Знакомство офлайн это что
Оффлайн-знакомства и оффлайн-общение
Оффлайн-знакомства и оффлайн-общение
Следующая часть книги «Инструкция по моей эксплуатации» — это оффлайн-знакомства и дальнейшее оффлайн-общение. Она является продолжением предыдущей.
Я в онлайне познакомился с девушкой и перевожу общение в оффлайн, либо знакомлюсь в оффлайне. Там, где я обычно знакомлюсь, где
мне интереснее всего знакомиться — места, располагающие к приятному, ненапряжному времяпрепровождению. Кафешки, ресторанчики, парки — мои любимые места для знакомств. Я никогда не хожу специально с кем-то знакомиться, у меня нет цели «надо с бабой познакомиться!» Вынь да положь, хоть обосрись. Я очень избирательно отношусь к женщинам. Для меня, как я уже говорил, внешка не является критическим фактором. Если я вижу одну девушку, которая обалденно красивая, всё в ней правильно: черты лица, фигура идеальная, но при этом я чувствую от неё какую-то холодность, замороченность, нервозность, какая-то суетливость неприятная в её поведении, и другую девушку, менее привлекательную внешне, но при этом более располагающую, то я, безусловно, сделаю выбор в пользу более располагающей. Конечно, при прочих равных (и та располагает, и эта) я познакомлюсь с более красивой. Есть и ещё моменты, я их не буду раскрывать, у меня свои секреты.
Итак, по поводу оффлайн-знакомства и оффлайн дальнейшего общения. Когда знакомство переходит в оффлайн, то возникает момент, о котором я уже говорил и в своих предыдущих книгах писал, который меня больше всего вымораживает (раньше меня это вымораживало, теперь я просто пресекаю этот момент) — это когда с девушкой не о чем поговорить. По разным причинам.
Это бывает и какая-то не схожесть интересов. Вроде как понравились внешне друг другу, вернее, она мне понравилась, я её расценил как красивую, привлекательную, я ей понравился, она меня расценила как красивого, привлекательного, мы встретились, но оказалось, что дан приказ ему на запад, а ей в другую сторону, уходили комсомольцы на гражданскую войну. Не по пути, рельсы расходятся в разные стороны. Раньше меня это морозило, особенно когда женщина говорила: «Ну, а теперь расскажи что-нибудь интересное». Что интересного рассказать? Такая позиция ставила меня в тупик. Теперь я понял, почему так происходит. Это происходит либо из-за несхожести интересов, и женщина таким образом пытается криво вырулить разговор. Либо это девушка не сильно далёкого ума, она абсолютно неинтересная, не имеющая возможности ничего интересного о себе, о своей жизни, о своём богатом внутреннем мире рассказать по простой причине: она не имеет этого богатого внутреннего мира и вообще ничего не имеет из области внутреннего мира, поэтому привыкла больше потреблять (эмоции, информацию, время) от мужчины. И раньше я вёлся на это, а теперь не ведусь. Я говорю: «А мне нечего тебе рассказать». Пресекаю коммуникацию. Если не о чем общаться, зачем тогда сидеть, друг из друга жилы тянуть? Поэтому сейчас, если я вижу, что человек не мой, то встаю, расплачиваюсь и ухожу, если сидели в кафе. Спасибо, до свидания.
Результатом этого понимания явилось то, что в оффлайне я подкрутил, подкорректировал свой протокол знакомства. Если раньше я пытался с женщиной познакомиться, быстренько взять телефон или ещё что-то: аську, скайп, какие-то контакты, и пойти дальше по своим делам, то сейчас я стараюсь никуда не спешить именно при первом знакомстве. Поэтому я предпочитаю знакомиться не просто на улице, в толпе, в спешке, а выбирать кафешки, какие-то рестораны, на улице террасы какие-то, либо в парках где-нибудь, в местах отдыха, где время и место предполагает возможность сразу плотно пообщаться. Я стараюсь не брать телефон немедленно, я стараюсь к человеку присмотреться. Что за девушка, действительно ли за внешней оболочкой есть какая-то интересная для меня начинка, ценности, убеждения, то, что для меня важно. Чем она интересуется в жизни, чем живёт. Естественно, позволяю ей поспрашивать о себе, рассказываю охотно, не вопрос. Но для меня важно в моменте знакомства даже не то, что она рассказывает о том, чем она увлекается, чем интересуется. Я, общаясь с девушкой, постоянно мониторю своё внутреннее состояние. То есть мне интересно то, как на данную конкретную девушку откликается не мой мозг, а моё тело и моя душа. Бывает, что вроде общность интересов есть, присутствует, но при этом тело и душа как бы коробятся, и я контакта у этой девушки, женщины не беру, а просто мягко выруливаю коммуникацию — спасибо, до свидания, было приятно пообщаться, ещё увидимся, и прости, пока, прощай. Но может быть и так, что интересов общих нет, но при этом есть отклик души и тела, мне с ней комфортно, и тогда я скорее сделаю выбор в пользу такой девушки, нежели в пользу той, которая интеллектуально подходит, но не подходит с точки зрения комфорта, душевности.
И таких девушек я достаточно быстро вычленяю из общей массы, у меня есть своя технология, своя модель выбора таких женщин. Это определённые критерии мимические. Я произвожу считку с лица девушки, определённые типажи лиц, мимическое выражение лиц, которые на дальней стадии опознавания с известной долей вероятности позволяют предположить, что данная девушка душевна. Далее, когда я к ней подхожу и начинаю знакомиться либо знакомлюсь, например, в интернете, если увидел фотографии, как она реагирует на знакомство со мной: стесняется, смущается или, наоборот, открыто подходит, реагирует со страхом или бесстрашно идёт на контакт. Всё это: и как общается дальше, насколько она открыта, насколько доверяет мне — всё это позволяет предположить, считать, насколько эта девушка душевна. Если девушка душевна — тогда да, тогда я делаю выбор в её пользу. Но если я не чувствую этой душевности, соответственно, я стараюсь закончить эту коммуникацию.
Читайте также
Срок знакомства
Срок знакомства Если люди, пришедшие в театр, знакомы не так давно, то между ними будет чувствоваться некоторая дистанция – не только психологическая, но и вполне физическая. Мало знакомые люди всегда сохраняют между собой определенное расстояние. Манера общения будет
9.2. Экспресс-знакомства
Интернет-знакомства
Интернет-знакомства На сегодняшний день самым распространенным способом общения стал Интернет. Возможности его неограниченны!Даже если у вас дома нет компьютера и Интернета, а на работе доступ в Интернет запрещен, есть огромное количество Интернет-кафе, где вы за
Правила знакомства
Правила знакомства Светская беседа начинается с приветствия. В данном контексте необходимость обсуждения погоды отчасти продиктована тем, что приветствие и знакомство — для англичан затруднительные процедуры. Эта проблема особенно обострилась после того, как фразу
ПОНЯТИЕ «ОБЩЕНИЕ». ОБЩЕНИЕ КАК КОММУНИКАЦИЯ
ПОНЯТИЕ «ОБЩЕНИЕ». ОБЩЕНИЕ КАК КОММУНИКАЦИЯ Общение свойственно всем высшим живым существам, но на уровне человека оно приобретает самые совершенные формы, становясь осознанным и опосредствованным речью. В общении выделяются аспекты содержания, цели и
Структура знакомства
Структура знакомства Все начинается с того, что ты решаешь познакомиться с девушкой. Или не знакомиться с ней. И это происходит в два шага.1. Ты видишь девушку и спрашиваешь себя: «Нравится она мне или не нравится?» Вспомни, что тренировка и реальная жизнь – разные вещи.• В
Общение во время знакомства
Общение во время знакомства Ты произнес первую фразу. Что дальше? Если ты использовал «директ» – то все ясно: надо брать телефон и валить. А если ты предложил пообщаться? Как и о чем следует разговаривать?В первую очередь нужно рассказывать истории. В идеале начни с
Завершение знакомства
Завершение знакомства Увы, все хорошее рано или поздно подходит к концу. Конечно, ваше общение только начинается. Однако первый его этап (собственно знакомство) завершается: вы с девушкой так классно беседуете, но пора расставаться. Надо бы – нет, даже обязательно надо! –
Объекты для знакомства
Объекты для знакомства Бросив несколько взглядов вокруг, мужчина, умеющий читать женские сигналы, без труда выберет спелый плод, готовый буквально упасть ему в руки. Опять же, если все женское поголовье, реагирующее на ваше присутствие положительно, не вызывает у вас
Знакомства в сети
Знакомства в сети Ой, как популярны стали знакомства в сети Интернет. Сотни тысяч парней и девушек,мужчин и женщин и даже бабушек и дедушек забросали своими анкетами всемирнуюпаутину. Кто-то ищет спонсоров, кто-то ищет «рыцаря на белом коне», кто-то острыхощущений, кто-то
Уличные знакомства
Уличные знакомства Лучшее, что ты можешь сделать для поиска девушки своей мечты, — научиться уличным знакомствам. Приведу один выдающийся пример из своей тренерской деятельности. Ко мне на индивидуальное обучение записался парень Евгений. Мы с ним встретились на первом
Знакомства в кафе
Знакомства в кафе Уютные кафешки — отличное место не только для свиданий, но и для новых знакомств. Девушка никуда не спешит, а расслабленно сидит, наслаждаясь своим кофе. Часто девушки приходят в группах, поэтому будет здорово, если с тобой будет друг, который в
Общение онлайн и оффлайн, общее, особенности, рекомендации
Общение онлайн и оффлайн: общее, особенности, рекомендации
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Забытое старое — общение онлайн
С интернетом у нас появилось такое интересное явление, как общение онлайн – общение в Сети. Соответственно, общение вне Сети, стали называть оффлайн.
Хотя, принципиально нового, интернет ничего в общение не внёс. Ведь и раньше, до него, люди общались онлайн: в системе почтовых писем и телефонных разговоров.
Разница в этих видах общения очевидна.
А, если не очевидна, то не на это хотелось обратить внимание. А хотелось бы разобраться в сути общения онлайн, как отличного от «живого» общения — оффлайн.
Общение онлайн в нашей голове. Взаимодействие общения онлайн и оффлайн
Наше сознание устроено таким образом, что мы ведем постоянное общение онлайн в СВОЕЙ ГОЛОВЕ.
Даже тогда, когда внутренний монолог ведет наше самосознание.
То есть, мы размышляем о себе, от себя, проговариваем в уме и развиваем свои мысли.
А рядом, незримо, присутствует некий АБСТРАКТНЫЙ оппонент. В общении с которым, мы сверяем свои мысли.
Этот внутренний оппонент у каждого свой. И является совокупностью и воплощением ВСЕХ наших знаний.
Знаний, которые мы получили во ВСЕХ связях и ОТНОШЕНИЯХ с людьми и внешним миром, как таковым.
По сути дела: Любое общение онлайн — с другим человеком или с самим собой — это продукт наших прошлых и настоящих общений оффлайн.
Например, вот сейчас, когда я излагаю свои размышления. Я общаюсь со своим внутренним оппонентом и образами многих людей известных мне по общению онлайн и оффлайн.
То есть, то что пишу — это мои знания, накопленные в отношениях и связях с людьми и вещами.
То есть, при общении с ними оффлайн, вне моей головы — в живую. И онлайн — в системах коммуникаций.
В том числе, естественно, и на этом сайте.
Иначе и не может быть. Ибо, убери прошлые (в памяти). Настоящие (актуальные, в текущей, краткосрочной памяти). И будущие (в воображении) отношения и связи.
Всё, конец — перестанут существовать не только мои мысли по этой и любой другой теме. Но и перестану существовать я, как таковой.
Останется кусок структурированной, биологически активной массы – мозг. Чистый, как пустая дискета от компьютера.
Общение онлайн и оффлайн, что общего
То есть, надо усвоить себе раз и навсегда, что общение, как интеллектуальный процесс (даже, если это базарный трёп):
– Это всегда отношение кого-то с кем-то. А не монолог идиота в виде бессвязного набора слов в пустоту.
Более того, вероятно, все обратили внимание, что наши рассуждения становятся умнее, четче, логичнее, правильнее.
То есть, даже когда общение онлайн. Мы подключаем образы людей, с которыми у нас были, есть или воображаются РЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ — общение оффлайн.
Далее. Наши мысли еще более улучшаются, когда мы вступаем в вербальное (словесное) общение с реальным человеком.
Или группой людей, посредством коммуникаций (интернет, телефон, переписка).
И уж вершины своего потенциала, мы достигаем в ЖИВОМ общении — общении оффлайн.
Когда в общение включаются не только вербальность, но и другие средства общения.
Такие как: мимика, позы, жестикуляция, интонации, паузы, глаза, тональность и игра голоса, тактильные прикосновения, и прочее.
Как люди показывают, выражают себя в общении онлайн и оффлайн
Вот, приходилось видеть такие самомнения людей:
— Я умный, только я не могу сказать словами. Или:
— Я в живом общении как-то теряюсь. А вот при общении онлайн (когда у меня есть время подумать), я выгляжу куда как привлекательней.
Или, ещё откровенней: Я умный, только молчаливый.
И кто-то видел, чтобы эти самомнения соответствовали действительности?
Я не видел ни разу. Факт остаётся фактом:
— Неумение общаться оффлайн или отсутствие этой возможности ведут к косноязычному общению онлайн.
И к тому же, как правило, это неумное, непродуктивное, не хорошее общение.
К тому же, очевидно, что не умение общаться оффлайн и онлайн, ведёт:
— или к не раскрытию интеллектуального и духовного потенциала человека, или к деградации имеющегося.
Кстати, вспомнил, факты про робинзонов — людей оставшихся в одиночестве на островах или местах, где жить было можно. А вот общение, напрочь отсутствовало.
В зависимости от времени пребывания, эти люди или сходили с ума. Или у них серьёзно повреждалась психика.
Конечно, да. Но, по правилам этой теории, мы общаемся и живем каждый день, даже, не подозревая о ней.
В том числе, и на этом сайте.
Общение онлайн на примере комментариев
Давайте классифицируем по возрастающей, наши комментарии на сайтах в Сети:
1. Общение онлайн в обсуждении статей. Самые глупые и «пустые» комментарии: когда человек пишет, видя, практически, только самого себя.
Он выхватил 1-2 мысли (часто, даже, не мысли, а слова) из контекста поста или другого комментария. И ведет общение с самим собой.
Не желая, по сути, вступать в отношения со своим оппонентом. Он ему нужен только как «уши».
Нет отношения, нет общения, нет понимания. Человек сам топчется на месте в плену СВОИХ СОБСТВЕННЫХ или, как у зомби, приобретенных, чужих мыслей.
Не продвигаясь вперед сам, в постижении истины и развитии своего потенциала. И не давая делать это другим, которые пытаются его слушать.
2. Общение онлайн в обсуждении статей. Посредственные комментарии:
— Когда человек, по той или иной причине. Не хочет или не может видеть более-менее реального (соответствующего действительности) человека.
А именно такой человек находится на том конце устанавливающихся при общении онлайн отношений.
Он его не видит и не слышит, а ведет диалог с ВЫМЫШЛЕННЫМ, ВООБРАЖАЕМЫМ образом. Как правило, удобным для себя и своих мыслей.
Иногда оппоненту начинают приписывать невесть что. Иногда «опускают» до уровня деградата. А, иногда, наоборот, возносят до небес.
Все зависит от потребности комментатора утвердиться в своих мыслях. И доказать их, не слушая других и не считаясь с их мнением.
Обратите внимание: об истине, здесь разговор вообще не идет!
Когда общение в интернете наиболее приятно и полезно
3. Общение онлайн в обсуждении статей. Отличные комментарии:
— Когда человек отвечает на поднятые вопросы или конкретному человеку. Сумев рассмотреть его, и установив с ним адекватные отношения и взаимопонимание.
То есть, общение типа: Ты меня понимаешь, я тебя понимаю.
У нас НОРМАЛЬНЫЕ, человеческие, без преувеличения, трепетные, эмоциональные и рассудочные, одновременно, ОТНОШЕНИЯ.
Да будет нам мир и счастье, хоть на миг.
Сочувствие всем тем, кто пишет статьи-посты: Мы, авторы, их пишем, общаясь с самими собой – с абстрактными оппонентами. Это тоже общение онлайн.
То есть, по сути, несем на люди самые первичные, «глупые» мысли — не проверенные в живом общении с людьми.
Ну, так, позвольте, всё логично. Ведь, поэтому-то, посты и выставляются на обсуждение.
То есть, подключение живых, конкретных людей, в общение. В ходе, которого, по идее, и должно произойти продвижение к истине. И развитие идей изложенных в посте.
В частности, все посты (естественно, и этот тоже) грешат, по причине «авторитарности», статикой и не диалектикой:
– Подается одна сторона медали. А, вторая, в лучшем случае, только подразумевается.
Так вот, это все, и компенсируется и додаётся, опять же, по идее, в комментариях.
Начали, дамы и господа, общение онлайн!
Ещё статьи по этой теме
Возможно, вас заинтересуют эти статьи
Понравилось? Поделитесь с друзьями в соц. сетях
Комментарии 9
Ой, Наталья, большое спасибо за комментарий: прямо бальзам на душу — так приятно читать Ваши рассуждения и выводы, и кивать головой в знак согласия с ними.
Отличное дополнение к посту!
Так ведь, вот оно, влияние такого общения! Сама вижу, что комменты мои, становятся все объемнее, а мысль раскручивается, не остановишь! Спасибо Вам, Володя!
Взаимный процесс общения, кстати, вы тоже можете наблюдать за моими метаморфозами.
Я наблюдаю и вижу, давно! 🙂
Замечала, что у меня бывает всплеск и затишье в желании общаться онлайн. Порой хочется спрятаться, закрыться. А порой — поучаствовать в дискуссии. Но то, что оно стало частью жизни — это правда. Что способствует развитию интеллекта — тоже факт. Сближает людей, географически очень далеких друг от друга…
Ну, так, наша нервная система, в целом, устроена по принципу «возбуждение-торможение». Поэтому, все процессы её деятельности и протекают таким образом. А внешне это проявляется в перепадах настроения и в отношениях к людям, вещам и процессам.
И, к великому сожалению, это проявляется в нашем поведении и мышлении в целом. Что ведёт к нестабильности личности, а это так неприятно в других.
В целом, наблюдается такая картина: чем объект применения психического усилия менее интересен, тем быстрее наступает торможение — охлаждение к нему. Чем слабее личность, тем она более подвержена к колебаниям своего настроения.
Хорошая статья… Но я б дополнил одну вещь, которую Вы, Владимир, можете отсечь, сказав, что это уже не общение. Но все ж online 🙂 Некоторые люди не врубаются в одну особенность современных форумов (хотя молодежь уже врубилась): многие форумы — это площадки для пропаганды. Не для диалога. Диалог там — это только театр. Там есть ведущая группа и «оппоненты», так вот «оппоненты» там ненастоящие 🙂 И весь форум, может быть, — «липой». Чужие на такие территории не заползают, их приходится изображать. А некоторые принимают это все за реальное общение… Оффтоп?
Павел, то что вы говорите, может быть откровением для тех, кто тусуется на этих форумах в качестве стада баранов.
Для тех же, кто работает в интернете, это обыденность — это один из способов нагнать трафик — привлечь посетителей и заработать на этом деньги — эти люди будут тыкать на рекламу, покупать что-то со страниц сайта, и так далее.
Делается всё просто: через сервисы в интернете заказываются платные комментарии, а уж эти платники начинают заводить толпу.
А далее ещё проще: из толпы посетителей формируется группа вожаков, которые и начинают выполнять роль дирижёров на форуме. Иногда, их ещё и подогревают владельцы форума, назначая модераторами, администраторами и тому подобное.
Просто, нужно понимать, что все форумы, социальные сети, платформы бесплатных сайтов, создаются для зарабатывания денег, а не для того, чтобы, например, нести доброе. светлое, вечное, в массы. Или, как они анонсируют, для общения людей. Общение, многочисленное и бурное — это лишь средство для зарабатывания денег на них.
И, Вы правы, последнее время, форумы и социалки стали активно использоваться в политических целях, — пропаганда, прежде всего, и, буквально, манипулирование сознанием через стадные рефлексы.
Онлайн- и офлайн-знакомства. Что эффективнее?
Когда дело доходит до использования современных технологий в целях знакомства, думаем ли мы о влиянии, которое они оказывают на нас и наши отношения? Или мы просто смотрим, как делают остальные, и делаем так же?
Вопрос влияния способа знакомства на прочность отношений занимал многих психологов.
Исследования, целью которых было найти различия в результатах онлайн- и офлайн-отношений, показали: для того, чтобы найти пару на несколько свиданий, лучший способ — онлайн. А для брака лучшим вариантом являются офлайн-знакомства. Этому есть 3 объяснения.
Современные онлайн-технологии предоставляют огромный выбор вариантов партнеров. У нас, что называется, разбегаются глаза. Видя такое количество желающих познакомиться, интерес к одному партнеру может и не возникнуть. Кроме того, мы можем начать чувствовать страх, что упустим идеального партнера, если остановимся. И мы продолжаем листать фотографии тысяч людей, в надежде всё понять с первого взгляда на фото.
Развитие онлайн-отношений может занять больше времени, чем офлайн. Учитывая сам факт онлайн-общения, которое только позже переходит в реальную личную встречу, процесс ухаживаний затягивается.
Свидания после онлайн-знакомства, как правило, длятся дольше. Необходимо больше свиданий, чтобы узнать человека, понять, что в профиле соцсети или сайта знакомств правдивое описание, начать ему доверять. Доверие — один из определяющих факторов, которые влияют на начало супружеских отношений. Именно отсутствием доверия можно объяснить меньший процент браков после онлайн-знакомств.
Означает ли это, что онлайн-знакомства не подходят вам, если вы планируете семью? Конечно, нет! Но эти исследования невероятно полезны. Они заставляют думать и использовать преимущества разных методов знакомств для построения своего счастья.
Во-первых, обязательно нужно помнить, что процент людей, которые создают счастливые семьи после знакомства в интернете, неумолимо растет. Вы можете оказаться в их числе.
Во-вторых, гарантии счастливого брака, если вы встречаете кого-то офлайн, нет. Так же, как и после онлайн-знакомства. Другими словами, возможности отношений не зависят от того, как вы встретились.
В-третьих, самое главное — то, какая именно стратегия используется в онлайн- и офлайн-методах знакомства, что создает и некоторые различия в результатах.
Онлайн-знакомства лучше всего использовать в самом начале поиска. Для того, чтобы быстро расширить круг знакомств. И лучше не использовать слишком продолжительное время. Привычка общаться онлайн может спровоцировать страх личной встречи и замедлить развитие отношений. А еще за месяц переписки с человеком мы, чаще всего, узнаем о нем меньше, чем за пару личных свиданий. Кроме того, если после длительной переписки выяснится, что это не тот человек и вы просто потеряли время, то останутся негативные эмоции, сожаление о потраченном времени, недовольство отношениями в принципе и, скорее всего, недовольство собой. Такие эмоции опасны. Ведь то, как вы воспринимаете себя, свои силы, отношения, любовь, брак, влияет на то, насколько эффективно будет онлайн-знакомство.
Чем раньше вы встретитесь лично, тем быстрее сможете принять решение о продолжении общения. Тем быстрее научитесь доверять друг другу. Тем быстрее вы начнете строить реальные отношения.
Относитесь к себе с уважением. К себе и к тем, с кем вы общаетесь. Помните, чем меньше времени вы тратите на неудачное общение, тем меньше негативных эмоций вы будете испытывать после. И тем моложе вы будете, когда встретите своего человека.
Анна, спасибо за интересную тему 😉
Анна Липатова:
Исследования, целью которых было найти различия в результатах онлайн- и офлайн-отношений, показали: для того, чтобы найти пару на несколько свиданий, лучший способ — онлайн. А для брака лучшим вариантом являются офлайн-знакомства.
В топку эти исследования 
Мои исследования показывают, что искать надо везде 😉
Анна Липатова:
Современные онлайн-технологии предоставляют огромный выбор вариантов партнеров. У нас, что называется, разбегаются глаза.
У людей, привыкших работать с большими объемами информации, фильтрация работает на ура 😉
Впрочем, люди, знакомые с интернетом, этому быстро учатся.
Анна Липатова:
Видя такое количество желающих познакомиться, интерес к одному партнеру может и не возникнуть.
Смотря, с какой целью туда идти. Если цель — выдать тело поскорее замуж, то это — проблема, а если — сознательно выбрать подходящего друга, то это — вопрос желания и решительности 🙂
Анна Липатова:
мы можем начать чувствовать страх, что упустим идеального партнера, если остановимся.
Если у человека нет критериев выбора, то — да, он будет искать идеал. И никогда его не найдёт.
Анна Липатова:
А еще за месяц переписки с человеком мы, чаще всего, узнаем о нем меньше, чем за пару личных свиданий.
Месяц. Я в шоке 🙂
Если человек не хочет встретиться после нескольких уточняющих вопросов, то дальнейшее общение вообще не имеет смысла 
По крайней мере в разрезе организации отношений.
Анна Липатова:
выяснится, что это не тот человек и вы просто потеряли время, то останутся негативные эмоции, сожаление о потраченном времени, недовольство отношениями в принципе и, скорее всего, недовольство собой
Да, Алексей! Согласна полностью. И даже отдельно об этом упомянула)
Алексей Смоллиан:
Если цель — выдать тело поскорее замуж, то это — проблема, а если — сознательно выбрать подходящего друга, то это — вопрос желания и решительности 🙂
Гадеев Ринат:
Обычно их осаждают различные мошенники, под тем или иным предлогом выманивающие деньги.
Это при международном общении с оторванными на всю голову романтиками, наверно 🙂
В дебри международной преступности я даже никогда никому не предлагаю соваться 🙂
В пределах страны мошенничество затруднительно — сразу в ментуру сдадут без возни с интерполом.
Гадеев Ринат:
к онлайн знакомствам обращаются совсем отчаянные люди, которые не смогли найти себе пару
Отчаянные — в смысле решительно определившие, что хотят завести отношения, а в ближайшем круге знакомых подходящих кандидатур не наблюдается.
Эдак и работодателей можно назвать отчаянными, раз решились на сайт вакансий соваться, если не нашли менеджера по продажам в ближайшем микрорайоне 😉
Гадеев Ринат:
Чисто психологически, успешный человек не ищет знакомств, они сами его ищут.
Я даже знаю тренинги по привлечению знакомств, денег и прочих благ.
В какую только магию не верят, лишь бы самому ничего не делать 😉
Гадеев Ринат:
Если подходить к знакомствам как к поиску работы, это уже за гранью добра и зла. Даже меня это коробит.
Говорю же утопия.
Алексей Смоллиан:
Увы, многие люди ограничены в возможностях из-за ограничивающих убеждений.
Гадеев Ринат:
Чисто психологически, успешный человек не ищет знакомств, они сами его ищут.
Гадеев Ринат:
Если подходить к знакомствам как к поиску работы, это уже за гранью добра и зла. Даже меня это коробит.
Гадеев Ринат:
Обычно их осаждают различные мошенники, под тем или иным предлогом выманивающие деньги. Более того, принято считать, что к онлайн знакомствам обращаются совсем отчаянные люди, которые не смогли найти себе пару.
Я думаю, что онлайн-знакомства — это очень удобно.
Что в них особенно хорошо? — Охват. Я могу, не тратя времени на перемещения, за короткий промежуток пообщаться с таким количеством людей, которое при обычном режиме общения (договорились, доехали, встретились, уехали) заняло бы в разы больше времени.
Мы с моей женой познакомились онлайн. И за первые дни знакомства узнали друг о друге столько, сколько иные люди и за несколько лет совместной жизни не узнают. Почему у нас это получилось? — По нескольким причинам:
1. Мы оба были нацелены на поиск, и мы оба знали, кого мы ищем.
2. Мы честно и открыто говорили друг другу о своих ценностях, привычках, вкусах, предпочтениях и ожиданиях, и со всей жадностью спрашивали друг друга о всевозможных мелочах (а чего тут «жаться» и скрывать что-то? — в наших же интересах было увидеть всю картинку как можно подробнее).
В результате, когда мы встретились лично, мы уже практически были готовы начать совместную жизнь, потому что знали друг о друге практически все. Невыясненным оставался только один вопрос: как мы воспримем запах тела друг друга. Встретились, выяснили, понравилось — продолжили с удовольствием дальше.
Онлайн-знакомства — это, на мой взгляд, очень полезный и эффективный инструмент. Но им, конечно же, нужно пользоваться внимательно и с умом. Как, в общем-то, и любым другим инструментом. Алексей, например, помогает этот инструмент освоить всем желающим: psihologion.ru/workrooms/room/16
Кстати, я считаю, что онлайн-знакомства больше всего подходят именно для построения семейных отношений, потому что позволяют при первом знакомстве сразу перейти к обсуждению сути, а не отмахиваться от романтических одурманивающих паров при первом свидании, когда много моментов неловкости и «неудобно» спрашивать человека сразу в лоб о важном, когда он сидит такой милый напротив и мы еще не доели наш круасан.