муж приехал с командировки а жена открыла дверь загадка
Муж приехал с командировки а жена открыла дверь загадка
«Возвращается муж из командировки, а жена с. » закончите фразу? муж жена фраза командировка
сопли распустила, мол милуй вернулся, как я скучала, я в очередной раз убедилась, что без тебя не могу. Пошли в спальню я вся горю.
. с ума совсем сошла.щей не наварила,жрать короче не хрена не приготовила.дома бардак.а она в интернете сидит.в обсуждайке 
. а жена с борщем,блинами с красной икрой,бутылочкой коньячка,вся из себя красотою лепа, червлёна губами, брoвьми союзна.
. нетерпением ждет мужа у окошко, на столе ждет сервирован ужин с бутылкой хорошего вина
. с борщем и котлетами ждёт ненаглядного. И не важно, что приготовлены они тёщей.
Спит одна, полез в шкаф а там ни кого, сел и вспомнил,что один живёт.
а жена самогоночку варит. стол накрывает. скатеркой беленькой))
Стол накрыла, всего наготовила, нарядно оделась и ждёт подарков
. сидит за кАмПутером. Вокруг разруха,грязь и голодные дети..)))
«. кажите на милость, откуда взялась?! Холостым ведь уезжал. «
Муж приехал с командировки а жена открыла дверь загадка
Шубников и Новосёлов, х/ф «Меня это не касается. » (1976)
Все говорят,-«Не страшно»,-Врут!
На шкуре собственной проверил!
Нет тех спасительных минут
И выбора, на самом деле!
И ты идешь, глотая страх,
Зажав в кулак остаток воли,
В глаза смеется дики мрак,
Солдатской, безпринципной доли…
А ты выходишь по звонку,
Оставив за спиной свободу,
Детишек, верную жену…
Так все уходят на работу, а ты уходишь на войну!
… показать весь текст …
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: — Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
« ИДИ В ЖОПУ» — для многих звучит, как нежеланная командировка без оплаты)))
Я жду тебя, считая дни.
Скучаю, милый, очень-очень.
Мир без тебя полон тоски,
И дни темны, темны как ночи.
Ты — мой желанный, мой родной,
С тобою быть — моя судьба!
Вернись быстрее, дорогой,
Не оставляй, будь рядом навсегда!
Господи, спаси мой брак! Пошли мужу КОМАНДИРОВКУ!
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена…
История 20 летней давности: моя тётя, была всегда большим начальником, и часто ездила на конференции, съезды, прогуливается во время очередной поездки по набережной Невы, подходит к ней дама с собачкой и спрашивает — «подскажите, во сколько сегодня Санта-Барбара начинается?» Тётя ответила что не знает… На что услышала от прохожей с обидой в голосе — «…а с виду порядочная женщина!» Тётя приехала и начала смотреть Санта-Барбару)
Уехала к подруге на день рождения. Благо мама в командировке.
В полдень приходит 100 руб. на телефон и смс от мамы « у меня с собой больше нет»… В состоянии « не могу говорить» маме не звоню. Вечер, ещё 500 руб. и вопрос « сколько можно уже болтать. »
Следующий день: нахожу ещё 2 смски « да достала уже. где ты там шляешься и с кем общаешься. никаких денег на тебя не хватит. »
Перезваниваю.
Оказывается маме пришло 5 смс с незнакомых номеров по типу « мама, положи денег на номер». Но мама читает все смски поверхностно. «Дочке надо денег на телефон? Положу» и кидает всё мне 🙂 Обожаю свою невнимательную мать! 🙂
Одного товарища напрягло начальство срочно лететь в командировку. Он прямо с рабочего места почесал на самолет. И когда уже летел, вдруг вспомнил, что дома у него котяра один запертый остался…
Через пару недель он возвращается домой, с мрачными думами, что вот ему сейчас придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от голода.
Открывает он дверь, заходит, а там, на кухне сидит его котище, злой как черт, но живой. Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу и плачет…
Командировка
Мчу по тамбуру бочком
С косметичкой-рюкзачком,
Что болтается на мне
С толстой сумкой на ремне.
Я отнюдь не почтальон,
Нас — подобных — миллион:
Украшений сундучок,
Огурец, окорочок,
Плеер, вибромассажер,
Книга — мозга тренажер,
Телефон, планшет, газета
(В ней кроссворды без ответа),
… показать весь текст …
Возвращается муж из командировки, жена в постели с мужиком кувыркается…
Жена: — Ну, опять сейчас начнутся упрёки, подозрения…
Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке.
Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда
необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после
очередного банкета возникла естественное желание женского тела.
Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо
хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник
информации — таксист. Доставив меня до места высадки дает значит
этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для
лучш…
… показать весь текст …
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
Крик души ревизора в командировке.
Ой, мама, забери меня отсюда!
С утра до вечера бухать уже невмочь.
Я думала, что здесь работать буду!
Спаси пока не спившуюся дочь!
Написано со слов потерпевшей подруги)))
« Одиссея» — самый древний текст о возвращении мужа из деловой поездки
МУЖ В КОМАНДИРОВКЕ
Тыща вёрст нас разделяет, но душа —
Она не знает, что такое расстоянье,
А чует только расставанье и поэтому скучает
По тебе, ЛЮБИМЫЙ МОЙ,
Когда ж мы встретимся с тобой?
Доча тоже загрустила — папу вспомнила опять,
Где находится Москва невдомёк ребёнку знать.
Знай, ПАПУЛЯ, мы скучаем,
Целуем, крепко обнимаем.
Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет… Медведь!
Командировка на Майорку. Ну вот почему не Мальдивы? Почему мне вечно так не везет?
Муж возвращается из коммандировки, звонит в дверь Жена, конечно, с любовником, быстренько прячет последнего.
Похожие анекдоты
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак. — На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга. и один Сергей Бубко.— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине. — Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед. но это не мешает ему прийти к финишу первым!— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине. — Метатель молота совершает бросок. и китайский гимнаст, похоже, докрутился.— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
— Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!— Хотите преодолеть в себе комплекс неполноценности?— Нет, я хочу преодолеть комплекс брезгливости.
Муж возвращается из командировки,видит дома новый телевизор и спрашивает у жены:— Где взяла?— В лотерею выиграла.Идут дальше, видит новый Холодильник, спрашивает:— Где взяла?— В лотерею выиграла. И милый помой мне пожалуйста ванную, я хочу помыться.Муж моет и наливает 5см. воды. (Ж):— А что так мало?— Чтобы лотерейный билет не замочила.
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.Жена говорит мужу:— Иди, твоя очередь!Муж, поворачиваясь на другой бок:— Я не занимал!
Муж возвращается домой и говорит жене:— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.— Что, уже и там не стоит?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
— А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
— Помню.
— Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
— Помню.
— Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
— А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
— Помню.
— Так это я капнул.
Урок биологии, учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, у кого какие яйца?
Таня:
— У дрозда маленькие и розовенькие.
— Правильно, садись, пять!
Вовочка:
— У слона, во-о-о-т такие, огромные!
— Садись, два!
— Правильно, два. и в-о-о-т такие, огромные!
— Садись, кол!
— Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!
Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп.
— Серьезно?
— Нет, б. с шуточками.
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему?
— Глаза б мои тебя не видели!
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван. Всунул ей туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут. Сунул – согнулись, высунул – разогнулись!
Спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи.
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да не, я её сам тpaхаю.
6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1) есть голова но нельзя думать.
2) Рядом болтаются два идиота.
3) Его подруга п**да ещё та.
4) Его сосед просто жопа.
5) В самый ответственный момент его тошнит.
6) Да и по жизни он сыкун!
Муж возвращается из командировки Заходит на кухню там мужик Это я сантехника вызвала, говорит жена Заглядывает.
Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню — там мужик.
— Это я сантехника вызвала, — говорит жена.
Заглядывает на балкон — там тоже мужик.
— Это я стекольщика вызвала, — говорит жена.
Заглядывает муж в спальню — на постели мужик.
— А это — электрик, — говорит жена.
— Но почему электрик?! — возмущается муж.
— Темноты не боится!
Похожие анекдоты
Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать:— Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар!— А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.
Приобрел я недавно домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают семечки, на третьем — мы с тестем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.
Жена звонит мужу из командировки?— Ты Барсика покормил?— Покормил.— Чем?— Чем-чем… Вискасом!— А Рекса покормил?— Покормил.— Чем?— Барсиком…— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному