что ответить на вопрос какие люди
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Одиночный пикет
Логика
Зашёл в горячее, а тут.
О секте имени СССР
Алик созрел
Принимайте и меня, а теперь другая сторона
Дело было в универе, очень нравился один парень, который на год меня старше был. Жили в общаге, я к нему начала заходить под предлогом помощи с курсовой и прочим. Он всегда помогал, сидели рядом за компом часами. Я делала комплименты, восхищалась его умом и ласково улыбалась. Но дальше помощи по моей инициативе дело не шло. Как то у него появилась скачанная копия Камасутры, я попросила ее почитать и читала конечно вслух. Парень смеялся над моими комментариями, но на этом все.
Я уже отчаялась, когда вдруг он пригласил меня на свидание. Потом уже, спустя несколько месяцев, он признался, что это друзья по комнате настояли, что бы он пригласил меня куда нибудь погулять вдвоем. Говорили ему про намеки с моей стороны. А он сильно удивлялся, мол, сам бы ни за что не догадался. 🤦♀️
Раз такая пьянка.
Немного о ковиде от медика
Здравствуйте, мы все снова переживаем новую волну коронавируса, и наверное почти в каждой семье есть люди, так или иначе переболевшие им. Очень много трагических случаев. И у людей после всего этого возникают много вопросов. Читая Пикабу, я выделил некоторые, и постараюсь на них ответить, со стороны медика.
Смотря на эти 4 пункта, люди которые попали в больницу и думающие что их кроме как омепразолом и калием с магнием не лечат, подумайте, может просто у вас все хорошо и ваш организм со всем справляется сам и за вами просто наблюдают. Но это конечно все от ситуации зависит и конечно если состояние тяжёлое лечение должно быть в полном объеме.
Прививки.
Много конечно народ обсуждают эту тему. В подробности не буду вдаваться, просто скажу свое мнение. Я считаю прививки помогают. Статистику не веду, но привитых у нас заметно меньше. Я сам сделал и всех родных уговорил.
Немного про саму болезнь.
Много слышал фраз, по типу: «родственника положили в больницу с 5%, через неделю у него по 90% и через 3 дня он умирает, вот какая больница плохая, что там с ним сделали что у него до 90% выросло поражение, врачи убийцы, уморили родственника и тд». Меня всегда удивляло наличие у некоторых людей причинно- следственных связей на уровне 3-х летнего ребенка- бежал, ударился об угол, угол виноват. Новый штамм убивает стремительно, чем больше у людей болячек, чем больше возраст, тем стремительней может человек угаснуть. Это реально страшно. Я принимал молодого пациента, разговаривал с ним о жизни, пришел через 2 суток- он на ИВЛ, большое поражение + куча осложнений и к вечеру умирает. И таких случаев очень много сейчас стало. Вы не представляете как люди мучаются в пик этой болезни. Какой бы ты не был проф деформированный, чёрствый, ты всегда стараешься им облегчить страдания. Нам вас тоже жалко. Сколько детей осталось сиротами, потому что умер единственный родитель, лежат в реанимации семьями, бывает жена выживает, а муж с ребенком умирает. Болезнь есть, и она учиться быстрее убивать.
Условия в больницах.
Начну с того, что все ковидные больницы открывались второпях, на базе других, не приспособленых к этому больниц, в которых иногда чисто физически нельзя разделить чистую и грязную зону. Поэтому комфорта для больных, и тем более сотрудников в них не предусмотрено, особенно когда идут волны. Больных кладут туда, где хоть как то можно сделать место, увеличивают количество коек в палатах, что не самым хорошим образом сказывается на больных. Ухудшается лечебно- охранительный режим. Увеличивается нагрузка на сотрудников, которых итак дефицит, что ведёт за собой увеличение ошибок и тд. Условия для всех, можно сказать, военные. Ну и конечно, находятся пациенты которым что то не нравится, которые требуют особенного отношения. Обычно это уголовники или другие асоциальные личности, дальние родственники или знакомые каких-либо влиятельных людей, и совсем небольшое количество обычных людей. Поделать мы с ними ничего не можем, как в принципе и они с нами. От их криков врачи не родятся.
Про отношение медиков к пациентам и проф. выгорание.
Когда то читал что в Америке, в отделениях реанимации нельзя работать больше 8 лет, у сотрудников начинается проф. выгорание и проблемы с психикой из за большого количества смертей. За эти полтора года на каждый день моей работы приходилось по ±2 смерти. За каждым человеком своя история жизни, своя трагедия, что то запоминается, что то нет, но после всего увиденного ни один человек не будет тем, кем он был два года назад. Чёрствость и равнодушие это в первую очередь защитная реакция медиков. Без этого ты заинтересованное лицо и адекватно не сможешь оценить ситуацию. Поэтому врач или мед сестра никогда не будет держать больного за руку плача возле его кровати. Тем более в реалиях российской медицины. Но это не значит что мы не сострадаем больным, но это медицинское сострадание. Так или иначе в моем отделении все сотрудники профдеформированны, но на разных стадиях. И что самое главное профдеформация практически не затрагивает больных ( срёмся между собой).
На отношение к пациентам влияет их отношение к тебе. Я работаю в реанимации и все мои больные так или иначе зависят от меня. Я это понимаю, не злоупотребляю и не хочу этого делать. Адекватным больным стараешься объяснить что и для чего делаешь, успокоить лишний раз, приободрить, подойти и спросить как дела. С неадекватными больными разговоров не веду. Только по делу. Все в пределах инструкции. Обычно к вечеру, видя разное отношение к себе и соседу, неадекваты успокаиваются, дальше можно налаживать диалог. Просто зачастую, агрессивное поведение у людей это защитная реакция или просто попытка скрыть трусость. Когда они понимают что мед персонал им не враг, обычно успокаиваются и дальше с ними можно работать. Есть конечно люди, которые неадекватные по жизни, но на этапе реанимационного отделения они сами себя и убивают. Просто не принимая помощь, саботируя все действия мед персонала, они себя доводят до смерти.
Как ответить на фразу: «Ой какие люди»?
Я отвечаю: «Давно не виделись!», «Приветствую тебя». Популярная фраза: «И без охраны».
Если пошутить, то можно спросить своего собеседника: «автограф нужен»?
Еще можно ответить- в шутливой форме: «прошу учесть и обратить внимание на то, что люди, попавшие в поле вашего острого зрения, совершенно одни- без секьюрити и без постоянного ансамбля! Оцените эту беззащитность надлежащим образом- без оваций. )
В Голливуде. И без охраны, да. Как правило отвечаю шуточно так.
Наверное, большинство людей просто не понимают, что поступают не хорошо, по отношению к окружающим. Увлечены своим комфортом и благополучием, хлопотами и проблемами, а про результаты поступков не думают. Некогда.
Вообще такие вопросы нельзя задавать и вопрос могут закрыть, но я отвечу
Мне нравится социальная сеть «Вконтакте» так как там всё удобно для меня подходит под вкус и намного лучше паблики (группы) чем в одноклассниках, в принцепи это дело вкуса и привычке вот я «Вконтакте» зарегистрирован и активно пользуюсь на протяжении 6 лет и до сих пор не нашёл социальной сети лучше ну ещё как-то «Facebook» изредка захожу. Ну вот как-то так.
Неизвестно, что он потом с этими фотками делает. Может, фотошопит для интернета или друзьям показывает, чтобы похвастать. Не удивляйтесь, если на улице пальцем начнут показывать или плохим словом обзовут.
Такие люди уже целители, способны отдавать энергию наложением рук и лечить.
Такие люди могут быть замечательными массажистами, парикмахерами.
Своей энергии хватает чтоб поддерживать стабильность энергосистемы организма, но не более.
Своей энергии будет недостаточно и тогда такой человек начинает вампирить.
Но. в отличии от природного, цельного вампира, такой человек не привычен к чужой энергии, приходит он к этому действию в достаточно приличном возрасте. в отличии от природного вампира, который привыкает тянуть с малолетства.
Чужая энергия плохо усваивается, ее могут блокировать и тогда такой человек может болеть, иногда серьезно.
Так что не радуйтесь.
Я всю жизнь живу в теле 666х222
да еще с одной 4кой
Это все не так просто и не так безобидно
Избегайте тактильного контакта, особенно с больными.
5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы
«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» – н аверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.
1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют
Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.
– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!
Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.
– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).
2. «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.
1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.
2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:
– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?
3. «Театр одного актера»
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».
Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».
4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!
– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.
5. Шутите, это раздражает!
– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.
Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».
Новое видео:
А ты кто по жизни?
На просторах интернета, нашел пост человека, Автор мне не известен.
Но очень увлекло чтиво. Своими словами как выкручиваться когда —
Представим ситуацию что вы где то в подворотне встречаете группу гопников.
Возрастная категория 16-25 лет я так думаю, считаете иначе напишите в коментах.
Я из этой возрастной группы давно вырос, но тем не менее интересны психологические игры.
И вот моделируем диалоги, как говорят сегодня СКРИПТЫ переговоров.
Гопники же не совсем преступники. Они следуют по тонкой грани — вначале «наезжают» на жертву «базаром», прощупывают ее, вызывают страх, замешательство. Причем делается это без прямой угрозы насилия — со стороны будет казаться, что гопник сама вежливость, а вы, наоборот, нервный, неуравновешенный, а то и вовсе агрессивный тип. В результате такого наезда жертва, как правило, сама отдает свое имущество — обычно небольшие деньги, мобильники, часы. Хотя для гопника это не главное — он может и ничего с вас не взять. Ему важно ощутить свое превосходство. Заставить вас его бояться.
Все часто находится на грани «шутки», разговора «по понятиям», так что затем при разборках всегда можно сказать — он мне сам отдал. Что нередко подтверждает и сама жертва:
— Ну да, я им сам отдал…
— Почему?
— Да не знаю…
— Они тебе угрожали? Говорили, что будут бить, отберут?
— Нет, не угрожали. Ну там…, ну говорили кто такой по жизни…
— Тогда почему ты им отдал?
— Не знаю…
Если вы в милиции, то опер начинает нервничать, а то и вовсе звереть, и, в конце концов, старается от вас избавиться. Юридических оснований нет. Если разборка среди братвы, то вы получаете статус лоха. А получить с лоха — святое дело для гопника. Он пацан, вы лох. По понятиям он прав. Разговор окончен.
Что отвечать на вопросы типа: «Эй, иди сюда!»
Это прямое приглашение к войне — т.е. война уже идет. Психологическая. Главное не струсить и не спешить подходить, даже если вы явно уступаете в силе. Хоть и не стоит открыто демонстрировать свою крутость. Кто начинает, тот и должен обосновывать свои действия. Поэтому, если вас только прощупывают таким образом, то надо перевести «беседу» в другое русло.
Итак, по ситуации — останавливаетесь или поворачиваетесь, одним словом, выражаете некоторую заинтересованность. Не подходите.
— Эй, сюда иди, я сказал!
Ответы типа «сам иди сюда» не годятся, как вы понимаете, если только вы не чемпион по боксу.
Стоите.
Подходят к вам. Страшно.
— Ты что, не слышишь? (отморозился, припух…)
Не обращаете внимания, морозитесь, типа, дальше:
Мы не лохи
Если ваша «беседа» началась не с прямой провокации вроде описанной выше, то обычно гопник при встрече протянет вам руку — здоровается с вами типа по-пацанячи. Это обязывает вас быть в меру вежливым, ответить на первые вопросы. Чего он и добивается. Это один из главных трюков гопника — после такого жеста «доброй воли» он получает право «справедливо» возмутиться тем, что вы, например, не захотите с ним общаться. Плюс он сразу создает себе алиби — «Я к нему по-пацански подкатил, клешнями потрясли. Было ж так?!» — «Ну да…» — «И люди вон видели. А потом он начал понты мне строить…». 1:0 в пользу гопа.
Обламываем в самом начале. Это очень трудно выдержать — взгляд и протянутую тебе руку. Трафареты вежливости вбиты в нас глубоко. Рука сама тянется. Держимся. Смотрим в лицо. Улыбаемся.
Знаю, что это трудно, тем более если ваш оппонент явно вас сильнее или за его спиной толпа. Но вы ИМЕЕТЕ НА ЭТО ПРАВО. Правильный пацан не пожмет руку первому встречному, не узнав вначале, кто перед ним. В тюрьме вообще за руку не здороваются, например — а порядки тюрьмы для гопника это святое. И вы не обязаны жать первую попавшуюся лапу. «А может ты и не пацан вовсе — кто ж тебя знает» — намекаете вы. Но намекаете так, что у него нет права вас в чем-то обвинить. И к тому же у него закрадываются подозрения, что вы знаете правила игры.
Ваша главная задача оставаться в рамках ЕГО правил, обламывать гопника его же методами — не стоит взывать к общечеловеческой морали и цитировать Конституцию. В том и козырь гопника, что он навязывает вам свои правила и заставляет играть по ним на своем поле. Так что мы так и делаем — играем с серьезным видом в предложенную игру.
Наезд базаром
Если вас заведомо не пришли бить, то дальше следует часть вторая — «наезд базаром». В любом случае, если вы еще не лежите на асфальте, и с вами разговоры разговаривают, то значит все в порядке. Вас, в действительности, если и не боятся, то, по крайней мере, опасаются.
-…вы кто такие, вы сами откуда?
-…дай-ка телефончик посмотреть.
-…есть деньги?
-…по какому случае выпиваем?
-…вы по жизни-то кто?
Мороз. (Может быть пропущен)
Итак. Улыбаетесь ОБЯЗАТЕЛЬНО и говорите:
Идете (стоите) дальше.
Если это не сработало (скорее всего, что нет) и вопросы продолжаются, а интонации усиливаются, дальше надо переходить в наступление:
Лучшая оборона — нападение.
Универсальный ответ — работает всегда:
— С какой целью интересуешься?
Важно понять и запомнить главное — чтобы на вас напасть нужен повод. Агрессия без повода — беспредел. От вас ждут повод. Пока вы его не дали, вы в безопасности.
Ни в коем случае не идти ни на малейшую уступку — не отвечать ничего. НИ НА ОДИН, пускай даже совершенно невинный, ВОПРОС. Как только вы ответили что-то, пускай даже самое нейтральное, но по сути вопроса, и захотите прервать разговор впоследствии, у агрессора появляется «моральное право» обвинить вас в неуважении к себе, т.е. получить это самое право перейти к жестким действиям. Вы ведь разговор «поддержали», а потом отказываетесь продолжать. Не красиво.
Прямой ответ на свой вопрос вы, конечно, не получите. Масса вариантов дальнейшего развития:
— А что, западло с пацанами побазарить?
— Ты что, грубишь?
— Ты меня не уважаешь?
— Я не понял…
Никогда не оправдываться
Во всех случаях нужно «тупо» продолжать свою тему. Ни в коем случае, снова же (см. выше) не отвечать на вопросы — «я тебя уважаю, но…», «я не грублю, но…». Ваше «но» будет сразу расценено как слабость. Если дальше последует фраза «А что это ты оправдываешься? Чувствуешь за собой что-то?» или ей подобная, то вам на нее уже ответить будем нечем. Это 100% трюк — уже не имеет значения, что вы отвечаете или просто молчите, все будет повернуто как попытка либо оправдываться, либо грубить.
— Я не оправдываюсь, — смотрите на себя со стороны, сами понимаете, что звучит это просто тупо. Но, тем не менее, говорите.
— Обоснуй.
— Почему я должен обосновывать?
— Потому что ты оправдываешься.
— Да не оправдываюсь я!
— А сейчас ты что делаешь?
— Я… ну… да ну тебя! Я не хочу с тобой разговаривать.
— О, да ты еще и грубиян…
Все. Дальше либо бегство, либо избиение, либо унижение с изыманием материальных ценностей.
Ломаем ситуацию.
— Что, западло с нормальными(!) пацанами побазарить? — это вероятный ответ на вашу контратаку.
Помним — никаких «нет», «не», и тем более «но».
— Ты не ответил на мой вопрос.
Не лишним будет продолжать улыбаться.
— А ты на мой.
— Собираешься по беспределу наехать?
— Ты меня в чем-то обвиняешь?
— Ответь на мой вопрос. Имею право поинтересоваться?
Обратите внимание — именно «поинтересоваться». «Спросить» имеет двойной смысл на фене — спрашивают с кого-то за что-то, что сразу же будет расценено как наезд — «Имею право спросить». — «Что? Спросить с меня? За что? Обоснуй». Все, снова же тупик, вы в торбе.
— Для себя интересуюсь.
«Для себя интересуюсь» — дежурная фраза-ответ на вопрос «с какой целью интересуешься?». Все прекрасно. Как только вы услышали что-то подобное, враг дрогнул — вы заставили «правильного пацана» оправдываться. Теперь главное не перегибать палку.
Ни в коем случае не продолжать эту фразу: «и не собираюсь с тобой разговаривать», «почему я должен тебе отвечать», «это не твое дело». Только тупо нейтральные фразы. Пока вы не дали формального повода для войны, вы в более выгодном положении.
Улыбаться перестаем, всем видом показываем, что разговор окончен.
Держать позиции
Цикл может повториться в разных вариациях. Вы просто держитесь за свою позицию, смысл которой — КТО НАЧАЛ РАЗГОВОР, ТОТ И ДОЛЖЕН ОБОСНОВЫВАТЬ ПРИЧИНУ.
По сути же, причина ОДНА, и вы о ней должны помнить — СПРОВОЦИРОВАТЬ ВАС И ПОЛУЧИТЬ МОРАЛЬНОЕ ПРАВО напасть, оскорбить, унизить, ударить, отобрать. Но, естественно, «правильный пацан» никогда ее не озвучит, потому что тогда он сам признает себя беспредельщиком. А это уже не по понятиям — правильные пацаны не чинят беспредел. Т.е. вы задаете вопрос, на который он не может ответить, но, по его же правилам, обязан. В шахматах это называется «вилка» — одной фигурой нападаем на две. Противнику остается выбор только в том, какую фигуру потерять.
Дело в том, что признать, что цель подката была наехать, как вы понимаете, нельзя. Гопник должен соблюдать законы воровской дипломатии и оставаться в пределах закона. Промолчать или уйти — по сути, означает молчаливо признать, что все именно так и было. А это — опуститься в глазах товарищей и своих собственных.
Это ваша чистая победа. Но никто не хочет быть побежденным, хоть такой разворот событий вполне вероятен. Признание поражения, конечно, может быть компенсировано оскорблениями или обещаниями «еще встретиться» — это последняя попытка вас спровоцировать. Просто молчим.
Не прогибаться
Ни в коем случае не выполнять мелкие просьбы — по любым понятиям вы можете требовать изложить вначале причину либо квалифицировать это как прямой наезд. О чем вы должны прямо сказать.
Молчим, улыбаемся. Ждем обвинений…
— Тебе в падлу, что ли?
… и переходим в контратаку.
— Проверка на лоховскую масть? (или: — Наехать на меня хочешь?)
— Я тебя как нормального пацана прошу.
Вы заработали балл, он оправдывается. И при всех называет вас «нормальным пацаном». Еще один балл.
— А-а. Извини, не понял. На.
Ничья на чужом поле — это победа.
Если же побежденным быть не хочется, то гопу остается только одно —
1. либо начать вас бить, что переносит его в разряд правонарушителей с точки зрения закона или в разряд беспредельщиков с точки зрения понятий. Это ему не надо, потому что гоп всего лишь хочет возвыситься за счет вашего унижения.
2. либо «признаться» в том, что цель была иная — познакомиться, пообщаться, вместе провести время. То есть уйти от поражения. Что и требовалось. Ничья на чужом поле нас вполне устраивает.
«Вилка» — он уже выбирает только между тем, какой вариант поражения принять. Скорее всего он не дурак.
— Не знаешь меня? Ну так давай познакомимся.
Не увлекаться победой
Если вы ощущаете перелом, то вполне можете дать ему возможность реабилитироваться в своих глазах и глазах пацанов. Так и нужно сделать — иначе ощущение поражения, скорее всего, приведет к новой волне агрессии, которую базаром уже не остановить.
После знакомства, правда, могут снова последовать циклы тех же ответов и вопросов, а само знакомство было только уловкой — просто надо быть БДИТЕЛЬНЫМ и ни в коем случае не расслабляться. Сколько бы таких циклов не было, ваша задача одна — не предоставить повод. Повторюсь — это значит:
Не оправдываться.
Не отвечать на вопросы.
Не выполнять просьбы
Не срываться на «высокие» тона — оставаться вежливым и спокойным.
Продолжать требовать ответа на свой вопрос.
Задавать «неудобные» вопросы.
Улыбаемся
Заметьте — улыбаемся. Это важно. Это сбивает с толку, заставляет нервничать нападающего. Это заставляет его опасаться и действовать осторожно — «чего это он лыбу давит? Может знает чего? А сам под дурачка косит…»
Даже если…
Если же вы встретили полных отморозков, то тут разговаривать вам долго не придется. Но в действительности такие экземпляры крайне редки — это психическая патология. Практически у любого человека есть табу на необоснованную агрессию. Т.е. всегда нужен повод, пускай самый смешной или надуманный. Об этом же говорят и понятия.
Даже если вы пострадаете, то, во-первых, сохраните свое достоинство, уважение в лице друзей и самого себя. И даже врагов, что немало значит в перспективе. И, во вторых, и закон, и понятия оказываются на вашей стороне, и вы вполне можете потребовать сатисфакции, набравшись сил, например, в виде поддержки друзей. Вы уже не лох, а воин, всего лишь проигравший бой, но не всю войну.
Ошибки
Стратегические ошибки здесь возможны две:
— страх возьмет верх и вы сдадитесь, начав бормотать что-то нечленораздельное и с готовностью отдадите все, что у вас «попросят».
— вы почувствуете себя на коне и решите развить успех, превысив допустимую дозу наезда — скорее всего, будете в таком случае побиты.
Проверка пройдена
Если же вы ошибки не допустите, и ваш «оппонент» сам не свалит с поля боя, то вы вполне можете обрести новых друзей, а то лучших кентов.
А если уж перелом произошел, то может и не стоит отказываться от дальнейшего развития событий — вполне вероятно, что вам предложат вместе попить пивка, поразвлекаться.
Не зря ж этот человек подошел именно к вам. Ничего случайного в мире не происходит.
Так и бывает нередко — если пройдена проверка на «пацанячесть», вы становитесь не только равным, но и уважаемым равным. В толпах гопников обычно один-два «настоящих» пацана, остальные — прилипалы. Лидер это всегда знает и ему с ними, в общем, не интересно — это его же жалкие копии.
Потому вас вполне честно и искренне могут захотеть в друзья.
Выбор ваш. Если нет, то нет. Похлопали друг друга по плечу, а то и обнялись по-братски. Базар окончен, расход.
Правило последнее и самое главное
Даже если страшно, вспомните эти простые правила, и не отступайте от них. Потому что последнее и главное правило — не оборачиваться. Либо не начинать вообще, либо, начав, не сдаваться.
Помните русские сказки — не оборачиваться. Кто обернулся назад — проиграл.
Конечно, это только канва, всегда понадобится ваше творчество. Страх внесет свои коррективы, но, тем не менее, это возможно ПОМНИТЬ.