Завидую свекрови что делать
«О ней не решаются даже думать…» Что делать, если вы столкнулись с родительской завистью
Табуированное чувство
Родителей, которые имеют смелость признаться себе, что их гложет зависть к собственному ребенку, раз, два и обчелся. Взрослых детей, отважно смотрящих правде в глаза, тоже немного. Даже в интернете, где можно спрятаться за ником, люди очень неохотно делятся своим опытом, избегают этой болезненной темы. А если и пишут, то часто с большой неуверенностью и сомнением: мол, неужели мама действительно может мне завидовать?! Или мне это только кажется? Так, в сети встречаются истории растерянных молодых женщин, которые заметили, что мама флиртует с их парнем (мужем), прихорашивается к его приходу, встречает его в откровенных нарядах. Дочь верит и не верит своим глазам. «Так происходит потому, что зависть сама по себе – неодобряемое чувство. Из-за того, что в социуме завистников активно порицают и осуждают, оно вызывает много стыда. А стыд за зависть к своему ребенку может быть и вовсе зашкаливающим. Поэтому зависть легче отрицать, чем признать в самом себе или своем родителе», – объясняет психолог.
images.medicaldaily.com
Зависть играет в прятки
Зависть испытывают абсолютно все люди – кто-то реже, кто-то чаще, у кого-то она умеренная, у кого-то острая и навязчивая. Когда другой обладает чем-то, чего у нас нет, но очень хочется иметь, мы можем ощущать недовольство, злость, желание лишить этого блага: испортить, помешать, разрушить. Если человек открыто признает свою зависть («Какое красивое платье! Я аж позавидовала. Где купила?») и она не «кровожадная», поводов для беспокойства нет. Недозволенное чувство не отравляет ни того, кто его переживает, ни того, на кого оно направлено. А вот если зависть тщательно скрывают или усиленно отрицают, дело плохо.
Неосознаваемая зависть омрачает жизнь своего «хозяина» и его близких. Выдают ее на первый взгляд невинные фразы (сравните с примером из предыдущего абзаца: «Где ты откопала это платье? Оно тебя полнит, и сшито неаккуратно – вон нитка торчит»), а также действия, поступки, которые завистник старательно маскирует под заботу, выдает за беспокойство, дельные замечания. Так, человек, который давно хочет, но не может улучшить свои жилищные условия, попав на новоселье, будет журить хозяев – в лицо или про себя: «Ах, зачем вы купили квартиру в неблагополучном районе. И планировка неудачная, и с этажом вы промахнулись. А какие обои безвкусные – я бы ни за что себе такие не поклеил». Разделить чужую радость он не в состоянии.
Тот, кого терзает зависть, чувствует облегчение, если находит какие-то недостатки, зачастую мелкие или надуманные. Он словно вооружается лупой и с упоением разглядывает изъяны, игнорируя многочисленные преимущества. «Если на щедром ужине девять блюд из десяти будут изысканными и вкусными, а одно окажется чуть простоватым, человек обратит внимание именно на него. И салат с «неправильно порезанными» овощами – что, кстати, может быть домыслом – затмит для него остальные угощения», – описывает особенности восприятия завистника Анна Хидирян.
У зависти на мушке
От мучительной, изматывающей зависти страдают люди с острым внутренним дефицитом. Причем нужда может существовать исключительно в воображении человека: объективно его часто нельзя назвать обделенным, но он чувствует себя таким. «В своей реальности он жертва. Например, живет с уверенностью, что в детстве ему недоставало любви и заботы родителей. Хотя на самом деле мама и папа были вполне любящими, обеспечивали всем необходимым, в целом дали все, что требуется для жизни», – говорит психолог. Только, может быть, рядом жила девочка из более обеспеченной семьи – и в душе застряла заноза: «А меня родители на бентли не возили и на горнолыжные курорты в Альпы каждый год не отправляли…» Или женщина постоянно недовольна мужем: и доходы у него скромнее, чем у Билла Гейтса, и норковую шубу он обещает купить только через полгода. А подружка-то получила шубу в подарок сразу, как только заикнулась – вот ей с супругом повезло. А начинаешь расспрашивать «бедняжку» – и выясняется, что муж предан семье, из кожи вон лезет, чтобы жена и дети ни в чем не нуждались. Но женщина этого в упор не видит: ей застилает глаза чужая шуба.
bountifulwellgroup.com
Завистливые люди не умеют наслаждаться тем, что имеют. Никогда не бывают довольными жизнью. Когда они получают что-то желанное, их радость длится очень недолго. Ее быстро сменяют гнетущие мысли: «А ведь того у меня нет, и того, и того…» Человек, для которого ощущение сильной неудовлетворенности стало привычным, явственно помнит ситуации разочарования. Он словно застревает в них и лелеет свои обиды. «Однажды родители, оказавшись с ребенком в магазине, не купили ему приглянувшуюся игрушку – и уже взрослый человек называет этот эпизод главным воспоминанием своего детства. И постоянно критикует «бессердечных» маму и папу, не принимая в расчет, что благодаря их стараниям в доме было много других игрушек. С которыми он с удовольствием играл», – приводит пример Анна Хидирян.
Галерея завидующих родителей
Материнская зависть изучена лучше, но отцовская тоже имеет место быть, просто о ней реже говорят. Если женщины активно пишут о сложных отношениях с мамой в интернете и обращаются с этой проблемой к психологу, то мужчины, пострадавшие от зависти отца, не спешат изливать душу на форумах или в кабинете специалиста. К тому же родитель, даже не осознавая свою зависть к ребенку, инстинктивно очень старательно прячет ее. «Тем не менее точные индикаторы родительской зависти существуют», – говорит психолог и перечисляет наиболее распространенные типы родителей-завистников.
♦ Стареющая женщина. Если женщина сделала ставку на красоту и очень много ресурсов вкладывает в свою внешность, то старение для нее подобно смерти. Она не мыслит себя вне контекста «красавица». Чувствует себя уверенной и интересной только благодаря внешней притягательности – это главная точка ее идентичности. Появляющиеся морщинки и седые волосы – знак того, что она становится уродливой, отталкивающей, никчемной. Весь мир рушится. А если рядом расцветает дочь, женщина еще отчаяннее цепляется за уходящую красоту. Она не ощущает радости оттого, что дочь взрослеет, становится привлекательной, на нее обращают внимание мужчины. Наоборот, для матери это катастрофа. Она пытается затормозить время и обезоружить «соперницу», адресуя дочери подобные фразы: «Ты чего расфуфырилась и накрасилась, как индеец?», едко критикуя внешность или заигрывая с ее избранником.
medicusself.pl
♦ Обжегшаяся женщина. Женщина, которая никогда не вызывала особого интереса у мужчин, или пережила предательство, или была в деструктивных отношениях (с абьюзером, алкоголиком, игроманом и др.), может бессознательно завидовать более удачливой дочери. Однако грань между завистью и сильной тревогой очень тонкая и не всегда очевидная, предупреждает Анна Хидирян.
Если мать без агрессии предостерегает: «Будь осторожна!» – и, несмотря на переживания и опасения, радуется, что у дочери много поклонников и она может выбрать того, кто больше приглянется, выйти замуж по любви, то ею движет тревога. Тревогу можно предположить и в том случае, если женщина из-за травматического опыта во всех мужчинах видит насильников, бабников, ничтожеств. Мать «нападает» на ухажеров дочери, потому что хочет уберечь от того, что пришлось пережить ей самой.
А зависть проявляет себя в стремлении испортить радость дочери: «И неказистый он, и брюки на нем старые, и машина тарахтелка какая-то».
♦ Бесталанный или не развивший свои способности родитель. Когда взрослый завидует более одаренному, чем он сам, ребенку, он чинит препятствия для развития его способностей. Например, под благовидным предлогом не позволяет посещать кружок или секцию: «Слишком далеко ездить», «Не будешь успевать делать уроки».
thinkific-import.s3.amazonaws.com
Если родитель мечтал, но не получил высшего образования, он может обесценивающе отзываться о нем и ратовать за рабочую специальность: мол, толку от «вышки» никакой – сколько среди людей с университетским дипломом сидят без работы или получают жалкие гроши, поэтому не суши мозги, а вставай-ка побыстрей на крыло. Ослушавшегося ребенка завидующий родитель упрекает: «Висишь у меня на шее», отказывается материально поддерживать, хотя имеет для этого возможности.
Одержимость, которую обнаруживают некоторые родители, развивая способности ребенка, тоже может свидетельствовать о зависти. «Мама в детстве мечтала стать балериной, но что-то не срослось. Чтобы исцелить свои душевные раны, она с упоением лепит балерину из своей дочери. Для такой мамы очень важно, чтобы девочка, призванная исполнить ее мечту, демонстрировала успехи. Если маленькая балерина недостаточно прилежна, в маме может просыпаться тиран. А отказ ребенка заниматься балетом становится тяжелым ударом», – говорит психолог.
♦ Родитель, познавший лишения. Человек, чье детство пришлось на эпоху тотального дефицита или который рос в малоимущей семье, может завидовать ребенку, не знающему, что такое нужда. Взрослый вроде бы доволен и счастлив, что может дать сыну или дочери то, чего сам не видел в его годы: отдельную комнату, красивую одежду, дорогие игрушки, поездки в Диснейленд. Но если ребенок равнодушно откладывает в сторону десятую коробку лего или слишком вяло радуется третьему за неделю ананасу, в родителе закипает злость и возмущение: «Неблагодарный! Не ценит того, о чем я в детстве даже мечтать не смел!»
n1s1.hsmedia.ru
Выходцы из неблагополучных семей могут горько печалиться, что им не повезло с родителями. И хотя детство, полное побоев и унижений, осталось в прошлом, и они сами не похожи на своих маргинальных матерей и отцов, их охватывает жалость к самим себе. И подает свой голос зависть: «Почему моему ребенку достались теплые и заботливые родители, а мне нет? Чем я хуже?»
Как наступить на горло своей зависти: советы родителям
Рекомендации можно дать только родителям, которые хоть в маломальской степени осознают свою зависть. Таких очень немного. У большинства завидующих матерей и отцов даже не закрадывается мысль, что они в плену коварного чувства.
Родителя, который распознал или подозревает в себе зависть к ребенку, часто мучит стыд, одолевают мысли о своей ущербности. В этом случае важно внутренне согласиться с тем, что ничего из ряда вон выходящего не происходит. «Отрицание и самобичевание облегчения не принесут», – подчеркивает специалист. Человек – существо сложное, его психика многогранна. В любом взрослом есть детская часть – т.н. внутренний ребенок, который может завидовать другому, более счастливому мальчику или девочке. «Но одновременно в вас есть и родитель, который хочет сделать приятное своему ребенку и способен радоваться, когда ему хорошо. Эта радость смягчает острые, неприятные чувства», – утверждает Анна Хидирян.
kaksplus.fi
Ослабляет зависть и реализованность в привлекательной сфере. Так, женщины, болезненно переживающие уход молодости и красоты, могут найти успокоение в деятельности, которая раньше была недоступна. Пока ребенок нуждался в заботе, мать только мечтала о путешествиях, или защите диссертации, или выведении новых сортов цветов. А когда дочь выросла, у матери открылось второе дыхание, потому что она наконец может посвятить себя делу, к которому лежит душа. Кто-то с удовольствием примеряет на себя роль бабушки. У каждого возраста есть свои преимущества – ищите их.
Как общаться с завидующими родителями: советы взрослым детям
С родителем, который самому себе не признается в зависти, затевать о ней разговор, даже очень мягко и бережно, бесполезно. Вас не услышат, а начнут защищаться: «Да я же о тебе беспокоюсь, добра желаю!»
Можно попытаться найти контакт, используя Я-сообщения: «Мне неприятно, когда ты так говоришь», «Я надеялся/надеялась получить от тебя поддержку» и т.п. Если родитель очень вторгающийся и раз за разом стремится проломить ваши границы, ничего не поделаешь – потребуется жесткий отпор: «Не лезь, я сам/сама решу!». Человек, который боится конфликтов, начнет обходить неприятную для другого тему.
kolpiacounseling.com
Если попытки конструктивного диалога одна за другой терпят неудачу, что ж, остается только принять особенность родителя. И по возможности не рассказывать о том, что предсказуемо вызовет у него негативную реакцию.
«В детстве мы все очень зависим от родителей, смотрим на себя и мир их глазами. Но чем старше становимся, тем больше у нас возможностей освежить свой взгляд и познакомиться с другими «мироустройствами». Оставляйте родителям то, что вам не подходит или не нравится. Перенимайте чужой привлекательный опыт. Наслаждайтесь свободой выбора и желаний», – резюмирует Анна Хидирян.
Свекровь очень хитро выживает меня из семьи, а муж считает, что я все надумываю
Когда мы поженились с Димой, я поняла, что от его мамы стоит ждать больших проблем. Она действовала очень неординарно, никаких криков, упреков, все мягко, ласково и с улыбочками, но за этими улыбочками скрывается железная хватка.
Надежда Ивановна, мама мужа, всегда повторяла, что отдала мне самое ценное, чтобы я ее сына берегла, холила и лелеяла также, как это в свое время делала она. Вроде как и без всякого подтекста, но было понятно, что я воспринимаюсь, как захватчица, отобравшая самое ценное.
Сначала мы жили на съемной квартире, и мне было гораздо проще отражать атаки заботливой мамы мужа. Она, конечно, регулярно нас навещала, но развернуться простора ей не хватало. Хотя она не упускала возможности подчеркнуть, что я неправильно о ее сыне забочусь.
— Вот, пирожков принесла. Димочка их с детства так любит! Всегда трескал, что за ушами трещало. А ты ему пирожки готовишь? Ну, научишься когда-нибудь.
— Дима, а это что, дырка на футболке? Давай я зашью. Ну и что, что она домашняя, теперь как оборванцу ходить надо? Жене некогда, она у тебя работает. Давай-давай, неси нитку с иголкой.
Меня, разумеется, это бесило жутко, но муж только посмеивался. Говорил, что мама ничего такого не имеет в виду, просто она привыкла заботиться о сыне, а я себе лишнего надумываю.
— Она хоть раз тебе сказала, что ты плохая хозяйка или жена? Нет. Вот и не накручивай себя.
А то я так не понимаю, что мама мужа сказать хочет. Мне не обязательно все разжевывать.
Совсем я приуныла, когда у нас порезали зарплату в связи с пандемией. Цена на квартиру выросла, а зарплата упала, мы перестали справляться. Муж тогда предложил перебраться к его маме.
— Коть, ну это же временно, на пару месяцев. А там либо зарплаты на прежний уровень вернут, либо поищем другую работу. Маму я уже спросил, она только за, говорит, что давно пора, а мы все дурью маемся.
Я терпеливо ждала, когда закончатся эти непонятки с зарплатой, наблюдая, как свекровь демонстративно, но не произнося ни одного худого слова переглаживает за мной рубашки мужа, как вечером оттягивает все внимание на себя. Ждала и скрипела зубами, потому что сделать ничего не могла.
А потом выяснилось, что я в положении. Муж был счастлив, а я испытывала смешанные чувства. Вроде рада будущему малышу, но отчетливо понимала, что теперь мы от свекрови долго не переедем.
— Не выдумывайте даже, я вас не отпущу. Девочка моя, тебе сейчас нужен покой и уют, а не с вещами по съемным квартирам бегать. К тому же я буду с малышом помогать, первое время помощь будет нужна. Вот помню, Дима.
Вариантов у меня не было, пришлось смириться.
Свекровь на фоне моей беременности стала наращивать обороты.
— Деточка, тебе отдыхать надо, я сама приготовлю, уж я-то знаю, что сын любит.
— Деточка, мы с Димой сами сходим за вещами для малыша, тебе-то сейчас лучше поменьше контактировать с людьми.
— Деточка, тебе нужно соблюдать режим дня. А мы с Димочкой фильм досмотрим тут тихонечко.
Все подавалось под соусом заботы о моем самочувствии, но я ощущала, как меня отодвигают от мужа. Без его мамы мы проводили не более получаса в день.Она ему готовила, гладила, собирала обеды, они ходили вдвоем по магазинам, смотрели фильмы, вели беседы. А я оставалась где-то за бортом их семейного счастья.
Когда родилась дочь, то свекровь и тут умудрилась меня подвинуть. И опять все под предлогом заботы обо мне. Она приходила в нашу комнату ночью, якобы ей казалось, что ребенок заплакал. Она купала, гуляла, качала. Если я пыталась отвоевать право самой заниматься своим ребенком, то глаза Надежды Ивановны мгновенно наливались слезами, а потом я выслушивала от мужа лекцию, что я неправильно веду себя с его мамой.
— Она помочь хочет. Да другие женщины бы от радости польку танцевали, а ты нос воротишь и маму обижаешь! Она искренне любит внучку, а ты лишаешь ее возможности принимать участие в ее жизни.
Мои доводы, что его мама пытается полностью вытеснить меня из семьи, муж воспринимать отказывается. И то, что рядом с ним и нашей дочерью постоянно его мама, он тоже не замечает. Он не замечает, что после работы идет не к нам в комнату, а к маме,что с ней у него никогда не кончаются темы для разговора, а со мной он почти не общается, потому что ему лень пересказывать то, что он уже рассказал маме.
Мне кажется, если я завтра просто соберу вещи и уеду, то он даже не сразу заметит. Мама-то на месте останется.
Не знаю, сколько я еще продержусь. Самое обидное, что даже моя мама мне не верит, что меня методично выживают из семьи. Говорит, что я просто с жиру бешусь, а свекровь на самом деле только помочь хочет.
Я считаю, что видела. Просто одни добиваются своего интригами и скандалами, а другие, как Надежда Ивановна, доводят своей мнимой заботой. Разводиться я не хочу, уйти на квартиру пока не позволяют финансы, а сколько я еще смогу продержаться, я не знаю. Но надо что-то делать, иначе мой брак развалится, только я не понимаю, что можно тут сделать.
Завистливая свекровь
Свекровь и невестка
Услышав, что, выходя замуж, вы собираетесь поселиться в доме свекрови, замужние подруги, вероятно, придут в ужас. В зависимости от индивидуального стиля выражать эмоции, одна приятельница скажет: «Любой ценой сними комнату в коммуналке или – готовься к разводу», другая с ироничной усмешкой качнет головой и проговорит: «Либо живи в чулане, либо заранее примерь на себя роль человека-невидимки».
Однако, бывает, что возможности жить отдельно у молодой семьи все же нет. Как быть?
Свекровь и невестка
После рождения внучки, невестка не желает видеть свекровь у себя дома.
А сын приглашает в гости. Что делать? Ведь бабушка скучает по внучке и сыну.
Налаживание отношений между свекровью и невестой
Отношения между свекровью и невесткой давно стали притчей во языцех. Почему же две женщины, искренне любящие одного мужчину, вдруг становятся врагами?
Причины ссор между свекровью и невесткой
Учимся ладить со свекровью
Тема отношений между свекровью и невесткой актуальна с давних времен и по сей день. По миру ходит множество анекдотов об отношениях жен с матерями своих мужей. Но когда эта проблема касается вас, здесь уже не до смеха.
Нередко именно из-за плохих отношений со свекровью разваливаются браки. Поэтому все чаще жены задаются вопросом, а можно ли подружиться с мамой супруга?
Можно, но только если вы окончили курсы по дрессировке хищников.
А если серьезно, все свекрови бывают разные, добрые и.
Психологический анализ отношений со свекровью
Призывы типа «Теща и свекровь, не портите молодым кровь» никого не удивляют: родители нередко терроризируют избранников своих детей. И для многих молодых жен жить со свекровью оказываются проблемой.
Вообще-то свекровь можно понять. Она отдала вам самое дорогое, а вы хотите, чтобы она это сделала без сожаления и стала жить дальше, как будто ничего не произошло?
Попробуйте поставить себя на ее место и жить, не обращая на своего «ребенка». Другое дело, насколько деликатны эти вмешательства. Но.
Ошибки свекрови
Ошибка 1. Она ему не пара
А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. При случае, не спускает с нее глаз и, что бы та ни сказала, ни сделала, трактует по-своему. А свои выводы докладывает сыну. Человек, уверенный в.
10 заповедей для свекрови
«Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь.» Феликс Дзержинский
«Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям!» Бернард Шоу
И в сторону невестки, как полагается, льется все что накопилось со.
Тест: Хорошая ли вы свекровь?
Тем не менее проверьте себя. За каждый ответ “да” начислите по 2 балла. За ответ “нет” баллы не начисляются.
2. Я считаю, что даже после женитьбы у мужчины на первом месте должна быть его мать.
3. Мне трудно сдерживаться, когда невестка на моих глазах что-то делает по дому: такое впечатление, что у нее руки растут не из того места.
4. Мне иногда кажется, что сын совершил огромную глупость, женившись на этой женщине.
Хуже свекрови может быть только. мать
Мать всегда желает дочери счастья. Однако такое сознательное желание не всегда достигает своего адресата, а подавляется бессознательным стремлением иметь полную власть над дочерью, контролировать все ее поступки, манипулировать взрослым, самостоятельным человеком как марионеткой, пытаясь повернуть ее судьбу согласно своим представлениям о счастливой женской доле.
Ситуация: Елена Сергеевна была красивой, энергичной женщиной. И вдруг наступила старость. Елена Сергеевна ушла на пенсию и вдруг с.
Кому-то она мама, а кому-то свекровь
Конечно, риск попасть под горячую руку разгоряченным женщинам колоссальный. Но ведь кто не рискует, тот и не пьет шампанское! В конце концов, мужчина вы или нет, пора покончить с этой междоусобицей в вашем доме и установить пусть худой, но мир.
ЕСЛИ ДЕВОЧКИ ССОРЯТСЯ
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки