Зависть что говорят психологи

Психология зависти

Поче­му Каин зави­до­вал Аве­лю в том, что Бог при­нял его жерт­ву, а не в том, что Авель был чистый и бес­ко­рыст­ный? Все­гда ли мы пони­ма­ем, чему зави­ду­ем? Все­гда ли мы зави­ду­ем тому, что хотим иметь?
По мне­нию пси­хо­ло­га Дени­са НОВИКОВА, если пра­виль­но рабо­тать с зави­стью, она может помочь разо­брать­ся в себе.

Токсичная печаль

– Есть пре­крас­ная фор­му­ли­ров­ка зави­сти свт. Васи­лия Вели­ко­го: зависть – это печаль о бла­го­по­лу­чии ближ­не­го. Не знаю, насколь­ко это его ори­ги­наль­ная фор­му­ли­ров­ка или он взял из сто­и­ков, но такое опре­де­ле­ние зави­сти мож­но счи­тать клас­си­че­ским и в психологии.

Что такое печаль? Это когда у нас есть неко­то­рая потреб­ность, реа­ли­зо­вать кото­рую не полу­ча­ет­ся. Если мы рас­ста­ем­ся с цен­ным для нас чело­ве­ком, ухо­дим с важ­ной рабо­ты, не име­ем воз­мож­но­сти зани­мать­ся тем, что нам доро­го, чув­ство печа­ли вполне адекватно.

Чув­ство печа­ли может быть пере­жи­то, а может пре­вра­тить­ся в страсть.

Если чело­век пере­жи­ва­ет неко­то­рое вре­мя, а потом пере­стра­и­ва­ет­ся, у него про­ис­хо­дит, как гово­рят пси­хо­ло­ги, «рабо­та горя», он учит­ся жить и нор­маль­но живет без того пред­ме­та, кото­рым обла­дать не уда­лось, то эта потреб­ность может уйти из его жиз­ни, пере­стать быть значимой.

Есть дру­гой вари­ант – когда чело­век пони­ма­ет, что без этой потреб­но­сти он не про­жи­вет и тогда при­кла­ды­ва­ет все силы для ее дости­же­ния. Но если не дости­га­ет жела­е­мо­го – при­зна­ет­ся в сво­ем бес­си­лии, при­ни­ма­ет тот факт, что у него чего-то не будет, и так­же про­дол­жа­ет нор­маль­ную жизнь.

Страсть печа­ли – это зави­са­ние в неудо­вле­тво­рен­но­сти, когда чело­век не при­кла­ды­ва­ет ника­ких уси­лий для дости­же­ния жела­е­мо­го, но при этом не может от него отвлечь­ся. Про­ис­хо­дит посто­ян­ное, навяз­чи­вое воз­вра­ще­ние в одну точ­ку – в этом слу­чае мож­но гово­рить о стра­сти печа­ли, о «ток­сич­ной печа­ли», как гово­рят пси­хо­ло­ги. Хочу – не могу полу­чить – ниче­го не делаю, что­бы полу­чить. Такое зави­са­ние – самая под­хо­дя­щая поч­ва для роста зависти.

Для зависти нужен объект

Но при­чем здесь ближ­ний? – спро­сим мы.

Дело в том, что мы все – соци­аль­но зави­си­мы. Мы зави­си­мы от чужо­го мне­ния, от соци­аль­ных кри­те­ри­ев, хотя часто это­го не при­зна­ем. Но если мы были бы неза­ви­си­мы, мы были бы сво­бод­ны, а кто может о себе так ска­зать? И поэто­му о неудо­вле­тво­рен­но­сти наших потреб­но­стей нам часто сиг­на­ли­зи­ру­ет их успеш­ное удо­вле­тво­ре­ние у других.

Для чело­ве­ка ока­зы­ва­ет­ся сверхваж­ным то (в зави­си­мо­сти от при­о­ри­те­тов), какие часы носит некто из его окру­же­ния, или каки­ми лидер­ски­ми каче­ства­ми обла­да­ет, или насколь­ко любим в кру­гу людей, мне­ние кото­рых ему дорого.

Взять Аве­ля с Каи­ном – клас­си­че­ский при­мер зави­сти. Авель зани­мал­ся сво­им делом, Каин – сво­им. Но когда Бог не при­нял пло­ды дел Каи­на, Каин тут же пере­клю­чил­ся на дела Аве­ля, срав­нил себя с «дру­гой нормой».

Инте­рес­но, что Каин срав­ни­ва­ет толь­ко резуль­тат, а не глу­бин­но Аве­ля с собой; он не дума­ет о при­чи­нах того, поче­му Гос­подь не при­нял его жерт­вы, не дума­ет про свои отно­ше­ния с Богом, так ли они чисты и бес­ко­рыст­ны, как у Аве­ля, не при­слу­ши­ва­ет­ся к сло­вам Бога о том, что «рядом грех лежит».

Каин захо­тел, что­бы у него было так, как у дру­го­го, – но не такая же чистая душа, а такое же при­зна­ние Богом дел рук его, то есть «бле­стя­щий резуль­тат» любой ценой. Или что­бы у дру­го­го не было ниче­го. Уби­вая Аве­ля, он избав­ля­ет­ся от мучи­тель­ных пере­жи­ва­ний зави­сти – что у кого-то может быть луч­ше, чем у него.

Вот это «как у дру­го­го» фор­ми­ру­ет сте­рео­тип зави­сти. Нель­зя зави­до­вать «вооб­ще». Вооб­ще мож­но печа­лить­ся. А для зави­сти все­гда нужен объект.

В семье

Бес­силь­ное зави­са­ние меж­ду «хочу», но «не могу», при­во­дя­щее к завист­ли­вой печа­ли – очень раз­ру­ши­тель­но для человека.

Поче­му так труд­но пре­одо­леть свое бес­си­лие? Ситу­а­цию могут ослож­нять обсто­я­тель­ства, в кото­рых рос чело­век, неко­то­рые, часто бес­со­зна­тель­ные, уста­нов­ки воспитания.

Быва­ют семьи, где очень яркая фигу­ра отца, отец – без­услов­ный лидер, очень уве­рен­ный в себе муж­чи­на. И инте­рес­но скла­ды­ва­ют­ся судь­бы детей (напри­мер, бра­та и сест­ры). Девоч­ка, как пра­ви­ло, рас­цве­та­ет, она очень актив­на, уве­ре­на в себе, мно­го­го доби­ва­ет­ся. У нее могут воз­ник­нуть про­бле­мы, когда она будет выхо­дить замуж, пото­му что вокруг она может не уви­деть «достой­ных людей», хоть в какой-то сте­пе­ни срав­ни­мых с отцом. Но в целом ее лич­ный путь – уве­рен­но­го в себе, ярко­го чело­ве­ка, у нее с отцом все­гда теп­лые отношения.

Совсем не так с маль­чи­ком. Маль­чик с дет­ства, есте­ствен­но, не может кон­ку­ри­ро­вать с фигу­рой отца. Но он зако­но­мер­но пыта­ет­ся пере­нять сте­рео­ти­пы пове­де­ния отца, хочет быть «как папа». Папа же счи­та­ет сво­им дол­гом под­дер­жи­вать неоспо­ри­мое лидер­ство, отме­тая вся­кую воз­мож­ность кон­ку­рен­ции с сыном как про­яв­ле­ние соб­ствен­ной слабости.

И посте­пен­но в опы­те сына скла­ды­ва­ет­ся уста­нов­ка: с одной сто­ро­ны, он дол­жен под­ра­жать отцу, быть на него похо­жим, быть таким же сме­лым, силь­ным, но с дру­гой сто­ро­ны он чув­ству­ет, что раз­ни­ца настоль­ко вели­ка, что быть «как папа» он нико­гда не сможет.

В пси­хо­ло­гии это назы­ва­ет­ся двой­ным посы­лом: отец хочет, что­бы сын был похож на него, даже может гово­рить об этом, даже сам верит в это, но дела­ет все, что­бы пода­вить сына, побе­дить его.
Может быть, этот чело­век вооб­ще не допус­ка­ет кон­ку­рен­ции с муж­ски­ми фигу­ра­ми, или болез­нен­но ее пере­жи­ва­ет, вез­де и, конеч­но, в сво­ей семье.

При пра­виль­ном вос­пи­та­нии ребен­ку обя­за­тель­но нуж­но дать узнать «вкус побе­ды», нуж­но уметь под­да­вать­ся, что­бы он почув­ство­вал свою силу, узнал на опы­те, что его дей­ствия при­во­дят к результату.

Гово­ря о кон­ку­рен­ции, я не хочу ска­зать, что отец не дол­жен быть авто­ри­тет­ным, что в семье не долж­но быть иерар­хии. Но вот что, напри­мер, гово­рит о свя­щен­ни­че­ской иерар­хии Иоанн Зла­то­уст: что един­ствен­ная власть, кото­рой обла­да­ет свя­щен­ник – это сила сло­ва. Если ты можешь убе­дить сло­вом, тогда у тебя есть власть, авто­ри­тет, иерархия.

Если отец в сво­ем отно­ше­нии с сыном исхо­дит не из соб­ствен­ной власт­но­сти, а из его инте­ре­сов, рано или позд­но ребе­нок это почувствует.

Вари­ант, когда в дет­стве чело­век не полу­чил доста­точ­ной под­держ­ки в сво­их ини­ци­а­ти­вах, когда ему не помог­ли луч­ше понять свои потреб­но­сти и у ребен­ка сло­жи­лось ощу­ще­ние сво­ей неспо­соб­но­сти, – клас­си­че­ская ситу­а­ция для фор­ми­ро­ва­ния зависти.

Кон­ку­рен­ция более ост­ра меж­ду людь­ми одно­го пола. Если в семье кон­ку­рент­ная мама, – при­чем не зна­чит яркая, быва­ет и наобо­рот, неуве­рен­ная, неудо­вле­тво­рен­ная сво­ей жен­ской судь­бой, – не исклю­че­но, что она бес­со­зна­тель­но будет кон­ку­ри­ро­вать с доче­рью, уни­что­жать пред­став­ле­ние девоч­ки о ее жен­ствен­но­сти, кра­со­те, при­чем непря­мо, а в фор­ме вполне умест­ных заме­ча­ний, предо­сте­ре­же­ний, заботы.

И нака­зы­вая доч­ку за то, что сама ей зави­ду­ет, мать фор­ми­ру­ет в опре­де­лен­ной мере судь­бу доче­ри – жен­щи­ны не очень счаст­ли­вой, а та, в свою оче­редь, может повто­рить это со сво­ей доче­рью – такая свое­об­раз­ная жен­ская дедов­щи­на. Так зависть, пока она не осо­знан­на и не взя­та под кон­троль, может транс­ли­ро­вать­ся из поко­ле­ния в поколение.

Маркер зависти

Как уви­деть в себе зависть? Это очень труд­но для тех, кто не ищет, пото­му что зависть как эмо­ция сего­дня актив­но под­дер­жи­ва­ет­ся соци­у­мом и про­во­ци­ру­ет­ся им. Обще­ство потреб­ле­ния осно­ва­но на зави­сти, зависть в нем – один из глав­ных дей­ству­ю­щих меха­низ­мов: чело­ве­ку пред­ла­га­ет­ся некий иде­ал, к кото­ро­му он при­зван стре­мить­ся, но кото­ро­го нико­гда не достиг­нет. Весь смысл в погоне, в веч­ном сорев­но­ва­нии, посто­ян­ном срав­не­нии себя с дру­ги­ми, у кого боль­ше, доро­же, круче.

Мно­гие люди само­утвер­жда­ют­ся за счет того, что им зави­ду­ют. И если чело­век жил в соци­у­ме, где всем зави­до­вал, а за счет него само­утвер­жда­лись, то когда он само­утвер­дит­ся, ско­рее все­го, сам будет вести себя так, что­бы дру­гие ему завидовали.

В такой беготне и кон­ку­рен­ции на себя в под­лин­ном смыс­ле – понять, а нуж­но это мне и что мне дей­стви­тель­но нуж­но – вре­мя не оста­ет­ся. Отсю­да – посто­ян­ная неудо­вле­тво­рен­ность, уны­ние, раз­дра­же­ние – иде­ал-то не достигнут.

Поэто­му пер­вый мар­кер для обна­ру­же­ния зави­сти – когда чело­век заме­ча­ет, как силь­но он сори­ен­ти­ро­ван на дру­гих людей, когда он начи­на­ет мыс­лить себя в тер­ми­нах успеш­но­сти, посто­ян­но дума­ет, под­ме­ча­ет, что есть у дру­гих, и чего нет у него.

В Рос­сии часто кри­те­рий оцен­ки успеш­но­сти и пред­мет зави­сти – поп-звез­ды, акте­ры. Ниче­го пло­хо­го не хочу ска­зать об акте­рах, но еще в сере­дине XIX века они счи­та­лись коме­ди­ан­та­ми, такая про­фес­сия не дава­ла пра­во вхо­дить в выс­шее обще­ство. А сей­час для мно­гих – это эта­лон, люди смот­рят, как они оде­ты, как поют, ска­чут, при том что боль­шин­ство зри­те­лей нико­гда так не смогут.

Недав­но про­нес­лась исте­рия по пово­ду рож­де­ния наслед­ни­ка в Вели­ко­бри­та­нии. Сколь­ко людей с ума схо­ди­ло, но при­чи­на – отнюдь не почте­ние к коро­лев­ской дина­стии, а жела­ние – пусть таким чуд­ным обра­зом, – при­кос­нуть­ся к жиз­ни вели­ких людей, кото­рой ты пожить все рав­но не можешь. Но ты можешь этой жиз­нью инте­ре­со­вать­ся, в чем-то под­ра­жать, быть хоть с како­го-то боку при­част­ни­ком. И пусть это не зависть в чистом виде, но эта та плат­фор­ма (иде­ал и его недо­сти­жи­мость), отку­да зави­сти лег­ко расти.

Может, я фан­та­зи­рую, но навер­ное, в жиз­ни этих англий­ских фана­тов чего-то очень силь­но не хва­та­ет, при­об­ще­ние к чужой радо­сти как-то ком­пен­си­ру­ет отсут­ствие сво­ей. Так быва­ет, но под­си­жи­вать­ся на чужую радость вред­но, пото­му что если у тебя дол­го нет сво­ей, в кон­це кон­цов, чужая радость ста­нет тебя раз­дра­жать и печалить.

Важ­но зани­мать­ся сво­ей жиз­нью, смот­реть: поче­му у тебя нет радо­сти и начать что-то делать в этом направ­ле­нии. Сами уси­лия здесь будут бла­гим смыслом.

Как одна из про­блем наше­го вре­ме­ни, зависть похо­жа на тру­до­го­лизм. Очень слож­но при­знать его тому, кто им стра­да­ет. Так при­ня­то в обще­стве: чело­век, кото­рый мно­го рабо­та­ет и хоро­шо зара­ба­ты­ва­ет – это нор­ма, это класс­но. И толь­ко тогда чело­век может согла­сить­ся при­знать тру­до­го­лизм опас­но­стью, когда нач­нут рушить­ся отно­ше­ния в семье, стра­дать ваши близкие.

Я думаю, что с зави­стью нечто похо­жее. Зависть – пре­ступ­ле­ние про­тив люб­ви. Зависть уби­ва­ет любовь. Так же, как и тру­до­го­лизм. Ты не можешь одно­вре­мен­но любить чело­ве­ка и быть тру­до­го­ли­ком, пото­му что на любовь нуж­ны силы, вре­мя, вни­ма­ние, а у тру­до­го­ли­ка все это отда­но работе.

Ты так­же не можешь одно­вре­мен­но и любить чело­ве­ка, и ему зави­до­вать. Если вдруг под­ме­ча­ешь, что тебе что-то меша­ет это­го чело­ве­ка любить, что отно­ше­ния рушат­ся или не скла­ды­ва­ют­ся, мож­но спро­сить себя – не зависть ли тому причиной.

Мы все живые люди, чело­век – это про­цесс и мы все несо­вер­шен­ны в люб­ви. Поэто­му ска­жем так: чем боль­ше в нас люб­ви, тем мень­ше зави­сти. И наоборот.

Когда чело­век любит кого-то, тогда он раду­ет­ся за него, он – не про­тив него, а вме­сте с ним. Любовь объ­еди­ня­ет людей, это скреп­ля­ю­щая сила, как пишет Дио­ни­сий Аре­о­па­гит. А зависть – разрушает.

Когда зависть помогает

Но, зави­дуя Алле Пуга­че­вой или прин­цес­се Кейт, необя­за­тель­но хотеть быть певи­ца­ми или прин­цес­са­ми. При­страст­ное отно­ше­ние к ним может сиг­на­ли­зи­ро­вать о том, что какие-то потреб­но­сти нашей жиз­ни не удо­вле­тво­ре­ны, – здесь про­яв­ля­ет­ся, как мы гово­рим, сме­щен­ный эффект зави­сти. Если мы зави­ду­ем вла­дель­цу БМВ, но при этом сами совсем не хотим БМВ, мы можем вос­при­нять свою зависть как сиг­нал к раз­мыш­ле­нию: я чего-то очень хочу! И надо разо­брать­ся: чего именно?

Если меня вол­ну­ет жизнь прин­цес­сы Кейт, может, я тоже хочу вый­ти замуж, иметь семью, детей? Если меня вол­ну­ет жизнь Пуга­че­вой или пре­зи­ден­та Пути­на, может, мне хочет­ся быть поак­тив­нее в сво­ей соб­ствен­ной жиз­ни, поуве­рен­ней, и имен­но это меня в них при­вле­ка­ет (допу­стим)?

Такие раз­мыш­ле­ния осо­бен­но полез­ны людям, потреб­но­сти кото­рых при­туп­ле­ны, кото­рые не при­вык­ли счи­ты­вать свои чув­ства, при­зна­вать­ся в них даже самим себе.

Вооб­ще если чело­век даже про­сто обна­ру­жил в себе зависть и при­знал ее, это уже боль­шая побе­да. Зна­чит, под­со­зна­тель­но, в глу­бине сво­е­го суще­ства у него есть, как гово­рят пси­хо­ло­ги, запрос на изме­не­ние жизни.

Когда мы разо­бра­лись со сво­и­ми потреб­но­стя­ми, поня­ли, чему зави­ду­ем и чего хотим, даль­ше надо решить: готов я для дости­же­ния это­го дей­ство­вать или могу сми­рить­ся с тем, что нико­гда это­го не полу­чу. Сле­ду­ю­щий этап – само действие.

Переживите собственное бессилие

Очень важ­ный шаг в рабо­те с зави­стью (как и с любой про­бле­мой) – при­знать, что сво­и­ми сила­ми ты побе­дить ее смо­жешь. То есть в нашем слу­чае не смо­жешь ни сми­рить­ся, ни дей­ство­вать. Поче­му? Любая страсть – это слом воле­вых меха­низ­мов чело­ве­ка. Это осо­бен­но вид­но на при­ме­ре хими­че­ской зави­си­мо­сти – есть некая зона, в кото­рой ты не в состо­я­нии кон­тро­ли­ро­вать соб­ствен­ное пове­де­ние. Основ­ная иллю­зия, кото­рая воз­ни­ка­ет у чело­ве­ка в этой ситу­а­ции, что он вот сей­час напря­жет­ся, собе­рет­ся, возь­мет себя в руки, про­чтет еще одну книж­ку и … исправится.

Попыт­ка воле­вым реше­ни­ем спра­вить­ся со сво­ей стра­стью при нару­ше­нии воли дает бес­ко­неч­ный кош­мар вра­ще­ния в кру­го­во­ро­те стра­сти. Это само­об­ман. Пока чело­век не при­зна­ет, что его воле­вые меха­низ­мы слом­ле­ны, он ниче­го не смо­жет сде­лать. «Поди, брось свою страсть к ногам Хри­ста и полу­чишь облег­че­ние», – гово­рил еги­пет­ский подвиж­ник сво­е­му уче­ни­ку. Очень полез­но встре­тить­ся с пере­жи­ва­ни­ем соб­ствен­но­го бес­си­лия. При­зна­ние сво­е­го бес­си­лия перед стра­стью – пер­вая малень­кая побе­да над ней.

Источник

Может ли зависть быть позитивным чувством?

Что такое зависть? Смертный грех или катализатор личностного роста? Психолог Дэвид Лудден рассказывает о том, какой может быть зависть, и советует, как себя вести, если вы кому-то завидуете.

Вы со дня на день ждете повышения. Вы столько всего сделали, чтобы добиться цели: выполняли все рекомендации босса и улучшили в своей работе все, что можно было улучшить, задерживались в офисе допоздна и приезжали на работу в выходные. И вот открылась вакансия на руководящую должность. Вы уверены, что назначат именно вас — больше некого.

Но начальник вдруг объявляет о том, что решил назначить на эту должность Марка, вашего молодого коллегу. Ну конечно, этот Марк всегда выглядит словно голливудская звезда, да и язык у него подвешен. Такой, как он, кого угодно очарует. Но он пришел в компанию совсем недавно и работал далеко не так усердно, как вы. Вы заслуживаете повышения, а не он.

Вы не только разочарованы из-за того, что вас не назначили на руководящую должность, а испытываете сильную неприязнь к Марку, о которой раньше и не подозревали. Вы возмущены тем, что он получил то, о чем вы мечтали так долго. И начинаете рассказывать коллегам неприятные вещи о Марке и целыми днями мечтаете о том, как скинуть его с пьедестала, вместо того чтобы работать.

Откуда берется зависть?

Зависть — сложная социальная эмоция. Она начинается с осознания, что у кого-то есть что-то ценное, чего у вас нет. Это осознание сопровождается болезненным и неприятным чувством.

С эволюционной точки зрения она снабжает нас информацией о нашем социальном положении и стимулирует к улучшению этого положения. Даже некоторые животные способны испытывать первичную зависть к тем, кто больше преуспевает.

Но у зависти есть темная сторона. Вместо того чтобы сфокусироваться на достижении желаемого, мы размышляем над тем, чего нам не хватает, и обижаемся на тех, у кого это есть. Зависть вредна вдвойне, потому что она заставляет нас не только думать о себе плохо, но и испытывать недобрые чувства к людям, которые не сделали нам ничего плохого.

Вредоносная и полезная зависть

Традиционно зависть расценивалась религиозными лидерами, философами и психологами как безусловное зло, с которым надо бороться до полного избавления. Но в последние годы психологи стали говорить о ее светлой стороне. Она мощный мотиватор личностных изменений. Такая «полезная» зависть контрастирует с вредоносной, мотивирующей причинять вред тому, кто нас в чем-либо превзошел.

Когда Марк получил должность, о которой вы мечтали, вполне естественно, что сначала вас кольнула зависть. Но потом вы можете вести себя по-разному. Можно поддаться «вредоносной» зависти и размышлять, как бы поставить Марка на место. А можно пустить в ход полезную зависть и поработать над собой. Например, взять на вооружение методы и приемы, с помощью которых он добился цели.

Возможно, вам нужно стать менее серьезным и перенять у более успешного коллеги его жизнерадостную и дружелюбную манеру общения. Обратите внимание, как он расставляет приоритеты. Он знает, какие задачи можно выполнить быстро, а какие требуют полной отдачи. Такой подход позволяет ему успевать все, что необходимо, в рабочее время и оставаться в хорошем настроении.

Психологи много спорят об адекватности разделения зависти на вредоносную и полезную. Психологи Йочи Коэн-Черэш и Элиот Ларсон заявляют, что разделение зависти на два вида ничего не проясняет, а еще больше все запутывает. Они считают, что их коллеги, которые говорят о вредоносной и полезной зависти, путают эмоцию с поведением, которое провоцирует эта эмоция.

Для чего нужны эмоции?

Эмоции — особые переживания, чувства, которые возникают в определенных условиях. У них две функции:

Во-первых, они быстро снабжают нас информацией о нынешних обстоятельствах, например, о наличии угрозы или возможностей. Странный шум или неожиданное движение могут сигнализировать о присутствии хищника или какой-то другой опасности. Эти сигналы становятся триггерами страха. Точно так же мы испытываем волнение в присутствии привлекательного человека или когда рядом вкусная еда.

Во-вторых, эмоции руководят нашим поведением. Когда мы испытываем страх, мы предпринимаем определенные действия, чтобы себя защитить. Когда счастливы, мы ищем новые возможности и расширяем круг общения. Когда нам грустно, мы избегаем общения и уединяемся, чтобы достичь душевного равновесия.

Источник

Зависть

На самом деле зависть имеет массу метафор. Философы и литераторы называют ее секирой души, губительным ядом для сердец, отвратительнейшей страстью, а также низостью натуры, сестрой соревнований и т.п.

Человек по своей природе эмоционален и завистлив. И это ему дано в качестве стимула для развития, внесения изменений в свою жизнь, для пробуждения желаний ставить и достигать новые цели. Однако речь идет о кратковременной эмоции, которая не должна перерастать в разрушительное для людей чувство.

Но как это сделать, как перестать завидовать, если зависть входит в душу все глубже? Сначала нужно разобраться с самим понятием, понять его суть.

Что такое зависть?

Что такое зависть? У данного понятия много определений. В словаре Ушакова, к примеру, ее называют желанием обладать тем, что есть у других. С научной точки зрения она является социально-психологическим комплексом разных моделей поведения человека, его ощущений, возникающих к людям более успешным, как материально, так и нематериально. Что интересно, зависть может быть чувством и эмоцией.

Эмоцией считается, когда возникает на неосознанном уровне в качестве реакции на определенное действие, субъект, продолжается недолго, уходит бесследно (не оставляет негативного отпечатка в жизни человека). Эти эмоции непросто скрыть от других, они плохо поддаются контролю, однако настроение портиться ненадолго. Но если зависть посещает человека очень часто, то он становится рабом этого чувства, в которое перерастает эмоция. А от него уже не просто избавиться даже с помощью специалистов.

Завистливый человек осознанно живет с этим разрушающим чувством, скрывая его за маской равнодушия. Такому человеку на самом деле не рады в любом обществе, компании.

Черное и белое чувство зависти

Не секрет, что каждый завидует по-разному. На языке психологов это «доброжелательное» и «злобное» проявление.

Чувством белой зависти является желание обладать тем, что есть у других. Однако, не желая при этом, причинить никому вреда. То есть завидующий человек настроен доброжелательно. Кроме этого такая зависть способна стать мотивацией для новых достижений завистника.

Черной завистью является не такое хорошее чувство, как предыдущий вид. Оно способно завистника разрушать изнутри, снижать качество его жизни. Завидуя успеху других, такой человек хочет зла тем, к кому испытывает негативное чувство. Он злорадствует во время неудач других людей, а чужой успех злит и омрачает жизнь завидующему.

Как бороться с завистью?

Конечно, лучше всего закрыть свое сердце для негатива. Но в жизни может быть всякое. Если такое деструктивное чувство все же пустило ростки, то с ним нужно бороться. Для этого рекомендуют:

Признаки завистника?

Со своими признаками зависть в человеке может быть обнаружена без особого труда. В этом помогают мимика и жесты, модель поведения. А именно:

Если говорить о модели поведения завистника, то он:

Завистливый человек часто страдает неврозами, расстройствами настроения, инфантилизмом, пассивной агрессивностью, истериками и т.п. В таких случаях зачастую без психиатрической помощи не обойтись.

Почему люди завидуют?

Почему человек завидует? Это проявление объясняют:

Многое зависит от воспитания и установок родителей, внушенных в детстве. Если ребенок не умеет принимать себя таким, как есть, был лишен родительского внимания и тепла, его наказывали за любое непослушание, а также ему не давали возможности распоряжаться на свое усмотрение собственными игрушками, вещами и т.п., то из него вырастет закомплексованная, самокритичная, не способная быть счастливой личность. А над такими часто берет верх зависть к благополучию и успешности других.

Эти индивиды живут, сравнивая себя постоянно с кем-то. Они видят хорошее в чужой жизни, не замечая его в своей.

Избавляемся от негативного чувства

Как перестать завидовать другим? Осознание проблемы уже является первым верным шагом на пути избавления. Дальше следуют этапы:

Зависть с точки зрения психологов

С точки зрения психологии зависть является негативным чувством, которое вызывается успехом других людей, способствует росту беспокойства и зачастую разрушает личность изнутри.

Этой проблемой обеспокоены веками философы, религиозные мудрецы и конечно психологи. И все они практически во всем сходятся во мнении в отношении опасности и деструктивного влияния этого чувства.

В этом психологическом состоянии голова и разум завистливых личностей переполнены тяжелыми негативными мыслями, зачастую отравляющими не только их собственные жизни, но и их близкого окружения.

В психологии этот феномен рассматривается в качестве трех уровневого проявления:

Речь идет о сравнении жизней, достатка, способностей и возможностей. Из кратковременной эмоции может вырасти огромное негативное чувство, которое способно поглотить каждого, кто не смог ему противостоять. В результате поражения, это чувство способно человеческое сознание взять в плен, из которого очень непросто освободиться.

И у него много граней. Наряду со злобой, в него входит обида на весь мир, ощущение несправедливого отношения и своей несостоятельности, самокритики. В некоторых может доходить даже до самобичевания. Жизнь завистника постепенно становиться очень несчастной. Разрушительная страсть, не приносящая никакого удовольствия, приближает катастрофу в жизни завистливых личностей и их взаимоотношений. Завистливые люди страдают сами и не дают жить нормально, полноценно окружающим.

Однако иногда это проявление способно быть созидательным. Кто сумеет перенаправить энергию разрушения в русло созидания, тот сможет изменить свою жизнь к лучшему. Специалисты Центра развития личности «Арканум» помогут всем желающим понять, как чужой успех превратить в пример человеческих возможностей, а также перестать страдать и повысить самооценку.

Источник