Здоровый эгоизм что это такое
Здоровый эгоизм
Эгоизм в наше время уже не считается однозначно негативной чертой, но споры о нем продолжаются. Одни обвиняют в эгоизме окружающих, другие полагают, будто сами слишком себялюбивы.
На самом деле существуют два разных варианта эгоизма – здоровый и нездоровый. И они очень сильно отличаются. В первом случае человек ставит на первое место себя и свои интересы, но также учитывает интересы остальных. Он способен пойти на компромисс. Во втором – думает исключительно о себе и не готов поступиться ничем. Здоровый эгоизм – естественная черта, в то время как нездоровый – признак внутренних проблем и нелюбви к себе.
Кто важнее – я или другие?
Здоровый человеческий эгоизм основан на правильной расстановке приоритетов.
Кого вы ставите на первое место – себя, мужа, детей, может быть, родителей? В психологии существует модель расстановки приоритетов, которая включает и самого человека, и его семью, и хобби, и карьеру. Мы не будем рассматривать здесь всю модель целиком – это тема для отдельного интересного разговора. Главное – это первый пункт. Оптимальным считается, когда человек ставит на первое место самого себя – то есть является здоровым эгоистом.
Это идет на пользу не только ему самому, но и окружающим. Человек, который умеет заботиться о себе, может и любить других. Он готов с радостью делиться тем, что у него есть. В то время как тот, кто постоянно жертвует собой, обычно внутренне неудовлетворен, так как подавляет свои естественные желания. Такой человек не умеет отказывать и делает что-то не потому, что хочет, а потому, что считает себя обязанным. И часто он (сознательно или бессознательно) ожидает, что его жертву оценят и воздадут ему должное. То есть пытается взять ответственность за других, но не берет ответственность за себя самого.
Почему я так уверенно говорю об этом, как о проигрышной позиции? Почему нельзя, например, поставить на первое место любимого мужа? Или детей? Неужели невозможно сначала порадовать близких, а потом уже себя?
Проблема в том, что это так не работает. Тот, кто не умеет любить себя, не может по-настоящему любить и других. Любовь к себе и забота о собственных интересах – то, что свойственно нам от рождения, инстинктивно. И если мы это не проявляем – значит, в нас подавлены естественные устремления. И в результате мы не можем толком заботиться ни о себе, ни о других.
За кого мы отвечаем?
За кого мы отвечаем?Представьте, что вы – проект Бога (или вселенной, если вам больше нравится). Вокруг вас – такие же проекты – другие люди. У каждого есть свой ответственный – личность. То есть вы – директор уникального предприятия – вашей жизни. Другой такой больше нет. И вы – единственный, кто может привести это предприятие к успеху или краху… Ведь вы лучше всех знаете себя, свои особенности, таланты, слабые и сильные стороны, интересы и предпочтения.
Иными словами, вы сами – ваша главная зона ответственности. Ни один другой человек не может сделать вас счастливым, наполненным и радостным, исполнить ваши мечты и дать вам то, в чем вы нуждаетесь. И потому ваша главная ответственность – это не ваши дети, родители или муж. А именно вы.
Вы на самом деле отвечаете за себя перед Богом или вселенной. Поэтому ваша задача – как можно полноценнее и счастливее прожить свою жизнь.
Почему еще важно быть эгоистом?
Для многих все это звучит очень провокационно. Ничего удивительного – многие из нас воспитаны в убеждении, что надо в первую очередь думать о других и быть хорошим. Но на самом деле любовь к себе и забота о себе – лучший способ заботиться о других.
В первую очередь потому, что мы все влияем друг на друга. Ваше развитие, радость и гармония станут хорошим примером для близких. И во вторую, потому, что по-настоящему счастливый человек обычно не останавливается на собственном счастье. Он хочет радовать и окружающих. И это «радовать» не имеет ничего общего с «радуй других», сценарной установкой, которая помогает восстанавливать самооценку. Это желание отдать, которое происходит из наполненности, когда у нас так много, что хочется начать делиться. К этому нужно прийти, но это может по-настоящему осчастливить наших близких и осветить их жизнь.
Здоровый эгоизм вообще и предполагает, что вам не может быть хорошо, когда близким людям плохо. Вы заботитесь о себе, а потом о своих близких людях, что бы им тоже было хорошо. В результате вам хорошо и им хорошо. Любовь к другим начинается с любви к себе.
Для тех, кто думает в первую очередь о детях и рассуждает в ключе «лишь бы им было хорошо, а я уж как-нибудь», у меня и вовсе плохие новости. Дело в том, что, мысля подобным образом, вы оказываете детям медвежью услугу. Наблюдая вас и вашу жертвенность, они либо вырастают настоящими «нездоровыми эгоистами», и считают, что им все должны, либо начинают копировать ваше поведение – и тоже не живут для себя, а находят какие-то внешние точки приложения сил – собственных детей, мужей, работу, лишь бы не заниматься собой.
Необходимое внимание или приоритет?
Очень часто в ответ на «пропаганду» здорового эгоизма в отношениях я слышу что-то вроде «Как же я могу не заботиться о своих маленьких детях в первую очередь? Они же пропадут без меня!». Или «Если я не буду помогать родителям, они не справятся». И это отчасти правда.
Но речь не идет о том, чтобы забросить все, а самой лежать в ванне и красить ногти. Речь исключительно о балансе. Естественно, необходимость ухаживать за младенцем вносит свои коррективы – вы должны заниматься им подолгу. Но важно уделять себе внимание, несмотря ни на что! И даже если временно не получается – в любом случае помнить и осознавать свои ценности, себя и собственные интересы. То же касается и родителей. Если им нужна забота – помогайте им, но не в ущерб себе. Вам должно хватать времени на себя и свою жизнь.
А чем плох нездоровый эгоизм?
А чем плох нездоровый эгоизм?При нездоровом эгоизме фокус внимания направлен не «сначала на себя, потом на других», а исключительно на себя. То есть нет никакой «таблицы приоритетов», а просто есть я и мои интересы. Чем неконструктивна такая позиция?
Дело в том, что это отношение не возникло из пустоты. Оно является компенсацией неуверенности и страхов человека, пониженной самооценки. Тот, кто действительно любит себя, не нуждается в постоянном подтверждении своей значимости, ему интересны и другие люди тоже.
Кроме того, тотальных эгоистов часто отличает неумение ценить то, что они получают. Они очень нацелены на результат, и это, конечно, помогает им достигать целей. Но часто, получив желаемое, они не успевают насладиться, и очень быстро переключаются на следующие желания. И в результате все обесценивают и ничем не довольны.
Впрочем, большинству из нас чаще свойственно забывать о себе ради других. И это не делает счастливыми ни их самих, ни окружающих. Поэтому я желаю вам развивать здоровый эгоизм, любить себя и заботиться о себе. А уже потом отдавать что-то другим – из нового чувства наполненности и самодостаточности.
Нездоровый и здоровый эгоизм. Как отличить?
Кто такой эгоист – зацикленный на себе, нечуткий, нехороший персонаж или зрелая личность с ясными психологическими границами, хорошо осознающая свои потребности и умеющая их отстаивать? Стоит ли бороться с собственным эгоизмом, в каких случаях? Существует ли такое явление, как «здоровый эгоизм»?
От Аристотеля до наших дней
Годы шли, вчерашние дети взрослели, сталкиваясь с тем, что все далеко не так однозначно. Политические и экономические перемены в стране и вовсе привели к появлению совершенно иной философии – думай исключительно о себе и борись за свое благополучие со всем миром, невзирая ни на что. Забота о других, сочувствие окружающим теперь – признак слабости и нежизнеспособности. Идеалом, к которому полагалось стремиться, стал эгоистичный и даже эгоцентричный взгляд на мир: «Люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех».
Возможно, такая жизненная философия и привела некоторое количество людей к процветанию, однако, сосуществование эгоцентриков неизменно превращается в бойцовский ринг. Они постоянно выясняют между собой «кто кого» и чьи интересы важнее. Сложно отрицать, что окружающим жить рядом с махровым эгоистом сложно и очень неприятно. Альтруистичные люди в таком обществе страдают, так как их интересы не принимаются в расчет, а потребности регулярно ущемляются.
Вспоминается яркий пример махрового, нездорового эгоизма – знакомая как-то рассказывала мне о возмутительном поведении своего бывшего мужа. Имея жену и маленького сына, он регулярно полностью опустошал холодильник, совершенно не заботясь о том, останется ли что-нибудь для других. Во время таких набегов он мог съесть даже последний детский творожок, полученный на молочной кухне. На упреки жены отвечал: «Ну мне захотелось», «Тебе что, жалко?» или «Чего ты орешь, можно сходить и купить». Стоит ли уточнять, что он считал, что бежать за продуктами должна жена, потому, что он «очень устал после работы» и «имеет право расслабиться в собственном доме». Последней каплей стал случай, когда под новый год муж тайно съел все шоколадные конфеты из детского подарка и оставил для ребенка под елкой праздничную упаковку, полную фантиков.
Жить в такой атмосфере невозможно, сосуществование становится разрушительным, по крайней мере, для одного из участников, общество в целом превращается в токсичное и нездоровое. И именно с такими, крайними проявлениями эгоизма действительно нужно бороться. В первую очередь в себе, развивая эмпатию и сострадание с помощью саморефлексии и осознанного изучения эмоционального устройства других людей. А затем уж и у окружающих, осознанно выстраивая здоровые границы в общении, при взаимодействии с ними, пресекая попытки вами манипулировать, открыто заявляя о своих интересах и отстаивая свои права.
Признаки нездорового эгоизма
В наши дни люди все чаще отбрасывают в сторону ограничивающие установки, все больше заботятся о своих интересах, прислушиваются к своим желаниям и меньше оглядываются на мнение общественности. Люди стремятся к большей открытости и истинности, отказываясь соблюдать формальные правила и играть установленные кем-то роли. Становится очевидным, что и крайний эгоизм и абсолютный альтруизм не могут служить универсальной формулой счастливой жизни как для индивида, так и для общества. Взаимопомощь и кооперация представляется гораздо более перспективной формой взаимодействия, а на смену идее, что «может быть только один победитель» приходит стратегия «выиграл-выиграл». Все чаще встречается понятие «здоровый эгоизм» или рациональный эгоизм, которое описывает поведение человека, находящегося в контакте со своими потребностями, хорошо понимающего себя и внимательно относящегося к другим. Он проактивно создает вокруг себя гармоничную, счастливую среду для себя и окружающих. Он не соглашается на что-то ему неподходящее, не позволяет себя использовать, не поступается своими нуждами и принципами, не забывая при этом учитывать потребности и принципы других.
Паша – заядлый турист, платки, удочки и посиделки у костра считает лучшим способом провести долгожданный отпуск. Его невеста Марина, напротив, любит комфортный пляжный отдых. Когда друзья Павла пригласили пару в недельный поход на байдарках, девушка мягко отказалась. Она объяснила, что она не может расслабиться в походных условиях и ей очень важно на отдыхе иметь возможность принять горячий душ. Пара спокойно обсудила ситуацию и приняла решение провести одну неделю отпуска отдельно, а вторую вместе. Паша отправился в поход, а Марина улетела на курорт.
Это здоровый эгоизм, если…
Это здоровый эгоизм, бороться с его проявлениями не нужно, наоборот, такого рода поведение необходимо поддерживать и развивать в себе и в других. В освоении этого навыка вам может помочь литература по развитию эмоционального интеллекта, исследование своих психологических границ совместно с психологом или в психологической группе, курсы по неконфликтному общению.
Здоровый эгоизм: почему заботиться о собственных интересах вполне этично
Эгоизм принято порицать, в то время как готовность принести в жертву собственные интересы считается оптимальной поведенческой моделью. Но не все так просто. Питер Шварц, который является членом совета в Институте Айн Рэнд, развенчал несколько мифов относительно эгоизма и считает, что каждый человек может использовать результат своего труда себе же во благо.
Эгоизм – голос разума, или как нас заставляют заблуждаться альтруисты
Точное определение эгоизма как действия в своих интересах под руководством голоса разума изъяли из современного лексикона. Это самый натуральный подлог альтруистов, искажение реального факта, из-за чего из языка исключили понятия, которые можно использовать во время сравнения эгоизма и альтруизма. У нас нет самого поля, чтобы поговорить о том, хорошо или плохо быть эгоистом. Также не предусмотрена защита таких людей. Из обихода вычеркнули понятие того, что такое разумный, независимый от других человек.
Эгоист воспринимается не как личность, которая заботится о своих желаниях (этическое понятие), а как варвар и проходимец. Жертвенный поступок не считают обменом определенной ценности на то, что не имеет важности, а отказ от удовольствия здесь и сейчас. Альтруизм не считается подчинением другому, а приравнивается к уважению или любви. Стоит признать, что у множества людей в мыслях образуется путаница, которая лишает нас защиты перед тиранами альтруизма.
На основной вопрос, почему заботиться о своей жизни – неприемлемое занятие, а о чужой – благородное, альтруизм не дает никакого ответа. Эгоист в понятии альтруистов – человек-хищник. Но вопрос, почему эгоизм является злом, остается открытым.
Но если мы будем настойчивыми и попробуем разобраться в термине, который окутал туманом наши понятия о нравственности, то можно увидеть, что призыв отдавать все и приносить себя в жертву не имеет под собой логической основы. Физическое или моральное рабство не имеет оправдания. Невозможно найти убедительный довод тому, что человек обязан служить другим, посвящая этому все свое время. Каждый является хозяином своей жизни, и никто не вправе посягать на нее. Если приверженцы альтруизма не могут привести разумные доводы, в чем состоит польза их подхода, тогда чем они руководствуются? Им помогает иррациональное мышление. Требовать приносить себя в жертву другому – то же самое, что рассказывать легенды о загробной жизни, или о том, что вода может превратиться в вино. Здесь сталкиваются не с логикой, а со слепой верой.
Другими словами, альтруистами руководствует не собственный разум, а эмоции. Если постоянно утверждать, что преследовать свои интересы плохо, а жертвовать собой ради другого хорошо, то люди начнут путаться. Они могут поверить, что над моралью не властен разум, и перестанут сопротивляться, решив, что нравственность требует отказа от свободы воли.
От данной путаницы у альтруистов есть своя выгода. Они утверждают, что нравственность разумом не понять. Моральная истина идет от души. Разум здесь не действует. Не нужно пытаться объяснить, нужно только верить. Но во что же верить? В то, что мы обязаны подчиниться потребностям другим. Это от нас требует социум.
Кодекс альтруизма не предусматривает даже намека на логическое объяснение того, почему мы должны принести себя в жертву. Они только призывают к тому, что необходимо просто верить в необходимость принесения в жертву себя. Нужно только смиренно это принять без лишних споров. Если устранить из теории альтруистов словесную шелуху, то большего там нельзя найти.
Слушайте себя и свой разум, а не поддавайтесь мнениями других. Этому можно научиться с помощью курса Викиум «Менталист«.
Здоровый эгоизм: шаг «для себя» и скачок для человечества
Марк Цукерберг, Илон Маск, Павел Дуров — эти имена уже вошли в историю человечества. Что ими движет — «голый» альтруизм или здоровый эгоизм? Какие из этих качеств на самом деле помогают идти наперекор стандартным сценариям и совершать революционные открытия?
Быть эгоистом плохо! Разве не этому родители и школа учили нас с самого детства? В российском обществе бытует мнение, что эгоисты — это закрытые люди, которые ставят собственные интересы на первое место и умирают в полном одиночестве.
Ни родители, ни учителя не были не правы. Просто мир с тех пор изменился. Раньше, чтобы преуспеть, нужно было стать винтиком в системе. Теперь — быть эгоистом. В XXI веке естественным путем самореализации стал здоровый эгоизм.
Эгоист — это личность, которая в первую очередь действует, исходя из своих собственных приоритетов, а потом уже думает о других. Если человек ставит на место исключительно чужие интересы, то он априори никогда не будет счастлив.
Эгоизм бывает осознанным, то есть удовлетворенным, и неосознанным — вытесняемым. Осознанный эгоизм — это когда Илон Маск собирается по зову души создать колонию на Марсе, приглашая желающих участвовать в его проекте вниманием или деньгами. То есть человек реализует свою мечту за счет собственных средств, при этом не посягая на свободу, границы, финансы других людей. Это и есть здоровый эгоизм.
В отличие от неосознанного, осознанный эгоист говорит конкретно и действует прямо
Неосознанный эгоизм — когда человек якобы (!) действует и живет ради других… Но делает это исключительно из эгоистичных «выживательных» мотивов — он просто ждет, чтобы его за это любили, одобряли, хвалили.
В силу встроенных негативных убеждений и неспособности от них избавиться он вынужден половину жизни, а иногда и всю до конца, идти не своим путем, думать не свои мысли, но подстраиваться, калибровать и выживать. Это можно назвать нездоровым эгоизмом.
В отличие от неосознанного, осознанный эгоист говорит конкретно и действует прямо и логично. Если дарит подарок, то для того, чтобы самому получить удовольствие от реакции. Если приходит на утренник к ребенку, то чтобы испытать гордость, а не потому, что так «принято и правильно», и не потому, что он «хороший» друг, сын, партнер или отец.
Здоровый эгоист расходует энергию на собственное дело, желания, мечты и безумные проекты. Остальные жгут свое «топливо» для поддержания образа «хорошего» человека. Для первого безопасность — это быть собой и делать то, что он хочет, для всех других — подстраиваться, терпеть и делать то, что от них ожидают.
Обе эти полярные стратегии, как и многие другие, закладываются в сознание человека в первые годы жизни. До шести лет у ребенка просто нет критического мышления. Все, что он слышит в свой адрес, все реакции его родителей на стрессы и трудности, бытовые ситуации и радостные события, отпечатываются в его сознании, как карта. По ней и будет перемещаться стрелка его «навигатора» в сознательном возрасте.
В одних ситуациях будет «вести» голос мамы: «Ты не справишься, что ты о себе возомнил?», в других — папы: «Не высовывайся, тихо, не мешай!»
Психотравмы ребенку наносят и прямое эмоциональное воздействие со стороны авторитетной фигуры, и обусловленное — когда малыш воспитывается незрелыми эмоционально и психологически родителями, для которых мир полон угроз. Они сами всего боятся и проговаривают свои страхи в его присутствии.
Такие дети, которых большинство, вырастают в удобных людей и формируют хорошее общество: усердно работают, много не просят, рады похвале.
Однако есть и другие. Благодаря их революционным открытиям мы сегодня имеем возможность мгновенно связаться с любым человеком на обратной стороне земного шара, переписываться в соцсетях, пользоваться смартфонами и удобными приложениями. Ездим на стильных электрокарах и вот-вот станем свидетелями колонизации землянами Марса, за что нужно сказать спасибо здоровому эгоизму изобретателей.
Любовь к себе и уважение к другим — основной принцип здорового эгоизма
Роман длиною в жизнь
Без крайностей
— Давайте сразу уточним понятия. Есть эгоизм и есть любовь к себе. Это не одно и то же. Эгоизм, как это ни странно прозвучит, возникает от неуверенности в себе. Что утверждает типичный эгоист? «Только я. Я — САМЫЙ лучший, САМЫЙ умный. Я лучше всех». Он ставит себя выше других. В то время как человек, который любит себя, говорит иначе: «Я — самый важный человек в своей жизни. И другие люди тоже важны. Они самые важные в своей жизни». Здесь нет соревнования и попытки поставить себя выше других.
И эгоизм, и жертвование своими интересами ради других — крайности. А все крайности опасны. Если говорить о любви к себе, то я учитываю свои интересы и смотрю на интересы других. Я вижу себя и других. Если у нас разные мнения, я исхожу из того, что оба эти мнения правильные. И тогда есть возможность для диалога. А значит, не нужно ничего доказывать, спорить, выяснять отношения.
— Есть мнение, что эгоизм разрушает общество и отношения между людьми. А как на самом деле?
— Эгоизм действительно разрушает общество. Потому что никто не желает видеть и слышать другую сторону, учитывать интересы других людей. Эгоистов волнуют ТОЛЬКО свои интересы. Это деструктивная модель поведения.
Любовь к себе объединяет, потому что позволяет видеть себя и других. Я утверждаю, что, если бы каждый человек на Земле полюбил себя, перестал бы себя критиковать, стал более добрым к себе и другим, прекратились бы все конфликты. Мы не можем изменить других, но каждый из нас может начать с себя.
Внутреннее равновесие
— Что подразумевает здоровый эгоизм? На что он влияет? И почему считается, что без этой черты характера невозможно стать успешным человеком?
— Здоровый эгоизм — это и есть другое название любви к себе. «Я являюсь центром своей жизни и понимаю, что другой человек является центром своей жизни. Я важен, и другой тоже важен. Я правильный и другой правильный. Даже если наши мнения и взгляды на жизнь расходятся» — таковы постулаты здорового (его еще называют разумным) эгоизма.
С точки зрения альтруистов, отказ от сиюминутных удовольствий ради будущих благ — жертва, а вот отказ от будущих благ в пользу сиюминутных удовольствий — эгоизм. Но мы снова возвращаемся к крайностям, которых нужно избегать. Быть полным альтруистом и быть эгоистом — крайности. Человек, который любит себя, как правило, думает о своих интересах и учитывает интересы других людей. Он живет в гармонии с собой.
Дело в том, что здоровый эгоизм основан на правильной расстановке приоритетов. Работая с клиентами, психологи часто задают такой вопрос: кого вы поставите на первое место — мужа, детей, родителей или, может, себя? Так вот, оптимальным считается, если на первое место человек ставит себя. Почему? Потому что подобный здоровый эгоизм идет на пользу не только самому отвечающему, но и его близким. Вспомните библейское выражение: «Возлюби ближнего своего КАК САМОГО СЕБЯ». Только тот человек, который умеет любить себя и заботиться о себе, может любить других и проявлять о них заботу. Он готов с радостью делиться тем, что у него есть. В то время как тот, кто привык постоянно жертвовать собой — ради мужа, детей или родителей, чаще всего внутренне неудовлетворен своей жизнью, а значит — несчастен. Он подавляет свои естественные желания. Такой человек не умеет отказывать, но делает что-то не потому, что хочет, а потому, что постоянно считает себя обязанным.
— Есть такое выражение «комплекс жертвы». Это люди, которые не научились любить себя?
— Не только любить, но и брать ответственность за свою жизнь. Жертвы всегда и во всем обвиняют других: «Это он виноват, что я несчастна!», «Это родители воспитали меня такой невезучей!» и т.д.
Да, вполне возможно, с вами когда-то поступили плохо и несправедливо. Но только вы решаете, как на это реагировать. Можно обвинять других, а можно подумать: что я могу сделать хорошего и полезного для себя в этой ситуации? Все уже случилось, теперь главное — найти выход и двигаться дальше. Только вы сами решаете, застревать в прошлых обидах или жить полноценной жизнью.
Никогда не поздно
Перестаньте себя критиковать (если критика приходит, вспомните, кто к вам так относился и когда, что над вами властвуют чьи-то старые установки, а не собственные убеждения).
Перестаньте ругать себя за ошибки. Потому что ошибки — возможность узнать, что не работает и что можно сделать иначе. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Замечайте и записывайте, что вы делаете хорошо. Начните благодарить себя за любые мелочи, которые у вас получаются.
Делайте что-то хорошее для себя. Чаще повторяйте про себя: «Я правильный такой, какой я есть!» Но одновременно помните о том, что и другие люди правильные такие, какие они есть. Даже если у них иная точка зрения и другое мнение по важному для вас поводу. Все мы разные, и в этом на самом деле заключена гармония мира.
Это очень простые вещи. Но внедрить их в свою жизнь не так-то просто: вы столкнетесь с внутренним и внешним противодействием. Не обращайте внимания, практикуйте дальше. Уже через небольшой промежуток времени вы почувствуете разницу в отношении к себе и другим людям, начнете меняться в лучшую сторону. Как только в вашу жизнь придет любовь к себе и уважение к другим, за ними непременно последует успех.
Сам термин «эгоизм» возник в XVIII веке. В философском энциклопедическом словаре эгоизм определяется как принцип жизненной ориентации, который основывается на мотивах себялюбия и своекорыстия. Это забота о собственных интересах даже ценой блага других. В разных этических концепциях эгоизм был окрашен по‑разному — от бескомпромиссного зла до естественного двигателя поведения человека.
В ТЕМУ
Почему каждому из нас необходим здоровый эгоизм?
♦ Мы узнаем, чего хотим от этой жизни на самом деле. Здоровый эгоизм помогает прислушиваться к своим желаниям без боязни кого‑то разочаровать или обидеть.
♦ Мы уберем из своего пространства токсичных людей. Конечно, помогать друг другу нужно, но постоянно делать это в ущерб себе все же не стоит. Научитесь говорить нет, и это освободит вам массу времени и сил, а также окружающее пространство: отсеются откровенно паразитирующие на вас псевдодрузья.
♦ Мы научимся легко переживать отказы. Человек, который не умеет говорить нет, слишком эмоционально и обидчиво реагирует, когда это «нет» звучит в его адрес. Но люди не обязаны жертвовать ради нас чем-то только потому, что нас приучили к этой модели поведения.
♦ Мы научимся строить гармоничные отношения, основанные не на постоянных уступках, а на равноправном подходе.
♦ Мы станем уважительнее относиться к родным и близким. Часто люди, у которых не выстроены собственные границы в общении, не видят их и у других. Это сильно мешает взаимовыгодным и приятным отношениям с домочадцами и друзьями. Нужно чаще прислушиваться к себе и тем, кто нас окружает, чтобы понимать как свои, так и чужие эмоции, страхи, желания.