Зачем ты меня обидел чего ты добился
«Ты что, обиделся?» Откуда берутся обиды и как с ними справляться
Обижаться можно очень по-разному: мы имеем дело как минимум с несколькими видами обиды — и несколькими сценариями таких ситуаций.
Например, часть «обид» определенно связана с возникшей волной cancel culture — культуры отмены. Тут можно проводить параллели разной степени корректности с разными видами «охоты на ведьм», включая довольно жуткие, но хорошо знакомые всем примеры из прошлого столетия, однако итог почти всегда один: группа людей выбирает «обидеться», а затем и «дружить против» вполне конкретного человека. И внезапно его действия, поступки и слова больше не имеют ни презумпции невиновности, ни срока давности.
Еще один способ серьезно обидеться связан с ситуацией последних полутора лет. Мы живем в полностью изменившемся, тревожном и неопределенном мире; глобальная ситуация сильно окрашивается локальными: во многих странах идет резкая смена политической, экономической и социальной повестки, и это тоже не добавляет определенности. Мы оказываемся в состоянии хронического стресса, в котором возникает ситуация «переноса» объекта. Выражаясь бытовым языком, мы выбираем выместить нашу обиду на ком-то, кто удобно подвернулся под руку. Еще можно (см. выше) объединиться в стаю единомышленников, чтобы уж точно растоптать жертву. Удобно? Удобно. Негуманно? Абсолютно бесчеловечно.
Третий вид обид хорошо знаком именно российскому читателю: «я против системы». Он связан с двумя соприкасающимися обстоятельствами. Во-первых, конфликт с системой понятен почти каждому жителю Советского Союза, а впоследствии и России, дискурс «маленький человек против государства» — наше общее место.
Во-вторых, он связан еще и с тем, что вертикальная, директивная власть на протяжении десятилетий размывала наши личные границы. Скажем, на контрасте с жителями многих других стран, имеющими очень четкие личные границы, мы не всегда отдаем себе отчет, где заканчиваемся мы и начинается наш партнер, наш ребенок, наши родители, наши соседи, улица, район, город, страна и т. д. Все немного размыто — и в этой размытости посягательство даже на какие-то очень далекие части «себя» может быть обидным. Кажется, именно этот вид обиды пережили те, кто оскорбился на «Большую глину № 4» Урса Фишера: «нас, как всегда, не спросили» и поставили неожиданно выглядящий памятник на видное место набережной.
Наконец, мы можем иметь дело с «обычной», личной обидой на другого человека, которая, конечно же, в публичном поле легко дорастает до перечисленных ранее форм — и тут самое время поговорить о том, как же обида работает.
Мы не всегда отдаем себе отчет, где заканчиваемся мы и начинается наш партнер, наш ребенок, наши родители, наши соседи, улица, район, город, страна и т. д.
Представим ситуацию, что молодой человек Андрей договорился о свидании с девушкой Дашей, с которой уже месяц встречается: Андрей испытывает к Даше симпатию и чувствует, что ей он тоже нравится. В очередной раз они запланировали свидание, Андрей нашел время в своем плотном трудовом графике и даже перенес пару рабочих встреч, но… девушка не пришла, с опозданием написав, что у нее заболел кот и ей пришлось поехать с ним в ветеринарку. Андрей обиделся на Дашу: он мнет в руках телефон и порывается то ли написать ей гадость, то ли заблокировать ее контакт. Какие чувства он в этот момент испытывает и что ему во всей этой ситуации делать?
Обида — переживание комплексное; у Андрея были ожидания, связанные с Дашей, и, что важно, Даша для него уже стала значимым человеком. Ожидания не оправдались; возможно, Андрей думает, что дело не в коте. И тогда, с одной стороны, Андрей злится и ждет, что Даша попросит у него прощения хотя бы за позднее предупреждение, а с другой — юноша может испытывать стыд, потому что ему кажется, что девушка дала ему сигнал, что он как будто бы не очень классный, не очень важный в ее жизни — уж точно не важнее кота. Андрей уязвлен. Что же ему делать? Уж точно не писать Даше гадости и не добавлять в черный список, правда?
Андрею стоит допустить, что Даша не хотела его обидеть, и признать, что, если он обиделся, значит, девушка стала для него значимой. И это нормально. Да, молодой человек перед ней уязвим и рискует узнать, что дело и правда может быть не в коте, но иногда этого достаточно, чтобы перестать обижаться и поговорить. Если люди дороги друг другу, им легче извиниться, сказать: «Я сожалею» — независимо от реальности вины.
Наконец, если Андрею и это не поможет, ему стоит задуматься, зачем он продолжает обижаться на Дашу. Обида может быть удобной — например, если Даша почувствует себя виноватой, то Андрей может получить особенно нежное ее внимание к себе в следующий раз. Или же вместо свидания Андрей может почувствовать себя вправе встретиться с друзьями, к которым без обиды на Дашу он бы и не поехал. Иногда обида — это еще особый способ остаться в отношениях. Выразить открыто свой гнев как будто нельзя, а уйти Андрей не хочет или не может.
Если подытожить, обида возникает там, где нельзя прямо выразить злость: мы уязвлены каким-то значимым для нас человеком, а таким людям злость выразить сложно. Обида может быть очень информативной: если к ней присмотреться, можно обнаружить свои ожидания, свою уязвимость, то, чего от другого стоит ждать и не ждать. А еще — понять, чем обида вам удобна, и задаться вопросом, почему не получается то же самое без нее.
В общем, мы имеем дело с целым набором социально-психологических явлений и даже под бытовой «обидой» часто понимаем довольно сложный комплекс переживаний. Главное, нужно помнить: если обида занимает большое место в вашей жизни, пожалуйста, обратитесь за психологической помощью к специалистам.
Планету охватило новое поветрие: как будто бы стало модно обижаться всем и на все. Вот только несколько обидок последнего времени, которые для примера вспомнила редакция:
Главное про обиды в вопросах и ответах
Люди действительно стали более обидчивыми, или они начали выносить обиду в публичное поле?
Люди одновременно и остаются теми же, и меняются вместе с обществом и средой. Мы живем в мире социальных медиа, где личная повестка становится общественной, и любые мнения высказываются публично и могут кого-то задеть. Если говорить про поколенческую тенденцию, то кажется, что молодые люди, с одной стороны, стали свободнее, и стремятся быть такими, какие есть, иметь место, быть признанными в обществе. При этом граница между «я могу заявить о себе» и «что могут сказать мне» как будто еще не ясна, и тогда для обиды остается много пространства.
То есть это какая-то поколенческая штука?
Важно не забывать, что последние полтора года мы живем в изменившемся мире. Это отдельная тема, но старый мир определенности для нас во многом потерян. При этом невозможно все время осознавать тревогу, потерю, страх и беспомощность — и с начала пандемии она то уходит в фон, то возвращается, уже в каком-то новом виде. Скажем так, мы живем в хроническом стрессе. И реагируем «бей, беги или замри». Бежать как-то особенно не получается — весь мир переживает одну и ту же тревожную нестабильность. И, если ты не замираешь, остается реакция «бей». Люди ссорятся, нападают друг на друга, защищаются. В целом, уже не так важно становится, на что обиделись — на маски, на прививки, или на что-то еще — дефицита в новостях у нас нет.
Старшим поколениям тяжелее всех: они много пережили и много неопределенности прошли; информационное поле подогревает их ощущение, что на привычный мир нападают, он рушится. И это больно.
Окей, а как устроена обида?
Обида связывается с ощущением несправедливости. При этом тот, кто обидел — должен быть значимым, действие — достаточно внезапным, ожидания — обмануты. Обида сохраняется, пока мы ждем от человека (на его месте может быть и общество), чтобы он признал, что сделал что-то не так и извинился. Обида — это эмоциональный коктейль злости, которую невозможно выразить, уязвленности, даже стыда — тот, кто нас обидел, как бы намекает, что с нами можно не считаться. И вот тут нам хочется восстановить свою значимость с тем, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Напрямую отомстить или отойти не получается.
Ну, а если я на кого-то обижаюсь, что мне делать с моей обидой? Обидно же!
Как и в примере с Андреем, представьте, что другой не хотел вас обидеть специально. Отметьте, что это значимый для вас человек. Если вы действительно дороги друг другу, вам легче будет извиниться и простить.
Попробуйте допустить, что ваши несбывшиеся ожидания — только ваши. Другой мог быть не в курсе этих ожиданий и чувств. Если это близкий, спросите у него, знал ли он о них?
Если продолжаете обижаться — подумайте, а зачем это вам? Возможно, одна эта мысль резко снизит остроту вашего чувства.
Кроме того, обида может дать вам информацию, а чего не стоит ждать от обидчика? И если вы раз за разом продолжаете ждать от этого человека несбыточного и обижаться, здесь тоже появляется хорошее поле для самоисследования — а что дает эта обида вам? Может быть, обижаться — единственный для вас способ получить внимание обидчика, или поддержку тех, кому вы на него пожалуетесь.
А если я обижен на кого-то большого, с кем так просто не поговоришь — на Собянина, на Фишера, на московские власти, на коронавирус — тут-то как быть? Мэр на меня не реагирует, коронавирус — тоже.
И снова — допустите, что вас не хотели обидеть. Обычно этому «большому» или все равно на вас, или они делают то, что укладывается в их собственные представления о нужности, красоте и т.д. — и эти представления не совпадают с вашими. Может быть, вам удастся увидеть ситуацию по-другому?
Большое на то и большое, что в общении с ним часто чувствуешь себя беспомощным, маленьким и слабым. С чем-то из «большого общественного» при этом можно бороться — не ждать, когда это сделает кто-то за вас. Но где-то приходится смиряться со своей беспомощностью и переключаться на то, что вы реально можете сделать.
Если вы ловите себя на том, что вините все вокруг, попадаете в это эмоционально, вам кажется, что над вами издеваются, — остановитесь, посмотрите — а что с вами в этот момент происходит?
Возможно, вам очень тревожно. Например, невозможно злиться на вирус, а вот на власть, которая принимает решения о локдауне или вакцинации — можно. Разделите с кем-нибудь свою тревогу, попросите поддержки, подумайте, что можете сделать для себя. Самые простые вещи — самые действенные. Гулять, есть, спать, обнимать других людей. Позаботьтесь о тех, кто рядом.
И если вам кажется важным бороться — делайте то, что по силам. Но не зависайте в этой борьбе все время, выходите из постоянного потока негативной информации.
Возможно, что-то происходит или не происходит в вашей собственной жизни, в ней есть неудовлетворенность, которая выражается в обиде на большое общественное?
Если это так, стоит обратиться от общественного к частному. К жизни, в которой есть ответственный — вы. Тогда выходит, что нет виноватых, и именно вы в силах сделать так, чтобы в вашей жизни появлялись любовь, справедливость, смысл, удовлетворение и признание.
А если обижаются на меня?
Зависит от того, кто обижается, и что вы хотите с этим сделать. Если в том, что на вас обиделись, есть ваша конкретная вина, попробуйте признать ее, особенно если вы любите обидевшегося — всегда можно извиниться и поговорить с ним. Но в целом — невозможно сделать так, чтобы никто на вас не обижался, оставьте другим право на их переживания. Если с кем-то вы всегда чувствуете себя виноватым, возможно, это — деструктивные отношения. Опять же, это — не повод в ответ обвинить того, кто обижается, но повод попробовать разобраться в этой ситуации вместе с психологом.
А как тактично поговорить с очень обидчивым другом? Он постоянно на меня обижается, и мне сложновато?
Если человек вам дорог и обижается на вас — это значит, что вы для него значимы. Если вы не обижаете его специально, посмотрите, что с вами происходит, когда друг обижается? Вы чувствуете себя виноватым? Ответственным за его настроение? Обижаетесь в ответ? Или, может, злитесь? Отмечать и осознавать это важно, чтобы не проваливаться в хроническую вину, чтобы понять, хотите ли вы вообще что-то делать в этой ситуации, хотите ли вы поговорить с этим другом и выразить ваши чувства?
Как это сделать? Например, так: «Слушай, я в растерянности, мне сложно, когда ты обижаешься. Я не хотел тебя ранить». Воздержитесь от того, чтобы обвинять в ответ. И, возможно, вам удастся поговорить, и этот разговор выведет вас из этой ситуации. Иногда достаточно сказать, что человек важен для вас, вам жаль, если вы чем-то задели его.
Помните, что люди иногда становятся обидчивыми в состоянии хронического стресса, на фоне каких-то событий, усталости, депрессии. И если вы можете дать поддержку своему другу — дайте. Но иногда обидчивость — это просто особенность характера и поведения, и с этим вашему другу придется разбираться самому. Оставьте ему такое право.
Все вокруг обижаются на что-то общественное, и я как будто невольно вовлекаюсь в это. Как мне на такое реагировать?
Мы — социальные существа, и эмоционально подключаемся к тому, что происходит вокруг. Мы можем сочувствовать страдающим и обиженным, наше чувство справедливости могут задеть внешние обстоятельства, наконец, мы можем чувствовать себя беспомощными перед большими процессами и людьми.
Еще мы можем подключиться через стыд и вину: не принимая участия в защите обиженных, мы можем чувствовать себя виноватыми в бездействии. По-хорошему, это избыточный стресс, которого и в частной жизни достаточно. Если вам тяжело, стоит минимизировать информационный поток, отписаться от особо эмоциональных людей, если их публичные высказывания в соцсетях вас «заводят». Делайте посильное для себя в общественном поле, если это для вас важно, но не забывайте про свою жизнь, делайте то, что у вас получается, и там, где вы можете увидеть результат. Не получается на работе — делайте это в спорте или в хобби. Это важно. Позаботьтесь о близких, попросите поддержку у них, обнимите близкого человека. В конечном счете мы не можем все контролировать и во всем участвовать — важно понимать это и беречь себя.
Как правильно «обижаться» и высказывать свои чувства?
Если в вашу сторону нет явного оскорбления, всегда допускайте, что вас не хотели обидеть. Иногда, когда эмоции захлестнули, важно отойти в сторону, успокоиться, понять, что с вами происходит, и попробовать встать на место другого человека. Здорово, если вы можете найти в себе силы сказать: «слушай, то, что ты говоришь, задевает меня, мне обидно». Вы можете прояснить, что другой имел в виду.
При этом может так случиться, что человек не хочет и не может вам дать то, чего вы ожидаете. Если вы остаетесь в отношениях, где вы хронически обижаетесь, скорее всего, вы предпочитаете оставаться в некой иллюзии, это может быть вашим паттерном в отношениях, обычно — отыгрыванием некоего детско-родительского сценария. Если вы так больше не хотите — это хороший повод, чтобы обратиться за помощью к психологу.
Спасибо, но все ваши советы что-то не помогают…
Если вас что-то или кто-то постоянно задевает, и это заметно мешает вам жить — это, опять же, хороший запрос на работу вместе со специалистом.
10 привычек обиженных на жизнь людей, и как не стать одним из них
Ты, вероятнее всего, имеешь общее представление о том, как выглядит озлобленный и обиженный на жизнь человек. Но часто, встретившись с одним из таких людей, ты долго не замечаешь ничего странного в его поведении. Всё потому, что их привычки могут маскировать истинный взгляд на жизнь и сбивать тебя с толку.
Общение с такими людьми может негативно сказаться на твоем мышлении, ведь ты перенимаешь многие привычки своих друзей, коллег и даже просто знакомых, с которыми часто контактируешь. Мы собрали несколько отличительных особенностей поведения обиженных на жизнь людей, которые помогут тебе вовремя вычислить их и не превратиться в одного из них.
1. Они завидуют окружающим
От озлобленных на жизнь людей можно часто услышать фразы: «Мне бы такую машину/квартиру/работу, как у тебя», «Я бы тоже хотел быть, как ты», «Повезло тебе» и т. д. При этом они не торопятся предпринимать хоть что-то для того, чтобы приблизиться к своей мечте и удовлетворить свои желания. Их удел — это зависть. Они могут быть крайне недоброжелательными с теми, кто добился большего, чем они сами. Находясь рядом с такими людьми, ты будешь чувствовать себя виноватым за то, что твоя жизнь складывается лучше, чем их.
Для того, чтобы не стать похожим на обиженного на жизнь человека, достаточно постепенно идти к своей цели, а не просто сидеть, сложа руки, завидуя тем, кто успешнее тебя. Не ищи себе отговорок: если ты хочешь чего-то, то будь готов выкладываться по максимуму.
2. Они жаждят внимания
Обиженные на жизнь люди жаждят, чтобы на них обратили внимание. Ради этого они готовы на многое: разыгрывать драму, вызывать сострадание, вступать в конфликты и давить на жалость. Они будут делать всё, что потребуется, ради своей «минуты славы»: врать, преувеличивать свои проблемы, обесценивать чужие достижения.
Если ты понимаешь, что нуждаешься во внимании окружающих, ни за что не используй все описанные выше методы его привлечения. Это как минимум оставит не лучшее впечатление о тебе. Лучше сосредоточься на работе и позволь результатам твоих трудов говорить самим за себя. В таком случае тебя обязательно заметят и оценят по достоинству.
3. Они зацикливаются на негативе
У обиженных на жизнь людей всегда всё плохо, потому что они зацикливаются на негативе. В любом событии они видят только минусы, упорно игнорируя все возможные плюсы. Это опять же позволяет им притягивать внимание окружающих, вызывая у них сочувствие и жалость. Даже когда в жизни всё хорошо, они находят причину, из-за которой можно загнаться, так как не хотят терять свои позиции и переставать играть роль жертвы.
Если ты замечаешь в себе приверженность негативному образу мышления, не позволяй этой привычке развиться. Назло себе и всем окружающим ищи плюсы в любой, даже, казалось бы, самой безнадёжной ситуации. Это умение ещё не раз поможет тебе в жизни.
4. Они жалеют себя
Обиженные и обозлённые на жизнь люди часто жалеют себя по поводу и без. Они снимают с себя ответственность за свою жизнь, принимая позицию жертвы. Вместо того, чтобы честно признаться себе в своей лени, они говорят о влиянии внешних факторов: погоды, правительства, времени, или сваливают всё на высшие силы и отсутствие везения. Разумеется, окружающие люди, которым приходится выслушивать жалобные рассказы обиженного на жизнь человека, искренне сочувствуют ему, чем поощряют его отношение к себе.
Если у тебя вдруг появится желание пожалеть себя, это нормально. Все мы устаем, нуждаемся в чьей-то поддержке, отвлечении. Но если это повторяется раз за разом, и ты начинаешь искать себе оправдания, то начинай уже вкладывать все имеющиеся в твоем распоряжении ресурсы в работу над собой и своей жизнью.
5. Они безразличны к чужим проблемам
Пожалеть себя обиженные на жизнь люди очень любят. Но вот к чужим проблемам они безразличны. Они не умеют заботиться о ком-то другом, не умеют поддерживать и никогда не предлагают свою помощь. Когда у человека, который всегда старался помочь им или утешить их, происходит что-то плохое в жизни, обиженные и обозлённые на весь мир люди попросту испаряются. На них нельзя рассчитывать: они не умеют дружить, искренне любить или уважать кого-либо, кроме самих себя.
Да, на первом месте у тебя всегда должен быть ты и твои проблемы. Но это не значит, что нужно оставаться безразличным к чужому горю и проблемам. Если ты видишь, что кому-то нужна твоя помощь, остановись и окажи ее. Добро всегда возвращается к тому, кто его творит.
6. Они долго держат в себе обиды
Обозлённые на жизнь люди не умеют прощать и забывать. Вместо этого они годами тянут на себе груз обид и неприятных воспоминаний. Если ты когда-то сделал что-то неправильно: как-то обидел их, чем-то задел, забыл о данном тобой обещании, они будут вспоминать это ещё очень долго при любой подходящей ситуации.
Старайся не быть таким человеком. Когда кто-то делает что-то, что тебе не нравится, каким-то образом обижает тебя или задевает твои чувства, сразу же скажи человеку об этом. Сделай замечание или просто постарайся свести ваше общение к минимуму. В противном случае ты рискуешь стать заложником своего прошлого.
7. Они обвиняют других людей в своих ошибках
Обозлённые на жизнь люди всегда обвиняют кого-то другого в своих ошибках и своём поведении. Таким образом они снимают с себя ответственность за свою жизнь. Это дает им простор действий: что бы они ни сделали, они никогда не будут испытывать чувство вины. Они мастерски делают всех, с кем общаются, прямо или косвенно причастными к своим бедам.
Никогда не пытайся переложить вину за свои ошибки на кого-то другого. Помни о том, что никто не застрахован от неудач. Иногда всё идёт не по плану, и в этом нет ничьей вины.
8. Они избегают перемен
Человек, обиженный на мир, всеми силами старается избегать любых перемен в своей жизни. Он боится, что ситуация станет еще хуже, чем была до изменений. Да и терять внимание и сочувствие окружающих ему не особо хочется, ведь без этого всего он не будет получать удовлетворение. Поэтому он принимает решение оставить свою жизнь такой, какая она есть, и мешает всем, кто хочет как-то помочь ему.
Перемены — это двигатель прогресса. Если ты избегаешь перемен, то не растешь и не развиваешься. Хватит топтаться на одном и том же месте, начни постепенно что-то менять, чтобы дать себе возможность использовать свой потенциал.
9. Они самоутверждаются за чужой счет
Такие люди привыкли чувствовать себя хорошо только в те моменты, когда на фоне других они выглядят успешнее, умнее или профессиональнее. Они могут обесценивать достижения окружающих, беспочвенно подвергать их критике или даже унижать при свидетелях. Причем они делают это не открыто, напрямую, а завуалированно. Чтобы иметь возможность оправдаться, опровергнув свои слова и поступки и убедив собеседника, что он всё неправильно понял.
Никогда не делай так. Ты можешь испытывать гордость за себя только в том случае, если действительно добился чего-то в жизни. Неважно, что твой коллега справляется с работой хуже, чем ты, или что у твоего соседа гораздо ниже зарплата. Сравнивай себя только с теми, кто лучше тебя, чтобы стремиться к большему и вызывать у окружающих людей неподдельное восхищение.
10. Они советуют бездействовать
Обиженный на жизнь человек мало того, что не хочет что-то менять в себе и ситуации, в которой оказался, он ещё и раздает подобные советы окружающим. Он легко может демотивировать практически любого, убедив его, что от него всё равно ничего не зависит. Поэтому так опасно близко общаться с такими людьми: ты рискуешь заразиться от них апатией, негативным мышлением и любовью к отговоркам.
Если в твоей ситуации вложенные тобой усилия не оправдались, это ещё не значит, что другие люди не должны даже пытаться что-то изменить. Вообще избавляйся от привычки давать кому-либо непрошенные советы. Если человеку нужен будет твой комментарий, он обязательно обратится к тебе сам.
Как женские претензии и обиды разрушают отношения? Спецпроект Аллы Демиденко
“Ой, все, я с тобой не разговариваю” – типичная женская реакция на обидное слово или поступок партнера.
Взять измором, пусть помучается, осознает свою неправоту и на коленях приползет мириться.
А если не приползет? Если в один прекрасный день ему надоест игра в “молчанку”, и в фундаменте ваших отношений пойдет трещина. Ведь сказать “Извини, я был неправ” бывает безумно сложно.
Почему претензии и обиды так разрушительны? Как уберечь от них отношения, вернуть гармонию и доверие?
Для кого эта статья?
Для женщин, которым знакомо чувство, что вас обидели, недооценили, недопоняли. Если любая ссора превращается в обмен претензиями и упреками, вы перестали понимать друг друга, из отношений постепенно уходит любовь и доверие – срочно читайте эту статью.
Из этого материала вы узнаете:
Откуда берутся обиды и претензии?
Этот механизм предусмотрен природой, он защищает наши личные границы.
Вспомните ребенка, который тянется к горячему утюгу или зажигалке. Он не понимает предупреждений “Это опасно”, “Тебе будет больно”, потому что у него нет четких ассоциаций с этим чувством.
Но если малыш обжегся – больше к горячим предметам не полезет. С обидой все точно так же. Если какие-то слова или действия человека нам не нравятся, дают ощущение дискомфорта, не сходятся с нашей системой ценностей – мы обижаемся, выпускаем иголки.
И именно эта реакция дает партнеру понять: здесь я был не прав, так делать не нужно.
Есть два важных нюанса, связанных с обидой:
Сама по себе обида – лишь интуитивная защита организма. Будущее ваших отношений зависит от того, какую тактику вы выберете для решения проблемных ситуаций.
3 основных ошибки
1. Замалчивание. Женщина страдает молча, глотает обиды и старается не показывать, как ей тяжело и больно.
Чаще всего такое поведение зиждется на страхах “А вдруг он уйдет” и ложных убеждениях “Ну а что такого? Все так живут”.
Теперь представьте: дама будто заткнула эмоциональную трубу пробкой. А чувства прибывают, к старым обидам добавляются новые, нужен только маленький толчок, триггер – и трубу прорывает.
В ответ на безобидную фразу на партнера выливается огромный поток эмоций, которые копились месяцами, годами. А он стоит в растерянности и думает “Откуда что взялось”?
2. Претензии. Обиды, которые трансформировались в глобальное недовольство. По сути, это лишь очередной способ переложить ответственность за отношения на чужие плечи.
Основное отличие обиды от претензий – форма, в которой вы пытаетесь донести свою точку зрения до собеседника. В претензиях явно заметен оскорбительный подтекст.
А теперь смотрите что получается: женщина думает, что так она мотивирует мужчину. Вот скажет ему: “Да ты тряпка. Не способен даже семью содержать” – и сразу он начнет шевелиться, доказывать ей обратное.
С сильным мужчиной такая тактика не работает. Обвинения заставляют его защищаться, пустяковая ссора перерастает в скандал, а желаемого женщина все равно не получит. 
3. Манипуляции. С помощью чувства обиды очень легко манипулировать. Только мужчине быстро надоедает играть в игру “Угадай, на что я обиделась”.
Первое время манипуляция работает как нужно: у него просыпается инстинкт защитника, хочется вас утешить, успокоить, загладить свою вину. Но постепенно появляется отторжение: слезы уже вызывают не панику, а чувство злости.
Также высок риск попасть в состояние жертвы. Ведь претензии и обиды все упрощают: я хорошая – они плохие.
Давайте разберемся на примерах:
1. “Мой начальник – настоящий тиран, поэтому я и уволилась с работы” – в голосе Маши звучит неподдельная обида на шефа. Естественно, муж, родители и подруги ее жалеют, так не повезло с работой.
Только почему-то Маша умолчала о том, что ругали ее за то, что регулярно опаздывала, штрафовали, потому что часто теряла важные документы.
И в конце концов чаша терпения босса переполнилась и Машу он уволил. Она затаила обиду и теперь выставляет себя жертвой. Эта позиция ей удобна и выгодна.
2. Карина часто жалуется на мужа “Он целыми днями валяется на диване, весь быт на мне”. Но что-то менять в своей жизни не спешит, она уже сроднилась со своим положением жертвы.
А ведь изначальная проблема в том, что она даже не предложила ему обсудить сложившуюся ситуацию, разделить обязанности.
Она просто накапливает обиды, тянет эту лямку и общается с миром посредством жалоб.
Как обиды влияют на отношения?
У обиды накопительный эффект. Поначалу если обидел мужчина – поплакала и забыла. Но постепенно такие ситуации разрушают эмоциональную связь между супругами.
Кто должен меняться: обидчик или обиженный?
Давайте рассмотрим ситуацию: пара поссорилась. Крупно, со скандалом. Каждый чувствует себя пострадавшей стороной. Женщина думает: “Он же мужчина, пусть извинится первым. Ведь я была права”.
Мужчина же считает: “Сколько можно? Я постоянно ей уступаю, пусть осознает свои ошибки”. Никто не хочет идти на контакт, в доме разворачивается холодная война местного масштаба.
Что же получается? Каждый считает, что он прав. В итоге мужчина не выдерживает “молчанки”, собирает вещи и идет ночевать к друзьям, а женщина в слезах остается переживать новую семейную трагедию.
Нормальные отношения можно построить только вдвоем. Даже если вы считаете себя суперженщиной, в одиночку удержать рушащийся брак на своих плечах невозможно. Поэтому важнее всего найти компромисс, золотую середину.
Нарушается баланс “даю-получаю” и возникает претензия как сверхкоррекция. Своими упреками и претензиями женщина будто бы выставляет мужчине счет: “Я отдала тебе все, что могла. А ты не ценишь”.
Она остро чувствует несправедливость: истратила всю свою энергию, а ничего взамен не получила.
Постоянное игнорирование своих потребностей, желаний, нужд порождает претензии, раздражение, ненависть (в том числе и к самой себе за неумение сказать “нет”).
Именно поэтому в реанимировании отношений должны принимать участие оба партнера. Иначе это снова будет игра в одни ворота. 
Как избавиться от обид?
Диалог
Сесть и поговорить: не молчать, не ждать пока эмоции начнут разрывать вас изнутри, а рассказать мужчине, что вас не устраивает.
Часто бывает, что партнер даже не догадывается, что наносит вам обиду. Он не экстрасенс и не настолько чувствительная натура. Поэтому расскажите ему о своих ощущениях.
Неправильно: “Я устала от постоянных унижений. Ты все делаешь не так”.
Правильно: “Пожалуйста, не критикуй меня. Своими язвительными замечаниями ты делаешь мне больно”.
Ваши слова не должны звучать как претензия. Вы просто выражаете свою точку зрения и выслушиваете его мнение.
Проработать свои чувства.
Проанализируйте, что именно вас задевает. Есть несложная практика: взять бумагу, ручку и выписать обиды, которые вы связываете с этим человеком. А теперь проанализируйте свой список. Разделите его на три категории:
Обиды из первой и второй категории нужно проработать и обсудить с партнером. Рассказать о своих страхах, подозрениях, болях, недовольстве – только тогда отношения будут действительно доверительными.
Третья категория – особая. В ней лично ваши претензии по отношению к этому мужчине. Он не такой, каким вы хотите его видеть. И у вас есть два выхода:
Поймите одну истину: от ваших претензий, упреков и нотаций мужчина не изменится. Он уже сформировавшаяся личность.
Вы можете его мотивировать, поддерживать, направлять, но не заставите стать другим человеком. И если вы не готовы смириться с его недостатками – ваши отношения обречены на провал.
Найти прощение
“Никогда его не прощу!” – это самая неправильная и разрушающая установка. Жить в состоянии вечной обиды и ненависти могут разве что герои “мыльных опер”.
Деструктивные чувства разрушают отношения и мешают нормально жить. Легче всего прощать человека, который осознал свою вину.
Убедите себя, что ваши личные границы восстановлены, мужчина осознал свою ошибку и отпустите ситуацию. Если же он настаивает на своей правоте, стоит проанализировать произошедшее.
Иногда требуется помощь третьего лица – психолога, проводника, который поможет осознать и переосмыслить случившееся, избавиться от негативных эмоций.
Научитесь не обижаться, а решать проблему
Вы поссорились с мужем, хочется закрыться в себе, держать дистанцию, заставить его помучиться. Просто задайте себе вопрос: “А как можно решить эту проблему по-другому”?
Поиск компромиссов и нормальный диалог – вот на что нужно направить свою энергию. Не копить обиды, не разрушать себя изнутри, а исправлять ситуацию.
Позволяйте себе высвобождать негативные эмоции. Кому-то помогает беседа с подругой, медитация, кому-то – интенсивная пробежка или занятия в спортзале.
Ваши взгляды на жизнь
Примите тот факт, что каждый человек по-разному видит этот мир. Мужчина не всегда соответствует вашим представлениям, не всегда оправдывает ожидания.
Но ведь и вы совершаете ошибки! И далеко не всегда просите за них прощения. Не позволяет гордость, стыд, страх.
Что делать, если не могу перестать обижаться?
Подобное происходит в двух случаях:
В этих случаях паре стоит обратиться к семейному психологу. Он поможет проработать блоки, комплексы, негативные сценарии и найти решение проблемы.
Если же душевная боль слишком сильна, стоит на время разойтись. Вы сможете разобраться в своих чувствах и переживаниях. Понять, чем вызвана обида, прожить ее и отпустить. А после этого вернуться в отношения или попробовать построить новые.
Важно понять: зачастую не человек хочет вас обидеть, это вы воспринимаете ситуацию под таким углом.
И нужно сделать выбор: продолжать обижаться или проработать свои чувства, высказать их партнеру и найти решение проблемы.