Здоровое эго что значит
Здоровый эгоизм
Эгоизм в наше время уже не считается однозначно негативной чертой, но споры о нем продолжаются. Одни обвиняют в эгоизме окружающих, другие полагают, будто сами слишком себялюбивы.
На самом деле существуют два разных варианта эгоизма – здоровый и нездоровый. И они очень сильно отличаются. В первом случае человек ставит на первое место себя и свои интересы, но также учитывает интересы остальных. Он способен пойти на компромисс. Во втором – думает исключительно о себе и не готов поступиться ничем. Здоровый эгоизм – естественная черта, в то время как нездоровый – признак внутренних проблем и нелюбви к себе.
Кто важнее – я или другие?
Здоровый человеческий эгоизм основан на правильной расстановке приоритетов.
Кого вы ставите на первое место – себя, мужа, детей, может быть, родителей? В психологии существует модель расстановки приоритетов, которая включает и самого человека, и его семью, и хобби, и карьеру. Мы не будем рассматривать здесь всю модель целиком – это тема для отдельного интересного разговора. Главное – это первый пункт. Оптимальным считается, когда человек ставит на первое место самого себя – то есть является здоровым эгоистом.
Это идет на пользу не только ему самому, но и окружающим. Человек, который умеет заботиться о себе, может и любить других. Он готов с радостью делиться тем, что у него есть. В то время как тот, кто постоянно жертвует собой, обычно внутренне неудовлетворен, так как подавляет свои естественные желания. Такой человек не умеет отказывать и делает что-то не потому, что хочет, а потому, что считает себя обязанным. И часто он (сознательно или бессознательно) ожидает, что его жертву оценят и воздадут ему должное. То есть пытается взять ответственность за других, но не берет ответственность за себя самого.
Почему я так уверенно говорю об этом, как о проигрышной позиции? Почему нельзя, например, поставить на первое место любимого мужа? Или детей? Неужели невозможно сначала порадовать близких, а потом уже себя?
Проблема в том, что это так не работает. Тот, кто не умеет любить себя, не может по-настоящему любить и других. Любовь к себе и забота о собственных интересах – то, что свойственно нам от рождения, инстинктивно. И если мы это не проявляем – значит, в нас подавлены естественные устремления. И в результате мы не можем толком заботиться ни о себе, ни о других.
За кого мы отвечаем?
За кого мы отвечаем?Представьте, что вы – проект Бога (или вселенной, если вам больше нравится). Вокруг вас – такие же проекты – другие люди. У каждого есть свой ответственный – личность. То есть вы – директор уникального предприятия – вашей жизни. Другой такой больше нет. И вы – единственный, кто может привести это предприятие к успеху или краху… Ведь вы лучше всех знаете себя, свои особенности, таланты, слабые и сильные стороны, интересы и предпочтения.
Иными словами, вы сами – ваша главная зона ответственности. Ни один другой человек не может сделать вас счастливым, наполненным и радостным, исполнить ваши мечты и дать вам то, в чем вы нуждаетесь. И потому ваша главная ответственность – это не ваши дети, родители или муж. А именно вы.
Вы на самом деле отвечаете за себя перед Богом или вселенной. Поэтому ваша задача – как можно полноценнее и счастливее прожить свою жизнь.
Почему еще важно быть эгоистом?
Для многих все это звучит очень провокационно. Ничего удивительного – многие из нас воспитаны в убеждении, что надо в первую очередь думать о других и быть хорошим. Но на самом деле любовь к себе и забота о себе – лучший способ заботиться о других.
В первую очередь потому, что мы все влияем друг на друга. Ваше развитие, радость и гармония станут хорошим примером для близких. И во вторую, потому, что по-настоящему счастливый человек обычно не останавливается на собственном счастье. Он хочет радовать и окружающих. И это «радовать» не имеет ничего общего с «радуй других», сценарной установкой, которая помогает восстанавливать самооценку. Это желание отдать, которое происходит из наполненности, когда у нас так много, что хочется начать делиться. К этому нужно прийти, но это может по-настоящему осчастливить наших близких и осветить их жизнь.
Здоровый эгоизм вообще и предполагает, что вам не может быть хорошо, когда близким людям плохо. Вы заботитесь о себе, а потом о своих близких людях, что бы им тоже было хорошо. В результате вам хорошо и им хорошо. Любовь к другим начинается с любви к себе.
Для тех, кто думает в первую очередь о детях и рассуждает в ключе «лишь бы им было хорошо, а я уж как-нибудь», у меня и вовсе плохие новости. Дело в том, что, мысля подобным образом, вы оказываете детям медвежью услугу. Наблюдая вас и вашу жертвенность, они либо вырастают настоящими «нездоровыми эгоистами», и считают, что им все должны, либо начинают копировать ваше поведение – и тоже не живут для себя, а находят какие-то внешние точки приложения сил – собственных детей, мужей, работу, лишь бы не заниматься собой.
Необходимое внимание или приоритет?
Очень часто в ответ на «пропаганду» здорового эгоизма в отношениях я слышу что-то вроде «Как же я могу не заботиться о своих маленьких детях в первую очередь? Они же пропадут без меня!». Или «Если я не буду помогать родителям, они не справятся». И это отчасти правда.
Но речь не идет о том, чтобы забросить все, а самой лежать в ванне и красить ногти. Речь исключительно о балансе. Естественно, необходимость ухаживать за младенцем вносит свои коррективы – вы должны заниматься им подолгу. Но важно уделять себе внимание, несмотря ни на что! И даже если временно не получается – в любом случае помнить и осознавать свои ценности, себя и собственные интересы. То же касается и родителей. Если им нужна забота – помогайте им, но не в ущерб себе. Вам должно хватать времени на себя и свою жизнь.
А чем плох нездоровый эгоизм?
А чем плох нездоровый эгоизм?При нездоровом эгоизме фокус внимания направлен не «сначала на себя, потом на других», а исключительно на себя. То есть нет никакой «таблицы приоритетов», а просто есть я и мои интересы. Чем неконструктивна такая позиция?
Дело в том, что это отношение не возникло из пустоты. Оно является компенсацией неуверенности и страхов человека, пониженной самооценки. Тот, кто действительно любит себя, не нуждается в постоянном подтверждении своей значимости, ему интересны и другие люди тоже.
Кроме того, тотальных эгоистов часто отличает неумение ценить то, что они получают. Они очень нацелены на результат, и это, конечно, помогает им достигать целей. Но часто, получив желаемое, они не успевают насладиться, и очень быстро переключаются на следующие желания. И в результате все обесценивают и ничем не довольны.
Впрочем, большинству из нас чаще свойственно забывать о себе ради других. И это не делает счастливыми ни их самих, ни окружающих. Поэтому я желаю вам развивать здоровый эгоизм, любить себя и заботиться о себе. А уже потом отдавать что-то другим – из нового чувства наполненности и самодостаточности.
ЗДОРОВЫЙ ЭГОИЗМ: привычка оставаться в ресурсе
Нас воспитывали в духе, что быть эгоистом недостойно, что сначала подумай о других прежде, чем выставлять свое «Я». Хочу разбить стереотипы, что быть эгоистом плохо.
С детства нас учили, что быть эгоистом плохо. И вообще это больше походило на оскорбление, если так тебя называли учителя или родители.
Ай-яй-яй, разве могут хорошие мальчики и девочки быть эгоистами?
Многолетний стыд за беспокойство о себе, за проявления своих желаний рождает плоды. Мы чувствуем вину, когда мы счастливы. Если нам хорошо, то в этом должен быть какой-то подвох. Во-первых, не стоит выставлять напоказ счастье, а то сглазят/настучат/подставят/воспользуются. Во-вторых, открыто радоваться недостойно, ведь дети в Африке недоедают, в мире постоянно войны и вообще справедливости не существует.
Две крайности: либо ты думаешь только о себе и считаешься эгоистом, либо ты альтруист и до самого себя тебе нет никакого дела.
Неужели эгоисту чужда эмпатия и он не умеет сопереживать людям? Так ли бескомпромиссно это суждение? Я уверена, что можно найти баланс эгоистичного начала и альтруизма в самом себе. Я говорю о здоровом эгоизме.
Эта тема вошла в мою жизнь с рождением ребенка. Я поняла, что самое главное всегда оставаться в ресурсе. Здоровый эгоизм не имеет ничего общего с наплевательским отношением к другим. Он не про других, он про себя, про свои источники энергии и про своевременное их пополнение.
Эта тема важна при налаживании своего бизнеса, когда воплощаете свою идею в жизнь, но еще нет рядом тех, кому можно делегировать часть полномочий. Тогда, когда вы полностью поглощены своим проектом, когда буквально живете им. Когда у вас появляются дети и вы не хотите страдать комплексом “недостаточно хороших родителей”, потому что силы на нуле.
7 принципов здорового эгоизма
1.Наденьте кислородную маску сначала на себя.
2.Не доводить себя до энергетического истощения.
Когда мы погружаемся с головой в новый проект, мы мобилизуем все силы, чтобы он выстрелил, окупился, стал нашим личным достижением. Даже если у нас есть план, сколько по времени займет его развитие, не всегда он имеет реальное отражение в жизни: что-то идет не так, кто-то подводит. А мы продолжаем вкладывать свои силы, время и другие ресурсы с ощущением, что еще вот-вот и все.
Таким образом мы достигаем энергетического пика, вслед за которым происходит резкий спад энергии, мотивации. Происходит выгорание. Пропадает интерес к чему бы то ни было, появляется апатия, возможно затяжная депрессия. Но если вы знаете об этой цикличности, то можете предпринять меры, чтобы обезопасить себя и не доводить до этой стадии.
3.Выделять время только для себя.
Воспитать в себе привычку оставаться наедине с собой. Пусть это будет 30 минут в день, пусть больше. Но единение с собой позволяет сосредоточиться на своих потребностях, мыслях.
Отличным способом погрузиться в себя для меня стали письменные практики. Все мысли становятся на свои места, в голове порядок, мусор отсортирован и утилизирован.
Расслабляющая техника, которая помогает сосредоточиться на внутреннем развитии.
4.Guilty pleasure.
Если дословно, то это удовольствие, которое сопровождается чувством вины, или постыдное удовольствие. Я же называю это баловством. Да, именно побаловать себя время от времени не помешает, чтобы снять напряжение, повысить эмоциональный фон, подзарядить себя.
5.Придерживаться подхода “качество, а не количество”.
В момент важных проектов, реализации планов важно уметь выбирать из всего ассортимента только полезное. Это касается, идей, людей, еды, досуга. В любой другой момент не обязательно быть аскетом, но сейчас важнее польза
6.Эссенциализм: делать в первую очередь то, что имеет значение и смысл.
Подход, который помогает сосредоточиться на важном. Противопоставляем его с подходом, когда нужно делать все, при этом это “все” должны быть сделано идеально. Нет, сейчас мы фокусируемся только на важном, чтобы сэкономить свои ресурсы (время, кратковременную память, мотивацию).
7.Постоянно находить источники вдохновения, пополнять свою копилку эмоций и положительных впечатлений.
Подпитка творческого начала не менее важный этап: визуальный контент, вдохновляющая музыка, встреча с близкими по духу людьми. Со мной это работает так: если ресурс не пополняется, я начинаю высасывать темы статей из пальца, мысль бродит по кругу, я становлюсь заложником одних и тех же идей. Меня спасают выставки в музее современного искусства или книги, списки которых у меня есть на все случаи жизни.
Эти принципы родились опытным путем, они не передавались из поколения в поколение. Наши родители о них могли и не знать. Но сейчас, когда мы занимаемся своим саморазвитием, когда господствует культ здоровых привычек, справедливо отнести к ним и здоровый эгоизм.
Марина Шмелева, специально для Эконет.ру
Возникли вопросы — задайте их здесь
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Почему быть эгоистом хорошо
Для большинства людей слово «эгоист» — это ругательство, которое обозначает человека, который ставит свои потребности на первое место и плюёт на других. Эгоисты в такой парадигме — жадные, расчётливые, не имеющие сострадания и заботы и стремящиеся только к удовлетворению своего эго люди, которым не нравится никто и которые не нравятся никому.
Но на самом деле эгоизм не про перечисленные выше недостатки, которые свойственны и тем, кто якобы заботится только об окружающих, забывая о себе. Эгоизм — это нормальное для людей качество, которое вкупе с заботой о других помогает сделать жизнь лучше. Вот несколько причин хотя бы иногда быть эгоистом.
Ты станешь здоровее
Многие люди, в особенности альтруисты, практически не заботятся о себе, предпочитая думать только о комфорте родных, друзей и коллег. Это приводит к запущенным болезням и весьма печальным последствиям из-за такого постоянного самопожертвования.
Здоровье — это одна из немногих сфер, где нужно быть едва ли не стопроцентным эгоистом, в первую очередь удовлетворяя потребности своего организма.
И не нужно путать отсутствие заботы о состоянии здоровья близких и здоровый эгоизм. Одно дело, когда ты заботишься о других людях, особенно о друзьях и членах семьи, но при этом ставишь своё личное здоровье в приоритет, и совсем другое — когда ты изматываешь себя эмоционально и физически, чтобы позаботиться обо всех остальных.
У тебя будет преимущество, когда дело дойдёт до роли лидера
Многие исследования подтверждают, что, действуя эгоистично, мы имеем преимущество перед коллегами, соревнуясь за руководящую должность. Эгоистичные люди уверены в себе и с меньшей вероятностью откажутся от цели. Они без тени смущения идут к своей мечте и не боятся просить или даже требовать повышения.
Да, статус лидера почти всегда подразумевает заботу о других людях, к примеру о подчинённых. Но если ты не можешь позаботиться о себе, то как ты сможешь заботиться о других?
У тебя будут более здоровые отношения с другими людьми
Окружающим будет труднее манипулировать тобой или использовать тебя в своих целях, если ты эгоист. Такие люди устанавливают своеобразные жёсткие границы того, где заканчиваются их интересы и начинаются интересы других. Эгоист понимает, что в одной ситуации он может помочь не в ущерб своему комфорту. Но в другой, когда дело нарушает его привычный распорядок или мешает важным целям, — может с чистой совестью отказать в просьбе.
Ты станешь счастливее
Эгоистичные люди проводят своё время, занимаясь любимыми делами, в отличие от альтруистов, которые буквально становятся аскетами и живут лишь для того, чтобы помогать окружающим. Да, в какой-то мере это хорошо, но ведь нужно жить в том числе и для себя.
Если у тебя достаточно развито понимание того, кем ты являешься, что тебе нравится, и ты можешь без стеснения говорить об этом другим людям, то ты станешь более счастливым человеком. Ставить себя на первое место — это вовсе не греховное желание, как это любят вбивать в голову религии, культуры и идеологии. Это здоровая тяга к жизни — такой, какой ты хочешь её видеть.
Помни, что ты смертный. Забывая о себе, постоянно помогая другим в ущерб своим желаниям, ты проживёшь жизнь праведника, но на смертном одре, прогоняя все события через калейдоскоп мыслей, сможешь ли ты сказать, что прошёл путь, наполненный счастьем?
У тебя повысится самооценка
Там, где эгоизм, редко встречается низкая самооценка. Адекватная самооценка у эгоистов означает уверенность в своих силах и возможностях, она приводит к ощущению того, что ты достоин более счастливой жизни. И неважно, сколько людей говорит тебе о том, что ты не добьёшься успеха, или просто унижает тебя, — на твое самоопределение это никак не повлияет.
Важно не путать это с дерзостью и высокомерием. У большинства высокомерных людей нет высокой самооценки, так как за показушной дерзостью они скрывают лишь свою неуверенность.
Ты полюбишь себя
Когда ты слишком много внимания уделяешь другим людям, у тебя не остаётся времени на самого себя, не говоря уже о самопознании. Став же умеренным эгоистом, ты наконец-то раскроешь свою личность, смиришься с некоторыми недостатками и станешь наслаждаться достоинствами.
Самолюбие поможет прежде всего прекратить корить себя за то или иное действие и избавиться от негативного мышления. Вместо этого ты будешь хвалить себя, поддерживать в начинаниях и в том числе прощать за некоторые поступки, которые прежде вызывали бы у тебя затяжную депрессию.
Ты станешь более самостоятельным
Большинство людей слишком зависит от общества. Однако зависеть от других, когда ты и сам вполне можешь справиться с поставленными задачами и обеспечить свои потребности, не получая при этом равнозначной отдачи, не особо логично и выгодно.
Большая самостоятельность означает, что ты сам заботишься обо всех аспектах своей жизни. Конечно, это не значит, что ты будешь себя лечить или шить себе одежду. Это значит, что ты будешь принимать решения и действовать сам, вместо того чтобы перекладывать на кого-то свой груз.
Кроме того, ты станешь более ответственным, ведь теперь за все свои провалы будешь отвечать только ты. Но и все победы будут только твоими, и не придётся их делить с теми, кто приложил к этому минимальные усилия.
Нездоровый и здоровый эгоизм. Как отличить?
Кто такой эгоист – зацикленный на себе, нечуткий, нехороший персонаж или зрелая личность с ясными психологическими границами, хорошо осознающая свои потребности и умеющая их отстаивать? Стоит ли бороться с собственным эгоизмом, в каких случаях? Существует ли такое явление, как «здоровый эгоизм»?
От Аристотеля до наших дней
Годы шли, вчерашние дети взрослели, сталкиваясь с тем, что все далеко не так однозначно. Политические и экономические перемены в стране и вовсе привели к появлению совершенно иной философии – думай исключительно о себе и борись за свое благополучие со всем миром, невзирая ни на что. Забота о других, сочувствие окружающим теперь – признак слабости и нежизнеспособности. Идеалом, к которому полагалось стремиться, стал эгоистичный и даже эгоцентричный взгляд на мир: «Люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех».
Возможно, такая жизненная философия и привела некоторое количество людей к процветанию, однако, сосуществование эгоцентриков неизменно превращается в бойцовский ринг. Они постоянно выясняют между собой «кто кого» и чьи интересы важнее. Сложно отрицать, что окружающим жить рядом с махровым эгоистом сложно и очень неприятно. Альтруистичные люди в таком обществе страдают, так как их интересы не принимаются в расчет, а потребности регулярно ущемляются.
Вспоминается яркий пример махрового, нездорового эгоизма – знакомая как-то рассказывала мне о возмутительном поведении своего бывшего мужа. Имея жену и маленького сына, он регулярно полностью опустошал холодильник, совершенно не заботясь о том, останется ли что-нибудь для других. Во время таких набегов он мог съесть даже последний детский творожок, полученный на молочной кухне. На упреки жены отвечал: «Ну мне захотелось», «Тебе что, жалко?» или «Чего ты орешь, можно сходить и купить». Стоит ли уточнять, что он считал, что бежать за продуктами должна жена, потому, что он «очень устал после работы» и «имеет право расслабиться в собственном доме». Последней каплей стал случай, когда под новый год муж тайно съел все шоколадные конфеты из детского подарка и оставил для ребенка под елкой праздничную упаковку, полную фантиков.
Жить в такой атмосфере невозможно, сосуществование становится разрушительным, по крайней мере, для одного из участников, общество в целом превращается в токсичное и нездоровое. И именно с такими, крайними проявлениями эгоизма действительно нужно бороться. В первую очередь в себе, развивая эмпатию и сострадание с помощью саморефлексии и осознанного изучения эмоционального устройства других людей. А затем уж и у окружающих, осознанно выстраивая здоровые границы в общении, при взаимодействии с ними, пресекая попытки вами манипулировать, открыто заявляя о своих интересах и отстаивая свои права.
Признаки нездорового эгоизма
В наши дни люди все чаще отбрасывают в сторону ограничивающие установки, все больше заботятся о своих интересах, прислушиваются к своим желаниям и меньше оглядываются на мнение общественности. Люди стремятся к большей открытости и истинности, отказываясь соблюдать формальные правила и играть установленные кем-то роли. Становится очевидным, что и крайний эгоизм и абсолютный альтруизм не могут служить универсальной формулой счастливой жизни как для индивида, так и для общества. Взаимопомощь и кооперация представляется гораздо более перспективной формой взаимодействия, а на смену идее, что «может быть только один победитель» приходит стратегия «выиграл-выиграл». Все чаще встречается понятие «здоровый эгоизм» или рациональный эгоизм, которое описывает поведение человека, находящегося в контакте со своими потребностями, хорошо понимающего себя и внимательно относящегося к другим. Он проактивно создает вокруг себя гармоничную, счастливую среду для себя и окружающих. Он не соглашается на что-то ему неподходящее, не позволяет себя использовать, не поступается своими нуждами и принципами, не забывая при этом учитывать потребности и принципы других.
Паша – заядлый турист, платки, удочки и посиделки у костра считает лучшим способом провести долгожданный отпуск. Его невеста Марина, напротив, любит комфортный пляжный отдых. Когда друзья Павла пригласили пару в недельный поход на байдарках, девушка мягко отказалась. Она объяснила, что она не может расслабиться в походных условиях и ей очень важно на отдыхе иметь возможность принять горячий душ. Пара спокойно обсудила ситуацию и приняла решение провести одну неделю отпуска отдельно, а вторую вместе. Паша отправился в поход, а Марина улетела на курорт.
Это здоровый эгоизм, если…
Это здоровый эгоизм, бороться с его проявлениями не нужно, наоборот, такого рода поведение необходимо поддерживать и развивать в себе и в других. В освоении этого навыка вам может помочь литература по развитию эмоционального интеллекта, исследование своих психологических границ совместно с психологом или в психологической группе, курсы по неконфликтному общению.
Здоровое эго что значит
г. Ростов-на-Дону, ул. Суворова, 75
Общественный проект «Эниоконцепт»
Мыслим глобально, действуем локально
Получайте свежие материалы на почту
Что такое больное и здоровое эго
ЧАСТЬ 1: вредная самооценка
Может ли эго быть здоровым? Это слово обычно используют в негативном ключе. Но ведь по сути эго – это всего лишь «я», в буквальном переводе с латыни.
Так что же подразумевается под эго, и может ли оно быть здоровым? О, да!
Дело в том, что слоганы «Бери от жизни всё», «Всё или ничего» и прочие помещают человека на беговую дорожку личностной конкуренции. Вследствие чего человек себя как уникальную личность перестаёт воспринимать вообще. Для него он сам познаётся исключительно в сравнении с окружающими.
Но если понятие самооценки заменить на САМОЦЕННОСТЬ, то необходимость в этих «крысиных бегах» отпадает. Личность тогда понимает свою УНИКАЛЬНОСТЬ, понимает, что нет необходимости расталкивать друг друга локтями.
Так вот: здоровое эго = привязка к самоценности.
Нездоровое эго = привязка к самооценке. Вызывает массу проблем, и я объясню, почему.
1) Самооценка по сути своей – это зацикленность на себе. Она может быть следствием ПОДАВЛЕННЫХ эмоций (или ВЫТЕСНЕННЫХ чувств). Важно отметить то, что все ваши эмоции и чувства имеют право на существование. И подавлять их нельзя. Их необходимо использовать по назначению и в своё время.
Подавление может происходить и в детстве, и в зрелом возрасте. Например, человек запрещает себе любить, боится раскрыться (так как уже испытывал боль), или когда в семье было не принято выражать свои эмоции и чувства и т.д. Вместо эмоций на лице таких людей появляются маски (агрессивности, надменности, жестокости, жертвенности и др.).
Они иногда выглядят неестественными, а иногда очень даже настоящими.
2) А бывает, человек не способен жить, как ему хочется. Он не знает, как себя реализовать. Но спасать кого-то, выручать кого-то он завсегда рад. Нет целей кроме долгов.
3) Те случаи, когда нет зрелой личности. Ведь что отличает взрослого от ребёнка? Степень ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свои достижения. Но ещё более важна – мера ответственности за свои ошибки. Потому что ошибки могут являться ступеньками, ведущими к успеху.
5) Помните, как у Толкиена во «Властелине колец» Голум общался с предметом своего обожания, с кольцом всевластия? Также и у людей: со своими блоками, психологическими проблемами они носятся как с «прелестями». С ними заискивают. Они их почитают, оправдывают, испытывают чувство вины и вторичной выгоды от их существования, что-то ими компенсируют и т.п., наращивая самооценку: «У меня есть прелесть, значит, я чего-то стою!»
Нездоровое эго насытить невозможно!
Самое главное, что нужно понять. Всегда будет казаться мало: лайков и общественного признания, денег, уважения и чувственных наслаждений.
Помните, как в эксперименте с крысой? К участку мозга, отвечающему за удовольствие, подключали электрод. Когда крыса нажимала на педальку, контакт замыкался и по электроду ей в мозг поступал разряд. Она испытывал эйфорию. Все животные, участвовавшие в экспериментах, погибали от истощения!
Так и с человеком, имеющим нездоровое эго – забери у него «педали», «отключи» электричество, и он не сможет дальше нормально жить.
Свяжитесь с нами
Образование высшее, психология
Опыт работы: более 20 лет.
Участник круглых столов, автор публикаций по психологии, организатор вебинаров по личностному росту.
Консультации:
Во время консультации Лидия применяет различные техники (в том числе медитативные и энергетические практики) с целью научить человека быть счастливым, богатым, наладить личную жизнь и отношения в семье, супружеской паре.
Полезный блог в Instagram @lidia_kolesnik
Образование высшее, психология.
Опыт работы: более 20 лет
Член Русского географического общества и Российского союза писателей. Регулярный участник круглых столов и телепрограмм.
Консультации:
Во время консультации Олег проводит полный разбор и анализ проблем, находит корни и истоки их возникновения, применяет ресурсно-ориентированные техники (в том числе медитативные и энергетические практики), которые позволят улучшить качество жизни, мотивировать на достижения и успех в карьере и личной жизни.