Забота что обременяет и гнетет
Забота о близких: как не быть навязчивой?
Где допустимые границы нашей заботы?
Заботиться о близких людях — это естественно для каждой из нас. Хорошо, когда такая забота не выходит за рамки, нарушая границы личного пространства других людей. Ведь в противном случае вполне можно “задушить любовью”. А задумывались ли вы о том, что такое внимание к обеспечению комфорта другим людям не идет на пользу и вам самой? Сегодня автор-психолог рассказывает, как научиться разумной заботе о своих близких, чтобы вы и окружающие получали от нее максимум пользы и удовольствия.
Потребность в любви и заботе
Лида окружила своего любимого человека нежностью, заботой и вниманием. Она стремится предугадать любое его желание, часто звонит на работу, беспокоясь о его делах, всегда интересуется, не нужна ли любимому помощь, полдня проводит на кухне, стараясь порадовать новыми блюдами.
Она постоянно дает ему советы о том, как лучше одеться, подстричься, вести себя с друзьями, коллегами, начальством. Лида абсолютно уверена — она знает, что будет лучше всего для любимого.
К сожалению, все старания девушки напрасны — мужчина мечты не ценит ее заботу. Более того, его раздражает внимание Лиды, потому что он считает ее поведение слишком навязчивым.
На самом деле, Лида дает любимому то, в чем нуждается сама. В детстве ей не хватало внимания и заботы, поскольку родители все время были заняты своими делами, и теперь она пытается воплотить во взрослой жизни свои детские мечты.
Девушка подсознательно ставит партнера на свое место, совершенно не задумываясь о том, что он может нуждаться в совершенно других знаках внимания. Молодой человек считает ее заботу чрезмерной и начинает тяготиться отношениями.
Лида же продолжает щедро проявлять свою любовь, совершенно не понимая “чего же еще нужно этим мужчинам?”. Так же поступают родители, которые всеми силами стараются дать своим детям все то, чего не было у них самих.
На самом деле, они пытаются реализовать свои несбывшиеся мечты, не задумываясь о том, что у детей есть свои собственные желания.
Что делать?
Часто люди проецируют свои внутренние эмоции и желания во внешний мир, полагая, что все вокруг чувствуют так же, как и они. Именно поэтому нам так трудно принять тот факт, что другому человеку нужно не то, что нам.
Если вы ощущаете, что партнер тяготится вашей любовью и вниманием, просто спросите его о том, что ему не нравится и почему. Узнайте, чего он хотел бы на самом деле.
Диалог — это самый простой способ выяснить нужную информацию. Признайте, что вы сами хотели бы получить все то, что даете партнеру, вы ждете от него ответной реакции, благодарности.
Если это так, то просто попросите его об этом, объяснив свои желания.
Если же вы сами стали жертвой излишней душевной щедрости, то поблагодарите партнера за заботу и объясните, что именно вам не нравится в его поведении, скажите, что вы чувствуете в связи с этим.
Не обвиняйте партнера, а поговорите о том, чего бы вам хотелось на самом деле и поинтересуйтесь его желаниями.
Чувство собственной значимости
Вика очень любит свою дочь Таню, она свято уверена, что знает лучше всех, что же той нужно. Именно поэтому она регулярно просматривает ее компьютер, телефон и всегда в курсе того, с кем встречается девушка.
Если Вике не нравится очередной поклонник дочери, то она делает все для того, чтобы его отвадить — звонит ему, встречается с ним и ведет душеспасительные беседы. К сожалению, дочка не ценит ее заботу и всячески старается избавиться от опеки матери.
Сначала Таня ушла из дома и стала снимать квартиру вместе с подругой, а потом и вовсе стала жить с парнем, который вскоре оказался за решеткой по обвинению в мошенничестве.
Вика перестала общаться с девушкой, так как считает, что ее дочь — неблагодарная эгоистка. Несмотря на это, все разговоры Вики с подругами сводятся к обсуждению дочери — к слезам и жалобам на нее.
На самом деле подобное вмешательство в личную жизнь другого человека говорит о том, что жизнь самой Вики пуста и одинока. Постоянно опекая дочь и контролируя каждый ее шаг, Вика ощущает себя нужной и значимой.
Вместе с тем она закрывает глаза на собственные проблемы, одиночество, нереализованные желания и мечты.
“Неблагодарность” и “плохое поведение” дочери позволяют Вике оправдывать свое бездействие по отношению к себе самой, ведь ей все время нужно беспокоиться о дочке, для себя совсем нет времени!
Что делать?
Для начала ответьте на следующие вопросы.
Скорее всего, ваш главный страх — боязнь остаться наедине с собой.
Если вы себя не реализовали в жизни, если не имеете никаких других источников получения эмоций, кроме заботы о родственниках, то, скорее всего, вы будете душить их своей любовью, а они будут бунтовать против вашей домашней тирании, совершая иногда самые неадекватные поступки.
К сожалению, в подобных случаях человек не хочет сам видеть своих проблем, ведь он так долго искал способ закрыть на них глаза. Часто, чтобы решиться заняться своей жизнью, требуется профессиональная помощь.
Если вы заметили, что подменили свою жизнь решением чужих проблем (чаще всего выдуманных вами же), то найдите в себе силы и отпустите другого человека, сместив фокус внимания на себя и устройство своей жизни.
Поверьте, как только вы найдете гармонию с собой, реализуете свои мечты, почувствуете, что нужны сами себе и перестанете лезть со своей навязчивой заботой к близким, то и отношения между вами наладятся, сопротивление прекратится.
Если же вашим родственникам понадобится ваша помощь, то они о ней обязательно попросят сами.
Если вы сами оказались в ловушке гиперопеки, то единственный способ избавиться от нее — стать самостоятельным человеком. Здесь вполне можно обойтись без бунта и экстрима.
Объясните, что с вами все в порядке, что вы взрослый и самостоятельный человек и в состоянии справиться со своими проблемами сами. Скажите, что благодарны за поддержку, но если вам понадобится помощь, то вы сами попросите о ней.
Старайтесь действительно решать свои проблемы самостоятельно, дистанцируйтесь от опекающего, мягко прекращая любые попытки влезть в вашу жизнь.
Чаще предлагайте излишне заботливому свою помощь, проявляйте инициативу — тем самым вы покажете, что сами способны позаботиться не только о себе, но и о других. Повторяйте, что очень цените его заботу и именно поэтому хотите ответить тем же.
Таким образом, вы смещаете фокус его внимания в сторону собственных проблем, а не ваших.
Потребность во власти
Мама Игоря всю жизнь работала на серьезных руководящих должностях. Она привыкла контролировать всех и вся. Когда сын женился, она как раз вышла на пенсию. Вот тут и началось.
Сначала мама предлагала свою помощь в уборке квартиры, стирке и готовке. Когда жена Игоря сказала, что они справляются сами, мама разозлилась.
Она стала приходить тайком (у нее были ключи от квартиры сына), забирать грязное белье, приносить еду, переставлять по-своему всякие мелочи и жаловаться Игорю на дурной характер его жены, повторяя, что должна быть уверена в том, что ее сынок хорошо питается и живет в комфорте.
Начались скандалы. Когда же у пары родился ребенок, мама замучила жену Игоря своими советами по уходу за малышом.
Она всегда все знала лучше всех, ее жутко раздражало, что ее мнение жена сына игнорирует. Всем было понятно — мамочка Игоря хочет максимально облегчить жизнь молодой семьи.
А вот жена. конечно же, хочет разлучить сына с любимой мамой!
На самом деле, мама Игоря привыкла командовать и, выйдя на пенсию, тут же переключилась на семью сына, где продолжала вести себя как руководитель.
Желание командовать, страх потерять власть над сыном (как это так, он теперь слушает другую женщину!), заставляли ее проявлять навязчивую заботу и вступать в конфликты, вместо того, чтобы оказать действительно необходимую помощь.
Тяга к тотальному контролю встречается также у людей, которые с детства были очень зависимы от родителей и мечтали вырваться из-под их опеки. Детская беспомощность часто перерастает в страх потерять контроль.
Такой человек будет беспокоиться обо всем на свете, постоянно третируя домашних своими советами, звонками, придирками и гиперопекой. Он будет требовать постоянного отчета от каждого члена семьи, ведь только держа все под контролем, он чувствует себя уверенно.
Что делать?
Если у вас наблюдается неумолимая жажда власти, то направьте ее в нужное русло — займитесь карьерой, политикой, бизнесом, личными проектами и т.д. В общем, всем тем, где ваша властная натура сможет быть полезной.
Реализовав свои амбиции на работе, дома вы вряд ли захотите командовать.
К сожалению, ужиться с контролером очень сложно. Нужно иметь очень устойчивую психику, цельный и сильный характер, чтобы выдержать его напор.
Своей заботой он делает вас совершенно беспомощным человеком, что в свою очередь дает ему возможность манипулировать вами и ощущать свою власть. Учитесь принимать только ту заботу, которая вам действительно необходима, и решительно отвергайте то, что вас напрягает.
Для этого не нужны скандалы, понадобится лишь терпение в объяснении того, что вы приемлете, а что — нет.
Повышенная тревожность
Саша постоянно переживает за своих родных и друзей. Она старается оградить их от всех возможных проблем, начиная от простуды и заканчивая концом света.
Она считает себя ответственной за все происходящее в их жизни и поэтому постоянно находится в состоянии тревоги и беспокойства.
Родные над ней посмеиваются и совершенно не ценят ее заботу, а мужчины бегут как от огня.
Есть люди, которые по своему характеру очень тревожные и мнительные. Они стараются подготовиться ко всем событиям в жизни, потому что любая внештатная ситуация способна их выбить из колеи.
Чувствовать себя немного лучше и меньше беспокоиться им помогает планирование, контроль и внимательность. Чтобы быть спокойными за близких, они будут звонить им по сто раз в день, заботливо предупреждать о возможных опасностях, рассказывать о способах поведения в различных ситуациях, даже если это обычное включение газовой плиты.
Бесконечные: “ты поел?”, “ты взял зонтик?”, “ты помнишь про визит к стоматологу?”, “ты не опоздаешь на работу?”, “на дорогах опасно, будь осторожен” способны вывести из себя любого взрослого человека.
А все потому, что от подобной заботы люди начинают чувствовать себя умственно отсталыми. “Она что, держит меня за идиота, раз думает, что я забыл, как включать плиту? Или просто считает себя умнее других?” — вот примерно такие мысли посещают жертву заботы.
Часто ответной реакцией на такую опеку бывает раздражение, мелочные придирки — найдя недостатки во всезнающем и заботливом партнере, его оппонент пытается восстановить свою самооценку.
Что делать?
Постарайтесь различать заботу и беспокойство. Забота — это когда вы думаете о потребностях другого человека и допускаете, что они могут быть не похожими на ваши. Беспокойство — это эгоистическое чувство, призванное убаюкать вашу собственную тревогу.
Признайте, что рядом с вами живут здоровые, взрослые и ответственные люди, способные принимать самостоятельные решения. Ваша тревожность — это ваша проблема, и другие люди не обязаны от этого страдать.
Поэтому займитесь регуляцией своего эмоционального состояния, а для этого обратитесь к психологу или самостоятельно освойте методы борьбы со страхами.
Если такой тревожный человек живет рядом с вами, то единственное, что вы можете сделать — это успокоить его.
Поблагодарите за внимание и заботу, скажите, что справитесь со всем самостоятельно, пусть не волнуется и занимается своими делами. Но если вам понадобится его помощь, вы тут же ему об этом сообщите.
Нам кажется, что заботясь о близких, мы проявляем свою любовь. Но иногда забота превращается в одно из сильнейших средств манипуляции. Навязчивая забота способна разрушить даже самые прекрасные отношения.
Это происходит тогда, когда делая что-то для любимого человека, вы ориентируетесь на свои, а не на его желания, полагая, что только вы можете точно знать, что же ему нужно. Человеку очень важно ощущать себя правым, иначе нарушается картина его идеального мира.
Но в следующий раз, прежде чем обрушить на кого-то свою заботу, подумайте, нужно ли это любимому человеку. Научитесь отделять свои желания от чужих, а для этого начните слушать и слышать своих любимых.
ЗАБОТА
Смотреть что такое ЗАБОТА в других словарях:
ЗАБОТА
ЗАБОТА
забота ж. 1) Беспокойство, опасение. 2) а) Хлопоты о ком-л., чем-л. б) Попечение, уход. 3) разг. Неотложное дело, задача.
ЗАБОТА
забота ж. (о пр.)1. (беспокойство) anxiety (for) 2. (хлопоты) trouble (about); (попечение) care (of, for) забота о человеке — caring for people; conc. смотреть
ЗАБОТА
ЗАБОТА
ЗАБОТА — активность, направленная на достижение блага к.(ч.)-л. Среди объектов З. называют мир в целом, окружающую среду, животных, общественные ин. смотреть
ЗАБОТА
– постоянная поддержка, обеспечивающая не только удовлетворение естественных потребностей человека, но и его психическое развитие. Психоаналитическое понимание заботы прежде всего соотносится с ролью матери, оказывающей жизненно важную поддержку младенцу, уделяющей достаточное внимание развитию своего ребенка и поддерживающей с ним постоянную эмоциональную связь. Многие психоаналитики считают, что отсутствие надлежащей заботы со стороны матери по отношению к младенцу пагубно сказывается на его дальнейшем физическом и психическом развитии, а также является одной из основных причин, приводящих к последующей невротизации ребенка и взрослого человека. Д.В. Винникотт (1896–1971) исходил из того, что благодаря заботе матери у ребенка формируется чувство безопасности, способствующее его нормальному развитию. Зависимый от матери ребенок нуждается в проявлении постоянной заботы с ее стороны особенно в первые месяцы жизни. Речь идет не только об удовлетворении жизненных потребностей ребенка, но и о создании такой материнской среды, в рамках которой он не испытывает недостатка в любви и не подвергается различного рода стрессам, связанным с отсутствием любимого объекта. По мнению Г.С. Салливана (1892–1949), растущее напряжение потребностей ребенка, проявляющееся в его активности, вызывает у матери напряжение, служащее импульсом для направления ее деятельности. Сосуществование младенца с окружающей средой вызывает и у него, и у матери потребность в заботе. Словом, «напряжение, вызываемое у материнской фигуры проявлениями, свидетельствующими о наличии потребностей у младенца, называется заботой, а совокупность различных видов напряжения, разрядка которых требует содействия человека, выступающего в роли матери, можно назвать потребностью в заботе». Г.С. Салливан исходил из того, что забота является исключительно важным понятием, принципиально отличающимся от многозначного термина «любовь», использование которого часто вносит неразбериху в решение многих жизненных вопросов. Поэтому он уделял значительное внимание рассмотрению проблемы заботы, считая, что проявляемая материнской фигурой активность с целью удовлетворения потребностей младенца воспринимается им как демонстрация заботы, а потребности, реализация которых требует вмешательства кого-то еще, приобретают характер «обобщенной потребности в заботе». В конечном счете Г.С. Салливан придерживался взгляда, согласно которому «потребность в заботе прочно укореняется в структуре других компонентов развивающейся психики как потребность межличностного характера». В отсутствии материнской заботы или ее недостаточности у ребенка возникает тревога, вызывающая у него неприятные переживания и вмешивающаяся в процесс формирования его поведенческих проявлений, что может иметь далеко идущие последствия, чреватые возникновением психических расстройств. Э. Фромм (1900–1980) высказал убеждение, согласно которому любовь и забота тесно связаны друг с другом. В работе «Искусство любить» (1955) он подчеркнул, что любить всегда означает заботиться и что любовь – это «всегда забота, наиболее очевидно проявляющаяся в любви матери к ребенку». Если мать не заботится о своем младенце, небрежно относится к его кормлению и купанию, не стремится сделать так, чтобы ему было хорошо и удобно, то она не любит его. Там, где нет «деятельной озабоченности», там нет и любви. С заботой тесно связаны ответственность, уважение и знание. Это, по мнению Э. Фромма, неразрывный комплекс установок, которые должны быть у зрелого человека. Некоторые аналитики рассматривали заботу в качестве основного онтологического факта структуры человеческого бытия. Так, отталкиваясь от идей немецкого философа М. Хайдеггера о Заботе, как одном из важных экзистенциалов, Л. Бинсвангер (1881–1966) размышлял о заброшенности человека, ведущей к его невротизации. По его мнению, то, что люди вообще могут стать невротиками – это «признак заброшенности», их ограниченности или несвободы. Если для М. Хайдеггера Забота – источник воли, то, по мнению Р. Мэя (р. 1909) забота – это любовь и воля, такое состояние, когда что-то имеет смысл. Жизнь требует физического выживания, но хорошая жизнь приходит с тем, о чем мы заботимся. «Забота противоположна апатии», она является психической стороной Эроса. Словом, как полагал Р. Мэй, забота является путем возвращения к нашей сущности, она онтологична в том смысле, что конституирует человека как человека. Ряд аналитиков считают, что проявляемая со стороны других людей забота важна не только для ребенка, но и для проходящего психоаналитическую терапию пациента. В аналитической ситуации именно психоаналитик должен взять на себя роль человека, проявляющего подлинную заботу о тех пациентах, которые особенно нуждаются в постоянной поддержке и эмпатии. Данной позиции придерживался, в частности, Д.В. Винникотт. По мнению же Р. Мэя, забота представляет собой «особый вид интенциональности в психотерапии». Забота – это «интенция желать кому-то выздоровления». смотреть
ЗАБОТА
забо́та сущ., ж., употр. часто Морфология: (нет) чего? забо́ты, чему? забо́те, (вижу) что? забо́ту, чем? забо́той, о чём? о забо́те; мн. что? забо́ты. смотреть
Забота: Как отличить ее от разного рода манипуляций?
Экология жизни. Психология: Самый большой подарок, который один человек может подарить другому — это осознание того факта, что ты вызываешь у другого человека позитивные переживания
Как определить заботу?
Как отличить ее от разного рода манипуляций, которые прячутся под заботу, но ею не являющиеся? Например, что для меня лично является одним из наиболее трогательных проявлений заботы обо мне? На ум сразу приходит неожиданно принесенный для меня горячий чай с блинчиками в холодной, еще неотапливаемой, квартире. Я не просил об этом, да и не думал про чай.
Просто жена вдруг подумала обо мне, и решила, в такой промозглый день мне было бы хорошо с этим чаем и блинчиками… И мне становится очень приятно, тепло на душе — и не из-за чая как такового, а из-за того, что кто-то побеспокоился о моем состоянии, и ему/ей было не все равно. Когда я спрашивал собеседников про наиболее запавшие в душу примеры заботы о них, то они, как правило, вспоминают очень простые вещи — и они, как правило, не ожидались в тот момент, когда были совершены. Плед на озябшие плечи и окоченевшие руки в больших и теплых ладонях (очень много воспоминаний, которые в буквальном смысле были связаны с согреванием); неожиданное предложение друга помочь — и именно тогда, когда эта помощь так нужна, а друг вовсе не обязан был это делать, да и не просили его об этом. Мужчина, остановивший свой автомобиль и вышедший из него, чтобы помочь пожилой женщине пройти через скользкую дорогу…
Получается, что забота — это действие, передающее другому человеку сообщение «я вижу, что с тобой что-то происходит, и мне не все равно». Другими словами, забота — это действие, определяющееся в первую очередь потребностями и переживаниями того, на кого она направлена, а не того, кто заботится. «Я вижу, что тебе холодно, и мне кажется, что тебе было бы хорошо с чаем/пледом». И в этом «мне кажется… было бы» кроется отличие заботы от того, что ею не является.
Потому что нередко под заботу кроется манипуляция, направленная на обретение контроля над другим человеком. Замаскированный контроль звучит так: «я вижу, что с тобой что-то происходит, мне не все равно, и я даже лучше тебя знаю, что тебе нужно». Есть еще вариант: «если ты не примешь от меня то-то и то-то, я очень обижусь, потому что так хочу о тебе позаботиться, а ты не даешь». В обоих случаях главными являются не потребности другого, а желание «заботящегося» причинить добро другому, чтобы чувствовать себя лучше. Заботясь, мы предлагаем себя, контролируя — навязываем, проламывая сопротивление. Для многих синонимом псевдозаботы являются бабушкины/тетины/мамины пирожки, которые уже через «не могу» заталкивались в желудок, иначе бабушка/тетя/мама обидится, «она же готовила».
То есть первый подводный камень заботы — подмена удовлетворения чужой потребности своей. Второй подводный камень — это иллюзия «чтения мыслей». Да, мы иногда можем откликнуться на бессознательное желание другого человека и попасть прямо в яблочко, угадав то, чего же хочет человек, и это одни из самых приятных переживаний для нас. Однако это — редкость. Чаще забота — это все же удовлетворение высказанного желания, а угадывание — это вишенка на торте, но не сам торт.
Если же люди концентрируются на угадывании, то как раз весь торт-то и обесценивается, проходит по разряду «так оно и должно быть». Требование «дай мне то, о чем я не говорю, но о чем ты должен/должна догадаться» является сильнейшим раздражителем. Настолько сильным, что нередко люди начинают использовать две близкие друг к другу стратегии избегания этого раздражителя. Это стратегия «твои проблемы» и стратегия «вся забота — только по конкретному запросу».
«Твои проблемы» блестяще иллюстрируются вот этим анекдотом.
– Наша соседка-то беременная!
– А мне-то что делать?
– А это — твои проблемы.
Сущность этой стратегии:
Вторая стратегия:
попросили — сделал. Все. Чтобы снова выполнить то же самое действие, требуется повторная просьба. Без нее не будет сделано ничего, даже если знаешь, что обстоятельства не изменились, и близкий человек нуждается в помощи. Тебе надо — ты и проси: вроде как помощь оказывается, но снова нет никакого движения навстречу, попытки самостоятельной инициативы в удовлетворении уже известной потребности другого человека. Попросишь — сделаю, а так — нет. Снова речь формально верно идет о независимых взрослых людях, не умеющих читать мысли других. Но тепла в таких отношениях тоже очень мало. Хочется нам того, чтобы люди шли навстречу сами, а не по сигналу.
Требовать от другого человека что-либо я не могу. Особенно нелепо требовать заботы. Просить — да, это возможно, при этом оставляя за другим человеком право выбирать, на что откликнуться, а на что нет.Отношения, построенные на требованиях и санкциях, которые могут последовать за их неисполнение, уже по факту развалены, это Франкенштейн, искусственно созданное существо. Вроде двигается — но что-то не то. Однако быть просителем в нашей культуре — плохо, это подразумевает зависимость. Просить о заботе? Да вы что. Это признать свою слабость, свою нуждаемость, а нуждаемость в чем-то автоматически (и неверно!) приравнивается к зависимости, которая, в свою очередь (и тоже неверно) автоматически считается чем-то очень плохим во всех случаях.
Есть еще один аспект, связанный с посланием «я вижу, что с тобой происходит, и мне не все равно»: мы не всегда знаем, как выразить это «мне не все равно». Отчасти потому, что нет опыта ненавязчивой заботы и поддержки, а навязчивыми (вспоминая чужую манипулятивную «помощь») быть не хочется. Что, например, сказать в утешение горюющему человеку, чтобы и не обесценить его переживание, но и не впасть в неискренний пафос? Чтобы он почувствовал, что вам не безразлично его горе?
ЗАБОТА
Забота, попечение, рачение, радение, рвение, старание, беспокойство, возня, хлопоты; уход, внимание, надзор, призор, присмотр, призрение. Тут нужен глаз (присмотр), недреманное око. Имение заброшено (без призору). “Что за комиссия, Создатель, быть взрослой дочери отцом”. Гриб. Ср. Заботливость. Ср. Старание. См. тревога || заботы, нести труды и заботы, это не чья-л. забота
Смотреть что такое ЗАБОТА в других словарях:
ЗАБОТА
ЗАБОТА
забота ж. 1) Беспокойство, опасение. 2) а) Хлопоты о ком-л., чем-л. б) Попечение, уход. 3) разг. Неотложное дело, задача.
ЗАБОТА
забота ж. (о пр.)1. (беспокойство) anxiety (for) 2. (хлопоты) trouble (about); (попечение) care (of, for) забота о человеке — caring for people; conc. смотреть
ЗАБОТА
ЗАБОТА
ЗАБОТА — активность, направленная на достижение блага к.(ч.)-л. Среди объектов З. называют мир в целом, окружающую среду, животных, общественные ин. смотреть
ЗАБОТА
– постоянная поддержка, обеспечивающая не только удовлетворение естественных потребностей человека, но и его психическое развитие. Психоаналитическое понимание заботы прежде всего соотносится с ролью матери, оказывающей жизненно важную поддержку младенцу, уделяющей достаточное внимание развитию своего ребенка и поддерживающей с ним постоянную эмоциональную связь. Многие психоаналитики считают, что отсутствие надлежащей заботы со стороны матери по отношению к младенцу пагубно сказывается на его дальнейшем физическом и психическом развитии, а также является одной из основных причин, приводящих к последующей невротизации ребенка и взрослого человека. Д.В. Винникотт (1896–1971) исходил из того, что благодаря заботе матери у ребенка формируется чувство безопасности, способствующее его нормальному развитию. Зависимый от матери ребенок нуждается в проявлении постоянной заботы с ее стороны особенно в первые месяцы жизни. Речь идет не только об удовлетворении жизненных потребностей ребенка, но и о создании такой материнской среды, в рамках которой он не испытывает недостатка в любви и не подвергается различного рода стрессам, связанным с отсутствием любимого объекта. По мнению Г.С. Салливана (1892–1949), растущее напряжение потребностей ребенка, проявляющееся в его активности, вызывает у матери напряжение, служащее импульсом для направления ее деятельности. Сосуществование младенца с окружающей средой вызывает и у него, и у матери потребность в заботе. Словом, «напряжение, вызываемое у материнской фигуры проявлениями, свидетельствующими о наличии потребностей у младенца, называется заботой, а совокупность различных видов напряжения, разрядка которых требует содействия человека, выступающего в роли матери, можно назвать потребностью в заботе». Г.С. Салливан исходил из того, что забота является исключительно важным понятием, принципиально отличающимся от многозначного термина «любовь», использование которого часто вносит неразбериху в решение многих жизненных вопросов. Поэтому он уделял значительное внимание рассмотрению проблемы заботы, считая, что проявляемая материнской фигурой активность с целью удовлетворения потребностей младенца воспринимается им как демонстрация заботы, а потребности, реализация которых требует вмешательства кого-то еще, приобретают характер «обобщенной потребности в заботе». В конечном счете Г.С. Салливан придерживался взгляда, согласно которому «потребность в заботе прочно укореняется в структуре других компонентов развивающейся психики как потребность межличностного характера». В отсутствии материнской заботы или ее недостаточности у ребенка возникает тревога, вызывающая у него неприятные переживания и вмешивающаяся в процесс формирования его поведенческих проявлений, что может иметь далеко идущие последствия, чреватые возникновением психических расстройств. Э. Фромм (1900–1980) высказал убеждение, согласно которому любовь и забота тесно связаны друг с другом. В работе «Искусство любить» (1955) он подчеркнул, что любить всегда означает заботиться и что любовь – это «всегда забота, наиболее очевидно проявляющаяся в любви матери к ребенку». Если мать не заботится о своем младенце, небрежно относится к его кормлению и купанию, не стремится сделать так, чтобы ему было хорошо и удобно, то она не любит его. Там, где нет «деятельной озабоченности», там нет и любви. С заботой тесно связаны ответственность, уважение и знание. Это, по мнению Э. Фромма, неразрывный комплекс установок, которые должны быть у зрелого человека. Некоторые аналитики рассматривали заботу в качестве основного онтологического факта структуры человеческого бытия. Так, отталкиваясь от идей немецкого философа М. Хайдеггера о Заботе, как одном из важных экзистенциалов, Л. Бинсвангер (1881–1966) размышлял о заброшенности человека, ведущей к его невротизации. По его мнению, то, что люди вообще могут стать невротиками – это «признак заброшенности», их ограниченности или несвободы. Если для М. Хайдеггера Забота – источник воли, то, по мнению Р. Мэя (р. 1909) забота – это любовь и воля, такое состояние, когда что-то имеет смысл. Жизнь требует физического выживания, но хорошая жизнь приходит с тем, о чем мы заботимся. «Забота противоположна апатии», она является психической стороной Эроса. Словом, как полагал Р. Мэй, забота является путем возвращения к нашей сущности, она онтологична в том смысле, что конституирует человека как человека. Ряд аналитиков считают, что проявляемая со стороны других людей забота важна не только для ребенка, но и для проходящего психоаналитическую терапию пациента. В аналитической ситуации именно психоаналитик должен взять на себя роль человека, проявляющего подлинную заботу о тех пациентах, которые особенно нуждаются в постоянной поддержке и эмпатии. Данной позиции придерживался, в частности, Д.В. Винникотт. По мнению же Р. Мэя, забота представляет собой «особый вид интенциональности в психотерапии». Забота – это «интенция желать кому-то выздоровления». смотреть
ЗАБОТА
забо́та сущ., ж., употр. часто Морфология: (нет) чего? забо́ты, чему? забо́те, (вижу) что? забо́ту, чем? забо́той, о чём? о забо́те; мн. что? забо́ты. смотреть