Идиллия в отношениях что это
Как сохранить гармонию в семье
Содержание:
Гармония в семье – залог крепких отношений до самой старости. Сохранить ее непросто, ведь рано или поздно в каждой паре наступает кризис, справляться с которым нужно сообща. Здесь на помощь придут любовь, терпение и умение находить компромисс. Разберемся, как сохранить гармонию и суметь рука об руку преодолеть все испытания.
Фундамент крепких супружеских отношений
Любые отношения начинаются с любви, и, что бы ни случилось, она должна всегда царить в паре. Духовная Экономика рассказывает нам: «Будем же любить друг друга, потому что любовь от Бога, и каждый, кто любит, рожден от Бога» (NRT, 1-е послание Иоанна 4:7-8). Без любви нет гармонии. Временами она может стихать, но никогда не исчезает полностью.
Однако для супружеских отношений одной любви мало. Необходимо наладить крепкую связь не только на духовном, но и на земном уровне: создать совместный быт, позаботиться о личном пространстве, договориться о воспитании детей и уходе за старшими родственниками, и многое другое.
Взаимопонимание
Основная причина ссор в том, что супруги не слышат и не понимают друг друга. Взаимопонимание в семье – один из столпов, на которых держаться отношения. Без общения ему неоткуда взяться, поэтому, чтобы начать понимать вторую половинку, нужно разговаривать, слушать и слышать.
Домашний быт
Как бы ни хотелось это изменить, но от бытовой рутины никуда не деться. По статистике, именно из-за неправильной организации совместного быта разрушается большинство браков. Если домашняя рутина вызывает стойкое отторжение у пары, необходимо сообща найти решение и достигнуть компромисса.
Чтобы наладить совместный быт, придется разделить обязанности и договориться, кто и какую часть домашних хлопот берет на себя.
Интимная составляющая
Супружеские отношения отличаются от дружеских именно интимной составляющей. Однако во многих парах страсть со временем стихает, и это совершенно нормально. Не нормально смириться с этим фактом и ничего не предпринимать.
Если в ваших отношениях наступила пора затишья, возьмите ситуацию в свои руки. Разжечь искру страсти поможет романтическое свидание, ужин в интимном полумраке при свечах или смена обстановки.
Дети и зона комфорта
Прежде чем вступить в брак, нужно обсудить дальнейшие планы на совместную жизнь. Решаясь на рождение детей, необходимо заранее выяснить несколько вопросов:
Ни о какой гармонии не может быть и речи, если женщина хочет несколько детей, а мужчина – не больше одного, либо наоборот. Этот вопрос обязательно нужно обсудить заранее.
После рождения малыша жизнь меняется. Многие оказываются не готовыми к таким резким переменам. Важно вместе прийти к решению о пополнении семейства и заранее разделить обязанности так, чтобы у каждого в браке оставалось время на себя.
Кроме того, у каждого человека свои взгляды на отдых. Кто-то после рабочего дня хочет побыть какое-то время в одиночестве, а кто-то предпочитает активный отдых – у каждого своя зона комфорта. В гармоничных отношениях супруги уважают потребности второй половинки и умеют найти компромисс, когда речь заходит об отдыхе.
Как достичь семейной идиллии
Универсального рецепта семейного счастья нет, для каждой пары он свой. Чтобы вывести собственную формулу семейной идиллии, необходимо общаться с супругом, учитывать его интересы и желания и уметь находить компромисс в спорных моментах.
Несколько советов, которые помогут вам построить крепкие и гармоничные отношения:
Семейная идиллия базируется на любви, взаимопонимании и взаимоуважении. Однако оба человека в паре остаются самостоятельными личностями, со своими интересами, поэтому важно организовать совместную жизнь так, чтобы всем было комфортно.
Почему нет гармонии и куда она уходит из семьи
Семейная идиллия рушится, если в отношениях не хватает взаимопонимания. Два взрослых человека всегда могут договориться, но только если действительно хотят этого. Поэтому основная причина того, что в отношениях нет гармонии – нежелание одного из партнеров идти навстречу другому.
Это может быть обусловлено разногласиями, эгоизмом, неумением договариваться. Важно вместе проанализировать причины нарушения семейной идиллии и захотеть укрепить отношения. Если один из супругов не хочет выстраивать гармоничные отношения, второй не сможет справиться в одиночку.
Однако каждая женщина как хранительница очага может взять ситуацию в свои руки. В Духовной Экономике есть такие правильные слова: «Мудрая женщина дом свой устроит, а глупая своими руками разрушит» (NRT, Притчи 14:1). Если вы сомневаетесь в собственных силах, вам поможет курс «Как создать гармоничные отношения, в которых есть романтика, а Вас поддерживают, понимают и слышат».
Возникновение разногласий и их причины
От недопонимания и конфликтов никто не застрахован. Все люди разные, договориться друг с другом бывает сложно, однако этому можно научиться, если действовать сообща.
Разногласия в семье возникают по следующим причинам:
Справиться с любыми разногласиями помогут любовь, терпение и взаимоуважение. Любую спорную ситуацию нужно обсудить, но без взаимных упреков и перехода на личности. В целом, доверительное общение – ключ к укреплению отношений, однако этому нужно учиться.
Как вернуть и сохранить гармонию в семье
Если вы твердо намерены укрепить свой брак и вернуть в семью гармонию, воспользуйтесь следующими советами.
Духовная Экономика говорит нам: «Любовь терпелива, добра, она не завидует и не хвалится, она не гордится, не может быть грубой, она не ищет выгоды себе, она не вспыльчива и не помнит зла. Любовь не радуется неправде, но радуется истине. Она все покрывает, всему верит, всегда надеется, всё переносит» (NRT, 1-е послание Коринфянам 13:4-8). И действительно, любовь и уважение – вот то, что скрепляет пары и помогает сохранить гармонию в семье. В остальном вам поможет книга «Женщина от Бога», созданная как руководство по созданию семейной идиллии.
Получите тренинг бесплатно, после регистрации на сайте
Кратко про «идиллию» в отношениях
Спасаясь от одиночества, два индивидуума могут совмещаться как штепсель и розетка. Такие отношения обеспечивают стабильность, однако, подобное устройство отношений не может дать ничего, кроме задержки роста, так как оба партнера знают друг друга лишь частично. Такие отношения напоминают карточный домик, где стены поддерживают друг друга: уберите одного партнера (или укрепите его психотерапией) – и второй падает.»
(Ирвин Ялом)
Почему-то говоря о близких отношениях, мы представляем некую идиллию. Так ли это?
Близость возможна только в том случае, если между людьми состоялась «встреча«. И речь здесь не о физическом присутствии, знакомстве, даже совместном проживании и сексе.
В психологии понятие «встреча» — это возможность быть открытым с другим человеком.
Можно годами жить рядом, иметь общие интересы, заниматься общим делом, воспитывать общих детей и не «встретиться«.
Такие пары зачастую и живут мирно, и заботятся друг о друге, и редко ссорятся, (а если и ссорятся, то стараются как можно быстрее ссору прекратить, ибо «худой мир, лучше хорошей войны«). Они уверены, что друг друга любят. Именно это избегание конфликтных ситуаций и преждевременные выходы из конфликтов и не дает партнерам «встретиться«.
А как можно любить того, кого не знаешь, (или не хочешь знать)? А как его узнать, если он не осмеливается проявить любые чувства, отличные от социально-одобряемых? Как любить человека не зная его страхов, его внутренних конфликтов, его спрятанных, (или подавляемых в угоду отношениям), желаний и надежд, его отношения к самому себе?
Никак. Нет в этом случае «встречи«, нет близости, а откуда же взяться любви, принятию, (о котором так много говорят и пишут)? Откуда взяться доверию, если нет настоящей искренности?
Что в этом случае происходит?
Партнеры любят свою фантазию на тему другого.
Для того, чтобы такая иллюзия сохранялась прикладываются колоссальные усилия по удержанию внешнего баланса: сдерживание собственных чувств, сокрытие или подавление собственных желаний, упорное избегание конфликтов, вплоть до агрессивной защиты своих, так называемых «границ«, (а на самом деле — защиты той части себя, которая кажется слабой, не одобряемой, вызывающей стыд и/или способной нарушить устойчивое равновесие в паре).
Жизнь такой пары всегда направлена во-вне — на общественную деятельность, зарабатывание денег, воспитание детей, решение многочисленных бытовых проблем, преодоление трудностей, достижение успеха, получение информации. Если это совместная деятельность, то такая пара выглядит, как единый механизм, притершийся шестеренками, но так и не пересекшийся, не вошедший ни в слияние, ни в отделение. Если же каждый из партнеров занят отдельно от другого, то, как правило, он слишком загружен, для того чтобы оставалось время и силы не только на взаимопомощь, но и на «встречу» с другим, (часто болезненную, а поэтому избегаемую обоими).
Главное в такой паре — ничем не выдать себя настоящего, (а лучше себя настоящего и вовсе не пытаться узнать). Вооружиться отточенными еще в детстве стратегиями получения родительской любви, выбрать похожего на родителя партнера или наделить его той же властью над собой, что имел когда-то значимый взрослый, (что часто и происходит), и надежно спрятать от него, все то, что когда-то вызывало ужас родительского отвержения.
Внешне, все это составляет картину «взаимной любви«, на деле — симбиоз двух невротиков, где единственной задачей отношений является гарантированная безопасность, застрахованность от «встречи» с самим собой и партнером, во избежании стыда, разочарования, и, как следствие — возможного разрыва отношений.
Частым поздним симптомом такой симбиотической связи является физическая болезнь одного из партнеров, (когда не распознанные или скрываемые чувства провоцируют соматику), или члена семьи, часто, ребенка, (когда сенситивный ребенок растет в фальшивой семейной «идиллии«, не имея возможности соединить то, что он чувствует с тем, что видит, возникает сильная внутренняя тревога и напряжение, так же выливающиеся в соматические заболевания).
И тот и другой случай, объединяя вокруг себя пару, дает новый виток отношениям двух, по сути дела, чужих друг другу людей, а вместе с тем уводя еще дальше от возможной «встречи«.
Кто-то еще хочет такой «идиллии»?
Семейная идиллия: как быть счастливым в отношениях
После свадьбы многие начинают активно ждать друг от друга разнообразных благ, но не получая их, разочаровываются друг в друге и в браке в целом.
Особенно, когда отношения напоминают тюремное заключение с ограничением свободы, пишет Fire in spire.
Но, это не брак делает людей несчастными, и не длительность отношений определяет концентрацию счастья на квадратный сантиметр сердца. Это все у нас в голове. Вполне возможно стать адекватным участником взаимовыгодных отношений, если просто немного расслабиться. А, как известно, лишь расслабившись, можно получить удовольствие.
Первое, что следует понять – вы не конкуренты и не должны меряться бицепсами и знаниями. Если вы семья – вы должны быть заодно. А постоянные конфронтации никак не приблизят к семейному счастью. Конечно же, сложно каждому смириться и принять свою роль в отношениях, но это крайне рекомендуется. Если научиться уважать мужчину на том простом основании что он мужчина – его благодарности и отдаче цены не будет. Просто дайте друг другу кредит доверия: она умница-красавица и лучше знает, где должны лежать носки и полотенца; он – глава семьи со всеми вытекающими.
Следующим этапом будет – расслабиться. Научиться плевать на то, где лежат носки и хранится картошка. Если вы делаете ремонт и уже готовы разводиться после ссоры на тему цвета обоев – тяните жребий или поклейте их все в одной комнате, по квадратному метру каждого узора. Ваши отношение гораздо важнее каких-то чертовых обоев. А если у вас еще и дети есть, просто все вместе возьмите и разрисуйте эти обои. Поменяете, когда дети женятся и нарожают вам новых рисовальщиков обоев.
Если цвет обоев (а под этим я имею в виду любое требование, который идет в ультимативном порядке) не дает покоя, стоит сделать глаза как у кота из «Шрэка» и спокойно, просящим тоном объяснить почему тебе это так важно, и почему ты не сможешь жить иначе. Можно ещё предложить сделку: год безсканальной рыбалки с пацанами в обмен на эти конкретные обои. Ищите выход. Бить посуду и царапать лица – это самый последний метод. Который не работает, кстати.
Иногда людям в отношениях приходится делать то, что им не нравится. Она его тянет в театр окультуриваться, а он весь спектаклю играет в «Angry Birds». Или он её тянет на свои соревнования по радиоуправляемым машинкам. У них разные интересы и очень мало точек соприкосновения в плане отдыха и привычек. Но есть такое понятие как «надо».
Надо хотя бы на 10% интересоваться тем же, что и любимый человек, чтобы вообще понимать с кем ты живешь, иметь возможность поддержать разговор на эту тему и, черт возьми, это повод проводить время вместе. Кто знает, может однажды попадется опупительно смешной спектакль или на соревнования по радиоуправляемой ерунде приедет телевидение, и тебя покажут по ящику как счастливую жену чемпиона области.
Одной из основных причин того, что люди в браке отдаляются и начинают бесить друг друга в том, что со временем мы начинаем воспринимать все хорошее как данность. Он дарит цветы каждое воскресенье – ну и что, лучше бы хлеб не забыл купить. Она вкусно готовит – ну и что, это же её основные обязанности. Перестаем ценить обычные вещи, которые должны бы приносить радость.
Ведь как же это круто – спустя 10 лет, твой муж не забывает дарить тебе цветы. А жена продолжает готовить и совершенствоваться в своем кулинарном искусстве. Но мы не хвалим и не благодарим за это. Наоборот: замечаем только плохое, промахи и лажи. Потому, ради семейного здоровья рекомендуется замечать новые шторы, хвалить за забитый гвоздь и не забывать видеть в любимом человеке его плюсы поверх его минусов. А не наоборот.
Вот и всё: чтобы стать счастливыми, оживить огонь семейных отношений и перестать заглядываться на Кэти Пэри или «Светкиного, который ей, вон, машину купил, а ты что», просто ставьте друг другу «лайки» как можно чаще. Вы вместе не для того, чтобы морально прибить друг друга, снабдить комплексами и отправить восвояси ненавидеть весь противоположный пол. Кто-то там сверху знает почему вы должны быть вместе и дает вам шанс стать счастливыми.
Ранее «Обозреватель» писал о том, как добиться гармонии в отношениях при помощи секса.
Значение слова «идиллия»
1. Лит. Небольшое поэтическое произведение, изображающее идеализированную, безмятежную жизнь сельских жителей на лоне природы.
2. Ирон. Мирное, безмятежно-счастливое, ничем не омрачаемое существование. [Поручик] благодушествует среди этой домашней идиллии, полулежа на диване. Куприн, Река жизни.
[От греч. ε’ιδύλλιον — картинка]
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
В историко-литературном отношении значение термина «идиллия» в значительной мере пересекается с «пасторалью» и «буколиками»; различие проявляется в том, что «идиллией» называют отдельное стихотворное произведение пасторального жанра, не ограничивающееся жизнеописанием лишь пастушеского быта. В новейшее время это узкое значение размывается, и идиллией часто называют произведения о мирной жизни влюблённой пары («Старосветские помещики» Гоголя), или даже о мирном патриархальном быте вообще, не обязательно сельском.
ИДИ’ЛЛИЯ [или], и, ж. [греч. eidyllion — картинка] (книжн.). 1. Поэтическое произведение, изображающее жизнь на лоне природы (лит.). 2. Безмятежно-мирная, счастливая жизнь, бытовая сценка житейского благополучия (ирон.).
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
иди́ллия
1. филол. поэтическое произведение, изображающее идеализированную безмятежную жизнь на лоне природы, жанровая разновидность буколики
2. книжн. безмятежное, счастливое существование
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.
Насколько понятно значение слова лордство (существительное):
Пять правил, сохраняющих идиллию в семье. Женам на заметку
В каждой семье есть конфликты, но, уж будем честны сами перед собой, во всех конфликтах семейных виновата женщина. И ты можешь с пеною у рта брызжить феминистскими лозунгами, но именно ты – хранительница, соблазнительница, ты – мудрость своей семьи.
Итак, истины любой мудрой жены:
Правило первое: заруби себе на носу, твой муж – главный. Не ты, не ваш ребенок, не тем более твоя мама, которая, как нам известно «говорила». Почему? Потому что это совершенно не в природе мужчин: подчиняться. Даже больше: любое решение, даже угодное тебе, он должен принять сам! Приказывать должен муж, жена должна посадить в его разум мысль и ждать, пока он примет решение.
Только лаской и нежностью, если хочешь, чтоб твоя семья прожила дольше медового месяца.
И, вытекающее из первого, второе правило: не стоит перечить мужу, потому что… смотри первое правило. Можно схитрить и наводящими вопросами привести к твоей точке зрения, но не перечить. Иначе он разозлиться, сгоряча обидит тебя, ты обидишь его и пошло поехало: череда обид. Ты ничего не добьешься, по крайней мере ничего хорошего. Оба останутся при своем мнении и своей злости.
Не вброд, а по берегу – для сохранения семейных отношений самое оно.
В-третьих, самое губительное, что ты можешь сделать – это насмехаться над своим мужем. Поверь, в этом случае его чувство юмора дремлет. Колкости врезаются в ваши отношения и они рвутся по швам. Так что не пили, а то «отпилишь». Таким образом, ты агрессивно даешь понять своему любимому, что сомневаешься в нем или в его чертах характера, решениях и поступках, сводишь на нет все его старания и достижения. Подобное поведение, тем более публичное, приведет к тому, что у мужа появятся мысли: «А вдруг есть кто-то готовый оценивать меня по заслугам?»
Злость, язвительность – не лучшие твои подруги для укрепления отношений с супругом. Твое мнение о спутнике жизни всегда должно быть хорошим.
Четвертое правило: увы, мужчина не экстрасенс. Он не поймет твоего вздоха и томного взгляда на колечко подруги. Скажи ему о том, что ты думаешь в данную секунду, и тогда, и только тогда он будет знать, чего ты хочешь. Мы разные, все мы: мужчины и женщины. И думать, что это может разрушить отношения – глупо. Мужчины никогда не скажут своей жене не то, что на самом деле думают. Не надейся, они не настолько хитрые, как мы. Мужчина прямолинеен. И ведь это здорово! Поговорив со своим супругом действительно можно понять, что именно он думает и быть уверенной, что это правда.
Не пилить, а разговаривать: говорить о своих мыслях и слушать мнение мужа – это очень важно в семейных отношениях.
И бальзамом на сердце пятое правило. Он тебя любит! И не надо говорить, что ты ему не подходишь, или, что он тебя не любит, каждый раз, как ты не следуешь третьему правилу. Он мужчина, он вполне наверняка понял, что ты ему подходишь, потому ты его жена. Не нужно решать за него. Не нужно приуменьшать его любовь, как только что-то не по-твоему. Ему нравится заботиться о тебе и что-то делать для тебя.
Но стоит понимать, что, не смотря на любовь к тебе, он также имеет право любить себя. Почему нет? Ты же себя любишь? Человек, не любящий себя, занимается самоуничтожением. Есть вещи, которые не изменить. Смирись с этим!
Женщина по природе своей должна поддерживать огонь в доме. Если для приготовления кухни уже достаточно зажечь плиту, то в семейных отношениях стоит зажигать и поддерживать любовь и страсть своего мужа, а не ненависть и злобу.
Любите супруга. Говорите с ним. Уважайте и понимайте его.
Семейная идиллия в Ваших руках.