Нарциссы: почему они всегда возвращаются

«Цель вижу, в себя верю, препятствий не замечаю» — это о нарциссах. Они не успокоятся, пока не получат то, что им от вас нужно. Даже если для этого нужно посидеть в засаде или возвращаться за желаемым снова и снова. Почему так происходит?

Вы задели его эго

Однажды вы сумели избавиться от его или ее контроля, ваша жизнь больше не в его власти. Он утратил свое влияние на вас и не может это так оставить. И поэтому возвращается, прихватив весь свой арсенал инструментов манипуляции. Лесть, критика, похвала, холодная отстраненность — нарциссы уверены: что действовало на вас раньше, сработает и на этот раз.

Возможно, вы давным-давно расстались с нарциссом и больше не общаетесь. Вы кого-то встретили, да и он или она, по слухам, тоже. И вдруг вы получаете сообщение с простым: «Привет». Или, например, ссылку на статью по интересующей вас теме. Вы польщены: этот человек до сих пор помнит, чем вы увлекаетесь!

Но будьте бдительны — это вовсе не невинный жест. Нарцисс хочет, чтобы вы вновь прониклись к нему симпатией, открылись и стали более уязвимыми. И, когда ваши защиты падут, он начнет действовать.

Вы ему нужны

Восторженные поклонники так же необходимы нарциссу, как вампиру — кровь. Так что, если вы сумели покинуть его «фан-клуб», такой человек постарается вас вернуть — в противном случае пострадает его эго.

ХИЩНИК В ЗАСАДЕ

Нарцисс не возвращается в вашу жизнь сразу после расставания. Нет, он терпеливо выжидает, пока вы не подзабудете, что между вами было и как он себя вел. Если после него вы встречаетесь с кем-то другим, скорее всего, нарцисс дождется, пока ваши новые отношения не развалятся, чтобы быть тут как тут и «подставить плечо». Может, тогда вы обмякнете и решите дать ему второй шанс.

Такие люди умеют инстинктивно выбрать правильный момент. У нарциссов всегда есть план. И любой их жест — часть этого плана. Так, например, небольшой подарок от них — не знак внимания и заботы, а способ добраться до вас и напомнить о себе.

Чем опасно повторное вторжение нарцисса в вашу жизнь? Прежде всего, оно представляет реальную угрозу для вашего эмоционального состояния и благополучия. Даже если такой человек притворяется, будто вернулся, чтобы вас поддержать, им всегда движет собственный интерес.

Нарцисс у двери: что делать?

Постарайтесь совсем не реагировать. Конечно, нарцисс предпочитает похвалу и восхищение, но на худой конец сгодятся и ваши негативные эмоции — ему будет за что уцепиться. Так что не теряйте самообладания и не вступайте в открытое противостояние.

Не открывайте огонь, ведь в конечном счете он обернется против вас. Даже если вам кажется, что вы плотно закрыли за нарциссом дверь, не теряйте бдительности: он может вернуться в любой момент.

Но, поняв, как он действует, какие техники использует, на какие больные точки, скорее всего, будет давить, вы сможете обезопасить себя и показать манипулятору, что вы больше не жертва.

Источник

Про нарциссов, самопознание и прощение. История с неожиданным продолжением

Прощение означает отказ от надежды на лучшее прошлое (Lily Tomlin)

Я ненавижу все существующие клише о прощении и о том, что нужно «перевернуть страницу и продолжать жить». В свое время я прочитала, кажется, все, что написано о прощении и о том, как перестать жить прошлым и копаться в своих обидах. И при этом мне удалось это сделать и перестать ненавидеть мужчину, причинившего мне боль, наконец, перестать ненавидеть и презирать себя в этой истории, восстать из пепла, вновь почувствовать вкус к жизни и снова стать счастливой.

В комментариях к этому рассказу, опубликованному на другом ресурсе, зашел разговор о нарциссах, и я написала, что я в них не верю.

Вот так размашисто, по Станиславскому: “Не верю!”

На самом деле все намного глубже и сложнее.

Моя история

Через несколько месяцев произошел разговор начистоту, и он сказал, что со мной у него «не отношения» и он меня не любит.

Ох, что с нами было… Не ели-не спали несколько дней, бесконечные чаты и нервы, я худела со скоростью 2 кг в день, он чуть не провалил конференцию. Я сказала, что мне пока тяжело с ним общаться и я возьму временную паузу.

Было больно так, будто меня разрезали напополам и из меня вывалились внутренности, и я так и хожу по улицам, с нутром нараспашку.

Тут важно то, что первая моя реакция (финито и пауза) была нормальной и здоровой, а потом меня снесло с катушек.

После полутора месяцев без общения мы случайно столкнулись в компании друзей.

Устоять было невозможно. Снова начали встречаться, длилось это еще три месяца.

Как же я до сих пор ругаю себя за ту слабость, как я могла простить и снова начать с ним встречаться после той боли и уже намечавшегося света в конце туннеля…

А на самом деле у него просто была нарциссическая травма (ведь я первая его бросила), и ему надо было самоутвердиться и взять реванш.

Я тогда начала гештальт-терапию, но в моем случае это было потерей времени.

Мило прообщавшись с гештальтистом 2 мес и почувствовав, что эффекта ровно ноль целых, ноль десятых, я нашла психоаналитика. В первую же консультацию у меня произошел грандиозный инсайт, который многое объяснил.

После 2-3 недель тишины он поставил меня в известность, что «начал встречаться с другой», но мы «остаемся друзьями».

Помимо лирики, в этих письмах я еще пыталась объяснить, что я не упоротая мазохистка, просто очень боялась его потерять и шла на уступки практически всегда, забивая свои истинные чувства и затыкая свое достоинство.

Поначалу он отвечал, потом перестал. В какой-то момент общение полностью прекратилось.

Я начала читать психологическую литературу. Все, что нашла в сети про нарциссов на трех языках. И это постепенно, очень медленно и все еще не до конца поставило мои мозги на место.

Мой анализ

Мне попался обычный грандиозный нарцисс (бывают еще ничтожные, перверзные итп). На момент нашего знакомства он уже 5 лет был в терапии, классический психоанализ по Фрейду. Но полное осознание того, что это означает, пришло ко мне лишь через пару лет после того, как все закончилось.

Несмотря на распространенное мнение о поглощенности нарцисса собой любимым, в реальности эта маска самодовольства является весьма хрупкой. Дело в том, что на самом деле они очень не уверены в себе и остро реагируют на триггеры, которые нормальный взрослый человек просто не заметит.

Они крайне чувствительны, так что, как правило, гнев и ярость нарцисса – это реакция на угрозу для их хрупкой самооценки (данный тип угрозы также известен как «нарциссическая травма»).

Всё прощала, как любящая мама. Unconditional love (безусловная любовь).

Для знакомых, коллег, друзей, студентов он очень интересная личность (эксперт мирового масштаба в своей области), обаятельный, с потрясающим чувством юмора, привлекательный внешне мужчина.

Но у меня, в отличие от него, все же есть эмпатия, и я способна чувствовать и со-чувствовать.

В этих отношениях из-за постоянных эмоциональных качелей и двух разрывов у меня проявился всю жизнь сидевший в засаде, глубоко закопанный Borderline Personality Disorder (BPD). Пограничное расстройство личности. Первые годы после этого открытия я читала психологию каждый день как минимум пару часов в день.

Пока я готовила, занималась спортом, ехала за рулем, я думала, анализировала, систематизировала эту информацию. Занималась самокопанием.

И чем дальше, тем меньше мне нравились мои находки, и конца этому не предвиделось. Вся эта рефлексия жутко изматывает.

Однако, “все проходит”, прошло и это, и постепенно, в течение пары лет в моей душе воцарился относительный мир и гармония.

Ярчайший пример – Кэрри и Мистер Биг.

Мощное взаимное влечение между этими типами людей практически неизбежно, но такие отношения почти всегда обречены.

Однако, при этом он видел истинное положение вещей, а я жила в иллюзиях. До того разговора я была уверена, что нашла «мужчину мечты», и все не могла понять, почему иногда он позволяет себе со мной по-хамски разговаривать и обращаться, как с вещью.

— Страх быть брошенной (ноги растут из детства)

— Низкая самооценка (оттуда же)

— Неспособность контролировать свои эмоции

— Склонность к драме

— Постоянные перепады настроения

Основной улов нарциссов – дамы с неустойчивой самооценкой, склонностью к жертвенности и мазохизму, те самые “созависимые”

Три этапа развития отношений с нарциссом

Ресурс (то есть второй партнер) изводится и пытается понять, что не так, в чем его вина, почему любимый человек так странно себя ведет.

Они не способны любить, заботиться, отвечать взаимностью. Даже себя они не любят. Партнер для нарцисса представляет ценность, пока нарцисс получает от нее (него) безусловную любовь, восхищение и поддержку.

Но даже этого недостаточно, потому что он быстро пресыщается и ему нужна «новая кровь».

Отлично объясняет это явление аналогия с ребенком, открывающим подарки после дня рождения.

Он срывает обертку, минуту-другую крутит новую игрушку и руках и отбрасывает в сторону, принимаясь за следующую коробку с подарком.

Резюме

В моем лице он нашел мощнейший ресурс для поддержания своего Эго и пользовался им на полную катушку (и, сказать по правде, к взаимному удовольствию). А я была такая незамутненная непосредственность.

Получив контроль и почувствовав, что ресурс уже не торт и начал давать отпор, он озаботился поиском нового ресурса, быстро его нашел и поставил меня в известность подловато-трусливым сообщением со смягчающей концовкой (ты мне очень нравишься и я хочу, чтобы мы остались друзьями).

Если вы в описанном узнали своего партнера, хорошо подумайте, нужно ли вам это.

Но в данном случае вам не за что себя корить, вы не в чем не виноваты. Такую ситуацию невозможно исправить. Только обрывать все связи, сжигать мосты и уходить безвозвратно – для собственного блага.

Какое счастье, что в наше время есть интернет и масса психологических статей на эту тему.

Когда я читала и узнавала в описании его, вплоть до мельчайших деталей, и наконец находила ответы на месяцами мучавшие меня вопросы, это стало исцелением. Полнейшим переворотом в сознании.

К сожалению, на русском нет и десятой части того, что есть на эту тему в сети на английском.

Вакнин именно так рекомендует ограждать себя от эксов-нарциссов.

Эпилог

На самом деле эгоистов, плохо воспитанных людей, хамов, грубиянов и людей нарциссическими чертами довольно много.

Настоящих нарциссов-психопатов не так уж много и шанс нарваться на настоящего нарцисса не так уж велик.

Не верите? Посмотрите на счастливое лицо Мелании Трамп, жены одного из ярчайших нарциссов нашего времени.

Не ведитесь на манипуляции, не поддавайтесь на “качели” (когда вдруг снова жаркая страсть, подарки и слова любви), это страшно расшатывает и выбивает почву из-под ног.

Не суть важно, нарцисс он, или это биполярка, шизофрения, или он просто *удак.

Держите границы, уважайте и любите себя, всегда оставайтесь собой, ни при каких обстоятельствах не давая себя продавливать, поступаться своими интересами, и дочек учите тому же самому. Это в любой ситуации выигрышная тактика.

Если мужчина действительно любит женщину, у него все благополучно с психикой и она ему по-настоящему нужна, всегда найдется компромисс, устраивающий обе стороны.

И напоследок.

Пока ваша боль не уйдет в песок, у вас не будет получаться счастья, а вы, как и любой человек на земле, его заслуживаете.

Даже не потому, что этот человек заслуживает прощения, а потому, что вы заслуживаете мира.

Счастья и гармонии всем.

Кстати, у моей истории через много лет было неожиданное продолжение

Если вам интересно меня читать, приходите ко мне на Facebook

Угостить автора кофе можно здесь (одноразово) или здесь (периодически)

Источник

ru_dark_triad

Тёмная триада

Макиавеллизм, психопатия, нарциссизм

Ваш нарцисс недавно оставил Вас для новой любовницы и теперь «надолго призадумался»? Или Вы наконец уехали от него и теперь он следит за Вами как за объектом расследования, сопровождая своё наблюдение невероятной силы любовной бомбардировкой и засасыванием?

Кому-то это может показаться странным, но такое поведение не имеет никакого отношения к любви. В основе поведения нарцисса лежит патологическая потребность управлять другими. Чтобы доказать нарциссу Вашу любовь, Вы должны отдаться в его власть и под его контроль и стать марионеткой, миссия которой – раздувать ложное Я нарцисса, заботиться о каждой его потребности и принять как должное в отношении себя самосохраняющий его абьюз.

У нарцисса нет реальной идентичности, есть только ложное Я, которое основано на возможности управлять другими людьми. Потеря контроля разрушает иллюзии. Именно поэтому он переходит в механический режим, когда вы перестаёте выходить на контакт. Разрыв контакта вынуждает нарцисса чувствовать себя ничтожным, бесполезным и бессильным. Он впадает в безумство, потому что ему необходим поставляемый вами ресурс, чтобы поддержать его фальшивый имидж. Когда вы перестаёте выходить на контакт, вы возвращаете себе власть над самой собой, и нарцисс теряет разум, потому что он утрачивает не только богоподобие, но также лишается боксёрской груши для битья.

Нарцисс никогда не бывает счастлив. Он полон ревности, гнева, уязвимости и ненависти. Из-за этого у него скапливается пузырь мерзкой желчи, расположенный внизу живота и в любом случаеему ему нужен кто-то, на кого он извергнет рвотные массы.

Вдумайтесь, Вы были пережёваны и выброшены нарциссом. Вы пребывали в эмоциональном и финансовом абьюзе, и были выброшены как бумажный пакет из McDonald’s. Вы страдаете от ПТСР, комплексного ПТСР, Травматической Созависимости, Стокгольмского синдрома, повреждения самооценки и депрессии. Причина не только в отношении к Вам, но и в том, что Вы усвоили способ нарциссического самоощущения. Это объясняет, почему они вынуждены обесценивать и отказываться от своих жертв: когда последние больше могут проглотить и переварить самоненависть нарцисса, тот вынужден искать новый сосуд.

Любовное письмо нарцисса

Когда я говорю, что люблю Вас, я имею в виду, что мне нравится возможность чувствовать себя через Вас. Через Вас я люблю самого себя. Мне нравится смотреть на себя Вашими глазами. Мне нравится смотреть на себя Вашими глазами и представлять, как я выгляжу в ваших глазах. Мне нравится смотреть на себя свежим взглядом, мне нужен новый человек, которому я могу рассказывать истории о себе, выражать своё драгоценное мнение и делиться своими мудрыми теориями и представлениями о важных жизненных явлениях. Я люблю слушать, как я рассказываю об этом, потому что я представляю, как звучат для Вас мои рассказы, и предполагаю, какой восторг они у Вас вызывают.

Когда я говорю, что люблю Вас, я люблю обладать чем-то красивым, чтобы пользоваться им, как новой вещью. Мне нравится то, как Вы меня ощущаете. Вы – средство, при помощи которого я чувствую себя через Вас.

Когда я говорю, что люблю Вас, мне нравится, что я не одинок. Я не хочу быть упавшим деревом в лесу. Я хочу целый день иметь в своём распоряжении своего личного слушателя.

Когда я говорю, что люблю Вас, я подразумеваю, что мне нравится быть тайной для Вас, загадкой, которая продолжает мучить Вас ночью, Вашей навязчивой идеей. Я люблю быть Вашим алтарем, Вашим причастием, Вашим символом, Вашим чудом. Я люблю быть Вашим оракулом. Я люблю быть идолом, которому Вы приносите себя в жертву. Я люблю быть Вашей болью.

Когда я говорю, что люблю Вас, я подразумеваю, что мне нравится быть Вашим солнцем, притягивать Вас на свою орбиту, сохраняя Вас в отдалении, отстраняя от себя, несмотря на то, что Вы прилагаете все усилия, чтобы приблизиться ко мне. Я оберегаю себя от Вас.

Когда я говорю, что люблю Вас, я подразумеваю, что люблю вдыхать Ваш воздух, пить Вашу кровь, поедать Ваши мечты. Мне нравится быть Вашим ядом, Вашим кинжалом, Вашей предсмертной запиской.

Когда я говорю, что люблю Вас, я подразумеваю, что люблю историю, которую я могу рассказать своей следующей любимой о моей бывшей, то есть о Вас: как о красивой вещи, которой я когда-то обладал, как о прочитанном сборнике рассказов, о том, какой замечательной парой мы были, и как необъяснимо, мучительно, постепенно Вы исчезли.

Источник

Нарциссы бывшими не бывают – почему они всегда возвращаются?

Если вы расстались с нарциссом, это еще не значит, что отношения закончились. Они никого не отпускают по доброй воле, даже если сами вас бросили и завели нового партнера. Нарциссы попытаются возродить отношения или, по крайней мере, сохранить подобие приятельства.

Поэтому бывших, возникающих словно ниоткуда спустя недели, месяцы, а то и годы, с иронией называют «пылесосами»: стоит вам вздохнуть свободно, как они вновь пытаются «засосать» вас обратно.

Нарциссы — опытные манипуляторы и знают ваши уязвимые места, поэтому используют весь арсенал уловок: мольбы о помощи, романтические жесты, любовные письма и подарки «со смыслом». Если это не сработает, они попытаются вернуть вас обещаниями исправиться, притворным сочувствием или ярким сексом. Они следят за вами в социальных сетях, устраивают «случайные» встречи там, где вы часто бываете, подкарауливают возле дома или просят ваших близких, друзей или родственников замолвить за них словечко. Когда «по-хорошему» не получается, нарциссы переходят к угрозам и давят на чувство страха или вины, надеясь взять вас измором.

Если вы одиноки или тешите себя надеждой, что «старая любовь не ржавеет», бывшему, скорее всего, удастся вас вернуть.

Зачем ему это нужно?

• Они пополняют свой «нарциссический запас». Нарциссы подпитываются эмоциями, которые вы излучаете, когда влюблены. Их хрупкое эго нуждается в постоянном внимании и восхищении. Распространенный тип нарциссических мужчин — «Казановы», которые завоевывают одну женщину за другой, чтобы убедиться в своей неотразимости.

• Если вы их бросили, нарциссы тем более постараются возобновить отношения. Из-за глубокой неуверенности в себе они находят отвержение унизительным. Восстановление статус-кво успокаивает уязвленную гордость. Если вы вернетесь, они вскоре бросят вас – теперь уже сами.

oliana_gruzdeva / Pixabay

Что делать вам?

Возвращаясь к партнеру, который пренебрегал вами, обесценивал и унижал, вы укрепляете травматическую связь с абьюзером. Ваша уязвимость растет, и вам будет трудно расстаться окончательно.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

• Лучший способ противостоять попыткам нарцисса «начать все заново» — игнорировать его. Прекратите любые контакты. Не следите за его аккаунтом в социальных сетях, не пытайтесь узнать, как он живет. Натолкнувшись на стену молчания, нарцисс может на какое-то время потерять интерес, но обязательно возобновит попытки позже.

• Если вам приходится общаться, например, у вас дети или совместный бизнес, станьте «серой скалой». Это лишит нарцисса стимула вас преследовать. Общайтесь сдержанно, кратко и безлично. Не смейтесь над его шутками и не флиртуйте. Не поддавайтесь на попытки вас задобрить.

• Не идеализируйте бывшего и не романтизируйте отношения с ним. Вспомните все обиды и унижения, которым вы подвергались. Сопротивляйтесь любым попыткам нарцисса исказить прошлое, убеждая вас, что все было замечательно. Запишите, как на самом деле развивались ваши отношения и почему вы были несчастны.

Источник

Страдает ли нарцисс после расставания

Страдает ли нарцисс после расставания

Расставание с любимым человеком одно из самых мучительных эмоциональных переживаний. Ему сопутствуют все чувства, испытываемые при утрате. Ведь того, с кем связывало так много, больше никогда не будет рядом. Даже если партнеры решают остаться друзьями, неотвратимым остается то, что пути у них уже разные.

Расставание часто сопровождается печальными размышлениями о том, почему же так случилось и есть ли шанс все исправить. Человек изводит себя догадками о том, как переживает произошедшее бывший партнер. Воображение рисует картинки от его страшного раскаяния до шумной вечеринки и не дает уснуть.

Расставание – это стресс для обоих сторон, и для того кого оставили и для того, кто принят решение о том, что нужно расстаться. И в том и в другом случае происходит разрыв эмоциональных связей, крушение совместных надежд и ожиданий. Обоим нужно время на то чтобы душевные раны начали заживать. Насколько легче переживают расставание те, кто уходит из одних отношений в другие. Но и им не удается избежать мучительного чувства вины и сожаления. Исключение их общего правила можно наблюдать только у представителей деструктивного спектра – психопатов, манипуляторов и тиранов. В их внутреннем мире происходят совершенно иные процессы. Они очень сильно зависят от того, кто стал инициатором разрыва.

Что чувствует нарцисс после расставания, по инициативе жертвы:

— Когда факт утраты становится более очевидным нарцисс прибегает к такому приему как «избегание». Он еще не верит в то, что партнер окончательно потерян. Ведь он воспринимает его как свое дополнение, а не самостоятельного человека, а значит возврат лишь вопрос времени. Он избирает стратегию молчаливого ожидания, не выходит на связь, не отвечает на телефонные звонки и сообщения. Часто такое поведение срабатывает – жертва начинает чувствовать, что это не она, а ее бросили и сама предпринимает попытки воссоединения.

— Если техника «избегания» не срабатывает, то нарцисс возвращается к тому типу поведения, который использовал в начале отношений, с помощью которого ему уже один раз удалось покорить жертву. Он осыпает ее комплиментами, подарками и знаками внимания. Соглашается в том, что сам повинен в ссоре, просит прощения и обещает измениться. Иными словами из человека, который сам подвел отношения к краю пропасти, он превращается в заботливого и романтического принца. Это очень действенная тактика, жертва все еще хочет поверить его словам и обещаниям. Но стоит ей сказать «да» и она снова окажется в ловушке. Романтический период в таких случаях долгим не бывает, вскоре ей придется поплатиться за попытку бегства.

— Если тактика «ухаживания» не срабатывает, нарцисс переходит к более жестким действиям. Так как он помешан на власти и контроле, это может быть слежка. Ее варианты разнообразны от просмотра ленты в социальных сетях, до фактического преследования. Это возвращает ему иллюзию контроля. Есть категория жертв, которым такое пристальное внимание начинает льстить. Они ошибочно полагают, что если партнер готов идти на такие вещи, то в его любви можно не сомневаться. Однако в случае возврата нарцисс не забудет выставить счета за все свои «унижения».

— Если все вышеописанные техники не срабатывают, нарцисс привлекает к процессу примирения третьих лиц. Это могут быть общие друзья или даже родственники жертвы, которым он демонстрирует свое горькое раскаяние. Обычно нарциссы оказываются хорошими актерами и давление на жертву усиливается. Ее начинают донимать разговорами о том, что она рискует упустить свое «счастье», остаться в одиночестве и т.д. Если не удается убедить окружающих в своих благих намерениях, нарцисс прибегает к клевете, рассказывает, как намучался с жертвой, как она использовала его, ничего не отдав взамен. Это способно существенно подпортить репутацию жертвы, а нарцисса сделать объектом всеобщего сочувствия и заботы.

Что чувствует нарцисс, если уходит сам.

Любовные отношения являются для нарцисса, прежде всего источником нарциссического ресурса. Этим ресурсом могут быть эмоции, особое отношение, статус, деньги и многое другое. Потому принять решение о разрыве он может только в том случае, если по каким-то причинам перестал этот ресурс получать. Или когда встречает более ресурсного партнера. Если к этому времени его жертва уже полностью опустошена и обесценена, он не испытывает никаких негативных переживаний, просто отправляется на поиск нового нарциссического ресурса. Ведь именно ресурс, а не жертва как личность имели для него ценность в отношениях. Именно без него он не сможет, а жертву склонную к созависимости можно найти всегда.

Нарцисс имеет тенденцию периодически возвращаться к жертве, которую он сам же и оставил. Для чего он это делает:

— У него есть потребность убедиться в том, что жертва ждет его, что она одна и как прежде в его власти. В самых печальных случаях он может приезжать раз в год или раз в три года, а жертва при этом пребывает в уверенности, что у нее с ним отношения.

— Ему нравится наблюдать за негативными эмоциональными переживаниями жертвы. У него перевернутое представление о любви – если страдает, значит любит. Это служит для нарцисса дополнительным источником ресурса.

— Он проверяет не вступила ли его собственность в новые отношения, если это так, то нарцисс может предпринять серьезные попытки их разрушить.

— Он проверяет насколько ресурсна сейчас его бывшая жертва. Если за время разлуки нужного ресурса стало очень много, то он вернется надолго.

Самой опасной иллюзией в отношениях с нарциссом является надежда на то, что он изменится. Ведь он может так искренне об этом говорить. К сожалению его слова никогда, не совпадают с действиями. Как только он восстановит над жертвой власть и контроль, все вернется на круги своя. С нарциссом невозможно создать здоровые отношения. Он не способен относиться к партнеру как к равному. Его стремление к доминированию и потреблению непреодолимо. Он может только на время замаскировать его, но не отказаться.

Выйти из отношений с нарциссом тоже непросто. Если уходит он, то жертва надолго погружается в переживания. Если она сама отказывается от «разрушительной любви», то ей придется пройти через все круги нарциссических манипуляций. Это тяжело и в том и в другом случае, потому, что отношения с нарциссом всегда носят характер зависимых, когда и остаться невыносимо и уйти невозможно. Для более ясного понимания ситуации и восстановления психологического благополучия будет целесообразно обратиться за помощью психолога или психотерапевта.

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям.

Источник