За что я уважаю отца
За что я горжусь своим отцом
Перед написанием статьи крепко задумался, а не воспримут ли её читатели как «ну, конечно! Своя рубашка ближе к телу», «проще всего про родных писать» и т.п.
А с другой стороны: кто лучше поймёт твоего отца, как не ты? Кто знает его со всех сторон?
За что я уважаю своего отца? В первую очередь, как и любого мужика, за надёжность и богатый жизненный опыт. Все конфликты детей и родителей, все ссоры и недопонимания – дело вполне обычное и при наличии здравого смысла рано или поздно разрешимое. А вот быть центром, опорой для своей семьи довольно сложно. Особенно поначалу, когда детки ещё малы, ты сам молодой парень, а вокруг царят «лихие 90-е» и надо на что-то жить.
Большую часть жизни отец проработал водителем. Хотя, по моему мнению, он добился бы больших успехов в бизнесе или торговле. Ни я, ни мой брат профессиональными водителями не стали. Думаю, его это не расстроило. Тем более, что насильно любовь к этому ремеслу он и не пытался нам привить. Это ещё один пункт, за который я уважаю своего отца: понимание того, что дети – это не инструмент исполнения твоих нереализованных планов (чем грешат многие родители, подавляя волю ребёнка), а совершенно самостоятельные личности со своим предназначением. Я ценю, когда он мне говорит: «Делай, как знаешь. Если хочешь быть самостоятельным, мы мешать не будем. Но в случае чего спрашивай: мы поможем и научим».
Ещё я уважаю отца, как разностороннюю личность, человека, интересующегося историей, политикой, умеющего многое делать своими руками. И последними в списке, но равнозначными по значению, я бы назвал доброту, справедливость и жизненную активность.
В общем, для меня он – один из примеров настоящего мужика, который делает всё возможное для своей семьи, но и к остальным относится с уважением.
Ключевая роль: как отношения с отцом влияют на жизнь мужчины
Ни один мужчина не станет счастливым, пока он не поймет своего отца. С другой стороны, сегодня модно искать корни своих проблем в ошибках родительского воспитания. Как отцу и сыну разобраться в своих отношениях?
Власть отца и власть сына
Проблема отца и сына
Возможно, ваш отец был алкоголиком. Возможно, бил вашу маму. Был жестким с вами. А может, его совсем не было и вы его никогда не видели.
Я приведу вам статистику, в которой вы найдете себя:
Ты не чувствуешь себя мужчиной. Именно потому, что у тебя проблемы с отцом. Даже если он уже умер, то он все равно символически живет внутри тебя. Там, куда ты никого не пускаешь. И там, куда сам редко заглядываешь. Поэтому, кстати, я всем мужчинам в первую очередь рекомендую найти себе убежище — место, в котором нет людей и никто тебя не будет отвлекать от серьезных вопросов, на которые ты должен себе ответить.
Как отец влияет на сына?
Все еще думаешь, что отец не влияет на тебя? Посмотри поближе!
Не ты ли тот человек, который проявляет недоверие более старшим мужчинам, считая их неполноценными или отсталыми? Знаешь, почему? — потому что ты не доверял отцу.
А, может, ты не признаешь авторитетов и демонстративно бунтуешь против них? Борешься с ними? — не потому ли, что твой папа не проявлял к тебе любви и был жестоким?
Слушай, а может, все наоборот? Возможно, ты изо всех сил стараешься произвести впечатление на окружающих, выставляя свои успешно-успешные фотографии, где ты такой весь серьезный? — сказать, почему для тебя это важно? — потому что ты так и не получил необходимого признания от главного человека, который должен поставить тебе оценку — от отца. Поэтому сотни твоих лайков будут быстро забыты.
Ты ошибся, если думаешь, что мужественность, которой тебе не хватает, сама собой образуется. Нет, так не будет. Мужественность — это не этап в жизни и не возраст. Мужественность — это то, чему ты можешь научиться только в общении с другими мужчинами. Но если у тебя проблемы с отцом, то ты не будешь признавать других мужчин достойными. Что я могу сказать в таком случае? — попрощайся с мужественностью. Если нет глубокой связи с мужчинами других поколений и слоев, ты лишаешься древней тысячелетней мужской культуры. Мужских инстинктов. А они через книги или семинары не воспитываются.
Проведи серию бесед со своим отцом!
Хочешь реально понять себя и полюбить? Принять в себе мужественность? Признать право на ошибку? Сбросить тяжесть многих лет неполноценности. Почувствовать себя мужчиной. Перестать угождать всем вокруг, в надежде, что тебя оценят и помогут? Тогда тебе надо провести серию бесед со своим отцом. Надо понять его жизнь, причины его поведения и поступков. Его успехи и неудачи. Если этого не сделать, то ты всегда будешь строить свою мужественность на детских впечатлениях и догадках.
Факт заключается вот в чем: если ты не доберешься до такого момента в своей жизни, когда начнешь чувствовать любовь и уважение к своему отцу; если не сможешь нормально принимать любовь и уважение к себе со стороны других мужчин — ты так навсегда и останешься мальчиком.
Каждый отец, каким бы он ни был, и какую бы маску на себя не надевал, внутри себя будет ждать того момента, который помог бы ему убедиться, что сын любит и уважает его. Скорей всего твой отец первым не сможет сделать шаг навстречу. Но я еще раз повторю: он будет ждать этого всю свою жизнь. И это та власть, которой ты обладаешь над отцом.
Обвинять родителей в своих проблемах модно. Да, мы знаем, что у родителей есть абсолютная власть, чтобы разрушить самооценку ребенка. Тем не менее, не все знают, что дети обладают аналогичной властью над родителями. Хотите узнать, в чем она заключается? А вот, в чем:
Все папы и мамы ждут от детей оценки их, как родителей! Хорошим ли я был отцом? Хорошей ли я была мамой? До тех пор, пока ты не поставишь родителям положительную оценку, они будут вмешиваться в твою жизнь, давая советы, наставляя или критикуя тебя. Они будут изо всех сил пытаться заслужить высокий балл, даже если их действия будут иметь полностью противоположный эффект. Такова жизнь.
В чем нуждается твой отец?
Он может напускать на себя безразличный вид, избегать разговоров о ваших отношениях, прикидываться что все и так отлично — но это из-за страха услышать плохую оценку себя, как отца. Он этого боится. Он знает, что это надломит его изнутри. Поэтому он сам не заводит с тобой разговоров об этом. Если твоя оценка будет негативной, он не покажет, что ему больно и стыдно. Он просто раньше умрет. И все.
Как мы даем оценку своему отцу? Словами любви? — не обязательно.
Не слова для твоего отца имеют значение. Свою оценку ты даешь ему по-другому. Он прочитает ее в тоне твоего голоса, которым ты с ним общаешься по телефону или при встречах: безразличном; стремящимся быстрее завершить разговор; раздраженном или боязливом. Твое отношение к нему он видит по тому, доставляет ли тебе удовольствие проводить время в его компании. Твои прикосновения к его телу, рукам, плечам, похлопывания. То, как ты смотришь ему в глаза — всем этим ты ставишь ему свою оценку. Хороший он или плохой. Отец.
В чем нуждается сын?
В любви и признании.
Когда я прихожу к своим друзьям, у которых растет годовалый малыш, то наблюдаю за тем, как они реагируют на его поведение. И когда малыш дует в гармошку, складывает фигурки, топает по полу или повторяет что-то за родителями, они ему аплодируют, улыбаются или смеются вместе с ним, обнимают его. Отец часто носит сына на руках и целует его. Даже если он уронил телефон со стола, на него никто не орет. Сыновья особенно нуждаются в одобрении своих отцов, потому что их видят реже. В то время, как мои соседи из дома напротив лупят и орут на своего ребенка чуть ли не каждый день. Оценивают его поведение логикой, критикой или какой-то холодностью. Какими разными вырастут эти два ребенка уже понятно.
Я и сам, выросший без отца, без его любви и одобрения, часто смотрю на себя и свою жизнь. И, как молодой мужчина, вижу, что, пожалуй, все созданные мной успехи и достижения — это результат неудовлетворенной жажды признания: «Видишь, папа? Видишь, как я могу?»
Восстановите утраченное общение
Проблемы лучше всего прояснять, когда отцы живы.
Я знаю, что многие мужчины опасаются восстанавливать общение со своим отцом. Мало кто из нас ждет хороших итогов обсуждения. И мало кто верит, что что-то может поменяться. Но я все равно настаиваю на том, чтобы вы это сделали!
Не надо сразу пытаться выйти на проблему. Не спешите. Пусть это будет момент, когда вы останетесь вдвоем. Распейте красненького или по бутылочке пива. Женщин поблизости быть не должно. И попросите его рассказать историю его жизни. Спросите, каким он помнит свое детство? Как в то время складывалась его жизнь? С кем он дружил? Почему? Узнайте о работе, увлечениях, о женщинах того времени, о решениях, которые он принимал. Постарайтесь не осуждать его, а подойдите к этому с интересом, как будто он ваш старый друг.
Если вы не будете простым и открытым, он начнет подозревать, что вы хотите поставить ему ловушку. В таком случае, вы не услышите настоящей и искренней истории.
Затем подойдите к моменту, когда появилась ваша мама. Почему он на ней женился? Чем она его покорила? Подойдите ко времени, когда появились вы. Как складывалось ваше воспитание? Чему отец хотел вас научить, что хотел привить? Ваш отец может даже не иметь понятия, что делал что-то правильно или не правильно. Пока вы не расскажете, что тогда чувствовали и как это повлияло на вашу судьбу и характер.
В какой-то момент он может начать ругаться или критиковать вас. Ничего страшного. Вы уже не маленький мальчик. Сохраняйте голову ясной. И продолжайте беседу. Со временем вы ощутите, что все начинает становиться на свои места. Когда вы поймете, почему ваш отец вел себя тем или иным образом, вы сможете начать его уважать. А иногда и сопереживать. Возможно, в вашем общении даже прозвучат негромкие слова о прощении. Но это не должно быть целью разговора. Ваша задача — понять отца! Узнав и поняв его, я вам обещаю — вы автоматически начнете понимать слепые пятна в самом себе. И когда вы начнете его уважать, вы пропитаетесь любовью к себе.
Ваша цель — прояснить все со своим отцом. Вы не должны стремиться наказать его или заставить страдать. Нет! Ваш отец — это ваши корни. У него находится ключ от вашей мужественности. Только начав уважать своего отца, ты начнешь уважать мужчину в себе. И ты должен сделать этот шаг. Иначе он так и умрет, молча страдая от того, что не узнал, каким отцом он для тебя действительно был. Твоя власть над отцом в твоих руках. Ты можешь либо облегчить его и свою судьбу, либо так и будешь жить вполсилы до конца своих дней.
Уважение к мужчинам. Почему это важно и как его восстановить?
Вы можете прослушать эту статью в аудиоформате!
Нажмите Play и продолжайте заниматься своими делами.
Что такое уважение и почему нам так сложно это дается? Почему мы часто думаем, что уже уважаем мужа, а на практике постоянно с ним спорим, критикуем, рассказываем другим о его особенностях и проблемах? Почему многие женщины считают, что мужчин уважать не за что – пусть сначала заслужит уважение? И зачем оно вообще нужно?
Что такое уважение и в чем оно проявляется
Давайте по порядку. Что такое уважение? Обратимся к словарю Ожегова.
Уважение — почтительное отношение, основанное на признании чьих-нибудь достоинств.
Может быть, проблема в том, что мы опасаемся слова «почтение» и боимся замечать только достоинства? Кто ж правду скажет, если не я…
Настоящей женской зрелости не бывает без уважения к мужчинам. И не только потому, что уважение – это единственный прочный фундамент для отношений. Но еще и потому, что не уважая мужчин, невозможно полностью принимать и уважать себя.
Почему важно уважение?
Для меня долгое время это было больной темой. Больной, потому что росла я с мамой, отца своего не видела. А слышала о нем не самое приятное. Отношение к мальчикам и мужчинам было соответствующее – пренебрежительное. Они и пахнут так себе, и мозгов меньше у них, да и красоты никакой.
Мне всегда казалось, что уважать их не за что, и вообще уважение надо заслужить. Я очень долго училась уважать мужчин в целом и своего мужа в частности. На это ушло много лет. И мысль о том, что у меня рождаются мужчины, прибавляла решимости, ведь если я не могу мужа уважать, как мужчину, как я буду уважать мужчин в своих сыновьях? А их ведь уже трое (неспроста Бог дает мне таких учителей:)).
Я помню и слезы, которые проливались потом. Когда я училась принимать и уважать своего отца. Училась говорить и чувствовать, что он лучший отец для меня. Училась видеть в нем человека достойного. Принимать свою жизнь с благодарностью.
И я помню точку, в которой я смогла иначе посмотреть на мужа. Когда мы все вместе все-таки приехали на могилу моего папы – и я впервые увидела его. Увидела не только его фотографию, но и его настоящего. Не тот образ, к которому я привыкла. А моего папу, как человека и мужчину. В тот день для меня началась другая жизнь.
И хотя уважение – это не конечная точка, это ежедневный процесс, я научилась уважать мужа. Когда бывают сбои – я сразу это замечаю, и начинаю восстанавливать то, что упущено. Потому что я понимаю, зачем я это делаю.
Слагаемые уважения к мужчине
Для меня уважение состоит из множества деталей, как мозаика. По этим деталям я и собирала уважение к отцу, к мужу, сейчас собираю по отношению к детям – хотя они маленькие, но уже такие мужчины….
Куда пропало уважение?
Изначально все дети приходят в состоянии абсолютного доверия миру, уважения и любви к своим родителям. Но уже к пяти-шести годам их настроение меняется. Появляются первые зачатки проблем.
Почему это случается? Есть несколько факторов риска, которые жизнь нам осложняют. Перечислю самые важные.
Мужчина обязан быть мачо – или он не мужчина. Интеллигентные и спокойные мужчины не в цене. Их называют как угодно, только не мужчинами.
Как научиться уважать мужчин?
Есть три важных этапа, без которых научиться уважать мужчин невозможно.
1. Уважать своего отца.
На группы, расстановки, тренинги часто приходят девочки с вопросом, обязательно ли это. Можно ли как-то обойти этот этап и сразу начать уважать мужа? И я всегда говорю, что это обязательно. Нравится им такой вариант или нет. К такому ответу не все готовы. У каждой есть своя история, свое «почему я не могу уважать его». Когда-то и у меня была такая.
Некоторые истории ужасны и безумно тяжелы. Но я всегда отвечаю одинаково. Уважать отца стоит. Уважать не значит счесть его поступки хорошими. Не значит «оправдать» и «броситься к нему на шею».
Уважать – значит, позволить ему быть таким, какой он есть. Видеть его сильные стороны – они есть у всех, и когда-то ваша мама за что-то его полюбила. И не судить за ошибки. Потому что не нам решать, кто и как должен быть наказан. Для этого есть высшая справедливость, и там все строго, без накладок.
Уважать отца – это перестать играть в Бога, который решает, кто за что виноват и как должен расплачиваться. Уважать – это видеть в каждом человеке душу. Души у всех чисты, хотя снаружи покрыты сажей и гуталином наших ошибок, за которые каждому придется отвечать однажды. Но не перед нами.
Уважать отца – это быть благодарной за то, что жизнь пришла к вам через него. Сказать ему спасибо за то, что вы есть. Согласиться с тем, что это так, что другого отца у вас нет и не будет. Найти то хорошее, что передал вам отец (и иногда то, что он не воспитывал вас, тоже можно считать подарком и способом оградить вас от чего-то плохого).
И этого достаточно – такое оно, уважение к отцу. Хотя этого достичь очень сложно, знаю по себе.
Если вы не уважаете себя, вы не можете уважать других. Другим можно дать только то, что у нас уже есть внутри.
Уважать себя – это позволять себе ошибки, принимать себя, видеть достоинства. В общем, тот же самый список, что и про мужчин. А главное перестать циклиться на своих несовершенствах и недоработках.
Почему же этот пункт второй по важности, а не первый? Потому что пока вы не примете своего отца, вы не сможете до конца принять свою жизнь – и себя саму. Ведь вы его продолжение, нравится вам это или нет.
Давайте рассмотрим одну психологическую модель, четырех типов восприятия и построения отношений. Здоровой из них будет только одна.
Только четвертая позиция здоровая. Только здесь возможно уважение. Уважение себя, уважение партнера.
3. Уважать всех мужчин.
Можно ли уважать мужа, но при этом презирать остальных мужчин? Я знаю женщин, которые были в такой иллюзии. Ненавидевшие своего отца, бывшего мужа и остальных «кобелей», какое-то время они уважали своего супруга. До первого промаха. А потом он становился таким же как и все остальные.
Муж – это представитель мужского рода. И уважать его одного не получается, за ним стоят все мужчины мира. Да, не все из них совершают хорошие поступки. Но помните, что уважать – это позволять людям быть такими, какие они есть. И не судить их по поступкам.
Когда вы начинаете уважать всех мужчин вокруг вас – будь то начальник, коллега, сосед, дворник – вы заметите, что ваш мир меняется. Вам начинают попадаться другие мужчины. Мужчины, которых уважать проще. А остальные мужчины именно по отношению к вам меняют свое поведение. Просто попробуйте.
Все мы – души. И все мы изначально чисты. Но в связи со своими поступками эту чистоту и красоту мы сверху запачкали – кто-то сажей, кто-то гуталином, кто-то солидолом. И каждому из нас однажды придется эту грязь со своего сердца смыть. Кто-то начнет раньше, кто-то позже. Кто-то в этой жизни, кто-то только через несколько жизней. Не нам судить друг друга. Наша задача – оттереть свою собственную грязь в своем собственном сердце. Например, научиться уважать других людей. В частности – мужчин.
На самом деле все мужчины изголодались по уважению. Каждому из них не хватает именно этого. Не верите? Спросите! Они пытаются его добиваться – каждый по-своему. Кто-то деньги зарабатывает, кто-то мускулы качает, кто-то машет кулаками, отстаивая свою честь. Но когда надежды восстановить это самое важное нет, наступает депрессия. А с ней – пиво, телевизор, безделье и прочие неприятные нам вещи. Лентяй и алкоголик – это мужчина, который потерял надежду на то, что его снова кто-то сможет уважать и любить.
Мужчинам необходимо наше уважение. И нам самим оно необходимо не меньше. Тогда мы сможем воспитывать сыновей мужчинами, а не «человеками». Тогда у мужчин начнут расправляться крылья, и они смогут защищать нас, женщин.
Ведь мы изголодались по защите ничуть не меньше, чем мужчины по уважению. И пока в отношениях не начнется уважение, заботы и защиты в них не появится. Просто неоткуда.
Зрелость женщины в том, чтобы начать это движение первой. Начать уважать тех, кого «уважать не за что». И помочь мужчинам стать лучше. А с ними изменится и мир. Понемногу, потихоньку….
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
Антибабский форум
Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.
За что подросток уважает своего отца
Отцы и дети. Обсуждение вопросов мужского воспитания в семье, роли отца и его взаимодействия с другими членами семьи.
За что подросток уважает своего отца
Сообщение Дружище » 03.03.09 12:47
Вспоминая себя (какие качества я уважал в мужчинах, на которых равнялся) лет с 14 до 18, могу сказать что уважал преимущественно:
1. физическую силу
2. брутальность и тяжёлый бычий взгляд
3. материальный статус
допускаю что так у большиства.
и. небольшая история: есть у меня друг, который до 14 лет жил без отца (отец ушёл из семьи когда ему было 3 года). До 14 лет не общались вообще. Потом по каким-то причинам отец начал искать с ним контакт и они стали общаться, причём очень тепло и плотно. Общаются до сих пор. Отец в то время был довольно высокопоставленным ментом.
И вот недавно, за рюмками с водкой мы с моим другом имели разговор, я спросил у него стал бы он общаться со своим отцом, если б он был обычным рядовым человеком, ну скажем водителем автобуса. Друг подумал и сказал что вряд ли, потому как ценил он в то время именно перечисленные выше качества.
Напрашивается вывод (основанный на реальных жизненных примерах и на своём в том числе): чтобы иметь уважение сына-подростка НЕОБХОДИМО и ДОСТАТОЧНО обладать вышеперчисленными качествами а всё остальное «ниипёт»?
Сообщение Зараза » 03.03.09 13:04
Сообщение Дружище » 03.03.09 13:25
Сообщение Зараза » 03.03.09 13:31
Сообщение Дружище » 03.03.09 13:33
Сообщение Зараза » 03.03.09 13:36
Сообщение Kw@gg@ » 03.03.09 13:51
Сообщение Валерия » 03.03.09 13:58
Сообщение Разведчик » 03.03.09 18:34
Сообщение Дружище » 03.03.09 18:46
Сообщение Разведчик » 03.03.09 19:17
Сообщение Разведчик » 03.03.09 19:27
Сообщение Арагон » 04.03.09 05:33
1. Ум и Интелект
2. Сила, жесткость и внутренний стержень
3. Физическая красота
4. Благородство крови
Сообщение Гаврилыч » 04.03.09 12:58
я так понимаю что подросток не обязательно мужского полу бывает
я уважала бы за умение отвечать за свои обещания, за честность, мудрость, понимание, защиту но без опеки, доверие, ответственность и целеустремленность, силу духа и характер.
Сообщение УПС » 04.03.09 19:25
Сообщение Felinka » 11.03.09 08:16
Сообщение Pj » 11.03.09 08:52
Сообщение Lelik » 11.03.09 11:13
Сообщение Lanchik » 11.03.09 12:13
Сообщение скорпи » 11.03.09 13:50
Сообщение ПЕПСИ » 07.04.09 17:36
Сообщение Дружище » 07.04.09 17:42
Сообщение ПЕПСИ » 07.04.09 18:01
Сообщение Некто » 07.04.09 20:23
«Он меня совсем не уважает!»: что такое уважение подростка к взрослым
Дети должны уважать старших, учителей, членов семьи и, конечно, родителей. А, собственно, за что? Просто так или за то, что воспитывают и кормят? Или потому что они старше? Разбирается наш блогер Ксения Состина.
Узнала на днях, что в одной умеренно знакомой семье кипят нешуточные страсти. Подростковый кризис со всеми отягчающими. Но есть там один дополнительный нюанс, активно провоцирующий бесконечные «бои на Калиновом мосту». Отец искренне и накрепко уверен, что дочь должна его уважать. А дочь абсолютно уверена в обратном.
«Как за что? Я тебя кормлю, пою, одеваю, обуваю, содержу, да и вообще, я тебя родил, я отец (мать)!» И не поспоришь. Кормит, поит и далее по прейскуранту. Оплату берёт уважением. А в ответ: «Я тебя не просил меня рожать!» И снова не поспоришь. Не просил. А в свете происходящего в мире, не очень честно упирать, что жизнь — это счастье, благодари барина, уважай и кланяйся. Попробовать, конечно, можно, но это будет, как говаривал Остап Бендер «низкий сорт, нечистая работа».
Лирическое отступление: самим себя надо обязательно уважать за то, что родили, кормим, поим и разнообразно развиваем. Это правильно и заслуживает всяческих преференций и реверансов самому себе, я считаю. Но на детей не распространяется. Потому что это был наш взрослый выбор, это наша родительская и человеческая ответственность, и мы достойно справляемся. И наш ребёнок многое поймет, при правильном развитии. Но очень потом. А задачу надо решать сейчас.
И тут возникает любимый вопрос русской интеллигенции «Что делать?»
Для начала всё-таки придется задать себе тот самый неприятный вопрос: «А за что?» И, убрав из уравнения всякую пищевую и одежную благотворительность, ответить честно, за какие именно человеческие достоинства ребенок должен меня уважать? Мы сейчас не о базовом уважении ко всем людям, а о более весомом, существующем в семье и отличающем родителей от условного соседа дяди Васи.
Вот, предположим. Все ли уважают своего начальника? Непосредственного или того, что повыше? Спорим, нет. Потому что некомпетентен. Или не умеет руководить. Или человек подловатый, глуповатый, да даже откровенный дурак. Но, устраиваясь на работу, мы этого наверняка не знаем. И изначально относимся к шефу с базовым уважением, с которым нормальные люди относятся друг к другу. Позже, поработав, понаблюдав и сделав выводы, составляем о человеке свое мнение.
Я не уважаю старших. И учу этому своего ребёнка
А что дети? Рождается такой вот маленький, беспомощный и ничегошеньки не соображающий. А тут родители. Каких в роддоме выдали, таких и любит. И уважает, да. Время идет, ребёнок взрослеет, начинает наблюдать и делать выводы. И что это будут за выводы, зависит только от родителей. Причем, в 12-13 спохватываться уже поздно.
Кстати, слышала неоднократно совет «неуважительное время» перетерпеть. Переждать, пересидеть тихо, в уголке на кухне. Со временем неуважайка вырастет, всё поймет, оценит, ещё и прощения просить будет. А если нет? А если можно без этого «перетерпевания»? Потому что не будет такого неприятного «этапа взросления»? Или будет, но в гомеопатической дозе? Хочется?
Тогда возвращаемся к нашим баранам и честно отвечаем на неприятный вопрос «А за что?»
Главная версия с «кормлю, пою и прочее» не проходит. Второй по популярности ответ: возраст и жизненный опыт. «Я старее и умнее». Только одна ремарка: если я апеллирую к тому, что старше и умнее, то априори должен вести себя так, чтобы не равняться с неумным и невзрослым подростком. То есть за счет ума и того самого хваленого опыта уметь так развернуть любой конфликт, что это яростное нечто само извинится и за советом прибежит. Если не извиняется и не бежит, если в каждой ссоре мама и папа теряют над собой контроль раньше, чем 14-летний оппонент, если из аргументов звучит только нечленораздельный рык и «Потому что я так сказал!» — всё. Не надо про опыт и жизненную мудрость. Пролёт. И любой подросток видит это невооруженным глазом.
Почетное третье место занимает вариант: «Меня взрослые люди уважают, на работе ценят, а ты…» Сразу нет. Работа и семья — разные вещи: коллеги и ребенок видят и оценивают нас совершенно по-разному. Представьте, что начальник аргументирует необходимость выполнения своих требований словами: «Вот дома меня все уважают!» Вот и подростку наши «на работе» ни о чем не говорят.
Кстати, ответ на вопрос «За что уважают на работе?» найти легче. В самом простом бытовом смысле на работе уважают за компетентность, профессионализм, умение решить возникшие проблемы без суеты и паники, а также (как и всюду) за ум, воспитание, такт и прочие дополнительные бонусы.
А теперь берём и разворачиваем этот список нечеловеческих достоинств на семью
Разумеется, наполнение будет немного другим, но общий смысл тот же. То есть, наш НЕзолотой ребенок будет волей-неволей испытывать к нам нечто похожее на уважение, если дома, в быту, мы будем счастливыми обладателями вышеперечисленных достоинств. Компетентность, умение решать возникшие проблемы без суеты и паники, ум, воспитанность и прочие дополнительные бонусы — наше всё. Именно они спасают отца русской демократии.
Если разбегаться белкой по древу, то вот мелкие примеры того, откуда потом растут ножки у детско-родительской проблемы «ты меня уважаешь?»:
То есть много лет демонстрировать бытовую некомпетентность, плохое воспитание, неумение общаться и спокойно решать проблемы — большой, годный вклад в дело будущего «неуважительного конфликта». Думаю, процентов восемьдесят.
А оставшиеся 20% — это неумение жить. Вернее, жить интересно и качественно для себя
Иметь друзей, хобби, увлечения, цели, планы, не относящиеся к работе и родительству. Потому что жизнь по принципу «работа-дом-работа-могила» жутко вымораживает любого начинающего человека 12-14 лет. Поэтому, садясь у телевизора вкушать духовную пищу (снимать стресс и «разгружать голову») стоит учесть, что когда ребёнок заявит «Да о чем вообще с вами разговаривать?!» будет поздно пить боржоми. Останется конфликтовать и доказывать или апатично «пережидать этот период».
Человек, имеющий свои личные интересы, чем-то занятый, что-то делающий с увлечением, всегда вызывает уважение. Он интересен сам по себе.
Человек, декларирующий себе, семье и ребенку, что он вкалывает и некогда ему читать, вышивать, выпиливать лобзиком, потому что он еле добирается до подушки, чтобы ты, неблагодарная дрянь, мог купить себе айфон, уважения не вызовет. В лучшем случае — полупрезрительную жалость. Хотя, да, от айфона ребёнок не откажется. А уважать все равно не будет.
Как научить детей отвечать на замечания «чужих взрослых». Да, это важно
Впрочем, здесь есть исключение: уважают тех, кто работает с удовольствием, с драйвом, с горящими глазами. Тех, кто несётся на работу и торчит там днями и ночами, потому что нравится. А не угрюмо вкалывает, потому что неблагодарная дрянь требует айфонов.
Резюмируя этот неприлично длинный текст, можно сказать коротко:
1. Человек, который с уважением относится к другим людям (и к своим детям, они такие же другие люди и это важно!), умеет жить с достоинством, интересуется миром вокруг, имеет какие-то цели, мысли, планы и желания, развивается и растет, уважает сам себя.
2. У такого человека с большей долей вероятности НЕ возникнет необходимости что-то доказывать или пережидать в отношениях с подрастающими детьми. Потому что не будет масштабной проблемы по вопросам взаимного уважения. Какие-то будут, возможно. Такой нет. Но и из других он выйдет с меньшими потерями для своего достоинства.
3. А это значит «работать над собой, умнеть, мудреть, развиваться. Всегда и всюду. Без перерывов на сон и здоровое питание». И тогда вопрос «почему мой ребенок меня не уважает?» вряд ли станет настолько актуальным, что заслонит собой всю нашу жизнь.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Иллюстрация: AnastasiaNi / Shutterstock