Здоровее видали что означает
Здоровее видали.
Он оборачивается и ты понимаешь сразу, что видит он прекрасно. Более того, это не Виктор и скорее всего не Петрович. Он там что-нибудь типа: «Вы с ума посходили молодой человек?!» и так плечо пиджака брезгливо отряхивает, как будто я куриную ногу только что ей ел и руки не вытер. Сутулым шарпеем возвращаешься к своей, а она как всегда умеет поддержать в трудную минуту: «Уважают коллеги, говоришь. Ну-ну.»
Ну, или сосед, отставной полковник. Как ты не прячься, он тебя по-любому заметит и подойдёт зафиксировать неожиданную встречу этими своими струбцинами. У него, главное, рука больше твоей в два раза. И пытаешься как-то не усугублять и не напрягать руку сильно, но это не тот случай. У служивых компромисс не в чести. Сдавит так, что очень трудно не заплакать. Ещё из-за того что руку расслабленную подсунул она во внешнюю сторону загнулась, а это очень больно. А этот ещё и вторую руку добавит, мол рад встрече так, что не передать и давай трясти. Достаёшь потом это рагу из его тисков и весь
день ходишь потираешь. В другой ситуации видишь, что сосед тебя спалил уже и так сильно руку напряжёшь, думаешь, ну щас я тебе за всё отомщу. Стоишь в подъезде плачешь в темноте. И стыдно оттого что больно, и больно от того что стыдно.
А дома у нас все эти ути-пути с тити-митями, вне закона. Телячьи нежности обошли нашу семью окольными путями. А тут одно время приобнимать стало модно. И ведь не отвертишься. Именно для этого сначала за руку здороваются, а потом уже держат за неё и единятся телом.
Так как прощание, как правило, неразрывно связано с алкогольным опьянением, то я просил этих баскетбольных реперов научить меня, наконец, этим невероятным махинациям руками и локтями. Всё заканчивается сильным алкогольным опьянением и депрессией от осознания себя рукожопом в присутствии прощающихся.
От тёщи оба раза пропустил во время церемонии прощания и там было никак не отвертеться, всё по той же причине. Прощался стоя. Не столько из уважения, просто спал.
Авторские истории
21K постов 21.4K подписчик
Правила сообщества
Авторские тексты с тегом моё. Только тексты, ничего лишнего
1. Мы публикуем реальные или выдуманные истории с художественной или литературной обработкой. В основе поста должен быть текст. Рассказы в формате видео и аудио будут вынесены в общую ленту.
вот же ж проблемы у мужиков )) придумали себе рукопожатие, теперь парятся
ТС прав, риртуал хватания за руки при встрече немного озадачивает. Особенно, в коллективе, где человек 100 сидит в одном месте.
Не принимайте близко к сердцу.
У меня тоже с приветствиями и прощаниями проблемы))))) А детки бедные как мучаются, когда к ним с поцелуями лезут родственнички и друзья родителей..
Да не давай ты руку вояке-сжимальщику. Вот прям за спину спрячь и не давай.
Да, будет считать слабаком и рохлей. Тебе не пофиг? Тем более, что и так считает, раз каждый раз твоя рука в его тисках слабее оказывается.
С тёщей сочувствую. Брррр..
А я вообще не люблю здороватся. Приходишь раньше каждый день на работу и давай всех обходи руку жми. И так каждый день, каждый день. Одно и то же. Зачем? В чем смысл? Теперь перестал это делать. Так теперь стоишь за станком работаешь и всем надо подойти, отвлечь тебя от работы и поздороватся, или если ты не видишь ткнуть тебя в спину. Ты оборачиваешся и представляешь как ты бьешь этого пидора с вертухи за очередной тычок. Но ведь другие не поймут такого поведения. Приходится здороватся. Заебали в общем эти здоровальщики.
Слишком холодно для праведности
Правдоподобно
Бывает.
Муж купил снегоход. Я возмутилась:
— А ничего, что ипотека?!
Свекровь:
— У мужчин должны быть свои игрушки.
Я купила себе оверлок. Шью и давно мечтала об этом аппарате. А тут как раз предпраздничная скидка.
Свекровь:
— И нафига? Нет бы что полезное в дом. Тем более, у вас ипотека!
— Второй снегоход, например?
Бесплатное кафе
Анонимный опрос
А у нас в МВТУ им. Баумана проводили анкетирование на тему какой интересный предмет мы бы хотели изучать. Младшекурсники конечно захотели кто астрономию кто курс аэродинамики и т.д. и т.п. А мы шестикурсники, не сговариваясь, отметили хоровое пение. Декан не ругался. Только вздохнул тяжело и сказал что не надо было выпускной курс опрашивать.
Разливать питьевую воду в желтые бутыли – отличный маркетинговый ход
Карикатура, появившаяся в испанской газете «La Tribuna de Albacete»
На рисунке нелегалы в образе коронавируса везут в Старый свет штамм омикрон.
Ищу людей!!
Всем привет, не топите в минусы. Хочу сделать благое дело, есть у меня обувь, но к сожалению только на левую ногу и разных размеров.
Нахожусь в г. Калининград. смогу по договоренности подвезти.
Проблема собственно в том, что не понимаю или не знаю, где мне найти людей с особенностями.
Фото ботинок оставляю.
Нашел себе календарь
Участковый
Несколько дней назад приезжаю утром в офис, задаю охраннику дежурные вопросы, типа всё ли в порядке, и выясняется, что нет, не всё. Пойдемте, говорит, покажу.
Спускаемся в его кабинет, он показывает видео с камер, на которых видно, как около офиса стоят два парня, один из которых пьет пиво из стеклянной бутылки.
Допив, кидает бутылку в стену нашего офиса и разбивает одну из облицовочных плиток, после чего оба парня убегают.
Тут же был вызван участковый, который посмотрел запись, взял свой телефон, набрал номер, и… «Вася (имя изменено), ты нахера бутылку в здание бросил?» Тот, судя по всему, начал оправдываться, участковый снова: «У тебя 30 минут, жду у себя в кабинете». И ушёл.
Ровно через час приходит тот парень, извиняется, берет образец плитки, едет, покупает новую и ставит на место, после чего извиняется еще раз и уходит.
Так я к чему? Хороший участковый знает всех алкашей и гопников на своем участке. Наш, судя по всему, знает).
p.s. опорный пункт полиции находится ровно в 10 метрах от нашего офиса.
Русская хтонь
Кто из нас реалист?
Ничего святого
Принадлежит Цветкову Роману Игоревичу 1998 года рождения. Передал полицейскому, дежуревшему на станции.
Давайте попробуем поднять пост, может человек увидит и ему не придется нервничать перед новым годом и делать новый.
Паучок
Случай в аэропорту
В Одинцово смуглый бородатый курьер напал на Сергея с 7-летней дочкой после сделанного замечания о парковке
В полицию обратился житель подмосковного Одинцово Сергей В.* Мужчина рассказал оперативникам, что стал жертвой нападения водителя одного из сервисов по доставке. Происшествие случилось еще 18 ноября, однако известно об этом стало только сейчас. В тот вечер Сергей закончил работу и поехал за 7-летней дочкой Ксюшей* в детский сад. Мужчина забрал ребенка и решил вместе с ней прогуляться до дома, идти было недалеко. Папа с дочкой прошли всего несколько метров, когда впереди заметили большую машину сервиса, водитель которой заехал на тротуар и решил припарковаться прямо посреди пешеходной дорожки.
Сергей подошел ближе к автомобилю, сделал замечание водителю и попросил убрать авто, однако в ответ услышал отказ в грубой форме.
Мужчина решил не связываться с агрессивным водителем и, взяв дочку за руку, попытался протиснуться рядом с припаркованным на тротуаре авто. Места было настолько мало, что Сергей задел курткой автомобиль. Водитель, наблюдавший за действиями мужчины из салона, внезапно выскочил на улицу. Разъяренный курьер подбежал к мужчине с ребенком и сильно ударил Сергея по голове. Сергей оттолкнул агрессивного курьера в сторону и загородил собой дочку. Курьер выкрикивал оскорбления и угрожал избить мужчину, если тот сейчас же не уйдет.
Здоровее видали
Валентин Удин прозвище Здоровый получил не от того, что обладал недюжинной силой и могучим телосложением, а от привычной поговорки – на традиционное мужицкое приветствие «здорово» он всегда отвечал: «здоровее видали». Так и прозвали Здоровеевидали, потом кто-то сократил.
Итак, Валентин Удин: с виду крепкий, но не могучий, умствующий, но не умный, мудрствующий но не мудрый, красующийся но не красивый – проставился по случаю дня рождения – как всегда пышно, разносолно, согласно самомнению и самолюбию.
— О-о-о! Ну, ты Валя даёшь – никто так щедро не проставляется…
— Или мало зарабатываем, или товарищей не любим.
— А сколько тебе стукнуло, товарищ?
— Если в прошлом году было 37-мь, то сегодня 38-мь… старенький уже…
— Чево-о-о? – посмотри на меня и устыдись, люди на пенсии продолжают трудиться – а он старенький, видишь ли – салабон.
— Нет, ну а чего, здоровья-то уже нет…
— Куда ж ты его подевал?
— Не знаю, вроде ничего такого не делаю…
— А что болит-то?
— Да всё болит: колени болят, давление скачет, спина ноет, во сне руки-ноги немеют, как весна-осень, так язва бьёт, хоть на стену лезь, плюс аллергия на пыльцу и кошек…
— Да-а-а, время теперь такое… вот взять хотя бы онкологию – раньше это считалось привилегией пожилых, а теперь посмотри, дети малые раком страдают…
— А диабет…
— Ой, и не говорите даже – совсем экологию испортили…
— И социологию…
— Да всё испортили…
— Ладно, прелюдия затянулась – давайте выпьем за здоровье нашего именинника – дай Бог…
— Да, Валь, здоровья тебе и долгих, долгих лет жизни…
Выпили. Закусывают. Нахваливают угощение. Гурьев разливает.
— А ты к массажисту сходи – массаж он ведь всё в организме налаживает…
— К тому же, приятно…
— Тогда лучше к массажистке-а-ха-ха-ха.
— Да ходил я уже… и на дом вызывал…
— Ну и?
— Пока мнёт и гладит, вроде ничего, а потом опять…
— А она чего говорит?
— Говорит, это вы понервничали и режим нарушили… а как не нервничать. ну, скажи, как не нервничать – один футбол чего стоит.
— У меня тост…
— Ты уже говорил…
— Хорошо, ты скажи…
— Предлагаю выпить за супругу виновника торжества, за спутницу жизни, так сказать, ибо мужу жена массажист, а жене – муж… и вообще: здоровая семья – здоровый я, и наоборот…
— Красиво сказал… за это!
Выпили. Закусывают.
— А у меня жена не умеет делать массаж…
— А моя даже предстательную железу мне пользует… и так ласково у неё получается…
— Это где ты такую жену нашёл.
— Не я её нашёл, а она меня…
— Повезло тебе, Сухарев, а я-то думаю, от чего у тебя лицо такое румяное – кровь с молоком, а это оказывается тебе жена пальчиком задничку шшыкочить-а-ха-ха-ха!
— А Папа Римский говорит, что мы у геев должны прощение попросить, мол они…
— Ну, да – они тоже любят, когда им железы во всех местах шшыкочуть…
— Тьфу – гадость! Этот Папа тот ещё, небось, раз так говорит…
— Вот, пусть сам и извиняется, а мы, как гоняли педерастов, так и будем гонять…
— Юра! Токарев, а ты чего там сидишь? – давай к столу.
— Не трогай его – он постится…
— Пусть дома постится, а тут коллектив – уважать надо… иди, тут и постное есть: вот рыбка, икорочка, салатики… иди сюда, дорогой товарищ, рассуди наше недоумение… ты ведь у нас, если мне не изменяет память, года четыре работаешь…
— Пять…
— Тем более… но я не помню, чтобы ты на больничный садился… сопли-кашель в расчёт не берём… да не смущайся ты, как девушка…
— Правильно – и выпить в пост не грех – водка не из свинины гонится – это продукт растительного происхождения-о-хо-хо-хо.
Все посмеялись. Токарев, нехотя, сел за стол, перекрестился, благословил трапезу. Гурьев разлил.
— Интересно – первый раз вижу Юрку за общим столом, да ещё с рюмкой…
— Могу не пить…
— Нет-нет выпей – она тебе свободу речи даст… а ты, Димон, помолчи уже – умного человека послушаем… давай, Юра, начни речь свою хорошим тостом…
— Вообще-то, выпивкой тут не поможешь…
— А чем? – вот и растолкуй нам сирым да босым, чем тут помочь – дай общую формулу здоровья – ведь все мы больные, и не одной болячкой, а целыми букетами…
— Правильно – всё общество хворает, поэтому и дети такие рождаются…
— Ну, всё, умолкли! Давай, Юра, реки, так сказать…
— Предлагаю выпить за обретение Любви, ибо Любовь всему голова: и здоровью, и семейному счастью, и творческому успеху…
— Отличный тост – просто замечательный! – за Любовь.
Выпили. Закусывают. Постнику положили в тарелку постного: и рыбки, и бутербродиков с икоркой, и салатиков, и грибочков, и зелени. Киреев продолжил руководить застольем.
— А теперь, Юра, разверни своё заявление, как говорят ракетчики: по азимуту, дальности и углу…
Токарев улыбнулся.
— Да никакой я не уникум – я просто православный христианин…
— Я так и понял… ты ведь, Юра, хочешь сказать, что специалисты нас в зависимость от себя ставят…
— Это очевидно… когда, в своё время, я столкнулся с проблемами позвоночника и пришёл к специалисту, он ощупал меня, самодовольно улыбнулся и заключил: «теперь ты мой», назначил десять сеансов и огласил прейскурант…
— А ты чего?
— А я таких денег не имел… стал искать, как исцелить себя самому…
— Нашёл?
— Небось в йогу вдарился – обычная история – я интересовался – у них там специальные асаны есть на исправление позвоночника…
— И в йогу, и в экстрасенсорику, и в астрологию, и в другие практики…
— И чего?
— Так и ходил-искал, пока к Богу не пришёл…
— Мужики, у меня тост созрел…
— Да погоди ты!
— А чо годить-то? – выпьем и дальше поедем…
— Ладно, разливай, Серёжа… Тогда ты тост и говори, баламут…
— И скажу… за Бога!
— Интересно, и что ты Ему пожелаешь…
— Не знаю, я об этом не подумал… и действительно, чего Ему пожелаешь, когда у Него всё есть…
— Вот сперва думай, а потом рот раскрывай… за ум, товарищи, потому, что без ума или лом пополам, или ведро вдребезги…
— А я по-другому эту поговорку знаю…
— А ты только по-другому и знаешь, поэтому тебя ирекция душит…
Все опять: га-га-га. Гурьев разлил. Киреев повторил тост. Выпили.
— Значит так, коллеги, если кто ещё встрянет со своей дурью… имейте терпение выслушать человека…
Токарев опять улыбнулся.
— Без терпения нет воздержания, а без воздержания с блудом не справишься и ум не выправишь – для этого и существуют пост и молитва… молитва, кстати, гармонизирует работу левого и правого полушарий головного мозга – это доказано наукой… с молитвы и надо начинать исцеление…
— А пост что гармонизирует?
— Работу всего организма…
— Вот-вот-вот, подошли к самому яблочку… ты нам, Юра, по простому объясни, как у тебя всё это происходит?
— Что именно?
— Ну, все эти гармонии… на практике объясни… скажем, проснулся ты и что делаешь, чтобы не болеть… ведь кроме молитвы и поста, что-то ещё делаешь. ну, упражнения какие-то, типа асаны – сам же говоришь, йогой занимался…
Токарев посмотрел в глаза Кирееву, словно удостоверяясь в серьёзности его интереса.
— Всё просто: проснувшись, молюсь, потом утренняя гимнастика, точнее, делаю несколько движений – начальные фазы упражнений… на сами упражнения у же нет: ни желания, ни сил, ни времени, да и необходимости нет… затем контрастный душ и собираюсь на работу… и молюсь, молюсь, молюсь… вообще молитва сама собой уже творится во мне – ничего специально не делаю – привычка и наслаждение – Иисус Христос сладкий – сладчайший…
Киреев поёрзал на стуле.
— Про гимнастику подробнее, пожалуйста…
— Во-первых сплю я на полу, без матраса, чтобы правИльную жёсткость каждой косточкой, каждым позвонком чувствовать…
— А вот и не правильно! – я по телевизору слыхал, лучше всего спать на специальном, ортопедическом матрасе…
— Прежде чем спать на таком матрасе, нужно его купить…
— Реклама – двигатель торговли…
— Опять перебили! Да что ж вы за люди такие.
И опять Токарев улыбнулся.
— Да, у меня собственно всё – больше я ничего не делаю…
— Совсем ничего-ничего?
— Ну, в храм хожу по выходным на службу… исповедуюсь, причащаюсь… главное в Любви держаться – Она Сама управляет гармониями…
— Всё ясно – он агитирует нас вступать в РПЦ.
— Хорошо хоть не в КПРФ…
— А я коммунистов уважаю – у них позиция чёткая и программа ясная…
— Ага – всех на Соловки…
— Да ладно тебе – теперь коммунисты уже не те – они сами в церковь ходят свечки ставят…
— Ходят пока не у власти…
— Погоди, дай я Юрку спрошу…
— Ну, спроси, спроси…
— А как же массаж, ирекция – хоть изредка балуешь себя дамочками.
— Нет… необходимости нет…
— Я же говорю, уникум, а ты говоришь нормальный – разве нормальные люди так живут…
— А как живут нормальные люди – по врачам бегают, массажами развлекаются и удивляются происходящему с ними и вокруг, и недоумевают – так.
Никто не ответил.
— И потом, я сидел в своём углу, занимался своим делом, никого не трогал – сами позвали, вопросов накидали, а теперь говорите, агитирую… нет ребята – в рай за уши никого не тянут – сами идут…
— Наливай, Серёжа… ох, и интересный же разговор пошёл…
Выпили за свободу выбора. Киреев хитро улыбнулся себе.
— В принципе всё понятно…
Разливной Гурьев вскинулся.
— А мне нихрена не понятно – пусть на конкретном примере покажет и расскажет…
— Как это?
— Пусть именинника полечит своим методом – пусть расскажет, как он видит процесс, так сказать…
— Да, интересная мысль… Валь, ты не против.
— Не против…
— Серёжа наливай. за чистоту, так сказать, эксперимента…
Выпили. Токарев сморщился.
— Всё – больше не буду…
— А я буду…
— И я буду…
— Ну, всё, будильники, хватит звенеть. Давай, Юра, жми Здорового…
— Жми не жми, а он слушать не будет – вон какой перечливый – себе на уме… и потом, мой распорядок – это конечный результат – сухой остаток от того мокрого объёма, который мне пришлось переработать в поисковом режиме, и ему это может не подойти – у него своя масса заблуждения…
— Попытка не пытка…
Токарев посмотрел на Удина, тот улыбался, нервно тряся ногой.
— У тебя, Валентин, лишнего веса килограмм двадцать…
— Так и есть: рост минус сто – лишних двадцать кг…
— Вот тебе и давление: и на позвоночник, и на колени, и на сердце…
— И что ты предлагаешь?
— Пост…
— Спасибо – я уже голодал… по Брегу… потом ещё хуже разнесло…
— Ну вот – я же говорил, не будет он меня слушать…
— Нет, Юра, я тебя внимательно выслушал, и сделал вывод – такая Любовь мне не нужна – лучше пусть всё болит, но с бабами, чем без боли и без баб…
Все: га-га-га! – в знак понимания и одобрения.
Здоровее видали
Валентин Удин прозвище Здоровый получил не от того, что обладал недюжинной силой и могучим телосложением, а от привычной поговорки – на традиционное мужицкое приветствие «здорово» он всегда отвечал: «здоровее видали». Так и прозвали Здоровеевидали, потом кто-то сократил.
Итак, Валентин Удин: с виду крепкий, но не могучий, умствующий, но не умный, мудрствующий но не мудрый, красующийся но не красивый – проставился по случаю дня рождения – как всегда пышно, разносолно, согласно самомнению и самолюбию.
— О-о-о! Ну, ты Валя даёшь – никто так щедро не проставляется…
— Или мало зарабатываем, или товарищей не любим.
— А сколько тебе стукнуло, товарищ?
— Если в прошлом году было 37-мь, то сегодня 38-мь… старенький уже…
— Чево-о-о? – посмотри на меня и устыдись, люди на пенсии продолжают трудиться – а он старенький, видишь ли – салабон.
— Нет, ну а чего, здоровья-то уже нет…
— Куда ж ты его подевал?
— Не знаю, вроде ничего такого не делаю…
— А что болит-то?
— Да всё болит: колени болят, давление скачет, спина ноет, во сне руки-ноги немеют, как весна-осень, так язва бьёт, хоть на стену лезь, плюс аллергия на пыльцу и кошек…
— Да-а-а, время теперь такое… вот взять хотя бы онкологию – раньше это считалось привилегией пожилых, а теперь посмотри, дети малые раком страдают…
— А диабет…
— Ой, и не говорите даже – совсем экологию испортили…
— И социологию…
— Да всё испортили…
— Ладно, прелюдия затянулась – давайте выпьем за здоровье нашего именинника – дай Бог…
— Да, Валь, здоровья тебе и долгих, долгих лет жизни…
Выпили. Закусывают. Нахваливают угощение. Гурьев разливает.
— А ты к массажисту сходи – массаж он ведь всё в организме налаживает…
— К тому же, приятно…
— Тогда лучше к массажистке-а-ха-ха-ха.
— Да ходил я уже… и на дом вызывал…
— Ну и?
— Пока мнёт и гладит, вроде ничего, а потом опять…
— А она чего говорит?
— Говорит, это вы понервничали и режим нарушили… а как не нервничать. ну, скажи, как не нервничать – один футбол чего стоит.
— У меня тост…
— Ты уже говорил…
— Хорошо, ты скажи…
— Предлагаю выпить за супругу виновника торжества, за спутницу жизни, так сказать, ибо мужу жена массажист, а жене – муж… и вообще: здоровая семья – здоровый я, и наоборот…
— Красиво сказал… за это!
Выпили. Закусывают.
— А у меня жена не умеет делать массаж…
— А моя даже предстательную железу мне пользует… и так ласково у неё получается…
— Это где ты такую жену нашёл.
— Не я её нашёл, а она меня…
— Повезло тебе, Сухарев, а я-то думаю, от чего у тебя лицо такое румяное – кровь с молоком, а это оказывается тебе жена пальчиком задничку шшыкочить-а-ха-ха-ха!
— А Папа Римский говорит, что мы у геев должны прощение попросить, мол они…
— Ну, да – они тоже любят, когда им железы во всех местах шшыкочуть…
— Тьфу – гадость! Этот Папа тот ещё, небось, раз так говорит…
— Вот, пусть сам и извиняется, а мы, как гоняли педерастов, так и будем гонять…
— Юра! Токарев, а ты чего там сидишь? – давай к столу.
— Не трогай его – он постится…
— Пусть дома постится, а тут коллектив – уважать надо… иди, тут и постное есть: вот рыбка, икорочка, салатики… иди сюда, дорогой товарищ, рассуди наше недоумение… ты ведь у нас, если мне не изменяет память, года четыре работаешь…
— Пять…
— Тем более… но я не помню, чтобы ты на больничный садился… сопли-кашель в расчёт не берём… да не смущайся ты, как девушка…
— Правильно – и выпить в пост не грех – водка не из свинины гонится – это продукт растительного происхождения-о-хо-хо-хо.
Все посмеялись. Токарев, нехотя, сел за стол, перекрестился, благословил трапезу. Гурьев разлил.
— Интересно – первый раз вижу Юрку за общим столом, да ещё с рюмкой…
— Могу не пить…
— Нет-нет выпей – она тебе свободу речи даст… а ты, Димон, помолчи уже – умного человека послушаем… давай, Юра, начни речь свою хорошим тостом…
— Вообще-то, выпивкой тут не поможешь…
— А чем? – вот и растолкуй нам сирым да босым, чем тут помочь – дай общую формулу здоровья – ведь все мы больные, и не одной болячкой, а целыми букетами…
— Правильно – всё общество хворает, поэтому и дети такие рождаются…
— Ну, всё, умолкли! Давай, Юра, реки, так сказать…
— Предлагаю выпить за обретение Любви, ибо Любовь всему голова: и здоровью, и семейному счастью, и творческому успеху…
— Отличный тост – просто замечательный! – за Любовь.
Выпили. Закусывают. Постнику положили в тарелку постного: и рыбки, и бутербродиков с икоркой, и салатиков, и грибочков, и зелени. Киреев продолжил руководить застольем.
— А теперь, Юра, разверни своё заявление, как говорят ракетчики: по азимуту, дальности и углу…
Токарев улыбнулся.
— Да никакой я не уникум – я просто православный христианин…
— Я так и понял… ты ведь, Юра, хочешь сказать, что специалисты нас в зависимость от себя ставят…
— Это очевидно… когда, в своё время, я столкнулся с проблемами позвоночника и пришёл к специалисту, он ощупал меня, самодовольно улыбнулся и заключил: «теперь ты мой», назначил десять сеансов и огласил прейскурант…
— А ты чего?
— А я таких денег не имел… стал искать, как исцелить себя самому…
— Нашёл?
— Небось в йогу вдарился – обычная история – я интересовался – у них там специальные асаны есть на исправление позвоночника…
— И в йогу, и в экстрасенсорику, и в астрологию, и в другие практики…
— И чего?
— Так и ходил-искал, пока к Богу не пришёл…
— Мужики, у меня тост созрел…
— Да погоди ты!
— А чо годить-то? – выпьем и дальше поедем…
— Ладно, разливай, Серёжа… Тогда ты тост и говори, баламут…
— И скажу… за Бога!
— Интересно, и что ты Ему пожелаешь…
— Не знаю, я об этом не подумал… и действительно, чего Ему пожелаешь, когда у Него всё есть…
— Вот сперва думай, а потом рот раскрывай… за ум, товарищи, потому, что без ума или лом пополам, или ведро вдребезги…
— А я по-другому эту поговорку знаю…
— А ты только по-другому и знаешь, поэтому тебя ирекция душит…
Все опять: га-га-га. Гурьев разлил. Киреев повторил тост. Выпили.
— Значит так, коллеги, если кто ещё встрянет со своей дурью… имейте терпение выслушать человека…
Токарев опять улыбнулся.
— Без терпения нет воздержания, а без воздержания с блудом не справишься и ум не выправишь – для этого и существуют пост и молитва… молитва, кстати, гармонизирует работу левого и правого полушарий головного мозга – это доказано наукой… с молитвы и надо начинать исцеление…
— А пост что гармонизирует?
— Работу всего организма…
— Вот-вот-вот, подошли к самому яблочку… ты нам, Юра, по простому объясни, как у тебя всё это происходит?
— Что именно?
— Ну, все эти гармонии… на практике объясни… скажем, проснулся ты и что делаешь, чтобы не болеть… ведь кроме молитвы и поста, что-то ещё делаешь. ну, упражнения какие-то, типа асаны – сам же говоришь, йогой занимался…
Токарев посмотрел в глаза Кирееву, словно удостоверяясь в серьёзности его интереса.
— Всё просто: проснувшись, молюсь, потом утренняя гимнастика, точнее, делаю несколько движений – начальные фазы упражнений… на сами упражнения у же нет: ни желания, ни сил, ни времени, да и необходимости нет… затем контрастный душ и собираюсь на работу… и молюсь, молюсь, молюсь… вообще молитва сама собой уже творится во мне – ничего специально не делаю – привычка и наслаждение – Иисус Христос сладкий – сладчайший…
Киреев поёрзал на стуле.
— Про гимнастику подробнее, пожалуйста…
— Во-первых сплю я на полу, без матраса, чтобы правИльную жёсткость каждой косточкой, каждым позвонком чувствовать…
— А вот и не правильно! – я по телевизору слыхал, лучше всего спать на специальном, ортопедическом матрасе…
— Прежде чем спать на таком матрасе, нужно его купить…
— Реклама – двигатель торговли…
— Опять перебили! Да что ж вы за люди такие.
И опять Токарев улыбнулся.
— Да, у меня собственно всё – больше я ничего не делаю…
— Совсем ничего-ничего?
— Ну, в храм хожу по выходным на службу… исповедуюсь, причащаюсь… главное в Любви держаться – Она Сама управляет гармониями…
— Всё ясно – он агитирует нас вступать в РПЦ.
— Хорошо хоть не в КПРФ…
— А я коммунистов уважаю – у них позиция чёткая и программа ясная…
— Ага – всех на Соловки…
— Да ладно тебе – теперь коммунисты уже не те – они сами в церковь ходят свечки ставят…
— Ходят пока не у власти…
— Погоди, дай я Юрку спрошу…
— Ну, спроси, спроси…
— А как же массаж, ирекция – хоть изредка балуешь себя дамочками.
— Нет… необходимости нет…
— Я же говорю, уникум, а ты говоришь нормальный – разве нормальные люди так живут…
— А как живут нормальные люди – по врачам бегают, массажами развлекаются и удивляются происходящему с ними и вокруг, и недоумевают – так.
Никто не ответил.
— И потом, я сидел в своём углу, занимался своим делом, никого не трогал – сами позвали, вопросов накидали, а теперь говорите, агитирую… нет ребята – в рай за уши никого не тянут – сами идут…
— Наливай, Серёжа… ох, и интересный же разговор пошёл…
Выпили за свободу выбора. Киреев хитро улыбнулся себе.
— В принципе всё понятно…
Разливной Гурьев вскинулся.
— А мне нихрена не понятно – пусть на конкретном примере покажет и расскажет…
— Как это?
— Пусть именинника полечит своим методом – пусть расскажет, как он видит процесс, так сказать…
— Да, интересная мысль… Валь, ты не против.
— Не против…
— Серёжа наливай. за чистоту, так сказать, эксперимента…
Выпили. Токарев сморщился.
— Всё – больше не буду…
— А я буду…
— И я буду…
— Ну, всё, будильники, хватит звенеть. Давай, Юра, жми Здорового…
— Жми не жми, а он слушать не будет – вон какой перечливый – себе на уме… и потом, мой распорядок – это конечный результат – сухой остаток от того мокрого объёма, который мне пришлось переработать в поисковом режиме, и ему это может не подойти – у него своя масса заблуждения…
— Попытка не пытка…
Токарев посмотрел на Удина, тот улыбался, нервно тряся ногой.
— У тебя, Валентин, лишнего веса килограмм двадцать…
— Так и есть: рост минус сто – лишних двадцать кг…
— Вот тебе и давление: и на позвоночник, и на колени, и на сердце…
— И что ты предлагаешь?
— Пост…
— Спасибо – я уже голодал… по Брегу… потом ещё хуже разнесло…
— Ну вот – я же говорил, не будет он меня слушать…
— Нет, Юра, я тебя внимательно выслушал, и сделал вывод – такая Любовь мне не нужна – лучше пусть всё болит, но с бабами, чем без боли и без баб…
Все: га-га-га! – в знак понимания и одобрения.