Забота и внимание в чем разница
Что такое забота?
Понятие «забота» не является сугубо психологическим, оно также изучается в медицине, педагогике, филологии. Каждая из научных отраслей объясняет заботу по-своему. В широком смысле термин «забота» трактуется двояко. С одной стороны – это совершение ряда действий, направленных во благо кого-либо или чего-либо (ведь мы заботимся не только о живых существах, но и комнатных растениях, к примеру). Иная точка зрения – забота – это переживания, беспокойство, бремя.
С проявлением заботы мы сталкиваемся с момента рождения (а в некотором смысле – еще и до него). Любящие родители готовы сделать все возможное для обеспечения комфорта и благополучия малыша – все эти действия и объединяются понятием «забота». Позже мы и сами учимся заботиться о себе и о других. Это выражается не только в переживаниях и тревоге, но в конкретных действиях, обеспечивающих благополучие объекта нашей заботы. Мы навещаем заболевшего друга, кормим кота, поливаем цветы, помогаем маме и бабушке донести тяжелые сумки – по мере взросления человека этот список пополняется постоянно.
Заботиться о детях должны, прежде всего, родители. Вся радость и ответственность процесса возлагается именно на них. Здесь важно учитывать особенности возраста и развития ребенка, его личные потребности. Иногда маме с папой бывает очень нелегко «переключиться» по мере взросления обожаемого чада. Также очень часто можно встретить проявления ложной заботы, когда родители тешат собственное эго чрезмерной опекой над ребенком. Например, задаривают малыша дорогими игрушками, пытаясь компенсировать свое нежелание (или невозможность) проводить с ним достаточно времени. Давайте помнить, что наши дети нуждаются в моральной, физической и материальной заботе в одинаковой мере! Проявлять внимание нужно ко всем этим сферам и не пытаться заместить одно другим (не заменять игры и беседы едой или новыми игрушками).
Жизнь весьма относительна и переменчива. Казалось бы, еще вчера мы были детьми и о нас заботились родители. А сегодня мы стали взрослыми, самостоятельными, и вот уже наши родители нуждаются в нашей заботе и внимании. Нормальные взаимоотношения между близкими людьми подразумевают взаимную заботу друг о друге. Таким образом, люди демонстрируют свою любовь и привязанность. А в случае с родителями – искреннюю благодарность за все, что они сделали для нас. Поэтому заботиться о пожилых родителях (бабушках, дедушках) – это моральный долг каждого ребенка. И здесь тоже важно учитывать потребности на всех уровнях – моральном, физическом, материальном. Помочь сделать ремонт, купить продукты, сопроводить к доктору, просто лишний раз позвонить и приехать в гости – вовсе необременительно для нас, но очень важно для пожилых людей.
Мужчины и женщины понимают заботу по-разному. Для мужей, отцов, дедушек забота – это, в первую очередь, материальное обеспечение своей семьи. Представители сильного пола уверены, что если их родные в безопасности, обеспечены всем необходимым, то задача выполнена. Психологические потребности жен и детей очень часто уходят далеко на второй план. Мужчины, не скупитесь на знаки внимания и общение с семьей – это не менее важно, чем материальная составляющая!
Именно из-за разницы в понимании и восприятии заботы между мужчиной и женщиной (чаще – между молодыми родителями) иногда возникают конфликты. Будьте внимательны друг к другу и постарайтесь достичь взаимопонимания. Нет ничего зазорного в том, что мама будет больше заботиться и питании и режиме дня малыша, а папа – покупать игрушки и оплачивать занятия с репетитором.
Осуществляя поддержку и заботу, не стоит переходить разумные границы. Гиперопека никогда не была здоровым проявлением заботы. Поддержка должна быть оказана именно в той мере, в которой нуждается ее объект. Чрезмерное проявление заботы скорее разрушительно скажется на личности человека, на которого оно направлено, чем окажется полезным. Также не стоит навязывать свою опеку тем, кто в ней не нуждается. Свои амбиции лучше направить в другое, более продуктивное русло, и там успешно реализовать.
Проявление нежности, внимания и участия – это естественные потребности личности. Давайте будем внимательны не только к своим близким, но и к другим людям вокруг нас!
Внимание и забота, в чем разница?
Внимание, отличается от заботы тем, что оно более поверхностно. Например, когда кто-то заболел и вы позвонили этому человеку, чтобы осведомиться о состоянии его здоровья, это внимание. А если вы привезли этому человеку лекарства, чем-то помогли, то это забота.
Забота, это опека человека в различных аспектах. Например пожилого родственника, ему можно купить продукты в магазине и принести, сходить в аптеку за лекарствами, сделать уборку в квартире, постирать белье.
Вот это будет заботой, а внимание мы эмоционально проявляем к человеку, к примеру мы ему звоним, поздравляем с праздниками.
Или человек ушел на больничный и вы ему звоните и справляетесь о здоровье, это тоже внимание.
А забота и внимание различны. Забота это посильное участие в жизни какого то человека.
Помочь, проведать, купить, поддержать, это все забота.
И не обязательно о пожилых, мы заботимся о детях и родителях.
Разница в написание, а смысл почти один и тот же. Так как проявляя внимание мы заботимся друг о друге близких друзьях и т.д. Аналогично заботясь о родных людях мы проявляем свое внимание вы вод это одно и тоже.
Можно изменить плохого отца только в том случае, если он сам захочет измениться.
Думаю, что это вряд ли можно изменить. У моего мужа та же ситуация, родители совершенно не интересуются его жизнью чтобы «не расстраиваться», так как недолюбливают меня как невестку.
Зависит от конкретного ребенка и от «квартирного вопроса»
Но если «квартирный вопрос» решен и дело только в ребенке, то видимо, этот возраст определяется тем возрастом, когда дитя стало само засыпать без того, чтобы рассказали сказку или дали ручку. А еще очень важно, чтобы ночью всегда (ну или за редчайшим исключением) ребенок сам вставал на горшок, для тех детей, кому ночью обязательно нужно побывать на горшке.
Таким образом, этот возраст может колебаться от 3 до 5-6 лет.
Первое время, когда ребенок начал спать сам, родители (или старшие братья-сестры) должны заходить и проверять- не вылез ли из-под одеяла, а также, если это нужно, посадить на горшок. Такую проверку обычно делают первые раз перед тем как взрослые сами ложатся спать, а второй раз, глубокой ночью или даже под утро. Но это первое время.
В народе говорят; «Как аукнется, так и откликнется!» «Яблоко от яблоньки далеко не падает».
Беспокойное хозяйство: как отличить заботу от контроля
Коллега по телефону напутствовала уезжающего в командировку мужа:
– В дороге обязательно поешь и позвони, как доберёшься.
Стоявшая рядом девушка из соседнего отдела удивлённо вскинула бровь – ты что, от него отчёта требуешь?
– Да я просто беспокоюсь, – миролюбиво пожала плечами коллега.
– А по-моему, ты его просто контролируешь! – жёстко ответила её оппонентка.
В итоге разгорелся ожесточённый спор, является ли беспокойство за близкого человека проявлением контроля. И как вообще его отличить от истинной заботы?
Режим отчётности
Надо сказать, что этот вопрос волнует многих.
На днях в Сети одна из популярных блогерш поделилась воспоминаниями о том, как на заре их отношений будущий муж интересовался, почему её так поздно не было дома. Она тогда с перепугу решила, что он собирается контролировать всю её дальнейшую жизнь. Но потом выяснилось, что им двигало элементарное беспокойство.
С тех пор она с готовностью предупреждает мужа обо всех нештатных ситуациях в своей жизни – предупреждает, если задерживается, сообщает, как добралась, если едет на отдых или в командировку.
Подобное беспокойство, как выяснилось, свойственно не только представительницам слабого пола.
«Да, реально страшно, если телефон не берут, ватсап не отвечает и смс молчит. Потому что я моментально прокручиваю в сознании всё – авария, катастрофа, приступ, морг», – пишет один из форумчан.
По словам многих участников дискуссии, они не видят в подобном поведении ничего унижающего себя или партнёра.
«У меня может быть десяток звонков, если я не возьму трубку… И это он просто очень волнуется! При этом каждый уважает интересы другого», – делится одна из участниц дискуссии.
Большинство из тех, кто не видит ничего страшного в подобном проявлении беспокойства, признаются, что и сами волнуются за своих близких. А потому тоже просят держать их в курсе своих планов и возможного их изменения.
Многие в подобном беспокойстве видят проявление внимания и заботы.
«Мне намного лучше, чтобы мною искренне интересовались и предлагали (оказывали) помощь, если со мной вдруг что-то стряслось, чем если бы не проявляли интереса», – объясняет другая участница спора.
Однако немало и тех, кто считает, что за подобным поведением на самом деле таится тяга к контролю и подчинению спутника жизни.
«Меня это невероятно бесит. Даже когда это якобы забота. Принципиально не пишу сообщений «я приехала» или «я прилетела». Потому что если нет – какая разница, узнают об этом из того, что нет смс, или из новостей? Просто бесит заниматься фигнёй. Я своих отучила. Никто не ждёт от меня смс. Отдохну, вернусь в хорошее настроение – и поболтаем», – пишет одна из нижегородок.
Ей с готовностью вторит другая:
«Я понимаю, что муж мой вряд ли в морге, поэтому никогда его не контролирую. Вопрос «как долетел?» звучит скорее формально – как он на самом деле долетел, меня не сильно волнует. Если бы не долетел – в новостях показали бы. Аналогично и сама никогда не докладываю, где я. Мне так комфортнее, чем постоянно отчитываться», – пишет она.
Под колпаком
Контроль и в самом деле очень часто маскируется под заботу.
Что и говорить, многие женщины стремятся быть в курсе всего, что происходит в жизни избранника. Названивают по несколько раз на дню, интересуясь, что в данный момент делает ненаглядный и когда собирается домой, расспрашивают сидящего в задумчивости мужчину, о чём именно он так глубоко задумался, и даже не гнушаются проверять его электронную переписку и содержание мобильного телефона.
Причём большинство таких женщин объясняют подобное поведение как раз повышенным беспокойством за супруга.
Я помню, в одном из интервью жена известного футболиста Мария Погребняк объяснила своё стремление постоянно держать руку на пульсе мужниной жизни именно этим: «Я просто очень за него переживаю, поэтому у меня доступ к его телефону 24 часа в сутки. Вдруг с ним что-то случится или он будет голодный?» – объясняла она.
Мужчины тоже нередко стараются контролировать каждый шаг жены, круг её общения. Объяснение этому тоже, разумеется, самое благостное – «я просто очень переживаю за тебя». Многие женщины воспринимают такое повышенное внимание избранника, его стремление находиться всегда рядом, быть в курсе всех дел как демонстрацию любви.
На самом же деле за подобным поведением – хоть со стороны мужчин, хоть со стороны женщин – стоит как раз стремление держать партнёра под контролем, чтобы сохранить над ним свою власть.
Возможно, такую модель поведения он усвоил с детства. Не секрет, что многие родители стремятся полностью контролировать своих детей и не видят ничего зазорного в том, чтобы залезть в его дневник, на страничку в соцсеть, не говоря уже о бесконечных допросах и выпытываниях, где был, что делал и т.д.
В результате ребёнок вырастает, не имея представления о собственных границах. Немудрено, что он не станет признавать их наличие и у своего спутника жизни (не говоря уже о детях).
Вторая причина контроля – страх потери отношений. Как правило, это свойственно людям с низкой самооценкой – они не верят, что сами по себе достойны любви. Им кажется, что если они выпустят партнёра из-под контроля, он непременно сделает ноги.
Возможно, ребёнком манипулировали в детстве, и во взрослом возрасте он воспринимает искренность и доверие как угрозу.
Современный мир развивается с огромной скоростью. Люди все чаще стали забывать о заботе и внимании к своим близким, погружаясь в рабочие будни. Но важность этих понятий остается прежней. Забота и внимание должны присутствовать в каждой сфере жизни человека. Особенно они необходимы в семейных отношениях. Ведь что может быть дороже и ближе, чем семья? Дальше разберемся, что такое забота и внимание, зачем они нужны человечеству и как их развить.
Забота как инстинкт
О том, что такое забота, каждого из нас учили в детском и юношеском возрасте наши родители, воспитатели и учителя в школе. Это один из основных человеческих инстинктов, который проявляется через благие поступки. Символ заботы – любящая мама, которая готова отдать своему ребенку все свое тепло, внимание и ласку. Забота – это любовь, настоящая и безграничная.
Забота о ближнем
Кроме того, человеку свойственно проявлять заботу не только к близким и родным людям, но и к своим питомцам. Ведь у каждого, наверное, есть дома кошка или собака, которым тоже приятно доброе слово. Ведь они, как и мы, нуждаются во внимании и заботе, и кто, как не их хозяин, может им это предоставить.
А вспомните, скорее всего, каждому приходилось делать скворечник – домик для птичек, которые остались на зиму в наших краях. В этот маленький домик клали хлебушек, чтобы птички не умерли от голода, а сам домик помогал им не замерзнуть от холода. В этом тоже проявляется забота о животных.
Нельзя забывать и том, что, помимо заботы о людях, животных, мы еще и выращиваем цветы, деревья. Мы внимательно к ним относимся, мы их поливаем, подкармливаем, создаем все условия для их роста. Каждый делает это по-своему, да и суть не в том, каким способом человек удобряет почву или чем он поливает растение, а в том, что все мы делаем одно благое дело – заботимся.
Положительные стороны проявления заботы и внимания
Совсем не важно, по отношению к кому мы проявляем заботу. Пусть это будет забота о животных или родственниках, важно понимать, что это качество делает человека лучше, добрее и отзывчивее. Ухаживая за кем-то или чем-то, человек, таким образом, показывает насколько ему дорог этот объект, насколько сильна к нему любовь. И иногда совсем не важно, сколько раз в день муж сказал своей жене «я тебя люблю», все и так понятно, ведь он выражает свою любовь посредством внимания и заботы к своей половинке.
Когда относятся с теплотой и вниманием, всегда хочется платить той же монетой. И если бы все люди были открытыми, внимательными, мир стал бы лучше. И конечно, жилось бы всем намного душевнее и комфортнее.
Забота и ребенок
Каждый ребенок должен знать, что такое забота. Прививать ему это понятие нужно с самых малых лет. Надо учить его добру, желательно, чтобы ребенок брал с родственников пример. Ведь как бы многие это ни отрицали, но ребенок – копия своих родителей, и если папа и мама постоянно при своем малыше делали хорошие поступки, у него это отложится в подсознании, и он всегда будет стремиться быть похожим на своих родителей.
Также стоит рассказывать своему малышу о том, что нужно заботиться о животных, чтобы он ни в коем случае не повторял ошибку соседского ребенка и не пинал кошку ногами. Нужно объяснять ему, что перед людьми животные беззащитны, и забота о них – его прямая обязанность.
Если ребенок непоседливый и непослушный, впору постараться познакомить его с понятиями «забота» и «внимание» в ходе игры. Устраивать, к примеру, раз в месяц день заботы и задавать своему малышу правила, что это такая игра, в которой нужно делать хорошие поступки. В этот день можно съездить к бабушке и помочь ей с домашними делами или заняться каким-нибудь другим полезным делом.
Негативные стороны заботы
Безусловно, внимание и забота важны для ребенка, но только в том случае, если ему идет это только на пользу. Ведь бывает, что родители вложили в свое чадо всю душу, а сын или дочь вырастают неблагодарными тиранами. Объяснить это можно только избытком опеки и внимания.
Ребенок, который всегда добивался, чего хотел, к которому все относились, как к королю, в дальнейшем попросту принимает это как должное. Ему кажется, что это в порядке вещей. И винить в этом нужно в первую очередь родителей и бабушек и дедушек, которые вовремя не заметили, кем становится их любимый ребенок.
Чтобы такого не произошло, взрослые должны понимать, что все хорошо в меру. Если они видят, что ребенок попросту пользуется добротой, а такое случается довольно часто, следует принять меры. В противном случае винить придется только себя.
Еще одной негативной стороной повышенной опеки является то, что ребенок может попросту вырасти закомплексованным, бесхребетным созданием, которое не способно решить ни одну жизненную задачу, не прячась за мамину юбку.
К сожалению, такое явление встречается довольно часто. И маменькины сыночки – это в первую очередь результат повышенной заботы и внимания. Ведь именно родители в детстве решали все за своего ребенка, не предоставляя ему права выбора.
Для того чтобы предотвратить подобную проблему, которая в первую очередь опасна для ребенка, нужно стараться делать ему меньше медвежьих услуг, предоставлять ему право выбирать и решать самому, учить его быть самостоятельным.
Важность заботливого отношения между супругами
Как ни странно, но довольно распространенной причиной угасания чувств является то, что со временем такие понятия, как любовь и забота попросту отходят на задний план. Пренебрежение желаниями и чувствами друг друга – это первый шаг к отдалению между людьми. И вследствие того, что кто-то из супругов недополучает необходимого внимания, брак может попросту распасться.
Почему-то люди привыкли полагать, что именно рутина разрушает отношения. В какой-то мере это правильно, но все же нужно понимать, что семья держится на чувствах, а когда чувства сходят на нет, брак разрушается. Неприятные слова, которые можно обронить в порыве гнева, могут сильно ранить, и они не забываются. Именно поэтому вернуть былые отношения будет очень тяжело.
Когда утрачивается такая важная составляющая в отношениях, как забота, остаются только обида и горечь, которые являются свидетельством того, что люди не смогут испытать прежних восторженных ощущений.
Чтобы этого не произошло, нужно вспомнить, чему в детстве учили родители, вспомнить, что такое забота, и тогда станет возможным сохранение собственной семьи. Необходимо стараться быть более внимательными к своей второй половинке, напоминать ей своими поступками о том, как она дорога, и проблема отчуждения семьи не коснется.
Учимся заботиться
Даже если в детстве человеку по какой-то причине не привили чувство заботы, не рассказали о том, какую роль она играет в жизни, не стоит расстраиваться – всему можно научиться. И даже заботиться о ком-либо.
Можно начать, например, с простого ухода за бездомными животными. Это принесет не только пользу, но и удовольствие, ведь одна мысль о том, что можно сделать кому-то хорошо, будет греть и давать чувствовать себя нужным.
Нужно чаще интересоваться делами своих родных и близких, спрашивать, не нужна ли им какая-либо помощь.
Всегда помнить о том, что такое забота. Это – любить своих близких, уделять им достаточно внимания, помогать нуждающимся бескорыстно, просто за доброе слово.
Нужно быть заботливее и внимательнее к людям, которые нас окружают. Помнить, что, заботясь о других просто так, хоть на малую долю, но человек делает этот мир лучше.
Сделать мир добрее
Итак, проявляя заботу об окружающем мире, человек становится добрее и открывает душу для новых эмоций. Забота и внимание должны прививаться с детства, но можно и научиться проявлять такие чувства. Если каждый человек найдет в себе силы и желание стать лучше и заботливее, то мир непременно будет добрее и светлее.
Забота о близких: как не быть навязчивой?
Где допустимые границы нашей заботы?
Заботиться о близких людях — это естественно для каждой из нас. Хорошо, когда такая забота не выходит за рамки, нарушая границы личного пространства других людей. Ведь в противном случае вполне можно «задушить любовью». А задумывались ли вы о том, что такое внимание к обеспечению комфорта другим людям не идет на пользу и вам самой? Сегодня автор-психолог рассказывает, как научиться разумной заботе о своих близких, чтобы вы и окружающие получали от нее максимум пользы и удовольствия.
Потребность в любви и заботе
Лида окружила своего любимого человека нежностью, заботой и вниманием. Она стремится предугадать любое его желание, часто звонит на работу, беспокоясь о его делах, всегда интересуется, не нужна ли любимому помощь, полдня проводит на кухне, стараясь порадовать новыми блюдами.
Она постоянно дает ему советы о том, как лучше одеться, подстричься, вести себя с друзьями, коллегами, начальством. Лида абсолютно уверена — она знает, что будет лучше всего для любимого.
К сожалению, все старания девушки напрасны — мужчина мечты не ценит ее заботу. Более того, его раздражает внимание Лиды, потому что он считает ее поведение слишком навязчивым.
На самом деле, Лида дает любимому то, в чем нуждается сама. В детстве ей не хватало внимания и заботы, поскольку родители все время были заняты своими делами, и теперь она пытается воплотить во взрослой жизни свои детские мечты.
Девушка подсознательно ставит партнера на свое место, совершенно не задумываясь о том, что он может нуждаться в совершенно других знаках внимания. Молодой человек считает ее заботу чрезмерной и начинает тяготиться отношениями.
Лида же продолжает щедро проявлять свою любовь, совершенно не понимая «чего же еще нужно этим мужчинам?». Так же поступают родители, которые всеми силами стараются дать своим детям все то, чего не было у них самих.
На самом деле, они пытаются реализовать свои несбывшиеся мечты, не задумываясь о том, что у детей есть свои собственные желания.
Что делать?
Часто люди проецируют свои внутренние эмоции и желания во внешний мир, полагая, что все вокруг чувствуют так же, как и они. Именно поэтому нам так трудно принять тот факт, что другому человеку нужно не то, что нам.
Если вы ощущаете, что партнер тяготится вашей любовью и вниманием, просто спросите его о том, что ему не нравится и почему. Узнайте, чего он хотел бы на самом деле.
Диалог — это самый простой способ выяснить нужную информацию. Признайте, что вы сами хотели бы получить все то, что даете партнеру, вы ждете от него ответной реакции, благодарности.
Если это так, то просто попросите его об этом, объяснив свои желания.
Если же вы сами стали жертвой излишней душевной щедрости, то поблагодарите партнера за заботу и объясните, что именно вам не нравится в его поведении, скажите, что вы чувствуете в связи с этим.
Не обвиняйте партнера, а поговорите о том, чего бы вам хотелось на самом деле и поинтересуйтесь его желаниями.
Чувство собственной значимости
Вика очень любит свою дочь Таню, она свято уверена, что знает лучше всех, что же той нужно. Именно поэтому она регулярно просматривает ее компьютер, телефон и всегда в курсе того, с кем встречается девушка.
Если Вике не нравится очередной поклонник дочери, то она делает все для того, чтобы его отвадить — звонит ему, встречается с ним и ведет душеспасительные беседы. К сожалению, дочка не ценит ее заботу и всячески старается избавиться от опеки матери.
Сначала Таня ушла из дома и стала снимать квартиру вместе с подругой, а потом и вовсе стала жить с парнем, который вскоре оказался за решеткой по обвинению в мошенничестве.
Вика перестала общаться с девушкой, так как считает, что ее дочь — неблагодарная эгоистка. Несмотря на это, все разговоры Вики с подругами сводятся к обсуждению дочери — к слезам и жалобам на нее.
На самом деле подобное вмешательство в личную жизнь другого человека говорит о том, что жизнь самой Вики пуста и одинока. Постоянно опекая дочь и контролируя каждый ее шаг, Вика ощущает себя нужной и значимой.
Вместе с тем она закрывает глаза на собственные проблемы, одиночество, нереализованные желания и мечты.
«Неблагодарность» и «плохое поведение» дочери позволяют Вике оправдывать свое бездействие по отношению к себе самой, ведь ей все время нужно беспокоиться о дочке, для себя совсем нет времени!
Что делать?
Для начала ответьте на следующие вопросы.
Скорее всего, ваш главный страх — боязнь остаться наедине с собой.
Если вы себя не реализовали в жизни, если не имеете никаких других источников получения эмоций, кроме заботы о родственниках, то, скорее всего, вы будете душить их своей любовью, а они будут бунтовать против вашей домашней тирании, совершая иногда самые неадекватные поступки.
К сожалению, в подобных случаях человек не хочет сам видеть своих проблем, ведь он так долго искал способ закрыть на них глаза. Часто, чтобы решиться заняться своей жизнью, требуется профессиональная помощь.
Если вы заметили, что подменили свою жизнь решением чужих проблем (чаще всего выдуманных вами же), то найдите в себе силы и отпустите другого человека, сместив фокус внимания на себя и устройство своей жизни.
Поверьте, как только вы найдете гармонию с собой, реализуете свои мечты, почувствуете, что нужны сами себе и перестанете лезть со своей навязчивой заботой к близким, то и отношения между вами наладятся, сопротивление прекратится.
Если же вашим родственникам понадобится ваша помощь, то они о ней обязательно попросят сами.
Если вы сами оказались в ловушке гиперопеки, то единственный способ избавиться от нее — стать самостоятельным человеком. Здесь вполне можно обойтись без бунта и экстрима.
Объясните, что с вами все в порядке, что вы взрослый и самостоятельный человек и в состоянии справиться со своими проблемами сами. Скажите, что благодарны за поддержку, но если вам понадобится помощь, то вы сами попросите о ней.
Старайтесь действительно решать свои проблемы самостоятельно, дистанцируйтесь от опекающего, мягко прекращая любые попытки влезть в вашу жизнь.
Чаще предлагайте излишне заботливому свою помощь, проявляйте инициативу — тем самым вы покажете, что сами способны позаботиться не только о себе, но и о других. Повторяйте, что очень цените его заботу и именно поэтому хотите ответить тем же.
Таким образом, вы смещаете фокус его внимания в сторону собственных проблем, а не ваших.
Потребность во власти
Мама Игоря всю жизнь работала на серьезных руководящих должностях. Она привыкла контролировать всех и вся. Когда сын женился, она как раз вышла на пенсию. Вот тут и началось.
Сначала мама предлагала свою помощь в уборке квартиры, стирке и готовке. Когда жена Игоря сказала, что они справляются сами, мама разозлилась.
Она стала приходить тайком (у нее были ключи от квартиры сына), забирать грязное белье, приносить еду, переставлять по-своему всякие мелочи и жаловаться Игорю на дурной характер его жены, повторяя, что должна быть уверена в том, что ее сынок хорошо питается и живет в комфорте.
Начались скандалы. Когда же у пары родился ребенок, мама замучила жену Игоря своими советами по уходу за малышом.
Она всегда все знала лучше всех, ее жутко раздражало, что ее мнение жена сына игнорирует. Всем было понятно — мамочка Игоря хочет максимально облегчить жизнь молодой семьи.
А вот жена. конечно же, хочет разлучить сына с любимой мамой!
На самом деле, мама Игоря привыкла командовать и, выйдя на пенсию, тут же переключилась на семью сына, где продолжала вести себя как руководитель.
Желание командовать, страх потерять власть над сыном (как это так, он теперь слушает другую женщину!), заставляли ее проявлять навязчивую заботу и вступать в конфликты, вместо того, чтобы оказать действительно необходимую помощь.
Тяга к тотальному контролю встречается также у людей, которые с детства были очень зависимы от родителей и мечтали вырваться из-под их опеки. Детская беспомощность часто перерастает в страх потерять контроль.
Такой человек будет беспокоиться обо всем на свете, постоянно третируя домашних своими советами, звонками, придирками и гиперопекой. Он будет требовать постоянного отчета от каждого члена семьи, ведь только держа все под контролем, он чувствует себя уверенно.
Что делать?
Если у вас наблюдается неумолимая жажда власти, то направьте ее в нужное русло — займитесь карьерой, политикой, бизнесом, личными проектами и т.д. В общем, всем тем, где ваша властная натура сможет быть полезной.
Реализовав свои амбиции на работе, дома вы вряд ли захотите командовать.
К сожалению, ужиться с контролером очень сложно. Нужно иметь очень устойчивую психику, цельный и сильный характер, чтобы выдержать его напор.
Своей заботой он делает вас совершенно беспомощным человеком, что в свою очередь дает ему возможность манипулировать вами и ощущать свою власть. Учитесь принимать только ту заботу, которая вам действительно необходима, и решительно отвергайте то, что вас напрягает.
Для этого не нужны скандалы, понадобится лишь терпение в объяснении того, что вы приемлете, а что — нет.
Повышенная тревожность
Саша постоянно переживает за своих родных и друзей. Она старается оградить их от всех возможных проблем, начиная от простуды и заканчивая концом света.
Она считает себя ответственной за все происходящее в их жизни и поэтому постоянно находится в состоянии тревоги и беспокойства.
Родные над ней посмеиваются и совершенно не ценят ее заботу, а мужчины бегут как от огня.
Есть люди, которые по своему характеру очень тревожные и мнительные. Они стараются подготовиться ко всем событиям в жизни, потому что любая внештатная ситуация способна их выбить из колеи.
Чувствовать себя немного лучше и меньше беспокоиться им помогает планирование, контроль и внимательность. Чтобы быть спокойными за близких, они будут звонить им по сто раз в день, заботливо предупреждать о возможных опасностях, рассказывать о способах поведения в различных ситуациях, даже если это обычное включение газовой плиты.
Бесконечные: «ты поел?», «ты взял зонтик?», «ты помнишь про визит к стоматологу?», «ты не опоздаешь на работу?», «на дорогах опасно, будь осторожен» способны вывести из себя любого взрослого человека.
А все потому, что от подобной заботы люди начинают чувствовать себя умственно отсталыми. «Она что, держит меня за идиота, раз думает, что я забыл, как включать плиту? Или просто считает себя умнее других?» — вот примерно такие мысли посещают жертву заботы.
Часто ответной реакцией на такую опеку бывает раздражение, мелочные придирки — найдя недостатки во всезнающем и заботливом партнере, его оппонент пытается восстановить свою самооценку.
Что делать?
Постарайтесь различать заботу и беспокойство. Забота — это когда вы думаете о потребностях другого человека и допускаете, что они могут быть не похожими на ваши. Беспокойство — это эгоистическое чувство, призванное убаюкать вашу собственную тревогу.
Признайте, что рядом с вами живут здоровые, взрослые и ответственные люди, способные принимать самостоятельные решения. Ваша тревожность — это ваша проблема, и другие люди не обязаны от этого страдать.
Поэтому займитесь регуляцией своего эмоционального состояния, а для этого обратитесь к психологу или самостоятельно освойте методы борьбы со страхами.
Если такой тревожный человек живет рядом с вами, то единственное, что вы можете сделать — это успокоить его.
Поблагодарите за внимание и заботу, скажите, что справитесь со всем самостоятельно, пусть не волнуется и занимается своими делами. Но если вам понадобится его помощь, вы тут же ему об этом сообщите.
Нам кажется, что заботясь о близких, мы проявляем свою любовь. Но иногда забота превращается в одно из сильнейших средств манипуляции. Навязчивая забота способна разрушить даже самые прекрасные отношения.
Это происходит тогда, когда делая что-то для любимого человека, вы ориентируетесь на свои, а не на его желания, полагая, что только вы можете точно знать, что же ему нужно. Человеку очень важно ощущать себя правым, иначе нарушается картина его идеального мира.
Но в следующий раз, прежде чем обрушить на кого-то свою заботу, подумайте, нужно ли это любимому человеку. Научитесь отделять свои желания от чужих, а для этого начните слушать и слышать своих любимых.