Звонили враги спрашивали что сегодня на ужин
Звонили враги спрашивали что сегодня на ужин
Делю свой ужин с сытыми врагами, которые и с Ним за панибрата, не ушто в этом скорбном балагане, ещё никто не умирал от мата?
Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.
Скажите, что мытье кастрюли, в которой варились пельмени.
а мои паразиты молчат. у вас наверно кормятся)))
ага.щассс. у меня где сяде тут и слезешь
Звонили! сказала приходите, чай есть всегда.. 
а у меня похоже ни друзей ни врагов
Скажи, что уже отдали. Другим врагам.
и что, пришли и все съели у Вас?))
быстро. 
В нашем семье хлебалом мух не ловят
большая семья? семеро по лавкам?
да шутка такая.я дедушка на пенсии, дети выросли. внуки то се. классика жанра
Уже перестали звонить.
Тесть с тещей, что ли?
И что же вы ответили?
ужин сьел в завтрак
А завтрак уже съели?
конечно.вчерашний ужин оставил на сегодня завтрак
Не отдали, значит, врагу?
ага, щас. я ж еврей. не того Мойшу знали
Соседи?
Мне? Нет 
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди…
… и одинаково искренне.
Мой любимый литературный жанр это когда мужик в красках расписывает почему он пропал на неделю и не мог написать тебе всё это время.
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы ее недостойны. Пусть это станет для нее сюрпризом.
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
– Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний.
Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла.
Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос “Кто-кто?” ответил: “Агния Барто!”
– Как тебя зовут?
– Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.
Поражаюсь женской интуиции.
Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь.
Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал:
– Да, мой ненасытный жеребец.
– Послушай, не будешь ли ты так любезен.
– Буду!
– Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
– Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: “Ишь ты!”.
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев
. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для
“Андрей, ну не здесь”.
Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо. Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
– А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: “Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!”
– Как будет по-английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов