Рассказывает ветеран войны, хохол. — Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как! — А как же ты выжил-то? — А я лучшенькое выбирал!
— Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть? — То так, ростуть. — То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: «Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле. «
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю. — Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет.
Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету: — Бачь, яка чудна фамилия. — Яка, яка? — Гу-у-усев.
— Мiкола, я вiрус спымав! — Так тащи его сюды! — У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!
Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи: — Дядько, варэников хочу! — Ты шо, обалдел? Два часа ночи! — А шо вы там так вкусно чавкаете?
Хохлы решают какой сделать флаг: — Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? — Давайте! — Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце.
Объявление на пляже: «В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».
В троллейбус вбегает дед с пулеметом: — Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година? Все молчат. — Ну громадяне, котра година? Тут подымается негр: — Вiсiм годин, шiсть хвилин. — Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль.
Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: «Извиняйте, бананив немае».
Стук в дверь. — Хто там? — Карний розшук (уголовный розыск) — Нiкого немае вдома. — А хто говорыть? — Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.
Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: — Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые! — Та ни, у мене и сало ни тупое.
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: — А где вы моетесь? — Так вин в озере. — А зимой? — Так скильки той зимы?!
Звонок из обкома председателю колхоза: — Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке. — Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: — На, зажарь мне его на сале. — Так ведь нет у нас сала. — Так зажарь его на масле. — Нет у нас масла. — Так зажарь мне его просто так! — А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина!
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: — Все, опять оккупанты вернулись!
Заседает рада на Украине. Председатель: — Москалей нема? Из зала: — Нема, нема! — Точно нема? — Точно нема — Ну, можно и по-русски поговорить.
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала. Здравствуй, мама. «
«Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться».
— Вася, ду ю спик инглиш?
— Маня, ду ю спик инглиш?
— Мыкола, ду ю спик инглиш?
— Ноу, ай донт спик инглиш.
Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:
— Извините, скоро ли обезьян кормить будут?
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:
— Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?!
— А шо там в углу белеется, жиды.
— Нет, то клавиши на рояле.
— А шо они каки-то желтеньки?
— Так ведь сделаны из слоновой кости!
— От жиды проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
Молодая, розовощекая, вся такая в теле, хохлушка впервые на приеме у гинеколога.
Врач ее осмотрел, сделал в карточке запись и говорит:
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала спасибо и вышла.
Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня, еще более красная, чем была, вся возбужденная, в руках раскрытая карточка. Подбегает к доктору и на повышенных тонах начинает ему высказывать:
— Доктор! Ну шо вы тут написали.
Доктор, изумленно глядя на девушку:
— А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету:
— Як шо?! Як шо. Написали «здорова»!! Нет бы написать «малэнька» или «як у всих».
Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается.
Тот, что залез, спрашивает:
— Кум, шо будем спивать?
— Та погодь, кум, нога попала в колесо!
— О-о-о, нога попа-а-а-ла в колесо-о…
Украинцы решают, какой сделать флаг. Одни предлагают желто-голубой, другие — как у гетмана.
И вдруг тихий голос из зала:
— А хай белый будэ, и тоненька красна полоска посредине, як сало.
— Слышь, Вась, чего это синяки нахохлились?
— Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!
Хохол делится воспоминаниями:
— Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара.
— А як же! Дали теплое питание и сто пятьдесят дойчемарок!
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
— Ну что, есть там что-нибудь?
— И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?!
— А они задние ноги бетонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше.
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
— Кто будет арбайтн плёхо, тот будет кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саль… сал… сальо… Как это по-рюсськи.
— Сало! — орет хохол из заднего ряда.
— О, ноу сало… Сальома!
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного мужика кабан-командир деловито спрашивает:
— Хохлы в деревне есть?
Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:
— А что это вы тут охраняете?
— Автоматы, гранаты, пулеметы…
— А что ж вы мне всё рассказываете, вдруг я шпион?!
— Ты бачь, яка собака!
Два разведчика — казах с хохлом — сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту, что-то заподозрив, кричат:
Хохол залег и промяукал — прокатило.
Следом ползет казах. Ему тоже:
— Это другая кошка ползет!
Российско-украинская граница. Два дерева: одно с той стороны, другое с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, украинская сидит, насупившись, молча.
— А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?!
— А я теперь незалежна зозуля, а «зо-зу» у меня не получается…
Тетка приехала из дальнего хутора в город. Зашла в зоопарк и увидела большого цветастого попугая.
— Ой, бачьте, яка птичка, яки перышки, який носочек, лапотульки…
1. Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец».
2. Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар: Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим! — Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
3. Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: — На, зажарь мне его на сале. — Так ведь нет у нас сала. — Так зажарь его на масле. — Нет у нас масла. — Так зажарь мне его просто так! — А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина!
4. В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: — Петро, ты иностранный шпион! — Тю! Сдурела баба! — Ты во сне по-русски разговаривал!
5. Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: — Всё, опять оккупанты вернулись!
6. Собрание в сельсовете. Председатель: — Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: — Нет! Бандеровцу слова не давать! — Но он хочет выступить на экологическую тему. — Тогда пусть говорит. — Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
8. Заседает рада на Украине. Председатель: — Москалей нема? Из зала: — Нема, нема! — Точно нема? — Точно нема — Ну, можно и по-русски поговорить.
12. Говорит Киев. Киевское время 3 часа. может полчетвертого.
13. Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала. Здравствуй, мама. «
14. Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак.. — Да куда ж ты стилько льешь. — Дак это же тебе. — А, ну тады долей еще.
16. Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец. — Этоо чтоо у ваас? — Цэ сало, но вы його есть не будете. — Паачему? — Бо я нэ дам.
17. Опять же, хохол у хохла спрашивает: — Как тебе Лужков? — А что, классный мужик! — Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть! — Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!
24. Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов: — Хай живе наша рiдна Украiна! Аплодисменты. — Хай живе наша украiнска мова! Аплодисменты. — Хай живе. Голос из зала: . хто с ким хочэ! Бурные аплодисменты.
26. Приходит кум к куме в гости. — Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим. На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть. — Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит? — А ты из ее миски ешь.
27. Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает: — Кум, а кум, из чего у тебя холодец? — Из конины, кум. — А почему такой твердый, как железо? — Та жена забыла подкову оторвать.
28. Рассказывает ветеран войны, хохол. — Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как! — А как же ты выжил-то? — А я лучшенькое выбирал!
33. Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю. — Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет.
36. Собрание в колхозе. Председатель: — Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати. Колхозница из зала: — Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
38. Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету: — Бачь, яка чудна фамилия. — Яка, яка? — Гу-у-усев.
40. Малыш спрашивает деда-хохла: — Диду, почему ты не ездишь на своей машине? — Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. — Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? — Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. — Диду, а почему у нас генофонд сокращается? — Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
42. Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи: — Дядько, варэников хочу! — Ты шо, обалдел? Два часа ночи! — А шо вы там так вкусно чавкаете?
Пост для поддержки тех, у кого нет сил продолжать худеть дальше
Не буду много говорить.
Вы сможете
Романтик
В СССР много чего не было
Инструкция: как выйти замуж счастливо
Почему
Буфер-покер
Инструкция для верующих по поведению в приличном обществе
Равнодушие
Было это в марте. Пришел старший мастер с обходным листом. Увольняется. Спросил причину. Отвечает:
— Работаю 8 лет, работу знаю и люблю. Но по семейным обстоятельствам вынужден взять отпуск за свой счет, нужно ехать в другой город. За мамой ухаживать, я у неё один, больше некому. Но начальник цеха против, сказал чтобы увольнялся.
Не стал я ему подписывать заявление на увольнение. Позвонил в кадры, уточнил. У сотрудника есть 32 дня отпуска. Подписал ему отпуск, договорились, что после отпуска, если надо будет, возьмет отпуск без сохранения заработной платы. Уже прощаясь с ним, заходит начальник конструкторского бюро, согласовать 2 вакансии. Вакансия на инженера- технолога, на удаленном доступе, вносить изменения в технологические карты. Обычно на эту должность идут молодые сотрудники, без опыта. Спрашиваю старшего мастера: — Там, куда Вы едете, работа будет? — Это поселок, как таковой работы нет, только сезонная. — Тех.карты будете править? Работа удаленно, зарплата не такая как здесь, но все лучше, чем ничего. 30-35 к на руки будет выходить. Он с радостью согласился, поблагодарил. Ушел. Вызвал к себе его руководителя, начальника цеха: — У Вас сегодня старший мастер уволился, причину можете узнать? — Да я не знаю, говорит, что по семейным обстоятельствам, просится на 3 месяца в отпуск. — Вы за три месяца найдете специалиста его уровня? — Вряд ли, сотрудник он грамотный, толковый. Такого так сразу не найдешь. — Так почему Вы так легко подписываете заявление? Почему не подумали как найти компромисное решение? — А что я могу? Он принес, я подписал.
Прошло 5 месяцев, сотрудник решил свои дела, с его слов, сестра приехала из Беларуси, стала с мамой жить, он вернулся на завод. Продолжил работать. Сегодня увидел его, поздоровались. Я подумал, как часто мы теряем ценных опытных сотрудников из за нашей занятости, торопливости, а зачастую и равнодушия. А потом тратим время, силы, нервы, чтобы подготовить нового специалиста. Но это очень длительный и трудный процесс, без гарантии положительного результата.
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: — Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица. — Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: — Не знаю.
Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так красиво поет? В: Да знаю-знаю, Соловей назывется! Д: Вах-вах! точно! Иду я мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАР! КАР!
Дама в зоомагазине: — Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут! — Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
Василий Иванович: — Ну, как, Петька, первый день в институте? — Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали! — Орлами, небось величали? — Да не, вроде поменьше птичка была. — Соколы? — Не, лесная вроде. — Хм. Филин. Клест. Дятел. — Во! Точно! Два долбоеба, говорят!
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: — Сынок, что с тобой, что-то случилось? — Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. — А что ты отвечал? — Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос: — Угадайте, чей это папа пришел?
Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. — Когда вы вернете долг? — Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. — На мели, а кушаете индейку! — Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
Василий Иванович: — Ну, как, Петька, первый день в институте? — Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали! — Орлами, небось величали? — Да не, вроде поменьше птичка была. — Соколы? — Не, лесная вроде. — Хм. Филин. Клест. Дятел. — Во! Точно! Два долбоеба, говорят!
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: — Сынок, что с тобой, что-то случилось? — Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. — А что ты отвечал? — Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос: — Угадайте, чей это папа пришел?
— Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет? — Да знаю-знаю, Соловей назывется! — Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!-КАр!
— Приходи посмотреть на моего попугая. Птичка необыкновенная. Имитирует все что видит и слышит. Особенно здорово копирует, как мой братишка на тромбоне играет. — Так это ж трудно! — Еще бы! Он же тяжелый, тромбон.
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Идут два мужика. Один говорит: — Смотри! Птичка мертвая! Второй задирает голову: — Где?
Лев: — Я царь зверей! Могу слона завалить! Воробей: — А я маленькая птичка. Могу «Боинг» завалить.
Парень – своей девушке: – Валя – ты моя птичка! – Ой, правда? А какая? – Какая, какая. Баклан!
Встречаются два мужика. Ну как обычно разговорились про жизнь. Один и говорит : — А я свою жену называю Зайка моя, Рыбка моя, Птичка моя. — А она что? — А что она. Ушками зашевелит, глаза выпучит, клювом щёлкает
xxx: я засмеялась, и весь пепел из пепельницы вылетел, дай тряпку! yyy: мы скажем, это птичка прилетела и накакала. xxx: ага, пеплом. yyy: ну, это был феникс!
Вы знаете, мне так стыдно стало, я даже не поленилась и сходила в церковь поставила свечку за здравие той девушки. Хорошо бы она выбилась в большие начальники. Вот такая история. И кому скажите, стало хуже от ее должностного преступления?
Я конечно парень верткий и наверняка бы выкрутился из положения «на лопатках», но не хотел портить «такую песню» и с удовольствием признал себя побежденным в нашем маленьком споре. Зато и сам остался не с пустыми руками – приобрел эту историю про хорошую девушку с Урала…
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нагадила на меня сверху.
муж выглядывает в окно: -Вон птичка сидит на антене. -Какая? -Воробей какая-то.
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
После тридцати мне показалось, что время вдруг убыстрилось и несется с какой-то невероятной скоростью. Какой же я был идиот! Только сейчас, на вполне уже зрелом седьмом десятке, понимаю, что тогда оно еле ползло по сравнению с днем сегодняшним. А теперь годы стали меньше прежних суток, с трудом успеваешь помыть посуду между новогодними застольями…
Ладно, это я так, к слову, не обращайте внимания на старческое нытье. Просто удивился ряду последних читательских комментариев относительно национальной идентичности, ведь, казалось, уже многократно и максимально по возможности подробно уже высказывал свое мнение на эту тему, так что, вроде бы, и говорить уже более нечего.
Потому открыл свои «Критические заметки по национальному вопросу», но обнаружил, что впервые опубликовал их аж году в десятом, а потом вынужден был, несколько подсократив, перепечатать в тринадцатом, однако и с тех пор прошло уже три года. А за это время и многие читатели поменялись, и оставшиеся могли подзабыть, ведь, действительно, не монолог Гамлета всё-таки.
Так что, решил, на всякий случай, кроме уже названного, дать ссылки ещё на несколько (без попытки создания полного списка, просто первое попавшееся наугад, пока не хочется много времени тратить на систематизацию) текстов по смежной тематике.
Правда, отдельно следует отметить, что всё это написано до событий на Украине, которые во многом принципиально изменили мое отношение тоже очень ко многому, но об этом я писал уже совсем недавно, и написанное всё же достаточно полно представлено по соответствующей метке справа, и, мне кажется, окончательно довольно полно сформулировано в тексте «Завещание Николая Гавриловича».
Засим позвольте откланяться, кое-что нужно ещё дописать из действительно в данный момент меня интересующего, так что, напоследок, со всеми мыслимыми извинениями, осмелюсь лишь напомнить, что не испытываю большого удовольствия, когда обсуждение какой-то мысли переходит на выяснение нюансов личных свойств вашего покорного слуги.
