Запуталась в отношениях с двумя мужчинами что делать
Между двумя мужчинами. Проблема выбора
Недавно я проводила интересную консультацию. Ко мне на прием пришла девушка, которая запуталась в отношениях с двумя мужчинами и не знала кому из них отдать предпочтение, да и вообще, не знала, что ей делать. В этой статье я приведу краткий конспект своего ответа в этой консультации, в надежде, что он будет интересен читательницам и каждая найдет в нем что-то полезное. Я так делаю впервые и не знаю, понравится ли такой формат. Посмотрим по комментариям.
Поскольку я пишу на русском, то придумаю русские имена для участников событий, хотя все они – американцы. Несмотря на то, что проблема имеет интернациональный характер, думаю, что этот прием положительно повлияет на восприятие информации и сделает её более близкой читателям.
Елена и Денис были гармоничной парой, которая «вместе навсегда». Они уже подумывали о свадьбе и активно обсуждали общее будущее. Их друзья и родственники были уверены в том, что в конце концов они поженятся, как только закончат обучение в университете и уладят вопросы карьеры. Будучи в отпуске со своей семьей, Елена знакомится с Виктором и это знакомство сбивает её с толку. Возникает «химия» … Виктор более общительный чем Денис, более веселый и непосредственный, но она чувствует себя обманщицей, предательницей, ведь Денис дорог ей, привычен, уютен, предсказуем.
Вернувшись домой и встретившись с Денисом, который все так же говорит о совместном будущем, Елена разрывается, потому что никак не может забыть Виктора. Она испытывает непреодолимое желание продолжить свое знакомством с ним, но тут же думает о Денисе и останавливает себя. Что ей делать?
Такое иногда происходит с девушками, когда приходится разрываться между двумя парнями. Второй парень возникает как бы ниоткуда. Это может быть неожиданная встреча в отпуске, на свадьбе подруги и т.п. Такая встреча выводит девушку из состояния равновесия.
Сейчас Елена заворожена повышенным вниманием, которое уделял и уделяет ей Виктор. Она заинтригована, но одновременно смущена и подавлена, ведь есть еще Денис, который ей далеко небезразличен.
Елена пришла ко мне за советом. Она хотела получить ответ на простой и короткий вопрос: «Кого выбрать, Дениса или Виктора?». Мне пришлось сначала объяснить девушке, что совет специалиста отличается от совета, который может дать близкая подруга, мама или сестра. Специалист может помочь разобраться в ситуации, понять, что происходит, но решение придется принимать только и исключительно ей самой.
Предлагаю вашему вниманию изложение того, что я сказала Елене. Естественно, все написанное обращено к ней, поэтому говоря: «Вы», я имею в виду Елену.
Новый человек — новое начало
Устоявшимся старым отношениям очень сложно конкурировать с новыми по одной простой причине – те отношения новые, а эти – старые. Точно так же, как старым удобным кроссовкам сложно конкурировать с новыми «лабутенами», которые вы только что примерили в магазине. Новые отношения дают ощущение новизны, чего-то неизведанного, в них есть «химия», — все то, чего уже нет в старых отношениях. Вы можете начать все сначала, делать новые открытия, узнать что-то новое о новом человеке. Поскольку Вы еще не закостенели в шаблонах привычных отношений, то испытываете чувство свободы, возможность оживить те грани собственной личности, которые в старых отношениях успели уйти на второй, на десятый план или даже в глубокое подполье. У Вас есть возможность заново рассказать свою историю человеку, который слышит ее впервые, вследствие чего он является идеальным слушателем: заинтересованным и заинтригованным.
Новый человек — новый гормональный всплеск
Окситоцин — пептидный гормон, вызывающий чувство удовлетворения, снижение тревоги и чувство спокойствия рядом с партнером. Он усиливает волнение и разжигает желание быть с рядом с человеком, который провоцирует его всплеск. Хотя окситоцин важен для построения отношений, его уровень в организме начинает неизбежно снижаться в после 9-18 месяцев. Это происходит по причине того, что само появление данного гормона является частью нашего эволюционного развития. После того, как пара эмоционально связалась и прошла период влюбленности, (когда было желание находиться рядом с объектом влюбленности круглые сутки напролет, чтобы зачать потомство), наступила новая фаза – фаза «гнездования», создания семьи, выращивания и воспитания потомства. В этой фазе начинают налаживаться, собственно, семейные отношения, а сексуальное влечение отходит на второстепенные позиции.
Новый привлекательный для Вас человек провоцирует всплеск окситоцина в организме. Это мощный стимул и аргумент в пользу выигрыша конкуренции между новыми отношениями и старыми, в пользу новых.
Новый человек — искаженная перспектива
В психологии существует такое понятие как «отскок». Вы часто могли наблюдать демонстрацию «отскока» в фильмах, где сотрудники полиции используют при допросе подозреваемого прием «хороший полицейский/плохой полицейский». В результате применения данной методики у подозреваемого возникает повышенное доверие к «хорошему» полицейскому. Подозреваемый идет с ним на сотрудничество и доверительной разговор, на который вряд ли пошел бы в нормальной обстановке. Это и есть «отскок». То есть, объективное восприятие «хорошего» искажено, потому что притяжение к «хорошему» возникает не из-за того, что он хороший сам по себе, а потому что он воспринимается как противоположность «плохого». Подозреваемый «отскакивает» от «плохого», инстинктивно притягиваясь к «хорошему».
Ваши отношения с Виктором являются примером «отскока», потому что представления о Викторе по большей части строятся на отношениях с Денисом. По сути, Вы «отскакиваете» от Дениса и то, что видите в Викторе – это, прежде всего, «НЕ-Денис». Виктор в Вашем представлении делает то, что не делает Денис, имеет то, чего не имеет Денис. Все это в комплексе с повышенным содержанием окситоцина и чувством новизны искажает восприятие Вами Виктора. Так будет продолжаться до тех пор, пока вызванная возросшим уровнем окситоцина эйфория не угаснет.
Новый человек — старые проблемы
Те качества, которые Вы находите более привлекательными в Викторе, помогают Вам более четко определить и увидеть качества, которые не нравится в Денисе. Контраст между ними может осветить проблемы в Ваших отношениях с Денисом, которые вы оба могли игнорировать или «прятать под ковер». Обиды, которые накапливались у Вас за долгое время отношений с Денисом, и которые Вы подавляли, теперь могут выплыть на поверхность.
Что делать
Само собой разумеется, что Вы свободны в своем выборе и можете делать все, что захочется. Вместе с тем, Вам стоит остановиться и задуматься о некоторых важных вещах, а именно:
Осознать, что отношения с Виктором изменятся
Тот прилив непреодолимого влечения к Виктору, который Вы испытываете сейчас, в какой-то момент исчезнет вместе с новизной восприятия. Так случается всегда. Новое платье, обувь, мебель, автомобиль, радовавшие своей новизной, неизбежно становятся привычными и обыденными, а затем и старыми. В связи с этим Вам стоит быть готовой в скором времени пересмотреть свои нынешние фантазии относительно Виктора и счастливого будущего с ним. Это не значит, что Виктор в конечном итоге обязательно окажется не тем человеком, который Вам нужен, но стоит быть осторожной и осмотрительной. Если Вы, все же, решите вступать в отношения с Виктором, то это решение нужно принимать не в розовых очках и не при помощи затуманенного гормонами мозга.
Попробовать решить проблемы в отношениях с Денисом
Вместо того, чтобы использовать Виктора в качестве инструмента для решения проблем с Денисом, Вы можете использовать свое новое понимание этих проблем чтобы поговорить с Денисом о них и попытаться решить их вместе. Умение честно говорить о проблемах и совместно решать их, является фундаментом совместимости и обеспечением успеха и прочности пары в долгосрочной перспективе. Если Вы упустите эту возможность и используете Виктора как решение своих проблем с Денисом, то никогда не узнаете какими могли бы быть Ваши отношения с Денисом.
Не использовать свою нерешительность как лекарство от страха одиночества
Я имею в виду тех, кто «застрял на рубеже» из-за страха остаться в одиночестве. Они не в полной мере отдаются каким-либо отношениям из-за страха, что эти отношения прекратятся. Возможно Вы пытаетесь выстроить свои отношения с Виктором, но при этом не отталкивать Дениса. Вместе с тем, в построении отношений с Виктором Вы тоже не проявляете особой активности на случай, если с ним что-то не сложится. Вы страхуете свои риски, потому что нуждаетесь в эмоциональной поддержке, которая заключается в том, чтобы иметь запасной вариант на случай неудачи на одном из направлений: не получится с Виктором — останусь с Денисом, не получится с Денисом – уйду к Виктору. При таком подходе речь на самом деле идет не о Денисе и не о Викторе, а о Вас – Елена, о Вашем беспокойстве, о Вашем страхе одиночества. Если это так, то это нужно осознать и быть честной с самой собой.
Обратить внимание на свою мотивацию
Елена, возможно Вам следует задуматься о том, почему именно сейчас Вас так заинтересовал Виктор? Может быть это вызвано проблемами в отношениях с Денисом? Может быть это следствие обиды или Вашего гнева? А может Вы чувствуете, что достойны большего, лучшего? Или же все это потому, что Вы считаете свою жизнь в целом скучной, неинтересной и поэтому чувствуете потребность в переменах?
Вопросы, которые Вы должны задать себе: Почему именно сейчас? Что мне в действительности больше всего нужно?
Проверить свои жизненные ценности
Жизненные ценности являются самым значимым для любого человека. Расстаться с ними или предать их – одна из самых тяжелых травм. Ваши ценности могут облегчить принятие решения о развитии отношений с Виктором и прекращении отношений с Денисом. До того, как окситоцин в совокупности с чувством новизны не поглотили Вас полностью, возможно стоит немного затормозить или даже отступить назад, с тем, чтобы сосредоточиться на своих жизненных ценностях. Подчеркиваю, не на том, что сейчас происходит у Вас в голове, где найдется достаточно убедительных аргументов в пользу оправдания своего «гормонального желания», а на Вашем интуитивном понимании того, что для Вас значит «быть в отношениях», что такое быть «преданной кому-то», что Вам нужно в действительности, но не сейчас ни сию минуту, а вообще; что Вы больше всего цените в отношениях в их долгосрочной перспективе. Ваши жизненные ценности могут послужить неплохим противовесом, переполняющим Вас сейчас эмоциям и смятению чувств.
В конечном счете, Ваша задача и путь к выходу из сложившейся ситуации, — увидеть Виктора, как Виктора, а Дениса, как Дениса, как две несвязанные между собой личности, но не объединять их как «инь» и «янь» друг друга, фокусируясь на черно-белом контрасте. Виктор действительно может оказаться «тем самым человеком» для Вас, но также он может быть только кажущимся решением проблем Вашей личности и Ваших отношений с Денисом, которых Вы избегаете.
Естественно, принять решение можете и должны только Вы. Все обдумать, взвесить и решить, чтобы, приняв решение действовать смело и решительно, независимо от того, какое решение Вы примете, но решение должно быть обязательно.
На этом я закончила консультацию. Для тех, кого интересует результат (кого из парней выбрала девушка), не могу пока ничего сказать, но Елена обещала мне сообщить, поэтому, как только информация появится, я допишу её здесь же.
ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.
В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.
Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.
Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.
C уважением и надеждой на понимание, Фредерика
Запуталась в отношениях с двумя мужчинами: причины, плюсы и минусы, что делать и как выбрать
Влюбленность двух мужчин в одну девушку не редкость, и женщине это льстит. Впрочем, девушке, которая запуталась в отношениях с двумя мужчинами, все же приходится решить, с кем остаться.
Почему так происходит
Согласно исследованиям, большинство девушек, встречающихся с двумя парнями, делают это осознанно. Многие объясняют это тем, что один не удовлетворяет все потребности. Тем не менее бывают ситуации, при которых женщина вынуждена выбирать одного из кавалеров:
Психологи выделяют несколько причин таких ситуаций:
Девушки, которые не могут сделать выбор, предпочитают встречаться сразу с двумя партнерами. В большинстве случаев данные чувства не перерастают во что-то большее. Психологи советуют разрывать отношения, если не наблюдается динамика.
Зачастую женщины скрывают от возлюбленных, что они не единственные.
Плюсы и минусы симпатии к двоим людям
Если девушка запуталась в отношениях с двумя мужчинами, она ищет плюсы и минусы в данной ситуации. Стоит отметить, что те, кто хочет серьезных отношений, не должен тянуть с выбором.
Присутствуют и недостатки:
Правильно или нет
Если девушка состоит в серьезных отношениях или браке, связь с другим мужчиной является предательством. Мужчины желают, чтобы женщина принадлежала только им, поэтому данная связь принесет сложности. Таким образом, барышня, которая запуталась в отношениях с двумя мужчинами, обманывает обоих.
Что делать
В период кризиса в отношениях часто появляется кто-то третий. По статистике, любовниц заводят мужчины, а женщины лишь фантазируют о возвращении прежней романтики. Согласно мнению психологов, девушка не может одинаково любить двух парней.
Стоит отметить, что только появившиеся чувства могут угаснуть уже через месяц, потому не стоит спешить разрывать долгие отношения. Помочь понять чувства и посоветовать, что сделать, могут психологи.
Методы и критерии выбора
Чтобы определиться с партнером, стоит выполнить ряд действий. Это поможет избежать ошибки при выборе:
По завершении данного теста необходимо приступать к решению вопроса о выборе партнера. Не стоит испытывать чувство вины из-за отказа, так как на кону стоит ваша жизнь. Тот, кто стал заложником любовного треугольника, не должен тянуть с решением, чтобы не потерять свою половинку.
Ситуация, когда любимая девушка выходит замуж за другого после долгих отношений, встречается довольно часто. Это обусловлено женской эмоциональностью, вследствие чего судьбоносные решения принимаются с молниеносной скоростью. Некогда любимый человек вдруг становится чужим, а почти посторонний — родным. Почему любимая девушка выходит…
Понять отношение женатого мужчины к себе поможет внимательное наблюдение за его поведением. Нахлынувшие чувства изменят естественные реакции парня на окружающие события. Суета, излишняя нервозность или, наоборот, несвойственная молчаливость, замкнутость выдадут романтический настрой молодого человека. Поведение женатого влюбленного мужчины Отношение к супруге…
Влюбленным не всегда удается с первой попытки понять друг друга, а еще меньше понимания стоит ожидать тогда, когда в отношения вмешивается третья сторона. Самое время задуматься над тем, что делать, если подруга девушки мешает отношениям тогда, когда ваша репутация надежного парня…
Запуталась в отношениях с двумя мужчинами что делать
Мне опять стало больно и обидно, особенно то что он это сделал на мой день рождения. Мы не расстались, но у меня внутри как будто что-то сломалось. И я в тот же вечер пошла на сайт знакомств, оставила там свою анкету и через несколько дней познакомилась с другим мужчиной.
Мы начали встречаться. Он оказался непростой, характер сложный, но при этом хорошо принимает моего сына, весело играет с ним. И ощущение от него надежное что ли, как будто человек знает, чего хочет от жизни, в отличие от первого.
Но самое ужасное, что первого я еще люблю, хотя он мне причинил много боли своим предрассудком против разведеннх женщин с детьми. И я и ему не могу сказать, что другого встретила, потому что еще чувства к нему есть. И новому не могу сказать, что у меня старые отношения никак не прервутся.
Так и встречаюсь, с двумя. Это ужасно, если честно. Я себя чувствую от двойной жизни очень плохо. Но я запуталась и никак не могу решиться и сделать выбор.
Кто-нибудь с таким сталкивался? И как быть? Как определиться уже?
Сразу прошу: читать морали мне нужно. Я сама понимаю, что ничего хорошего в двойной жизни нет. Мне нужно понять, как быть, как найти выход из этой ситуации.
Аспирант Сибмамы
| Цитата: |
| Он оказался непростой, характер сложный, но при этом хорошо принимает моего сына, весело играет с ним. И ощущение от него надежное что ли, как будто человек знает, чего хочет от жизни, в отличие от первого. |
На сайте с 13.12.08
Сообщения: 8056
В дневниках: 60
Профессор
На сайте с 13.12.08
Сообщения: 8056
В дневниках: 60
Насчет ребенка, вы правы. Действительно, нужно подумать о нем в первую очередь. Если ему будет плохо с моим избраником, то от этого избранника мне придется отказаться.
Добавлено спустя 3 минуты 47 секунд:
Единственное, я сказала ему недавно, что мне нужен мужчина, который сможет принять моего ребенка. После этого он стал как-то к ребенку присматриваться.
Иногда мне кажется, он не умеет обращаться с детьми. Однажды он сказал, что дети до 4х лет только плачут и писают и ничего в них интересного нет.
Уроки полиамории. Как отношения с несколькими партнерами научили меня эмпатии, дипломатичности и другим важным вещам
Полиамория — не только формат любовных взаимоотношений, допускающий наличие нескольких партнеров при условии, что они знают друг о друге. Еще это свод этических правил, которые помогают безболезненно налаживать любые межличностные связи. У нашей авторки Лизы Мороз были полиаморные отношения с двумя партнерами: почитайте о ее личном опыте и о том, как «открытые» отношения взращивают дипломатов, святых и невротиков.
Я всегда была влюбчивой. Парень в метро. Однокурсница-тихоня. Сын маминой подруги. Мужчина в чат-рулетке. Иногда — на день, иногда — на годы. Но стабильно — в большое количество людей. Моих родителей это пугало, особенно маму. Однажды она всё же назвала меня словом, которым награждают слишком социально раскрепощенных женщин.
Такое клеймо я получила, когда у меня впервые появилось сразу два молодых человека. Один жил в Польше и был моей школьной любовью. Второй — в Литве, где мы учились в университете. С первым мне нравилось путешествовать и строить общий воздушный замок, в котором мы вырастим пятерых детей и умрем в один день. Литовский бойфренд был страстным любовником и романтичным философом, который водил меня на крышу, уставленную свечами, и умел слушать настолько внимательно, что под конец первого месяца нашего общения знал, где я храню все свои заначки.
Я не могла и не хотела выбирать. Но общество в лице не понимающих этого друзей и родителей твердило: «Определись!»
Читайте также:
Тогда я еще не знала, что можно любить двоих совершенно законно и никому не врать, что для описания таких отношений даже есть специальный термин — «полиамория». Я находилась в вечном стрессе из-за своей «падшей натуры», а моя жизнь превратилась в запутанный лабиринт из лживых показаний. В конечном итоге всё вскрылось — красивой истории на троих не вышло. Зато образовалось три горки из сердечных осколков. Поэтому, когда у меня вновь начала наклевываться похожая романтическая линия, я решила подойти к делу основательно.
Гугл по запросу «можно ли любить двоих мужчин одновременно» выдает более 25 миллионов ссылок. У меня есть единомышленники — это обнадеживает! От комментариев психологов о том, что такие отношения обречены на провал, потому что «третий всегда лишний», я перешла к изучению монологов полиаморов. Мне нравилась их этичность, честность, умение договариваться. Они говорили о комперсии — чувстве, когда тебе хорошо оттого, что другому хорошо, о ревности, которую можно и нужно приручить, о важности проговаривать свои страхи. Я подумала, что смогу справиться.
Читая «Этику бл**ства» Кэтрин Лист и Досси Истон и сайт одного полиаморного энтузиаста, я параллельно искала возможность лично пообщаться с людьми, у которых «никто не лишний». Подписалась на несколько групп во «ВКонтакте» (общее число участников которых более 16 тысяч человек) и пару блогеров в инстаграме. Нашла сообщество полиаморов в своем городе и предложила пятерым его участникам встретиться и поболтать.
Наши встречи начинались с моего рассказа.
«Так получилось, что я влюбилась в двух парней, — говорила я, потупив взгляд. — Один — чудесный любовник, к тому же красиво ухаживает. А со вторым я могу поделиться чем угодно и согласиться на любой эксперимент, потому что я ему доверяю».
«Конечно, оба знают друг про друга». После этой фразы меня приветствовали в рядах полиаморов — я была счастлива ощутить коллективную принадлежность.
У четырех из пяти респондентов опыт множественной любви был негативным. Лишь у одного мужчины отношения складывались удачно; единственная, по его словам, сложность — финансовая. «Как быть щедрым для всех, если ты не айтишник?» — спрашивал он меня. Сделав вид, что это риторический вопрос, я увела разговор в другое русло. Меня интересовало, как эффективно распределить время между двумя (а то и более) важными людьми. Кто-то рассказывал про календари и договоренности, кто с кем встречает Новый год. Кто-то утверждал, что нужно подружить партнеров. А кто-то жаловался на жесткую дележку временного ресурса.
Сблизить моих мужчин я даже не надеялась. Один из моих партнеров (Артем) был не против познакомиться с другим. Второй (Петр) всеми силами отгонял от себя мысль, что в нашей постели есть кто-то еще. Я очень хотела рассказать ему о той части своей жизни, где есть Артем, но он делал вид, будто его это мало интересует. У него были выработаны сильные защитные механизмы, через которые мне так и не удалось пробиться.
Урок 1. Не изводи людей своими страхами
Я активно пыталась убедить Петра открыться мне. Одного шикарного секса мне стало мало. Плюс человек он интересный — как я поняла, с драматичной историей, которую мне очень хотелось выведать. Но для меня двери были закрыты. Зато пароль от них был у Оли — «духовной» подруги Петра, — о которой я узнала самым тактичным способом.
Однажды посреди нашего секса с Петром ему позвонила девушка, она громко рыдала в трубку. Хорошо, что я успела кончить, потому что мне ту же пришлось накинуть платье и уйти — она уже подъехала на такси к подъезду. Петр на эту ночь стал ее «жилеткой». А моя подруга прокомментировала это событие так: «На твоем месте я бы больше никогда о нем не вспоминала». Но я отнеслась с пониманием: они друг друга поддерживают, что такого? При этом я ревновала: почему мне он не может открыться, а с ней весь нараспашку?
После этого я настаивала, чтобы Петр рассказывал про всех своих параллельных девушек. А он искал возможность умолчать об их существовании. «Умолчать — не значит соврать», — объяснял он. Мое давление встречало сопротивление, поэтому я сменила стратегию и подготовила монолог о том, что чувствую себя одинокой и брошенной в ситуации недосказанности. Сработало. Так я узнала о трех пассиях и одноразовом сексе с девушкой из тиндера.
С Артемом было по-другому. Он заставлял меня рассказывать в деталях о сексе с Петром и чувствах к нему, чтобы знать, что мне приятно, и контролировать наш роман, конечно. Мне было сложно откровенничать об этом — кстати, именно так я поняла, что чувствовал Петр, когда я выпытывала у него информацию о других девушках. Мне казалось, все вопросы Артема пропитаны тревогой.
Поэтому я спросила, чего он боится. «Что ты уйдешь к нему, потому что он лучше», — ответил Артем.
К сожалению, я не могла развеять его страх. Я сравнивала каждого кандидата с моим идеалом мужчины: кто из них лучше в постели, кто умнее, кто смешнее шутит? Поэтому я сказала, что буду держать Артема в курсе того, что у меня происходит с Петром, но раскрывать детали нашей сексуальной жизни не стану. «Лучше обучу тебя правильно обращаться с моим телом», — объявила я.
Урок 2. Проговаривай любое чувство и сомнение
Если бы это были легкие и поверхностные отношения, можно было бы не тратить время на разговоры. Но мы все пытались выстроить глубокую связь, поэтому говорить нужно было много.
Был период, когда Петр уделял мне мало времени: то работа, то свидания с другими женщинами, то друзья. Кажется, самое время переключиться на Артема. Нет, так это не работает — один второго не заменяет. Более того, недостаток внимания от Петра настолько меня задевал, что отношения с Артемом начали портиться. Он не понимал, в чем проблема; а ее и не было между нами, она существовала в параллельной реальности, где о моем состоянии никто не знал.
Когда я это осознала, сразу назначила очную ставку с Петром. Три часа разговоров — и конфликт улажен. После такого интенсива я стала следовать правилу «если бесит, говори» и в других сферах своей жизни. Теперь я не дожидаюсь, пока фитиль догорит, а инициирую выяснение отношений. Даже завела ритуал: раз в две недели проводить интервью с каждым любимым человеком, чтобы не накапливать обиды. Первое время такие беседы шли тяжело. Сейчас все с нетерпением ждут этих винных вечеров — очень сближающая практика.
Урок 3. Выясни причины своей ревности — в ней много пользы
В серийных моногамных отношениях, когда у нас с партнером был негласный договор на «ни-ни с кем-то другим», скопированный из коллективного бессознательного, мне казалось, что никакая я не ревнивая и вообще не способна на это чувство. В отношениях, где всем можно всё, я вдруг начала вспыхивать. С одной стороны, такая связь не предполагает эксклюзивности. С другой — показывать свою злость одному партнеру недальновидно: из-за этого и бросить могут, боялась я.
Полиамория раскрепостила меня и дала возможность рассмотреть себя в ревностных порывах — оказалось, я не такая уж и фурия. А еще я услышала массу установок, которые преграждали путь праведному гневу: «хорошие девочки не злятся», «терпи и будешь любима», «улыбайся и будешь нравиться».
Как-то Артем рассказал про девушку, с которой он переспал на вечеринке. «Она очень красивая. Длинные волосы, большая грудь. Еще и интересная», — описывал он. Уже на первом предложении я начала нервно постукивать пальцем по столу. Когда он дошел до поз, в которых они занимались сексом, я не выдержала и крикнула: «Хватит!» Мне было больно. Его рассказ меня раздражал и возбуждал одновременно. Я встала и на повышенных тонах сказала всё то, что можно услышать в кино, когда героиня обвиняет возлюбленного в неверности. Но всё закончилось так же быстро, как и началось. Бельгийские ученые говорят, что гнев длится два часа. А у меня — минут пять.
Эволюционная психология утверждает, что ревность — чувство, заложенное природой, которое когда-то повышало наши шансы на выживание. Шведские ученые провели исследование гендерных различий в переживании ревности. У женщин она оказалась эмоциональной, а у мужчин — сексуальной. Объяснение такое: женщина ревнует, когда мужчина влюбляется в другую, потому что боится, что он перестанет обеспечивать ее потомство; мужчина же ревнует женщину, если она переспит с другим, потому что тогда встанет вопрос отцовства.
Другая теория говорит, что ревность — ответ на угрозу. Это может быть страх потерять партнера (в таком случае человека рассматривают как собственность) или свою уникальность, статус «лучшего» и «единственного». У себя я откопала и то и другое. И если первое — собственничество — вполне человеческое чувство, как сказал мой психотерапевт, то страх оказаться хуже, проиграть конкурс красоты и эрудиции — это привет от моей низкой самооценки. С ней я и начала работать.
Во-первых, простое осознание причины уже снизило градус напряженности. Во-вторых, я стала искать подкрепление своей ценности не только в отношениях, но и в работе. В-третьих, начала обращать внимание на то, что говорили мои партнеры.
Обычная реакция человека с низкой самооценкой на комплимент или похвалу: «Ой, да ладно тебе, не такая я уж и красивая». Поймав эту еще невысказанную мысль, я переделывала ее в «спасибо».
Через какое-то время я начала верить красивым словам — аутотренинг работал, а приступы ревности проходили еще быстрее. Я договорилась с собой, что каждый раз, когда я подумаю о том, что кто-то лучше меня, я вспомню о своих заслугах и очевидно сильных сторонах.
Урок 4. Развивай комперсию
Один парень — полиамор из «ВКонтакте», с которым я встретилась для обсуждения насущных вопросов немоногамной жизни, — вдохновенно рассказывал про комперсию: «Я так счастлив, когда моя девушка влюблена. Пускай и не в меня». Вспоминая его слова через пару месяцев, я завидовала: хочу ощущать это, а не ревность!
Я задала этот вопрос полиамору Марку, с которым мы много общались после того, как я нашла его в сообществе.
«Представь, что ты подарила подарок своей подруге, который она очень хотела. Ты угадала ее желание. Что ты чувствуешь?» — ответил он вопросом на вопрос. Я погрузилась в фантазию и вынесла из нее приятно жужжащие чувство где-то в районе солнечного сплетения. «Это оно. Это то, что ты почувствуешь, когда твоему партнеру хорошо», — подтвердил Марк.
Но всё же жужжащие счастье в груди было куда лучше. И я хотела испытать его снова — уже по-настоящему.
Первым делом я стала обращать внимание на свои ощущения, когда кому-то из моих близких приятно. С каждым разом мои зеркальные нейроны активировались всё сильнее, и я более бурно реагировала на счастье любимого человека.
Впервые я почувствовала комперсию по отношению к Петру, когда после затяжного конфликта с его «духовной» подругой они восстановили общение. Мы встретились после их совместного путешествия, о котором он отзывался с восторгом. В душе я болела за них и хотела, чтобы они были вместе, потому что знала из отношений с Артемом, каково это, когда тебя принимают любым. Это было странное желание и одновременно очень приятное, похожее на то, когда ты радуешься влюбленности своего близкого друга.
Урок 5. Конфликтуй правильно
Однажды Петр сильно разозлился на меня: я в очередной раз отменила нашу встречу — «работа, извини, милый». Он предъявлял мне претензии одну за одной. Мне было стыдно и, чтобы не терпеть дискомфорт, я сменила тему. Похожий конфликт повторился через пару дней, но уже с Артемом. Тогда я задумалась: если два разных человека говорят мне об одном, может, стоит выслушать, а не сбегать?
Если бы это были стандартные отношения, моему партнеру пришлось бы дольше добиваться того, чтобы я обратила внимание на проблему. Полиамория в этом плане ускоряет личностный рост.
Я поняла, что избегание конфликтов чревато зависанием в зоне комфорта. Атаки сразу с двух сторон сослужили добрую службу: во-первых, я перестала уклоняться от ссор и споров, во-вторых, я стараюсь исполнять обещания.
Теперь у меня есть схема конфликта. Сначала нужно подтолкнуть оппонента озвучить свои претензии. Каждая сторона высказывается. Вероятность того, что это будет через крик прямо пропорциональна накопленному негативу (поэтому я стараюсь не доводить себя). Когда накал страстей спадает, нужно предложить решения проблемы, которые можно выполнить прямо сейчас, на днях и в долгосрочной перспективе. А в конце добавить меда и перечислить всё хорошее, что есть в ваших отношениях.
Урок 6. Перестань быть перфекционисткой и научись распределять время
В моих полиаморных отношениях было две большие проблемы. Первая — поскольку это был новый для меня опыт, я металась между парнями, по инерции продолжая выбирать из двух вариантов. Вторая — мне важно было делить внимание между Петром и Артемом 50 на 50 без уступок. Это расшатывало нервы сильнее всего. Состояние было похоже на то, что испытывают люди с обсессивно-компульсивным расстройством, если не включат и выключат свет ровно 12 раз. Я вела постоянный счет, выставляла оценки, сравнивала и боялась что-то упустить.
Между мной и Артемом было расстояние (мы жили в разных странах). А с Петром не было близости, которая мне необходима, чтобы доверять человеку. Когда меня влекло к одному, я обделяла вниманием другого.
В какой-то момент я начала ставить напоминания «напиши П.» и «позвони А.». Тайм-менеджмент помогал на первых порах, но чувство, что сейчас всё рухнет, мучило меня перманентно.
Всегда всё было неидеально.
Именно это стало причиной разрушения нашей V-образной триады. А еще то, что Петр так и не перестал защищаться от меня своим молчанием. Я понимала, доверять женщине, которая в любую минуту может собрать чемодан и улететь к морю с другим, сложно, особенно если ты привык жить в моногамной парадигме. Но больше пытаться вытащить его из своей раковины я не хотела.
Мы остались с Артемом одни, вернулись в моногамное состояние. Сначала было непривычно ни мне, ни ему: 100% моего внимания было сконцентрировано только на нем. Но потом я снова начала получать удовольствие от традиционных отношений. Это ведь так просто! Поэтому, когда замаячила перспектива троицы, я отступила: мне хотелось подлечить нервы, а не бросаться в новый омут.
В процессе восстановления я решила прокачать скил правильного распределения времени. Эйчары советуют выработать баланс между работой и личной жизнью, чтобы однажды не выгореть до депрессии. Поэтому я поставила четкую границу между домом и офисом в надежде, что если смогу организовать эти сферы своей жизни, когда появятся новые любовники, мне будет проще. Так я научилась расставлять приоритеты, перестала критиковать себя за неидеальность и, если раньше я не могла отдыхать, пока все дела не будут помечены галочкой, то сейчас даю себе поблажки без зазрения совести.
Урок 7. Выбери свой формат отношений и не бойся корректировать его
Моя полиамория началась в открытой группе с единственным правилом — все свободны и честны друг с другом. Но в таком формате я чувствовала тревожность каждый день. Не спасала ни медитация, ни седативные препараты, ни трудоголизм. Когда наше трио распалось, мне стало легче. А настоящее спокойствие пришло, когда я поставила рамки в отношениях с Артемом.
Мы договорились, что будем основными партнерами друг для друга.
Каждый из нас может встречаться с другими людьми, но если одному станет дискомфортно от поведения второго, он прекратит это во благо отношений. Наш договор не подписан кровью, а значит, его можно пересмотреть, когда условия станут слишком «тесными» для обоих.
Урок 8. Дай свободу другому и сам станешь свободен
Повышенная ответственность за чувства сразу двух важных для тебя людей обернулась осознанием свободы. Моногамия — простая система для менеджмента и распределения ресурсов, в которой доверие подкрепляется мнимым договором на отсутствие секса с третьей стороной. Но смогу ли я снова подогнать себя под общественные нормы, если уже вышла за эти рамки? Я могу доверять партнеру, только если он принимает все мои желания и чувства. Однажды примерив джинсы по размеру, больше не хочется втискиваться в те, что делают талию уже.