людей просто нет времени на то, чтобы годами пристально разглядывать тебя — и в итоге обнаружить достоинства и скрытые таланты. Поэтому если ты начнешь честно говорить самой себе и окружающим о том, как ты здорово похудела, отлично вышиваешь и какие крутые пишешь пресс-релизы, то восхищенное «Молодец!» будешь слышать в свой адрес гораздо чаще, чем завистливое «Эгоистка». Строго говоря, велик шанс, что обвинение в эгоизме ты не услышишь вообще. Зато самооценку, наоборот, поднимешь, а похвала вдохновит на дальнейшие достижения.

Как именно себя хвалить

Для того чтобы твои успехи стали замечать другие, нужно уметь их демонстрировать. Желательно вслух, а это не так-то просто. Начни с того, чтобы научиться хвалить себя перед самой собой.

Не зацикливайся на недостатках

Умение замечать все свои промахи тоже идет из детства: с тех времен, когда учительница подчеркивала в твоей тетрадке ошибки красным. Во взрослой жизни ты уже легко справляешься с этим сама: стоит проспать и опоздать на встречу, получить выговор от шефа за не слишком хороший отчет — и вот уже ты мысленно шипишь себе: «Ничтожество! Ничего не умеешь». Перестань. Тебе ведь в таких ситуациях и так несладко — уже опоздала, уже написала не лучший отчет, а тут еще сама себя добиваешь. Лучше пожалей и не кори за недостатки.

Отмечай собственные достижения

Сконцентрируйся на том, что ты делаешь хорошо, и в конце каждого дня составляй список, в чем сегодня ты была молодцом. Вноси туда все, даже то, что, с точки зрения других, может показаться неважным. Это не так, и твои маленькие личные победы — тоже победы. Провела переговоры? Отлично. Удержалась от того, чтобы съесть второе пирожное, а в метро взбежала вверх по эскалатору? Вообще замечательно.

Говори правду

Разница между бахвальством и заслуженной гордостью своими достижениями примерно такая же, как между туфлями Маноло Бланик из капсульной коллекции и ботинками «Прощай, молодость», купленными в переходе у метро. И признать для себя (и перед другими), что ты и правда отлично печешь пироги или переводишь с испанского, — отличная идея. Ведь это правда. А говорить правду — совсем не значит хвастаться или ставить себя выше других.

Говори вслух

Заведи правило: каждое утро (или вечер) говорить себе о том, какая ты молодец. Вот так просто, стоя перед зеркалом. Такой аутотренинг поможет тебе почувствовать, что ты на своей стороне.

Мечтай

Люди не рождаются ни уверенными в себе, ни скромниками — все эти черты им дает опыт. Часто бывает, что пессимистичная родительская установка «радоваться надо мелочам», «лучше синица в руках» и прочее «скажи спасибо, что. » приводит к тому, что ты, став взрослой, не можешь поверить, что достойна чего-то значительного. Похвалы, успеха, карьерного взлета, обеспеченной жизни. Скажи спасибо, что не отругали (что вообще нашла работу в кризис, вышла замуж и т. д.). Поверь в себя и в то, что достойна большего: да, это будет нелегко и точно удастся не сразу, но, если начнешь по чуть-чуть и будешь мечтать каждый день, получится точно.

Источник

Как себя хвалить, нахваливать и положительно подкреплять

Эта статья предназначена для всех, у кого есть какие-либо эмоциональные расстройства (неврозы, депрессии, зависимости), эмоциональная сдержанность, психосоматические симптомы. А также для тех, кто в своей жизни склонен активно рационализировать и интеллектуализировать происходящие события. То есть она посвящена тем, у кого в жизни имеется избыток эмоционального негатива

Начну с того, что эта статья предназначена для всех, у кого есть какие-либо эмоциональные расстройства (неврозы, депрессии, зависимости), эмоциональная сдержанность, психосоматические симптомы. А также для тех, кто в своей жизни склонен активно рационализировать и интеллектуализировать происходящие события (то есть для гиперконтроллеров). То есть она посвящена тем, у кого в жизни имеется избыток эмоционального негатива.

Предлагаю в этой статье следовать логике «Зачем – Как».

Как и зачем себя хвалить

Что такое похвала как положительное подкрепление.

Это способ выразить позитивное отношение к себе. Еще раз. Похвала – это единственный способ закрепить какое-либо ваше поведение в виде привычки. То есть на длительный срок. Это и есть главный ответ на вопрос «зачем нужно себя хвалить».

Или вы учитесь построению границ в отношениях – вам нужна похвала каждый раз, когда вы внедряете эффективную модель взаимодействия с партнером.

Или вы повышаете себе свою самооценку. Вам нужна похвала каждый раз, когда вы ориентируетесь на свои возможности вместо механического сравнения себя с окружающими.

А уж про изменение привычек при зависимом поведении я вообще молчу – там похвала нужна регулярно (при каждом преодолении импульсивной тяги к предмету своей зависимости).

Как себя хвалить.

Шаг 1-й. Никто не хвалит себя за что-то необычное. Хвалят себя за рутинные действия.

Поясню. Необычные события в нашей жизни – это 1% всех жизненных событий. Это то, что мы называем переменами. Перемены всегда сопровождаются гаммой эмоций и чувств. Если это положительные перемены (а мы в контексте текущей статьи говорим о них) – то они сопровождаются гаммой положительных чувств. То есть ваша психика УЖЕ положительно подкрепляет ваше поведение.

То есть хвалить себя, когда вы в первый раз поехали на велосипеде, поплыли или поговорили на иностранном языке – это в известной степени пустая трата времени. Так как вас уже накрывает волна позитива.

А вот хвалить себя тогда, когда:

у вас что-то получается через пень-колоду

когда у вас получается первый шаг (а после него есть еще 9 шагов-действий)

когда вы что-то сделали эффективно, но объективно ситуация вообще не изменилась (так как требуется еще множество повторов эффективного поведения) или изменилась совсем чуть-чуть

Вот это – ИСКУССТВО.

Шаг 2-й. Рефлексия.

Самое важное в похвале – это то, что она ФОКУСИРУЕТСЯ на некоем своем достижении. То есть вы формулируете то, что вы сделали. Вы выхватываете из некой обыденности свои ключевые действия. Вы концентрируетесь на собственных успешных стратегиях поведения.

Как вы будете себя хвалить – это тоже важно. Но – это вторично по сравнению с тем, что вы отслеживаете эффективную стратегию поведения.

Примеры НЕ похвалы:

Я молодец, что справился с проблемой. Я умница, что не стала обижаться. Какой же я молодец, как же классно у меня получилось отказать (кому-нибудь).

В указанных примерах я предлагаю вам отследить и запомнить 3 базовых ВРАГА ПОХВАЛЫ:

1) обобщения. Такие слова, как: проблема, сложность, препятствие, плохо, страдание, справился и прочие акценты на том, что вы убирали или преодолевали, ТОЛЬКО УВОДЯТ ВАС от реального объекта вашей похвалы. Ваша задача концентрироваться на том, что вы делали.

3) акцент на эмоциональном подкреплении, а не на осознании собственной эффективной стратегии поведения. Похвалу стоит начинать и 80% объема вашего внимания уделять именно тому, ЧТО вы сделали эффективно, правильно, успешно или адекватно ситуации.

То есть, похвала фокусируется на том:

Шаг 3-й. эмоциональные эпитеты в свой адрес.

Тут все будет просто. Главное помнить о том, что эмоциональная часть подкрепления может быть какой угодно, главное, чтобы она резонировала лично для вас. То есть НИКОГДА НЕ пользуйтесь некими универсальными штампами. Они недолговечны.

Делайте акценты на том:

Какой я. Вы можете использовать любые отзывающиеся внутри вас эпитеты. Которые вас радуют, поднимают вам настроение или просто вам нравятся. То есть вы берете местоимение «Я» и присоединяете его к тому, какой вы.

«Умница», «молодец», «красавчег», «богиня», «гений», «хитрец», «мастер своего дела» и т.п.

Как это у меня было. Вы можете использовать любую метафору того, КАК у вас получилось то, что получилось. Берете местоимение в форме «у меня это было» и добавляете ту метафору, что вам нравится.

«Прелестно», «эпично», «классно», «потрясающе», «эффектно», «эффективно», «мило», «правильно» и т.п.

Чего я достоин. Подобная вариация идеально подходит для тех, кто относится к себе самокритично и склонен заниматься самобичеванием. Акцент делается на том, чего вы достойны благодаря своему поведению. Берете местоимение «Я» и добавляете то, чего вы достойны:

Похвалы, восхищения, одобрения, гордости, поощрения и т.п.

Автор Александр Кузьмичев

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник