Идиллия что в отношениях
Кратко про «идиллию» в отношениях
Спасаясь от одиночества, два индивидуума могут совмещаться как штепсель и розетка. Такие отношения обеспечивают стабильность, однако, подобное устройство отношений не может дать ничего, кроме задержки роста, так как оба партнера знают друг друга лишь частично. Такие отношения напоминают карточный домик, где стены поддерживают друг друга: уберите одного партнера (или укрепите его психотерапией) – и второй падает.»
(Ирвин Ялом)
Почему-то говоря о близких отношениях, мы представляем некую идиллию. Так ли это?
Близость возможна только в том случае, если между людьми состоялась «встреча«. И речь здесь не о физическом присутствии, знакомстве, даже совместном проживании и сексе.
В психологии понятие «встреча» — это возможность быть открытым с другим человеком.
Можно годами жить рядом, иметь общие интересы, заниматься общим делом, воспитывать общих детей и не «встретиться«.
Такие пары зачастую и живут мирно, и заботятся друг о друге, и редко ссорятся, (а если и ссорятся, то стараются как можно быстрее ссору прекратить, ибо «худой мир, лучше хорошей войны«). Они уверены, что друг друга любят. Именно это избегание конфликтных ситуаций и преждевременные выходы из конфликтов и не дает партнерам «встретиться«.
А как можно любить того, кого не знаешь, (или не хочешь знать)? А как его узнать, если он не осмеливается проявить любые чувства, отличные от социально-одобряемых? Как любить человека не зная его страхов, его внутренних конфликтов, его спрятанных, (или подавляемых в угоду отношениям), желаний и надежд, его отношения к самому себе?
Никак. Нет в этом случае «встречи«, нет близости, а откуда же взяться любви, принятию, (о котором так много говорят и пишут)? Откуда взяться доверию, если нет настоящей искренности?
Что в этом случае происходит?
Партнеры любят свою фантазию на тему другого.
Для того, чтобы такая иллюзия сохранялась прикладываются колоссальные усилия по удержанию внешнего баланса: сдерживание собственных чувств, сокрытие или подавление собственных желаний, упорное избегание конфликтов, вплоть до агрессивной защиты своих, так называемых «границ«, (а на самом деле — защиты той части себя, которая кажется слабой, не одобряемой, вызывающей стыд и/или способной нарушить устойчивое равновесие в паре).
Жизнь такой пары всегда направлена во-вне — на общественную деятельность, зарабатывание денег, воспитание детей, решение многочисленных бытовых проблем, преодоление трудностей, достижение успеха, получение информации. Если это совместная деятельность, то такая пара выглядит, как единый механизм, притершийся шестеренками, но так и не пересекшийся, не вошедший ни в слияние, ни в отделение. Если же каждый из партнеров занят отдельно от другого, то, как правило, он слишком загружен, для того чтобы оставалось время и силы не только на взаимопомощь, но и на «встречу» с другим, (часто болезненную, а поэтому избегаемую обоими).
Главное в такой паре — ничем не выдать себя настоящего, (а лучше себя настоящего и вовсе не пытаться узнать). Вооружиться отточенными еще в детстве стратегиями получения родительской любви, выбрать похожего на родителя партнера или наделить его той же властью над собой, что имел когда-то значимый взрослый, (что часто и происходит), и надежно спрятать от него, все то, что когда-то вызывало ужас родительского отвержения.
Внешне, все это составляет картину «взаимной любви«, на деле — симбиоз двух невротиков, где единственной задачей отношений является гарантированная безопасность, застрахованность от «встречи» с самим собой и партнером, во избежании стыда, разочарования, и, как следствие — возможного разрыва отношений.
Частым поздним симптомом такой симбиотической связи является физическая болезнь одного из партнеров, (когда не распознанные или скрываемые чувства провоцируют соматику), или члена семьи, часто, ребенка, (когда сенситивный ребенок растет в фальшивой семейной «идиллии«, не имея возможности соединить то, что он чувствует с тем, что видит, возникает сильная внутренняя тревога и напряжение, так же выливающиеся в соматические заболевания).
И тот и другой случай, объединяя вокруг себя пару, дает новый виток отношениям двух, по сути дела, чужих друг другу людей, а вместе с тем уводя еще дальше от возможной «встречи«.
Кто-то еще хочет такой «идиллии»?
Пять правил, сохраняющих идиллию в семье. Женам на заметку
В каждой семье есть конфликты, но, уж будем честны сами перед собой, во всех конфликтах семейных виновата женщина. И ты можешь с пеною у рта брызжить феминистскими лозунгами, но именно ты – хранительница, соблазнительница, ты – мудрость своей семьи.
Итак, истины любой мудрой жены:
Правило первое: заруби себе на носу, твой муж – главный. Не ты, не ваш ребенок, не тем более твоя мама, которая, как нам известно «говорила». Почему? Потому что это совершенно не в природе мужчин: подчиняться. Даже больше: любое решение, даже угодное тебе, он должен принять сам! Приказывать должен муж, жена должна посадить в его разум мысль и ждать, пока он примет решение.
Только лаской и нежностью, если хочешь, чтоб твоя семья прожила дольше медового месяца.
И, вытекающее из первого, второе правило: не стоит перечить мужу, потому что… смотри первое правило. Можно схитрить и наводящими вопросами привести к твоей точке зрения, но не перечить. Иначе он разозлиться, сгоряча обидит тебя, ты обидишь его и пошло поехало: череда обид. Ты ничего не добьешься, по крайней мере ничего хорошего. Оба останутся при своем мнении и своей злости.
Не вброд, а по берегу – для сохранения семейных отношений самое оно.
В-третьих, самое губительное, что ты можешь сделать – это насмехаться над своим мужем. Поверь, в этом случае его чувство юмора дремлет. Колкости врезаются в ваши отношения и они рвутся по швам. Так что не пили, а то «отпилишь». Таким образом, ты агрессивно даешь понять своему любимому, что сомневаешься в нем или в его чертах характера, решениях и поступках, сводишь на нет все его старания и достижения. Подобное поведение, тем более публичное, приведет к тому, что у мужа появятся мысли: «А вдруг есть кто-то готовый оценивать меня по заслугам?»
Злость, язвительность – не лучшие твои подруги для укрепления отношений с супругом. Твое мнение о спутнике жизни всегда должно быть хорошим.
Четвертое правило: увы, мужчина не экстрасенс. Он не поймет твоего вздоха и томного взгляда на колечко подруги. Скажи ему о том, что ты думаешь в данную секунду, и тогда, и только тогда он будет знать, чего ты хочешь. Мы разные, все мы: мужчины и женщины. И думать, что это может разрушить отношения – глупо. Мужчины никогда не скажут своей жене не то, что на самом деле думают. Не надейся, они не настолько хитрые, как мы. Мужчина прямолинеен. И ведь это здорово! Поговорив со своим супругом действительно можно понять, что именно он думает и быть уверенной, что это правда.
Не пилить, а разговаривать: говорить о своих мыслях и слушать мнение мужа – это очень важно в семейных отношениях.
И бальзамом на сердце пятое правило. Он тебя любит! И не надо говорить, что ты ему не подходишь, или, что он тебя не любит, каждый раз, как ты не следуешь третьему правилу. Он мужчина, он вполне наверняка понял, что ты ему подходишь, потому ты его жена. Не нужно решать за него. Не нужно приуменьшать его любовь, как только что-то не по-твоему. Ему нравится заботиться о тебе и что-то делать для тебя.
Но стоит понимать, что, не смотря на любовь к тебе, он также имеет право любить себя. Почему нет? Ты же себя любишь? Человек, не любящий себя, занимается самоуничтожением. Есть вещи, которые не изменить. Смирись с этим!
Женщина по природе своей должна поддерживать огонь в доме. Если для приготовления кухни уже достаточно зажечь плиту, то в семейных отношениях стоит зажигать и поддерживать любовь и страсть своего мужа, а не ненависть и злобу.
Любите супруга. Говорите с ним. Уважайте и понимайте его.
Семейная идиллия в Ваших руках.
Меню навигации
Пользовательские ссылки
Объявление
Участниками форума могут быть только зарегистрированные пользователи.
Если Вы хотите принять участие в форуме, зарегистрироваться можно здесь: Регистрация
Информация о пользователе
в чем заключается идиллия в отношениях?
Сообщений 1 страница 20 из 54
Поделиться12007-12-15 03:28:47
Поделиться22007-12-16 19:17:08
Конечно в гармонии, но по-мне так чтоб она была во ВСЕМ без исключений, но ведь это тогда не жизнь, ведь так?
Поделиться32007-12-17 09:47:22
Начнем с того, что я не верю в идиллию ни в чем))) то есть одномоментно она имеет место быть, а вот постоянно. (говорю о себе, допускаю что есть люди для которых жизнь-сплошная идиллия)
а в целом мои ценности в моих отношения с мужем (в порядке убывания)
уважение
взаимопонимание
уверенность
секс
одинаковый подход к воспитанию
совместные увлечения
быт
отдых
Поделиться42007-12-17 16:28:31
Думаю, что идиллия в отношениях должна быть во всем. Но вот только что-то в последнее время нету ее в моей семейной жизни:(.
Поделиться52010-01-11 12:48:13
Я считаю должна быть идиллия во всем, но как показывает практика нет ее, вернее она очень недолго. как быть ума не приложу, ну должна быть она. хотя может это нормально что она есть но недолго??
Поделиться62010-09-01 11:15:09
Поделиться72010-09-01 12:38:45
Anastasia-1985 Анастасия, можно к вам так обращаться? Получается, что на первом месте уважение? Значит можно жить и без любви? И будет гармония?
Для меня любовь сначала, а потом уважение))) Хотя, наверное можно и без любви. Вот интересно Ваше мнение)))
Поделиться82010-09-01 17:26:35
Поделиться92010-09-01 21:43:12
А в чём для Вас заключается идиллия в отношениях?
В любви и взаимопонимании.
Поделиться102010-09-02 04:18:06
не буду оригинальной-в любви!
Идиллия возникает,когда чувствуешь человека,когда не надо лишних слов(а иногда и вообще никаких слов),когда по взмаху ресниц,по вздоху,по какому-то полутону в голосе понимаешь ВСЁ. А такое чувствование другого человека без любви невозможно!
Поделиться112010-09-04 21:43:02
Не бывает идиллии полной, как не крути. одинаковых людей не бывает. даже если в чём-то идиллия, то в чём-то всё равно конфликт будет по-любому.
Мы вот с мужем совершенно разные, ругаемся страшно, по-любому поводу: быт, деньги, воспитание ребёнка. Но по отдельности скучно друг без друга.
Поделиться122010-09-05 16:21:49
lolita518, бывает. Поверьте. 
Мы вот с мужем совершенно разные, ругаемся страшно, по-любому поводу: быт, деньги, воспитание ребёнка. Но по отдельности скучно друг без друга.
Идиллия заключается в том, чтобы комфортно было даже тогда, когда слегонца поругался. Потому что знаешь, что любим, потому что даже ругаются «с уважением», без оскорблений, без психологических войн, без криков и скандалов.
Желаю Вам идиллии, настоящей. 
Поделиться132010-09-06 04:03:24
даже если в чём-то идиллия, то в чём-то всё равно конфликт будет по-любому.
«конфликт»-это не синоним «ругани». Конфликт должен быть обязательно,без него идиллия невозможна)))) Конфликт-это развитие,это движение,это рост. Если по-театральному,конфликт-это столкновение «двух правд»,так сказать. И всегда педагоги очень ругают своих студентов,если в их этюдах конфликт строится по принципу «сам дурак» и переходит в ссору и ругань.
И в жизни- правильно конфликтовать большое искусство!)))))
Поделиться142010-09-06 04:05:17
Вот! прочитала повнимательнее последний пост Алисии
Идиллия заключается в том, чтобы комфортно было даже тогда, когда слегонца поругался. Потому что знаешь, что любим, потому что даже ругаются «с уважением», без оскорблений, без психологических войн, без криков и скандалов. Желаю Вам идиллии, настоящей.
Поделиться152010-09-06 05:55:55
Конфликт-это развитие,это движение
Поделиться162010-09-06 11:08:21
«конфликт»-это не синоним «ругани». Конфликт должен быть обязательно,без него идиллия невозможна)))) Конфликт-это развитие,это движение,это рост. Если по-театральному,конфликт-это столкновение «двух правд»,так сказать. И всегда педагоги очень ругают своих студентов,если в их этюдах конфликт строится по принципу «сам дурак» и переходит в ссору и ругань. И в жизни- правильно конфликтовать большое искусство!)))))
Юль, как хорошо ты сказала! Я попростецки, а ты красиво! 
Как вынести идиллию в отношениях?
Нам в итоге удалось, казалось бы, разрешить противоречия и мы вступили в фазу гармоничных отношений. Но мне почему-то страшно. Есть стойкое ощущение, что происходит что-то не то. Я чувствую, что он тоже испытывает дискомфорт от этой идиллии.
В сложившихся условиях я боюсь потерять к нему интерес и боюсь, что он потеряет интерес ко мне. И больше всего я боюсь привыкнуть к раю и испытать боль от его потери.
Если бы я смотрела на ситуацию со стороны, я бы выдвинула версию азартных игр и болезненной зависимости. Я думаю, что компонент азарта имеет место быть, и он бы прекрасно объяснил дискомфорт от достижения желанной цели, но я уверена, что это не единственное, что нам нужно друг от друга.
Относительно зависимости: как показала практика, мы оба можем жить друг без друга. Но я не хочу быть без него, потому что я его люблю, и я уверена, что он любит меня.
Находясь в ситуации, я могу предположить, что дело в моем изначальном страхе перед любовным счастьем. Я всегда боюсь расслабиться, раствориться в нем, впасть в зависимость и потерять себя. При этом, несмотря на избегание, счастье в любви является моим сильным стремлением. Вместе с тем, я чувствую, что у моего партнера с этим тоже проблемы.
Я буду очень благодарна совету и/или ссылкам на литературу по схожим проблемам.
Здравствуйте, Анна.
Это описание переживаний, безусловно, принадлежит человеку тонко чувствующему и ясно внимающему. И проблема вовсе не выглядит как надуманная.
Можно сказать совершенно уверенно, что если Вы вместе с этим человеком прошли длинный путь от тяжёлых отношений к гармоничным, то это ваша общая жизненная победа.
Думаю, cамое главное здесь это «изначальный страх перед любовным счастьем». Задумывались ли Вы над этим? Откуда такой страх? Психология, как наука о Душе, обязательно кармическая. Возможно, Ваш страх коренится в подсознании. Шлейф из прошлых жизней, так сказать.
Также страх может возникать от эмоциональных внешних посылов других людей и этот страх возникает от чьей-то банальной зависти вашему счастью. Дискомфорт же, конечно, является следствием страха. Эмоции это ничто иное как движение астральных токов. Наше тело может быть как их приёмником, так и репродуктором. Важно уметь различать свои эмоции – какие продуцируете Вы сами, а какие просто пойманы.
Естественно, нельзя оставлять это без внимания. Затяжные состояния страха могут привести к депрессии, что потом приводит к болезням.
Жизнь, к сожалению, не прогулка розовым садом. К тому же, нужно помнить, что у Создателя по отношению к нам свои планы:) Любовный партнёр это только одна из граней нашего существования. Советовала бы прочитать книгу Э. Хейч «Посвящение». Описан в доступном, очень интересном изложении духовный путь женщины. Сколько у неё там переживаний!
Всего хорошего Вам.
Чтобы страх потери любви прошел, примите как данность что у вас свободный добровольный партнерский союз ивы живете не ради другого человека, а ради себя. И если кому то из вас станет плохо жить с другим человеком, и пропадет желание быть вместе, надо это с уважением принять и жить дальше, помня жизненный урок.
Оставьте ваше плохое в прошлом, в вашей памяти как урок, и сфокусируйтесь на делании хорошего в отношении друг друга, и тогда ваша любовь будет расти и крепнуть.
Любовь это процесс который может длиться или мгновение, или всю жизнь.
Идиллия что в отношениях
Что такое идиллия?
Спасибо, Ваш голос учтён
Спасибо, Ваш голос учтён
Комментарий
Слово «идиллия» первоначально возникло, как определение литературного жанра.
Если говорить о содержании этого жанра, то он включал в себя поэтический или прозаический рассказ о гармоничной и безмятежной жизни на природе.
Само слово греческое и и дословно переводится, как «картинка».
Спасибо, Ваш голос учтён
Комментарий
Идиллия. Значение этого слова понятно далеко не всем.
Идиллия означает мирное, безмятежное существование, то есть это люди, которые живут, не вдаваясь в агрессивность, в мятеж и которые просто живут, в прямом смысле этого слова.
Но также слово «идиллия» довольно обширное по понятию. Оно есть, как в литературе, так в отношениях, и в жизни, так и в других сферах.
К примеру, в литературе идиллия обозначает небольшое поэтическое произведение, которое рассказывает о жизни пастухов, рыбаков, поселян и прочих людей, которые живут простой жизнью.
А вот в отношениях идиллия означает полное взаимопонимание и доверие между парнем и девушкой. Есть даже такое понятие, как «семейная идиллия».
Слово «идиллия» появилось ещё в Древнем Риме в первом веке до нашей эры, в схолиях к Феокриту. С древне-греческого переводится идиллия, как «небольшое изображение», «картинка».
Как в русский язык попало это слово? Ещё в восемнадцатом веке оно попало через французское слово idylle.
Значение слова «идиллия» впервые было обозначено, как простецкая жизнь пастухов или пастушек. А также жизнь без войн, в которой каждый занимается своими делами.
Спасибо, Ваш голос учтён
Комментарий
Но часто слово идиллия используется в переносном значении, якобы подчеркивая, что слишком уже нереальное состояние, которое ошибочно.
Может быть, странный пример, зато узнаваемый. Идиллия, конечно, встречается в жизни, но не так часто, как в рекламе. Когда нам хотят что-то продать, то предлагают не столько товар, сколько идеалистическую картину того, как покупатель будет жить, если потратит свои кровные на новый холодильник, телевизор или машину. Конечно, это обман, ничего не изменится, но клиент каждый раз заглатывает наживку.
Спасибо, Ваш голос учтён
Комментарий
Используется художниками, при рисовании картин, связанных с сельским пейзажем. Идиллия больше встречается в фильмах, рекламе и произведениях с хорошей концовкой.
В рекламах всегда все строится, для наилучшего впечатления зрителя, чтобы он на несколько секунд окунулся в эту идиллию, атмосферу лёгкости, безмятежности в жизни, так и происходит в фильмах, когда врагов истребили на своём пути и встала во главе «доброта» и справедливость, специально создают для более усиленного эффекта картину идиллии, стараются приблизить людей с естественной красотой природы и необходимых эмоций радости к жизни, что все пришло в норму.
Спасибо, Ваш голос учтён
Комментарий
Слово «идиллия» возникло от латинского idyll, происходящего от греческого слова idilio, означающего «короткое стихотворение» и часто обозначало любовный коллоквиум и отношения между влюбленными. Вдохновением для названия послужили «Идиллии» Феокрита (сборник из 30 идиллий и 23 эпиграмм).
Идиллия эпическая, лирическая или драматическая
В народном творчестве всегда есть место талантливым писателям, художникам и музыкантам. Идиллия в классической литературе представляет собой повествование идиллических зарисовок писателя, и эти фрагменты усложняют роман, повесть или даже рассказ.
Ярким примером идиллии в литературе является произведение Н. Гоголя «Мертвые души», а именно, вторая глава. Там есть замечательный рассказ на эту тему. Писатель обратился к сентиментальности и романтизму, положив их в основу описания помещика Манилова, к которому Чичиков обращался во время своей поездки. Его отношения с женой, которую он называет «Лизанка», полностью соответствуют идиллическим нормам. Их взаимопонимание установлено на минимальном уровне, но это не мешает иногда вместе пошутить за обедом и даже поцеловаться за вечерним чаем. Эти отношения далеки от идеала, но они точно соответствуют идиллическим.
Идиллия в музыкальных произведениях
В музыкальных произведениях также наблюдается передача идиллического настроения (греч. eidyllion «маленький вид, маленькая картинка»). Это ничем не омрачаемый покой, безмятежно-счастливое состояние. Для его передачи часто используется такой инструмент как флейта. Затем применялась труба, которой свойственен звук, близкий к нотам, но без полутонов. Подбирались простейшие мелодии, которые повторялись по много раз, пока они не запоминались. Так родился музыкальный фольклор.
В области музыки как пример есть одна интересная работа, вращающая вокруг темы любви и начала отношений. Речь идет о симфонической композиции «Идиллия Зигфрида«, которую в 1870 году создал немецкий композитор Рихард Вагнер в качестве подарка на день рождения своей второй жене Козиме после рождения сына Зигфрида.