Знаешь чего я боюсь

Знаешь чего я боюсь

Знаешь, чего я боюсь больше всего на свете?
Времени.
Которое утешит.
Найдёт всему замену.
Укроет уютом и покоем.
Подарит новую жизнь. Новых людей. Новую привязанность.
Новые мысли. Цели. Мечты.
Я боюсь, что жизнь снова станет прекрасной.
Как тогда.

Время не лечит.
Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды,
проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки,
огромные очки, за которыми не видно уставших глаз
и фотографии на жёстком диске.
Лечат мечты о лете, о новой жизни, и. перед сном-о тебе.
А время. Время не лечит. Время идёт мимо.

Представь, что ты едешь в автобусе/метро/трамвае etc. буквально в миллиметре от тебя человек, от которого ты сходи[шь]л(а) с ума. час пик. отражение в мутном стекле. ты чувствуешь его дыхание каждым миллиметром кожи, сердце стучит, а голова идет кругом. но ты же ведь ничего не сделаешь, правда?

Так глупо прячем за взмахами ресниц недосказанные слова,
Греем пальчики в рукавах шерстяного свитера.
Греем души за чашкой чая горячего в пол-четвертого.
Ждем рассвета холодного.

«От судьбы не убежишь.Убежал?Значит не судьба!»

«Женщины как яблоки.
Самые вкусные висят на макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они бояться упасть и удариться. Вместо того они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.»

«Память человека не более чем решето. Время излечит все раны.»

Нееет, вы не думайте. Я конечно сумасшедшая. но сейчас прыгаю только потому что мух ловлю.

«Чему быть, того не миновать!»

«Что не делается, все к лучшему!»

«Только люди могут быть такими идиотами. Любить друг друга и предавать, Хотеть быть вместе и разбегаться, Знать, что делают ошибку и упорно переться вперед. «

Ничего мне не надо. Просто хочу, чтобы он был рядом. И искренне сказал, что нужна ему…

Она влюбчива, но никогда не любила. Она наивна, но в тоже время умна. Она скромна, но
бывает развратна. Она реалистка, но часто витает в облаках.

Он будет чувствовать запах твоих духов за сотни метров, не потому что стойкие, а потому что он дышит только тобой

И так каждую ночь: выхожу из комнаты, иду на кухню, не включая свет. А потом бегу обратно в комнату и хлопая в ладоши, радуюсь тому, что меня никто не съел.

Прости за все и, ради бога, перестань мне сниться.

Пройдёт достаточное количество времени… Ты снова посмотришь на мою аватарку и с ужасом поймёшь–ближе, чем в мониторе я тебе уже не буду..

Любила, переживала, тебе казалась просто милой.

Источник

Знаешь чего я боюсь

Знаешь, чего я боюсь больше всего на свете?
Времени.
Которое утешит.
Найдёт всему замену.
Укроет уютом и покоем.
Подарит новую жизнь. Новых людей. Новую привязанность.
Новые мысли. Цели. Мечты.
Я боюсь, что жизнь снова станет прекрасной.
Как тогда.
А потом я случайно встречу тебя на узкой улице.
Вдохну твой аромат.
И всё начнётся с самого начала.
До боли боюсь времени.
Вдруг оно не в силах мне помочь?

Комментариев нет

Похожие цитаты

Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно запретить продавать мучное, щоколадное и мороженное после 18:00?

Однажды ты соскучишься по мне.
Поймешь, что время учит, а не лечит…
Что счастье — просто миг наедине.
И что в разлуке лишь желанней встреча.
Однажды ты захочешь быть со мной
До дрожи в теле, до душевной боли…
Чтоб слышать рядом только голос мой,
И ощущать, как я дышу тобою…
Однажды не захочешь больше ждать,
Делить меня с другим не будет мочи.
И ты мне позвонишь, чтобы сказать,
Что до безумия меня ты видеть хочешь…
Я все простить смогу и все понять,
Ты для меня на свете всех дороже!
… показать весь текст …

Сны забываются… Боль унимается… Раны срастаются… Время меняется… Судьбы ломаются. Люди меняются… Чувства теряются… Маски снимаются. Взгляды меняются… Мысли метаются. Что-то находится. Что-то теряется… Время меняется… Переживается… И забывается… Жизнь продолжается.

Источник

anchiktigra

СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.

Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.

Как побороть страх? Мы боимся того, чего не знаем

Страх – чувство свойственное всем, вне зависимости от пола, возраста, национальности, статуса и происхождения. Кто-то борется со своими фобиями всю сознательную жизнь. Кто-то смиряется и живет с ними то подчиняя их воле разума, то поддаваясь хаотическим эмоциональным процессам. Есть такие, кто и вовсе становится заложником собственных страхов, проживая всю жизнь в панцире, футляре – кому как угодно. И тем не менее, не так страшен черт как его малюют – справится с проблемой можно.

Чтобы не вносить путаницу, справедливо будет отметить, что есть у страха и положительная функция. На этом столь ненавистном людям чувстве базируется один из главнейших инстинктов – инстинкт самосохранения. Таким фобиям мы, как правило, не отдаем отчет, они включаются сами в нужный момент и в большинстве своем не мешают нам жить. Но если всё-таки задета сфера данного инстинкта, то это может привести к серьёзным психологическим травмам, где разумеется человеку, чтобы разобраться с проблемой, требуется профессиональная помощь. С этой значительной поправкой перейдем ко второй категории страхов, назовем их приобретенные. Они не несут никакой пользы и, как правило, являются камнем на шее, который постоянно тянет вниз.

Не так важно по чьей вине в нашей голове эти страхи появились, ведь, в конечном счете, взрастили их именно мы и только нам под силу от них избавиться. Это, пожалуй, и будет первый совет в борьбе с собственными фобиями – перестать искать виноватых в том, что страх появился. Стоит проанализировать, когда и какие люди или события повлияли на его появление, но это лишь анализ без предъявления претензий, обид, без раззадоривания в себе чувства ярости и злобы. Любая из перечисленных эмоций является деструктивной, поддавшись её порывам, вы вряд ли сможете двигаться дальше и просто потеряете время на бессмысленные терзания самого себя.

Быть честным с самим собой – это второй совет для тех, кто пытается понять и искоренить свои страхи. Об этом ненужно говорить во всеуслышание друзьям, родным, коллегам и т.д.. Более того, вы даже можете отрицать, если фразы данной направленности прозвучат в Ваш адрес из их чьих-либо уст, но наедине с самим собой признайтесь «Почему я боюсь?». Но не спешите – первый же ваш ответ может не быть истинной, а правда будет скрываться под несколькими слоями. Например:

«Почему я боюсь идти на работу? Потому что у меня может что-то не получиться, я могу допустить ошибку. Почему я боюсь допустить ошибку? Потому что в результате ошибки я вызову недовольство начальства, а может и коллег. Почему я боюсь недовольства начальства и коллег? Потому что я буду чувствовать, что вызываю у окружающих неприязнь. Почему я боюсь вызывать у окружающих неприязнь? Потому что это значит, что я никчемный неудачник.»

Сократив длинную цепочку, мы получим однозначный вопрос с вполне конкретным ответом: «Почему я боюсь идти на работу? Потому что я боюсь почувствовать себя никчемным неудачником.» Мы боимся того чего не знаем.

Мы боимся от того, что чего-то не знаем. В основе всех приобретенных страхов лежит непонимание.

Причем непонимание может быть вызвано как недостатком знаний, так и неизвестностью ситуации. В первом случае, идеально подходит конечная фраза предыдущего примера: «Я боюсь почувствовать себя никчемным неудачником». Чувство неудачи постигает тех, кто не смог чего-то добиться. Причины здесь могут быть совершенно разными, но как часто люди любят сваливать свои промахи на судьбу, фортуну, везение, забывая, что в большинстве случаев удача – это результат непосильного труда и постоянной работы, в том числе работы над собой. Как следствие, человек, который постоянно трудится, учится, развивается, стремится приобретать новые знания, намного реже будет бояться допустить ошибку, а значит и получить порцию общественного неодобрения, почувствовать себя неудачником.

Во втором случае, характерна следующая формулировка: «Я боюсь бросить\потерять молодого человека, потому что я не знаю, как я буду без него (честнее и правильнее будет сказать – как я буду одна), вдруг я никому не буду больше нужна». Мысли о том, что «я никому не буду нужен», постигают лишь неуверенных в себе людей. Неуверенность может иметь различные основания: недовольство внешностью, характером, уровнем жизни или отсутствием прецедентов, где можно было бы испытать свои силы. Здесь можно лишь продублировать слова из предыдущего примера, посвящённого неудачникам. Работайте над собой – уверенность в себе мало кому дается от рождения, в большинстве случаев это качество приобретенное трудом и усилиями.

Надо сказать, что человек уверенный в себе, который благодаря результатам своих трудов выглядит в глазах общественности ещё и удачливым, крайне редко будет задумываться о том, что он может остаться один. Во-первых, потому что он способен здраво оценить свои знания, навыки, опыт, и понять, что их наличие не даст ему скатиться на самое дно. Во-вторых, уверенный человек просто не думает о том, что он останется или может остаться один. Он живет здесь и сейчас, сам влияя на свою жизнь, не думая о том: «что с ним случится если…»

Перестать бояться = начать учиться. Как бы не было банально, но вся соль кроется именно в этом. Есть чудеса гипноза, избавляющие от страхов; есть уникальные психологические методики, творящие чудеса. Однако, по-хорошему, нет никаких волшебных рецептов – есть честность, осознание и работа над проблемой, которую человек должен сделать сам. Стоит добавить одну ремарку, насколько бы не казалось не уместным упоминание в проблеме борьбы со страхом такого понятия как лень, оно, тем не менее, имеет место быть. Если Ваш страх, сопряжен с нежеланием работать и учится, то это не страх – это лень. А к ней уже совсем другие рецепты.

Никогда не нужно забывать о том, что мы сами есть родители своего страха. Даже если нам это чувство внушили, именно мы дали возможность этому посеянному зернышку прорасти. Выкорчевывать сорняки всегда очень трудно и тягостно, но это стоит того, чтобы любоваться возросшим на их месте розам.

Источник

Жизнь«Тебе вообще не нужна жизнь?»: Истории людей, которые не чувствуют страх

Детские травмы и взрослый аутотренинг

Недавно в СМИ начали говорить про болезнь Урбаха — Вите: вследствие разрушения миндалевидного тела люди полностью перестают чувствовать страх. Однако бывает и так, что чувство страха человеку знакомо, но значительно притуплено — кто-то достигает этого намеренно, у других такое ощущение снижается само по себе. Анна Боклер поговорила с людьми, которые почти не испытывают страха, а заодно рассказала и собственную историю.

Я подумала, что только переступив через свои страхи, я получу шанс на другую личность. Сразу на ум пришёл страх высоты, когда я приближалась к краю и смотрела вниз, не могла контролировать дрожь и ощущение тошноты. Так совпало, что в тот момент я проходила один тренинг и там нужно было прыгнуть вниз с семнадцати метров. Я пошла и сразу прыгнула, больше никогда не боялась высоты. Так же было и с автостопом: я вышла на трассу, физически тряслась, потом проехала определённое расстояние и больше никогда не боялась дороги. Ещё на нас с подругой один раз физически напали парни на улице, тогда я очень растерялась. Но когда столкнулась с такой же ситуацией в глухой деревне, уже ничего не чувствовала и холодно из неё выпутывалась. Я приучила себя ходить в одиночные походы и ночевать в лесу. Возможно, кто-то на моём месте пошёл бы в психотерапию, а не напрямую в собственные страхи, но у меня не было денег, и, более того, одиннадцать лет назад я лично не знала никого, кто проходил психотерапию.

В конечном счёте у меня не атрофировался страх, просто я натренировала терпимость к любому уровню стресса. С моей точки зрения, в этом гораздо больше плюсов, чем минусов. Сейчас не бывает такого, чтобы я терялась в стрессовых ситуациях, но в то же время у меня сохранилось чувство осторожности и самосохранения. Один раз я достаточно плохо повела себя с водителем. Всю дорогу он делился со мной опасениями, что жена изменяет, пока он в рейсе. Мне так надоел этот разговор, что, выходя, я сильно хлопнула дверью и с иронией сказала: «Пусть жена у тебя будет верная». Водитель вышел, ударил меня по лицу, наклонился и стал кричать. До того, как очки съехали, я увидела, что стою на самом краю обрыва, не помню, чтобы это вызвало какую-то реакцию в плане эмоций, но на рациональном уровне я подумала, что лететь вниз слишком далеко и необоснованно, а от меня вообще не убудет, если я молча посмотрю ему в глаза и промолчу. В другой раз я застопила бандитов на сельской дороге, они ехали на дело и обсуждали грядущую перестрелку. Я обрадовалась, что у них есть своё занятие и насилия не будет. Периодически я напоминала о себе, говорила, что они должны довезти меня в целости. Думаю, в таких ситуациях паника может только вредить и провоцировать у окружающих агрессию.

В итоге я натренирована на всякого рода экстрим, кажется, готова к любым сложным ситуациям в стране. Понятно, что здесь напрашивается вопрос: а зачем затачивать себя под стрессы, если можно привыкать и стремиться к хорошему? Я вижу в этом инвестицию в реальность. Ведь преодоление хрупкости в итоге распространяется и на преодоление социальных паттернов. Например, во время пандемии мне нужно было срочно сменить работу, и я остановилась на клининге. Конечно, были определённые предрассудки и опасения насчёт этого, но из-за привычки перешагивать через такое я стала уборщицей. Кстати, ни разу не пожалела, так как за время локдауна заработала больше, чем могла бы в других местах, а во-вторых, я получала удовольствие от того, что сразу вижу результат работы.

Я не хотела бы снова стать человеком, который чувствует страх. С одной стороны, я понимаю, что это классное чувство, в нём полнота жизни, бодрость, концентрация. С другой стороны, это не продуктивно и энергозатратно. Иногда я испытываю выброс адреналина и ощущаю лёгкий кураж там, где вроде должен быть страх. Один раз я застопила ночью машину, водитель смотрит на мою грудь, говорит: ну, садись, посмотрим, чем ты заплатишь. И я села только из-за ощущения, что хочу посмотреть — кто кого. По итогу человек и не предпринял никаких решительных действий — ему надо было вести машину. Я не про то, что классно садиться в тачку после таких реплик, а про то, что, когда не боишься, видишь только реальные угрозы, а не те, которые тебе навязывают. Ещё я не очень боюсь сломаться от обстоятельств. Это делает меня свободнее финансово: когда-то я согласилась на практически полную нищету ради того, чтобы развивать свой бизнес, в итоге получила хороший опыт. Отсутствие явных страхов лишает меня границ в плане перемещений и места жительства, я могу уехать в Чили без денег и точно разберусь, что там делать. Разберусь хотя бы потому, что не буду тратить ресурсы на панику.

Понимаю, что в определённой степени я вышла за пределы условной нормы. Например, с трудом представляю, что смогу встроиться в спокойную жизнь и обрести финансовое благополучие. Однако мне нравится, что в сложных ситуациях я могу быть опорой для других людей и что я всегда могу немного больше узнавать жизнь, потому что имею ресурс пойти в любую ситуацию.

Когда со мной происходят моменты, о которых говорят «страшные», у меня включается мысль о том, что я — это не я, а другой человек в этой же ситуации. Я буквально вижу это со стороны, смотрю кино, и мне всегда хочется поступить так, чтобы сюжет развивался, чтобы смотреть было классно. Ни в каком нормальном фильме человек не убегает из экстремальных ситуаций. Я понимаю, что это всё может звучать болезненно, но я так ощущаю и с интересом переживаю любой закрученный сюжет. Интерес, мне кажется, вытесняет потенциальный страх, он про то, чтобы действовать и двигать ситуацию самой, а страх часто парализует и делает тебя жертвой обстоятельств. Достаточно долго думала, что многие люди точно так же переживают столкновения со страхом, но мне пришлось признать, что между нами есть определённая разница, когда я стала постоянно слышать «это какая-то жесть», «как ты не испугалась?» на практически любой рассказ из своей жизни. Сейчас я к этому привыкла, меня никак не раздражает чужая пугливость — понимаю, что у каждого свои границы. В то же время я не завидую людям, которые умеют бояться, считаю, что это парализующее чувство, которое сужает любые возможности и никак тебя не выручит в экстренном случае.

Я не думаю, что у моего притуплённого страха есть конкретные истоки. Насколько помню, я с детства мало чего могла испугаться — могла везде залезть и спрыгнуть с высоты, другое дело, что применить это было особо негде. Я росла в Балашове, небольшом городе, единственным способом оттуда вырваться было поступление в университет. Я рано начала тратить всё время на школу и репетиторов, так что вела достаточно обычную, скучную жизнь. Вырвавшись в Питер, я стала пробовать новые вещи, поняла, что высокий порог страха много чего открывает для меня. С одной стороны, руфинг, автостоп, альпинизм можно назвать бесполезными вещами, а с другой стороны, больше узнаёшь о жизни. Я достаточно быстро заметила, что не теряюсь и не паникую в таких ситуациях, которые могут произойти с каждым, — условно, когда кто-то подходит на улице с, очевидно, плохими намерениями. Я всегда понимаю, что не буду паниковать и смогу себя выручить, просто потому что привыкла к подобным ситуациям и никогда не теряюсь. Понятно, что конкретной стратегии поведения нет, но абсолютно точно я усвоила, что в потенциально опасных ситуациях надо чётко доносить свои мысли до агрессора, никогда не сомневаться и внушать себе, что происходящее нормально. Так есть шансы быть услышанной в любой ситуации.

Я точно не хотела бы развить в себе большее чувство страха, скорее стремлюсь преодолеть в себе оставшиеся страхи. Кажется, такой момент сейчас один: я занимаюсь альпинизмом, к нему побочкой идёт скалолазание. Со скалы надо уметь срываться и падать, естественно, ты в это время на страховке. При каждом подъёме у меня возникает момент, когда нужно либо лезть дальше с риском сорваться, либо останавливаться. Я останавливаюсь и никак не могу взять нужную высоту. Однажды, будучи без страховки, я сорвалась, получила перелом, который сопровождался очень интенсивной болью, до сих пор не могу преодолеть это воспоминание, когда лезу вверх. Этот страх мне очень сильно мешает, но я не совсем представляю, как прийти к психологу с запросом: я боюсь срываться со скалы с нижней страховкой. Наверное, буду пробовать преодолеть это самостоятельно. Ещё под чувство страха могу подвести более глобальные вещи. Недавно две питерские группы восходили на пик Победы, слышала от них, что, когда сорвался участник иранской группы, многие обращались к той группе по рации, призывали начать спасательные работы. Но группа отключила рации и шла дальше вверх. На такой высоте никто никого не судит и никто не обязан спасать. Но мне действительно страшно оказаться по обе стороны подобной истории: люди могут видеть, что я сорвалась, и полностью игнорировать этот факт или я сама могу быть настолько одержимой идеей взойти на вершину, что отключу рацию, когда кто-то из товарищей слетит вниз. Тишина смерти меня пугает.

Он уехал. Я считаю, что хладнокровие помогает: ты не тратишь нервы попусту, можешь помочь себе в экстренной ситуации. Наверное, если произойдут какие-то глобальные катастрофы, мне будет достаточно несложно адаптироваться и выживать.

Предполагаю, что в ближайшие годы у меня в жизни начнётся перерыв на детей. Я часто слышу от знакомых, что после рождения ребёнка всё перестраивается, начинаешь защищать себя от опасных ситуаций. Если в природе всё действительно рассчитано так, что за счёт гормонов и изменения сознания у меня расширится восприятие страха и пропадёт желание попадать в рискованные ситуации, я буду только рада попробовать новый образ жизни. Понимаю, что это может и не сработать и тогда я должна буду перешагивать через своё стремление чувствовать драйв только из-за социальных ограничений, вот этот вариант будет тяжёлым для меня. Но интересно посмотреть, как получится на самом деле.

Я знаю, что по жизни имею гораздо меньше страхов, чем другие люди. Сама не вижу в этом проблемы, всё-таки я не лишена чувства осторожности и умею просчитывать разные варианты наперёд. То есть я не считаю, что сильно подвергаю себя риску, к тому же отсутствие страха позволяет мне пробовать всё, что я хочу, как в спорте, так и в жизни.

У меня никогда не было сильно развито чувство страха. Я выросла в очень принимающей семье, мне всегда разрешали пробовать новое. Во взрослом возрасте у меня как-то сама собой ещё больше сократилась дистанция между «захотеть чего-то» и «попробовать это».

Мне говорили, что все ощущения изменятся с появлением детей, но в моём случае ничего такого не произошло. Когда младшему было восемь месяцев, а старшему почти три года, я улетела с ними в Израиль. Я не арендовала там жильё и не строила заранее никаких конкретных планов, однако путешествие вышло очень классным и бюджетным. Я получила много отклика от окружающих. Кто-то восхищался, другие говорили, что Ашкелон бомбят и вообще это сумасшествие — ехать одной с двумя маленькими детьми. Но я считаю, что если в этой стране люди живут на постоянной основе и заводят там детей, то почему именно мне надо было бояться?

Также многие люди думали, что я брошу дельтатуризм после рождения детей, но я по-прежнему регулярно летаю на дельтаплане и не собираюсь это бросать. У меня не бывает страхов в полёте, потому что все движения и ощущения мне знакомы. Единственное, я могу не полететь, если объективные риски разбиться высоки, например специфические погодные условия и знающие люди советуют мне не лететь. Я люблю кататься на горных лыжах и сноуборде, получаю удовольствие от процесса, но не могу сказать, что часто случается выброс адреналина, опять же это про то, что ты уже привык к движениям и ландшафту, уверенно себя в этом чувствуешь.

Мне удавалось почувствовать лёгкую панику, когда я только начинала ходить в одиночные походы в горы и в лес. Слыша шорохи, могла подумать про обвал или диких зверей, но это не мешало мне быстро взять себя в руки, убедиться, что реальная опасность мала, и идти дальше. Ещё недавно мне сказали, что нужно удалить зуб мудрости, я несколько дней прорабатывала страхи на тему того, что это всё же хирургическое вмешательство и что-то может пойти не так, потом больше изучила эту тему и в целом успокоилась.

В моём случае притуплённое чувство страха распространяется и на социальные моменты. Мне не сложно поговорить с любым человеком и попробовать получить то, что мне надо. Это тоже скорее про плюсы, например, я всегда расслабленно себя чувствую на собеседованиях, могу сама выбирать работу, а не идти куда взяли, потому что не боюсь в случае чего остаться без денег и попробовать новое. Также у меня нет страха спровоцировать человека на агрессию, недавно меня затопил сосед, когда я пришла к нему, он стал громко кричать и всячески оскорблять меня, я прямо сообщила ему, что подаю в суд, тогда он сразу же отдал деньги. Мне кажется, что многие переговоры упрощаются, если не боишься реакции людей. Также недавно начала делать ремонт в клубе дельтатуризма, многие люди ко мне в итоге присоединились. Как я понимаю, для них была определённая сложность начинать в одиночку из-за страха, что никто не поддержит.

Всё, что мне хочется, я пробую и быстро привыкаю к этому. В итоге иногда, конечно, сталкиваюсь с пустотой и выгоранием из-за того, что берусь за всё, и по итогу не имею возможности часто испытывать драйв. Но в этом тоже не вижу большой проблемы — медитация и общение с правильными людьми помогают мне выпутываться.

У меня нет именно зависти к наличию страха у людей, но я вижу, что многим это чувство обеспечивает очень спокойную и уютную жизнь между домом и работой, и иногда думаю, что тоже хотела бы так уметь. Подумываю со временем вложить свою энергию в какое-то одно направление и попробовать развиваться на 100 % в нём, потому что я уважаю этот навык в других людях, сама же пока на многое распыляюсь.

Много лет у меня не получается испытать страх, хотя я достаточно отчётливо помню его в прошлом — скользкий, сводит всё тело и не оставляет никакой возможности защищаться. Первые двенадцать лет я чувствовала страх регулярно. Не везде, а только дома. Постоянный накал страха компенсировался тем, что за пределами квартиры я вообще ничего не находила опасным. В то время казалось классным этим пользоваться и получать свою долю чужого восхищения за счёт руфинга, умения ездить зацепингом и залезать на охраняемые территории. К подростковому возрасту я поняла, что уже полностью исчерпала свои ресурсы страха. Однажды ночью ко мне подошла группа людей с намерением отнять смартфон, я почувствовала себя легко и жалко одновременно — вы можете делать что угодно, но вряд ли у меня уже получится испугаться. Подобная ситуация всплывала несколько раз в совершенно разных контекстах, я увидела, что у людей, как правило, ломается алгоритм действий от невозможности меня напугать — я каждый раз благополучно выхожу.

В остальном я не чувствую никаких привилегий от отсутствия страха. В конечном счёте это приводит к плохой адаптации к повседневности: как только у тебя получается выстроить благополучную жизнь, заболеваешь депрессией. Во время штиля организм тонет, просто потому что нет привычки так жить и находить себе применение. Зиму четырнадцатого года я провела в Украине, один раз была близко к месту стрельбы. Но никак не могла ни отойти, ни почувствовать испуг, мне было важно просто досмотреть до конца. Тупое спокойствие, расслабление, рассеивание грусти и всё. «Тебе вообще не нужна жизнь?» — спросил после этого приятель. И я не могла найти, за что именно в ней держаться, если только на грани стоять относительно безболезненно. Иногда я могу поддерживать других людей в потенциально опасных ситуациях, потому что мне самой не страшно, а спокойствием вроде можно и поделиться. Часто ощущаю зависть, когда человек рядом дрожит и плачет, а я, будучи в этих же обстоятельствах, ничего похожего уловить не могу. У страха, конечно, есть негативные моменты: люди часто подставляют друг друга из-за страха. С другой стороны, можно гордиться собой, если ты прикладываешь усилия и преодолеваешь свой страх.

Я определённо хотела бы обрести чувство страха, тогда можно будет привыкнуть не только к комфорту экстренных ситуаций, но и к комфорту классической жизни. Конечно, в глобальном смысле у меня есть страхи. Например, недавно мои знакомые — пара старше меня — рассказали, как оставили все накопленные за годы деньги в рюкзаках в городском сквере и ушли гулять, а вернулись на совершенно пустой газон. Я боюсь когда-нибудь оказаться в этом же сквере без привязанностей и без навыков что-то сохранять. Но понятно, что опасение перспектив никогда не вызывает сильных эмоций — дрожи, паники. Также у меня есть некоторая фобия в отношении диких крыс, но, наверное, я могла бы это проработать, если бы мы чаще сталкивались.

Меня одинаково ужасают и восхищение людей по поводу отсутствия у меня страха, и жалость. Я понимаю, что у многих это может ассоциироваться со смелостью, которую человек сам в себе развивает, но я ничего не сделала для этого намеренно, скорее чувствую значительную недостачу в том, что страх атрофировался сам по себе и пока представляется мне недостижимым ощущением.

Источник